彼を警察に逮捕させてしまいました。

レスありがとうございます。その通りですね。今いわれたことを胸に刻みます。少しずつ理解できるのでしょうか。
気持ちがついていけなく、気持ちがついていかないという発言事態がおかしいのでしょうが、警察はいまこうゆう問題に敏感になっているのか動きの早さと、まさか逮捕にまで至ると思っていなく、警告的なことで済むと思っていたことで、動揺しているばかな自分がいます
じぶんのした事に、しかし、こうするしかなかった部分にいままだ気持ちがついていけていません。
じぶんにも落ち度があったことで、彼が留置所にいるのに、わたしはここで普通に生活をしていていいのか、と思い、相手にされるわけもないけど、さっき、警察にわたしも逮捕して欲しいと言いにいこうか考えました。
わたしは別れたくても、脅されて別れられなかったことがあり、お金の面で彼に頼ってしまって、それを親にバラすと脅されて別れることができなかった時期があり
けど、謝ってくる彼に対して揺れ動き、また連絡をとったのは私自身です。話をここまで大きくしたのも私自身です。わかってるんですが、彼を最低限助けたいと思ってしまうばか女です。訳のわからないことを書いてすみません。

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わたしは私の問題に取り組む、これがわたしにできることです。わかっていても、いわれると、その言葉がすごく残りました。私は意思のなさとか、他を巻き込んでまで連絡をとってまた同じ過ちをおかし、同じどころか話はどんどん大きくなっていって逮捕にまで至らせてしまったこと、いまになって、現状についていけてない私は一番情けないです。それから、わたしにも落ち度があるのに彼だけが捕まったこと、警察の方と話しているとき調書をとっているとき、私自身隠したつもりはありませんが、わたしの意見だけを聞き、わたしに落ち度がなかったか聞くようなことはありませんだした。
逮捕って簡単にできるものなのですね。
少しずつ落ち着いて考えられるといいのですが。いまは周りのひとにめいわくをかけてしまったことを考えなければ、自分自身なにも改心できませんね。

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分かっているのですが、わたしは自分にも落ち度があるので、わたしのしたことを悔いて仕方ありません。そのときはこうするしかなかったと思っての一瞬の判断でした。彼は大企業につとめて二年目ですが、わたしが全てを壊してしまいました。解雇になると思います。いま心が重くて考えがまとまらず、かれの近くに行きたいとおもってしまいます。親にも周りにもそんなこと言えません。わたしはばか女です。なら、初めからなにをされても理不尽であっても全てを自分が我慢すれば良かったことですよね。私も逮捕されたいです、わたしもいままで彼にしたことをいえば逮捕されますか？暴力したことは女とはいえ、平等ですよね。結局なにもわからないばかな女です。ここでしか気持ちを吐けないので許してください。

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そうですね、親には一番ひどいことをしています。手切れ金を彼が受け取ったあと、時間がたってから私が彼の連絡に返信し、その後あっていた事を話しました。親には信用されていません。当たり前ですね。けれど、お金は返してもらうが2人でいちからやっていけ、と、親に言われ、お金を持って2人ではなしにいく間際の事でした。そこまでして、親に迷惑をかけたのに、親は私が分からなきゃ意味がないし、わたしが好きなものを別れさせる事はできないから、どっか遠くに暮らしてもう迷惑をかけないでくれと言われたところの出来事でした。けれど、結局遅かれ早かれうまくはいくわけもなかったんですよね。ここまできて、まだこんな感情になるわたしはいなくなってほうがいいのかなって思ってしまいました。完全に依存してます。昨日から二日間、わかっているのですが、感情がついていかないです。
28にもなって情けないです

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そうですよね。思い出したくない話までさせてしまってすみません。
わたしも彼のこと言いませんが、今までわたしは付き合ってきたひととここまで暴力を振るい合うことはなかったので、それは彼も同じなのかもしれません。ただ話の中でお互いヒートアップしてしまう話し合いしかできなかったことや、わたしが彼を追い詰めてしまったのかもしれません。
結果、お互いの悪いところを引き出す関係だったのかもしれません。根本的にお互い2人が悪いのだと思っています。

すみません、いまレスくださった方、
筋違いかもしれませんが、まだ見ているなら教えてください。暴行の場合、被害届は取り下げる事ができないと聞きましたが、できたのでしょうか？強姦などは被害届の引き下げができるときいたのですが、暴行の場合は無理だと聞きました。
彼に全てを失わせたくありません。ばかなことを言っていると思いますが、もし良かったら教えてください。

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ありがとうございます。詳しく教えていただきありがとうございます。そうなんですか、私も彼が事情聴取？みたいな形で警察に呼ばれ、注意で終るという考えでいました。彼に過去に逮捕歴があるとか、前科があるとかはそんな話自体したことがなかったので、わかりませんが、警察の方には取るべき手段をとっていただいたということですね。ただ、わたしも酔っていて頭にきていた部分もあり、彼の悪いところだけを聞かれ答えて終わってしまったという印象が拭いきれず、時間が立つごとにいまの状態に困惑してしまいます。
わたしがなにかしたことで刑が軽くなるなど、そんな簡単なことではないですね、わたしのしたことは。
いまはこの流れに沿ってなるようになるしかないですかね。
いまはわたしも頭を冷やす期間なんです
ね。自分がばかすぎて嫌になります。

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きつく言われるのは当然ですね。親と縁をきれというのはわたしがしていることとして当然ですね。成人してまでひとに迷惑をかける人間は道場の余地もないです。
いろんな意見、レスくださった方、ありがとうございました。

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ここは暴言吐くところですか？考えさせられる意見もありますが、暴言ですかといいたい意見もあります。
わたしは何度か別れを試みましたが、分かれると脅迫まがいのことをされてきましたし、そこまでは内容的に細かくかけなかったのは私が悪いですが、いまはかれをなんとかたちなおってもらいたいとおもっていただけです。会社首になる他なにかいい方法がないかと。きつい意見でも、わかる意見もありますが、ただの暴言にしか思えない意見もあります。何もかも失った彼がわたしになにをするかもわからなかったという不安もあったので。無知な私が質問したのがばかでした。こういうところには金輪際相談しないようにします。意見くださった方、ありがとうございました。失礼します。

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そうですね、その通りです。わたしはここにもういない方がいいのかとおもいます。

親には何度も謝罪しました、ただ、今回は細かくはかけませんでしたが、逮捕に至るまでのこととは自覚していません。被害届で終るのかと。そこでわかってもらえればと思っていたのがじじつでした。
調書をとられているときに、なにをされたのか、どーゆう状態だったのか、それを話している間に事件としてみなし、逮捕状がでて、逮捕と至りました。
なので私自身がばかな話ですが、動揺が隠せなかったのは事実です。
今はこういう問題にうるさくなっているため、軽く警察署に行ったわけではないですが、正直に言って一般人の私がここまで早く警察側が動いて事件化すると思っていなかった部分もありました。ただ、それはわたしの招いた結果だと思っています。とおくにはなれたほうがいいですね。彼に対し、、やはり、情はあります。
一年足らずですが付き合いの中でいいとこも悪いとこもひっくるめて分かっていた部分があります。そんなこと考えていたらきりがないですね。
親とはは小さい頃から色々あり、親自体が警察を呼ぶほどの喧嘩を小さい頃から何度か目にしてきましたので、簡単に警察を呼んでしまったのかもしれないですね。ただ、脅されていた部分はかなりあったので、警察も即逮捕となったとおもいます。
それでもこういう気持ちに陥る私の感覚がおかしいです。普通ならあんなやつ、と思えばいいのでしょうか、気持ちのやりきれないところがあってここに相談してしまったのかもしれません。
ここで甘い言葉を求めていたわけではありませんが、ここで打ち切らせていただきます。精神的にきついので。すみません。
返事くださった方ありがとうございました。

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