- 注目の話題
- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感？と 元彼に負
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ
育児に協力者は絶対必要？
妊娠5ヶ月の妊婦です。
ちなみに一卵性の双子です。
出産された先輩ママや
いろんな方にお話を伺うと
産後は誰かの助けがあった方が良い！
自分の世話も出来ないのに
赤ちゃんの世話も旦那の世話も
自分がやるなんて絶対無理だから！
と言われます。
この前も双子を出産された先輩ママ達と
お話をさせて頂ける機会がありましたが
その時にも里帰りするのか聞かれました。
私には母はいますが実家はありません。
それに母も義両親もまだ働いてますので
こちらの面倒見れる程暇じゃないです。
旦那も残業で遅くなる事が多いので
ほぼ子供は私が見る事になります。
その話をしたらとても可哀想に私を見て
お金はかかるけど手伝ってくれる団体や
保健所など頼れる所はいっぱいあるから！
などいろいろ助言を頂いたのですが…。
なんだか、ダメなんだろうか？と思えて。
私が2人育てるのは無理なんだろうか？
協力者がいないのは惨めなのか？
なんて考えてしまいました。
旦那は帰りが遅いかもしれないけど
自分の事は自分でやってくれるし
とても協力的で妊婦の体調についても
勉強してくれる人です。
私の考えすぎだとは思いますが、
身寄りの居ないシングルマザー扱い
されたような気分で落ち込んでます。
協力者はいなきゃダメですか？
子育てってそんなに大変ですか？
私はもっと楽天的に考えてたんですが
甘いんでしょうか…。
13/07/25 10:48 追記
実家に帰って手伝ってもらったり
親にサポートしてもらったりと
いろいろ聞いたりご意見頂きましたが
専業の方がそれだけ多いのでしょうか？
わざわざ仕事休んでもらって
手伝ってもらうのでしょうか？
上に書いてる通り、私の母も兄弟も
旦那のご両親も兄弟も働いてます。
休んでもらうのは申し訳ないのですが
みなさん休んでもらってるのでしょうか？
とても気になります。
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>> 29
レス忘れてましたが 長女の第２子は 28週 988gで誕生したため長女は退院後 母乳を３時間毎に絞り冷凍し 長女の夫と長女自身が病院に届け …
ご心配ありがとうございます。
やはり経験してるかしてないかでは
大きな差があるのは確かだと思います。
何も分からない手探り状態で
明るい事しか書いてない
マタニティ雑誌よんでも意味無いですね。
私は妊娠発覚当初
県立総合病院に通ってましたが
一卵性の双子だと分かってから
一卵性双生児特有の症状を治療できる
名医さんがいる病院に転院しました。
産科の設備も小児科の設備も整っていて
リスクのある妊婦は多胎でも単胎でも
県外から通う人もいる病院です。
先生は悪い部分も話してくださいますので
多胎に関してはだいぶ勉強しました。
家にあるのはマタニティ雑誌、じゃなくて
多胎について書かれた分厚い本ばかりです。
今は楽観的に思えてますが
初期の頃は不安しか無かったですし
分厚い本も病むきっかけの一つでした。
育たない、早産、未熟児、障害児
悪い事ばかり考えては泣いてました。
でもエコーで見る我が子達は
元気いっぱいに手足を動かして
狭い部屋の中で動き回っています。
心臓も血流も全く問題なしです。
そしたら自分が不安になってても
しょうがないかって思えて来て。
楽観的な考えになりました。
リスクがある事は変わりありませんし
次いつ入院になってもおかしくないので
検診は毎回ドキドキします、
産後もスムーズに出来るとは思ってません。
目標は予定日に3000gずつの双子ですが
もし未熟児で産まれたとしても
病院まで車で10分の距離ですので
なんとか頑張れるのではと思ってます。
まとまりもなく長くなってごめんなさい。
私も、自分の子は自分で育てられると甘く見てました。
…で産んで二日目で現実を見ました。
こんなに大変なの！?と。
今は二歳になりましたが、楽になんかならず、まぁ毎日大変。
大変さは個人で違いますが、産んでみなきゃわからないですね。
人生の中で一番今が大変だと断言しちゃいます。
今まで自分一人で楽な人生だったんだなって思います。
協力者はいるにこしたことないです。
頑張ってくださいね。
どう感じるかは個人で違うと思います。
子供と離れたい、自由になりたいなんて思うことはしょっちゅうあります。
私の母は60過ぎたパートで早退しやすかったみたいです。休んで欲しいと頼んだわけでは無いですが、産後一週間休むことを決めてました。
私の周りでは、親が内職で家にいるという人が何人かいます。主さんの年齢だとご両親は現役かな？
わざわざ仕事を休んでもらうのは、子供が入院（小さいと親も泊まり込みで付き添い入院になるので、その間の兄弟の面倒を見てもらう）とか相当困った時くらいじゃないでしょうか。
うちは次男が生後二ヶ月で肺炎で一週間入院になり、長男が二歳で幼稚園も行ってなかったので、その間は実母にお願いしました。主人が一週間休むより、パートの実母の方が休みやすかったので。
私は 長女が最初の出産の時は休ませてもらいました。幸い年末だったので 年末年始の休みと合わせて ２週間近く娘の家に行き手伝いました。私は母が早逝していて 自分の時は 実の親に頼りたいと思いましたので 娘の時は手伝いたかったのです。
二人目の時は いつ入院になるかずっと綱渡り状態だったので 派遣のパートを辞めました。自宅の事も放ってはおけませんでしたが ８月から11月半ばまで 何度も娘宅に行きました。３才の上の子がいて どうしても手伝いが必要でした。
娘の夫のお母さんは 働いてらしたし 娘の夫のお姉さんに４人子供がいて 旦那さんが出張がちでそちらを手伝われる事が良くあり 頼るわけには行きませんでした。でも優しい義母さんです。娘の家のそばの川が台風で増水してあふれそうになり 避難勧告が出た時は 一家３人で泊めていただきました。
私は 娘の出産が終わって また働けるようになったので 元の派遣会社から 新しい職場を紹介してもらいました。
主さんも どちらかのお母さんに 少しづつでも手伝ってもらわれたらどうですか？主さんの 実母さんも義母さんも 手伝いたいって気持ちを持っているのではないでしょうか？ それに甘えても良いと思います。
全部読んでませんが、大丈夫です。なんとかなりますよ。
主さんが言われるように最初から双子のママです。だからその大変さしかわからないんだから、大丈夫です。最初はﾃﾝﾃｺﾏｲになりそうだけど、その内コツを掴んでうまくできるはずですよ。赤ちゃんが双子だろうが１人だろうがそれは一緒のはずですよ♪
どうしても無理だと思った時にご両親や義両親に手伝ってもらえばいいと思います。大丈夫！主さんが双子ﾁｬﾝのお世話を楽しみに、なんとかなるさと思えば、なんとかなるものですよ(^∀^)ノ
旦那さんには『育児頑張るから、家事の手抜きは許してね』と言っておけば大丈夫です！赤ちゃんより家事の方が大変でした(笑)
主さんが無事に元気な双子ﾁｬﾝと会えますように💓楽しみですね⭐
ちなみに双子ﾁｬﾝママは大変だったけど、めちゃくちゃ楽しかったと言ってました。２人がコロコロ転がりママって泣いてる姿が笑えたそうです(笑)
主さんこんにちわ😃
初めての出産って何かと考えてしまいますよね。
実際お母さんだけでも育児はできます。
でもあれもこれも頑張ると疲れて倒れちゃいます。
お母さんが倒れたら困るのは赤ちゃん。
幸いご主人は自分の事は自分で出来るという頼もしいお父さんになれそうなので、主さんはなるべく慣れるまでは育児に専念して、赤ちゃんが寝てる時は出来るだけ一緒に休んでください。
最初は授乳もオムツも頻繁だからなかなか眠れないかもしれないけど、次第に生活リズムがついて徐々にスムーズになりますよ😃
私が言える事は、部屋が汚くても死なない‼
優先順位は赤ちゃん➡主さんのご飯睡眠➡余裕あれば掃除➡ご主人(笑)
買い物等は宅配を頼むと楽です
あまり無理しないでほどほどに頑張ってくださいね😃
私は双子2歳を育てている母親です。。
1人でも出来なくはないです。
1時間おきに夜中に授乳だなんだと子供に泣かれて初めは起こされ，
今現在は言うこと聞かずに悪戯ばかりしていますが，目にクマが出来る程度です，。。
あと，私は食事を立ってかき込むようにご飯を食べています。
1番いやなのは病気の時。。
今，子供が手足口病という病気で仕事を休まざるを得ないのですが，，
1人発症したら時間差でもう1人も発症，，もう2週間ほど家から外に看病のため出ることも出来ず，夜中は痛くて泣き喚きます。
仕事どころじゃない。
もう首になってもおかしくない。
>> 48
うちも母親働いてるし、
旦那も不規則だし、
そんな頼るところなかったですよ。
でも里帰りはしました。
産後一ヶ月は、なれない育児…
何でもかんでも自分でやる！
1人で育児やる！とは言ってません。
流石に双子妊娠してリスクもあるのに
大丈夫大丈夫〜とは思えませんよ。
48さんは最初から旦那さんには
育児に対して期待してなかったんですか？
妊娠時から旦那さんは期待できる言動は
皆無だったのでしょうか。
本当の楽観的な人は
私が相談してる事でも
まぁ大丈夫大丈夫！何とかなるわ！
って思いそうなんで
ここに相談も持ちかけないと思います。
やっぱり必要なのかな？
それだけ育児は大変なのかな？
と私は相談してます。
不安にならない訳がないです。
ありがとうございます。
その口だししてきた人って恵まれてる人でしょ？
恵まれてる人って人に頼る・助けてもらうのが当たり前で、一人で頑張る人が心底ありえないみたいですよ。
私も実家も親もなし、旦那も日曜しかいなくて旦那親もフルタイム勤務で誰も頼る人がいません。
私が里帰りしない、一人でアパートにいると話すと、恵まれてる人たちは、【なんで！？ありえない！産後って家事なんかできんじゃん！どうするの？】みたいなね。
はぁ？って感じ。できないんじゃなくて、あなたはやらないだけでしょ？って感じですよ。
産後に身体が大変なことくらいわかるっつーの。人に頼らなきゃ子育てできないなんて子供が子供産んだみたいだね。って言ってやりたいわー。
ちなみに私は一人で家事して頑張りましたよー頑張ったと言う言い方はおかしいか。自分の子供育てるのも家事も当たり前のことだからね。
産後は貧血で点滴に通いながら。あと原因不明の発熱が一ヶ月くらい続きましたが、まぁ大変なことは妊娠を望んだときからわかってましたしね😄
簡単に頼るとこがある人って、ありがたみもわかってないし、頼る前提で妊娠出産してるから、
頼るとこない人のことは理解できないですよ。
>> 63
主さんこんにちわ😃
初めての出産って何かと考えてしまいますよね。
実際お母さんだけでも育児はできます。
でもあれもこれも頑張ると疲れて倒…
前向きなお言葉ありがとうございます。
私の性格上何でも気にするし
考えてしまうしネガティブだしで
旦那にも産後鬱なりそうと言われてます。
双子の事も出産に対するリスクも
育児も妊婦の体や心の事も産後も
何でも話して理解してもらってます。
旦那も職場などから同じパパの人達に
育児について情報収集してるみたいです。
実際の先輩双子ママから聞いた
双子と言っても生活リズムが違うから
私の睡眠はほぼ皆無かもしれない事も
家事も料理も出来ないと思う事も
もう旦那には相談してて
無理かもしれないけど、
親の協力が必要になるかもしれない
とゆう事も考えてくれてるようです。
私は私なりに頑張りたいと思います。
ありがとうございます。
私も 両家両親ともに働いていて 転勤族だったので（飛行機に乗らないと帰れない距離）１人で育児しました。
旦那も仕事帰宅が深夜だったのでほぼ１人です。
私も周りから育児は大変だと聞いていたから覚悟はしていたけど 想像を遥かに超えました。 寝かしつけにも時間がかかる。布団においたら起きる。
主さんとこみたいに旦那もとても優しい人だけど 深夜帰宅で旦那もヘロヘロ。滅多に会わない旦那になつくわけもなく 旦那は悪くないのに 旦那にもイライラしました。
だって 本当に育児の大変さは本人にし分からないのだから…。
こうやって言っても 覚悟はしてますって言われるんだろうけど
１人でも育児は出来るけど 本当に実家が近い人は楽だろうなあって思いました。
双方の親御さんからは 面倒を見るとお話が出てないのですよね？ 双子ちゃんなのに親御さん達は 心配にならないのかな...
｢おいで｣と言われないのに行けないですし｢きて｣とは言いにくいですよね...
私の実家は自営、旦那の実家は母子家庭でフルで働いて居ました。私は 里帰りしましたが 育児は実家で一人でしました。
家事は母親がしてくれたので 助かりましたよ。
ただ 父親最優先の家なので、育児に向いてない環境でしたので 二人目(年子)の時は 里帰りを 断りました(笑っ
双方頼れる親ではないので 自分でなんでもやりましたよ。凄く大変で こっそり泣いたりもしたけど(笑っ
旦那も出来る範囲で協力してくれました。
今は子供も中学生。
色々ありましたが よく育てた、育ってくれたな☺ と思います。
いざと言う時に頼る場所を 調べて置いて 頑張って下さい。 旦那さんには 主さんに変化(ノイローゼ風)がないか みて貰いながら 家事分担と 主さんの癒し担当で 協力してもらいましょう。
大変でしょうが 応援してます。頑張って下さい。
>> 68
その口だししてきた人って恵まれてる人でしょ？
恵まれてる人って人に頼る・助けてもらうのが当たり前で、一人で頑張る人が心底ありえないみたいで…
ほんとそうなんですよ！
頼れる場所や人がいないから
じゃあ頑張るわ！って事なんです！
すっごいわかります！共感です！
恵まれてるのかはわかりませんが
里帰りして親に手伝ってもらった方や
親に仕事休んでもらった方、
義両親と同居で手伝ってもらった方など
とにかく手伝ってもらって育児した！
そんな方ばかりです。
ほんとビックリですが
同じような反応されてきました！
家事出来ないし旦那の世話出来ないし
どうやって育児するの?！と。
それを聞く度に旦那は何も出来ない前提で
旦那はお子ちゃまなのかと疑問でしたし
こちらの環境や頼れない理由を話しても
親に頼った方がいいと言われるだけで。
なんかすごいパワーを貰った気分です！
68さん見習って私も頑張れるだけ
頑張りたいと思います！
ありがとうございます。
>> 75
双方の親御さんからは 面倒を見るとお話が出てないのですよね？ 双子ちゃんなのに親御さん達は 心配にならないのかな...
｢おいで｣と言わ…
「おいで」と言われてないのに行けないし
「きて」とも言いにくい…
正しくこれです！私の気持ちです！
まだ5ヶ月ですし、入院してたのもあって
そこまで頻繁に親にも会ってないし
義両親とは連絡先も交換してないので
どう思ってるのかわからなくて。
両方の親が双子が生まれる事を
楽しみにしてくれてるのは知ってますが
産後の事はまだなんとも…。
私は多分こっそりじゃなくて
赤ちゃん達と混ざって泣くかもです（笑）
下調べはしておきたいと思います。
ありがとうございます。
いやなんかいっぱいいっぱいですね、主さん。
あのですね、そんなに育児って大変なんですか？
そんなに一人で育児することは惨めなんですか？
ときいているのはわたしには楽観的にみえました。
ちがってたならすみません。
でもわたしはそうおもえなかったです。
旦那は手伝うっていってましたし、
今でもよく手伝ってくれています。
でも、やってくれなくて当たり前という気持ちでいます。
だって働いてるし、忙しい時には頼めませんよね。
期待するしないではなく、
こういうこともあるだろうって想定して、
その時の対処法とか、いろいろ考えた結果です。
元から不安になりやすい性格なので、
子どもうまれてからはこんなことじゃいけないって色々気持ちを整理した結果です。
うちの母親は25で子ども3人シングルでやっていましたが、
周りに頼れる人は皆無でした。
本当に大変なときは祖母の家にいましたが、基本は預けられることはなかったです。
そういうのでも預けられるところがあるから恵まれてるっていったらそれまでですが、
母は一人で育てるのはやっぱり大変だよ。だから周りに頼れる人がいた方がいいよ。
っていっていました。
だから恵まれてる人が周りに助けを求めることが当たり前みたいな発言するわけではないとおもうんですね、
私は素直にその言葉うけとめてたので、
なんでそんなこというの？っていう主さんの疑問があまりわからなかったです。
不安なのはだれでもそうだとはおもいます。
でも環境もありますし、
そのときにならないとわからないこともたくさんありますよね。
だから不安ならちゃんとその時にどう対処していいか、いろいろ調べて、
そのいざとなった時にどうすればいいのかってしっかり考えた方がいいのではとおもったのですが、よくわからないですかね、きっと。
双子ということなので、本当に大変だとおもいます。
だからこそ、
主さんが倒れては意味がないです。
適度に手抜きできるようにいろいろな逃げ道、回避する道を考えといても損ではないとおもいます。
でもこれはあくまで、わたしの考え。
主さんは主さんなりに考えてるとおもうし、
自分の考えでいいとおもいますよ。
スレ文しか拝見しておりませんが
主さんが特に必要ないと思うなら別に構わないと思います。
頼れる人の有無や、頼れる人がいても頼るか否か、それは主さんの自由ですから。
ただ、周りが『手伝うよ』と手を貸して下さる時は甘えるのも主さんの為です。
『自分一人で出来るから』と跳ね返していると、いざとなった時に、手を借りれる状況でも手を貸してもらえなくなるかもしれませんから。
『自分で出来るからとタンカ切ってたクセに今更何？』
と思われないように、うまくやるのも必要かと。
どんな人でも育児は本当に大変だと思います。
そこまで主さんが強気なら、一人で頑張ればいい。でもそのイライラを子供にぶつけるのだけは止めてください。虐待だけはしないように、気持ちをコントロールしてくださいね。
(育児なめてると相当大変だと思います)
せめて実の母と 気持ちを洗いざらい 電話でいいから話す事は出来ないのですか？主さんがお母さんを拒否してる様に思えてなりません。
うちは 子供達と何でも話しますよ。私も 電話するし 向こうもかけてきます。孫の写メも届きますよ。
全部読んでません…すみません。
産後１ヶ月は絶対に必要です！
私は実母・義理母がいないので頼る人いません。旦那は仕事で実父も仕事。
一人目は独身の義理姉（義理実家）にお世話になりましたが、２歳差の二人目は誰の助けも借りずやりました。死ぬかと思いました。
その時もしんどいし、更年期もしんどいし…一人で大丈夫！と背負うのは絶対に止めましょう。
主さんに育児は出来ないとか、協力者がいないのは惨めとかじゃないんです。マイナスに受け取らないで下さい。
体調が心配なんです。今大丈夫と思っていても、産後・更年期が辛いです。産後１ヶ月は赤ちゃんの世話だけをした方がいいです。重たい物を持つ、水仕事は絶対ダメです。
市に産後ママヘルパーがあります。頼ってください。お願いします。
私は頼らず本当に後悔しました。産後しんどすぎて産前に知っていたのに、このことを思い出すことすら出来ませんでした。
しんどすぎて産後の記憶ありません。しんどかったことしか思い出せないです。
私みたいにならないで下さい。頼れる所があります。頼ってください。
長々すみません…
８２さん
やはり恵まれてる人にはわからないんだろうな
事情があるの
母親でも、母親になれなかった女もいるの
うちの母親も毒親でした
私を無理矢理胡散臭い芸能事務所にねじこんだり、ラブホで目の前で男とセクスするようなキチガイでした、私のことは全く可愛がらずでしたが私は子供心に母親に好かれたいと言いなりになり人格障害になりました。
母親はいないことにしてます
８２さんはそんなこと思いつきもしないいい母親なんでしょう
他のレスは、読んでないですが、
協力者は、必ずしも身内でなくてもいいと思いますよ。
例えば、ファミリーサポートの人達に依頼するとか？
まわりに働いている人が多いなら、ファミリーサポートの お金くらいは捻出できるでしょう。
世の中には、仕事が無くて、育児する時間や、人手はあるが、
お金が無くて 困っている人達もいます。
68さんへ
私は恵まれてなんか ないですよ。私の最初のレス読んでから レスして欲しかったですね。私の両親は私が17才の時に亡くなっていますから。実家もないですよ。
私は自分が恵まれなかった分 子供達の事は出来る限り手伝ってやりたいと思い そうしているだけです。でも 金銭的な事は無理なので 余り出来ていませんよ。私が子供達に優しくしているのは 親を反面教師としているからこその 行動です。
貴女は 大変な苦労をされたようですが 私もレスしていないだけで 両親共毒親でした。貴女は自分の子供さん大事にされてますよね？だったら 貴女と私は 同じ境遇の人間だと思いますよ。
主さん 横レス失礼しました。
レスは見てませんが、下の子が3才になるまで、ファミサポを利用してた者です。
私も頼る人が居ない上に、旦那は毎日遅い人でした。
子供達に優しく接していきたいと思うのであれば、外の手を利用した方が余裕が出来て良いと思います。
ファミサポは、私の自宅で見てくれる人と契約したため、遊ぶ姿も見ながらいろいろな話をしました。
子供2人を立派に成人させてる方だったので、育児の知識もつきますし、小さな変化にも気がついてくれて、いつも見守ってくれてる安心感がありましたよー。
地元じゃないとこに住んでるため、幼稚園の見学もついてきてくれたり、幼稚園ほ行事で下が風邪で連れて行くのが可哀想なときとか、家で見てくれて助かりました。
子供たちもなついてきて、公園や子供ルームなど、どこでも子供達に合わせて連れて行ってくれたりもしました。
親でなくても、大変なときにキツイんだよーって叫べる相手がいること、助けてくれる相手がいることって、育児にとって大切だと思います。
本当のおばぁちゃんより、他人だけど愛情かけて面倒みてくれました。
子供達は私たち夫婦だけの人を見る物差しだけでなく、おばちゃんの物差しも出来たため、考え方も、おっ！ここはおばちゃんに似てるーとかありますよ♡
じっくり関係が作れる人とファミサポ通して出会えたので、書かせてもらいました。
>> 82
せめて実の母と 気持ちを洗いざらい 電話でいいから話す事は出来ないのですか？主さんがお母さんを拒否してる様に思えてなりません。
うちは…
18さんにはいろいろ私の現状などを
ぶっちゃけ何でここまで
書かなきゃいけないのかと思う位
沢山書いたと思うのですが
わかっていただけませんでしたか。
それなら書かなければ良かったです。
あなたが娘たちにこうしてるからって
私の環境に通ずる物があるとでも？
「私の娘は私の娘は」と言われましても
私自身の母とは全く逆のようですから
18さんのようにはなりません。
だからと言って私から拒否してるつもりも
無いんですよ。
そんな母でも手伝ってもらえるなら
他人よりマシだと思いますので。
ありがとうございました。
なにがちがうのかわからない
じゃぁなんていってほしいの？
そんなの大丈夫だよー！
一人でもなんとかなるよー！
でもいってほしいならそうやっていってみては？
私はなにも意見は押し付けてないですよ。
なにをききたいのですか？
あなたのスレ文の、
協力者がいないのはみじめなんですか？
一人でそだてるのは無理ですか？
ときいていたから、
答えたまでですよ。
いろいろしらべてるならそれでいいんじゃないんですか？
なにを心配しているんですか？
なにを答えてほしいのでしょうか。
人の意見に賛同できない強い自分の気持ちも大事だとはおもいますが、
もし産後鬱になっても周りを責めないでくださいね。
いっときますけど、わたしは里帰り1ヶ月しましたが、
それ以降はあずけてません。
もちろん一時保育とかもしてません。
でもなんとかなりました。
そんなのなんとかなります。
でも双子だし、
そういう感じの捉え方をできない人には一人で育児って大丈夫なのかなっておもいますけど。
それでも違います、
ちゃんとしらべてます、なんていうんなら好きにしたらいいとおもいますよ。
なにもここで聞くことないですよね。
>> 93
なにがちがうのかわからない
じゃぁなんていってほしいの？
そんなの大丈夫だよー！
一人でもなんとかなるよー！
でもいってほし…
楽観的に見えると仰ってますので
それは違うと言っています。
下調べなんて当たり前だと思うので
みなさんやられてきた事だと思います。
それをいちいち言うつもりは無いです。
環境がそれぞれ違うと書いておきながら
48さんの環境を押し通されてるように
私は読んでいて感じました。
母子家庭で母は働いてる。
それでも一ヶ月里帰りして
母には感謝している。
男と女では価値観が違うから
旦那にはさせないつもりでいた。
その後は誰にも頼らず育児している。
48さんのお母様は優しくて
頼りになるお母様なのでしょう。
だから感謝も出来るのだと思います。
私の母は真逆です。
ですのでひとつの体験談として
読ませて頂いてましたが
レスいただく度に意見を押し通されて
私の気持ちも疑問も反論と捉えられ
決めつけた言い方をされて
勝手な人物像を作られてる気分でした。
誰も共感してほしくて相談してません。
1人で育てられた方の意見も
親に頼って育てられた方の意見も
サポートを頼って育てられた方の意見も
まだ現実味が無い私には
リアルな実体験です。
頼る事が必要なのはわかります。
妊娠中も精神的に参ってしまいますし
正直な気持ちとしては頼りたいのが本音。
でも私と旦那の子供の育児を
手伝うよと言われていない両方の親に
働いてて時間が無いのを知ってて
お願い出来るほど私は図太くありません。
だから私が頑張るしか無い！
と思ったんですが周りの意見は違う。
実際どうなのか？どこまで大変なのか？
24時間協力者付きっきりじゃないと
育児は出来ないのか？旦那は用なしなの？
いろいろ疑問だったから相談したんです。
48さんのレスでも旦那がどうなるのか
今の段階では予測不可能な事
働いてる母1人でも里帰り出来る事
育児ではなく家事をやってもらうだけでも
気持ち的に楽になる事
参考になりました。
ありがとうございました。
決めつけてしまったなら申し訳ないです。
ただそういう風に見えてしまったので、
ちがうんならいいんです。
私は母親にみてもらえとも、里帰りが正しいともおもいませんよ。
それをおしつけてません。
あなたの調べたことで一番楽な方法を見つけるのが先決ではとおもったのです。
ただ周りの人の言い分もわかるし、
それが惨めだとおもっていってるわけではないとおもうんですね。
苦労したから周りに頼った方がいいよ！っていってる人もいるんですから恵まれた人がそういっているわけではないとおもうんです。
だからいろいろ逃げ道を確保してくださいっていったのです。
わかりますか？
親に頼るのが一番とはおもいませんよ。それぞれ環境があるし、
一時保育でもファミサポでもいいんです。
私はたまたま親がいたから頼れた、頼れない人は頼れないなりにちがう方法をさがす。
一人で無理ということもあるから、頼れない環境なら尚、
自分が倒れたとき、ノイローゼになったとき、またノイローゼにならないようにそういうのを考えなければいけないのではとおもったのです
親に頼れなんて一言もいってないですよ。
私がたまたま頼れたのが親ってだけです。
恵まれた環境といってしまえばそうなりますが、
わたしの母親が優しい、それはあなたにもわかりませんよね？
里帰りのことは感謝していますがこれまでいろいろありました。
私は長女なのでよく当たられていたので、多分それをいうととてもじゃないけど優しいとはいえないとおもいます。
けどそれとこれとは別ですしね。
24時間一人でみるのは不可能ではありません。
でも、こどもの性格とかもありますし、
よく寝る子もいればあまりねない子もいますよね。
いくら大丈夫！とおもっても寝不足はやはりきついです。
特に最初の3ヶ月くらいは。
体が慣れてしまえば大丈夫なんですがやっぱそれまではゆっくりねたいなーとおもいますよね。
泣き声も辛くなるときがあるでしょう。
もう一度いいますが一人でも育児はできます。
ですが、育児だけではないですよね。
家事だってやらなきゃいけないですよね。
そんなてんてこまいのとき、
旦那さんからのちょっとした言葉にも哀しくなったりするときもあります。
向こうが傷つけるつもりがなくても。
そういうときなにか頼れるものがあれば、気持ちに余裕ができるのではないのですか？ということだったんですけど、私の気持ちは伝わりませんかね。
あと前レスでも主さんが決めたことなら私はいいとおもうといいましたし、
本当に押し付けるつもりはないです。
それは誤解です。
あなたが辛いことに直面したとき、
自分が壊れてしまわないように自分の回避する道をきちんとしているなら私はそれでいいとおもいます。
その上での、アドバイスですよ。
８２さん
すみませんでした
親と話し合いと言うワードが出ていたので、そういうことができる環境で育ったのかなって思いました。
すみません。
でも、話し合いすらできない毒親ばかりではないですよね。この主さんの親が毒親とも限りませんよね。
私の中で親に頼るということがあまりにも非現実的だったので、親と距離おいてる主さんの気持ちがよくわかったので感情的になってしまいました😄💦
全部読んでませんが、育児に強力者が必要か？と聴かれれば必要だと思います。
現実、人って１人では生きていけませんからね
ただ協力者が親である必要はないと思いますよ
遠くの親戚より近くの他人
という言葉もありますから主さんが近所の人と仲良くして協力者を作ればいいんですよ。
旦那さんも主さんのそばにいてくれるだけで立派な協力者と言えると思いますよ
自分の周りの環境に協力者が少ないと思いこまされてるかもしれませんが、主さん次第でどうとでも環境は変わりますからあまり心配しなくていいですよ。
実際育児が始まったらいろんな悩みがでてくるとは思います。
里帰りが良いというアドバイスは母親の体調を気遣うためにはとても有効だと思いますよ。ですが、その期間父親と離れて暮らしていると父親の育児スタートが遅れて夫婦の育児方法に差がついて父親の育児協力が得られにくい原因にもなりやすいです。
産後クライシスという言葉があるので検索してみてください。
主さんの場合は旦那さんが協力的なようですから里帰りできないのはチャンスと捉えてよいんじゃないかな？と思いますよ(^^)
退院後はそのまま自宅に帰って旦那さんと一緒に育児をスタートさせてください。
そうすることで主さんは身近に強力な育児協力者を得られますから
人は相手のためを思って楽になれるアドバイスをしがちですが、楽ばっかり選択してると後々苦労すると思います。
若いうちの苦労は買ってでもしろ！
という言葉もあるんですが、主さんが親に頼らず育児を頑張るというのなら実際に手助けはできませんが応援したい気持ちにはなります。
私が想像するに、主さんが今から選ぶ苦労はちゃんと主さんに力がつくことだろうと思います。
大切なのは他人から惨めとかそんな苦労を選択しなくても…と言われても、主さん自身が自分をそう思わないであげることが重要です。
根拠のない自信でいいですから自分は幸せだ！と念じて生きてほしいです。
楽を選択すれば苦が待ってます
苦を選択すれば楽が待ってます
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人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。…10レス 282HIT 匿名さん
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