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義兄姉宅での食事
義理兄姉の家に行った時、夕食の事がいつも憂鬱です。
義理兄姉は、初対面から私達をあまりよく思ってないのと、お金に細かい方だと言う事と弟を常にバカにした態度をとるという事は分かっています。
今まで夕食もよばれたりしていた時がありましたが、嫌々作っているというのが見え見えで、また私達が来ていても、ご飯を炊く量は普段自分達四人家族と同じで、当然いつも足りてません。
お代わりの前に
「あ〜 ご飯もうなくなったし〜」と宣言されます。
なんかそのような事が何回か続いたので、もう食べづらくて、用件が済むと夕食までに早々と帰るようにしたりしました。
でもたまに義姉は夕方、１人でも台所に立ち、夕食の仕度をしています。
旦那達は話しをしているので帰る気配はありません。
義姉は夕食の仕度をしていますが、「一緒に食事をしよう」と言われたわけではないので、「何か出来る事があれば手伝います!」なんて言いにくいんです。
それで旦那達も話しを続け、ズルズルいるので夕食をよばれる流れになるのですが、なんか居づらいです。
こんな事を言っては何ですが、おかずもご飯も少ないし、遠慮しながら手伝いもしなくてこんな気持ちで夕食をよばれるのが、凄く苦痛です。
もういっその事、用件が済めば私は夕食の仕度をされるまでにさっさと帰りたいのですが、旦那が聞いてくれません。
もう憂鬱です。
13/08/12 14:28 追記
すみません、「食事をよばれる」っていうのは、ご馳走になるっていう意味で、前もっての約束で 「食事を呼ばれて」という意味ではなくて。
前もって食事をご馳走になる事が分かっている時は一度もありません。
お姉さんから連絡がありして「今日はご馳走になる」っていうのだったら私は、その日のメニューに合わせたおかずを持っていくとか、やりやすいんですが。
いつもその日の成り行きみたいなのが、しんどいです。
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結局じゃあ主さんはどうしたいの？
みんなの意見は否定して、自分は何もできない、状況は変わらないと。
じゃどうしたいの？
義姉さんに変わってもらいたいの？
無理でしょ。
ただの愚痴を聞いてもらいたいだけ？
なら初めからそう書いといてくださいよ。
>> 48
私は義理姉の立場です。
主さんと同じように弟夫婦は夕飯を食べ、お酒を呑んで行きます。
手土産は一切ありません。
うちの場合はお盆とかで…
ありがとうございます。
元々夕食いただく日といただかない日が色々あるのに、姉が仕度をし始めたからといって、何も一緒にどうぞ！と言われてもいないのに、あたかも一緒にいただくように何か出来る事ありますか？
お惣菜買ってきましょうか？ とか言えますでしょうか？
今日よかったら一緒にどう？など言われたら私はもちろん何か買ってきたりと動きます。
私はそういう一声が欲しいんです。
一緒に食事をしようと言われたら、私はいくらでも自分の出来る事はあると思います。
それも思いやりではないかと思うのですが？
私が逆の立場なら、声をかけ、積極的に手伝いなどできる環境を作ってあげます。
48です。
え？
お邪魔しといてそんな事思ってるんですか？
大げさ過ぎるくらいに思いやりを表さなくちゃいけないのは主さんですよ。
だってお姉さんは帰ってほしいんだから。
主人が話こんじゃってすみません⤵
お姉さんに迷惑かけちゃってるから、お姉さんが好きな物何か買ってきますねじゃダメなんですか？
ご主人を説得できないんだから、ご迷惑かけてすみませんと動くことは当たり前の事ですよ。
お呼ばれしていないなら最低限自分たちの分を用意するのは当たり前です。
義姉さんが、言う前にそうなる(ご飯を頂く)雰囲気なら、何かを買う、出前をとる等の配慮が出来て当たり前ですよ。
義父さんが、ご飯を一緒にと言ってくれるなら、その時がタイミングだと思いますよ。
義姉さんに、人をもてなす心意気がないのなら、主さんが算段してもいいと思いますけど。
結局、何もせず家族分しか用意してない食事をいつも頂く羽目になるなら、主さん一家は何も言えません。
旦那さんは男だし、自分の身内だから何も気にしないし何も出来ない。
わかってるなら、主さんが動くべきじゃないのかな？
義母さんのお墓参りなら尚更、みんなが仲良く食事をしないと草場の影で泣きますよ。
セコすぎます。
何度もすみません。
主さんの旦那さんは多分、その様子だと、前からもう既に嫌がられていたんだと思います。
家庭持ったら、相手に遠慮するべき事もあるでしょうに。相手の気持ちも考えてあげましょう。
加えて、その旦那を上手く操縦できなくて言われるまま乗っかてくる嫁…
(向こうから見たらそう見えるでしょう)
疲れてて、帰れオーラ全開なのに居座わり夕飯まで…
なんか主さんの文章読んでて、
それを阻止できないのは申し訳ないけど、だから仕方ない。
みたいな感じがしてなりません。
そりゃ相手も苛々しますよ。
お義父さんが一緒にご飯食べよう、って誘ってくれても結局お金の負担とかは、兄夫婦なんでしょ?
それも嫌なのかもね。
私も経験あるけど、解散後、来られても迎える側
(特に女性は動かないといけないから)
は正直疲れてしまうから本音は帰って欲しいんだと思うよ。
お互いに嫌いなのは伝わって来ました。
兄嫁が意地悪なのも分かるけど、まず、主さん夫婦が非常識だからかもよ?
誘われてもいない夕飯でも、向こうが基本的にお金を負担するべき、ってスタンスだし💧
旦那を説得できないのなら
向こうの負担減らす意味で、2回に1回は出前か外食でお金負担してあげれば良いと思います。
本当に改善する気があるのなら、愚痴だけでは改善しないので たまにはお金出して誠意を見せては?
家も旦那兄嫁が旦那実家に同居してますが、食事を進められますが、断固断り帰りますよ。なので旦那実家で食事は1度もしたことないです。自分の子供のジュースも私達夫婦のお茶も持参して兄嫁には飲み物出す手間もかけないようにしています。
主のお礼見ての事だから(笑)
相手任せで自分からは一切行動しない手土産ってのは菓子折り一個でしょう？
飯喰うのが定番なんだからそういうのを持って行けってんだよ💧
饅頭じゃおかずにならんだろ➰
言われないからやりませんじゃ周りから見たら動かないのと同じなんだよ
少しは頭を働かせて考えろ💡
極端に行かなければ良いって意見だけでは無く、最低限のお付き合いで済ませれば良いという意見に対しても、「行かない訳には行かない」とか意味不明な回答。
だから行くなとは言ってない。用事を済ませたら、挨拶や軽い会話だけ済ませて長々ダラダラと居座るなって言ってるの。
なのに、まだ「そうゆう訳には～」とか言うから、主の中では長々と居座り食事までしなければ、最低限のお付き合いとは言わないのか？と思って聞いたんですけど。
手土産や出前で義姉の負担を無くすという意見に対しても、グダグダ言ってるけど、それくらいの気持ちでなるべく負担無くそうっていう気持ちじゃない。何も食事の用意だけがホストの負担では無いよ。自分の家に人が（ましてや嫌いな家族が）来るのはそれだけで疲れるんだよ。じゃあ義姉は何もしないのか!?とかよく言えるね。自分だって何もしてないじゃない。
言われないから何も出来ない、言われればするのにって…子供じゃないんだからさ、このままだとまた食事ご馳走になってしまうって普通わかるでしょう？帰るのが難しいなら、義姉に一言「長居してすいません」とか言って、支度を手伝うなり自分で流れを作れば良いじゃない。
そりゃあ義姉は自分から手伝ってなんて言わないよ。だって帰ってほしいんだもん。手伝ってなんて言ったら容認した事になる。普通はここで空気を察して帰るけど、それもせず、なにもしないで居座るんだから良い迷惑。
嫌いじゃないにしろ、ホスト側から手伝ってなんてあまり言わない。ゲストから言うもんでしょう。
あとさ、主さんさっきから「大人の～」って言葉よく使ってるけど、自分がまず大人になりなよ。
レスくれた人への態度や言い訳ばかりな返事はどう見ても主が一番お子ちゃまだから。
主が思ってる旦那の大人の対応もたぶん違うからね。ただの鈍感で脳天気なだけだよ。
気にしない=大人という訳ではないからね。
帰る事もできないなら、訪問が決まる時点で食事の有無を確認すれば良いのでは？
いつも流れでご馳走になってしまって申し訳ない、予定がハッキリしないと自分自身がどう振る舞っていいのかわからず、また夫は誘われていないのに長々と居座って食べて帰る気になってしまい、義姉に負担をかけてしまうから…と。
食事がある時は米と飲み物とお惣菜を用意していけばどうですか？
勿論持参するお惣菜を何にするか義姉と相談は必要だと思います。
旦那さんがわかってくれたら一番ですよね。
それか、行く日の夕方は必ず主さんの実家に呼ばれてるとか友人とのホームパーティとか、家族だけで出掛けるとかご主人が帰らなくてはならない、もしくは帰りたくなる状況を作るとかどうでしょうか。ちょっと出費は痛いですけどね、ぶつかっても聞いてくんないなら、上手く帰りたくなるよう仕向けるのも手かと思いました。どうしても夕食食べる状況になったら、食べて帰りなさいと言われたら、寿司かピザかみんなで食べれるものを出前で取ってみては？あっ、ちなみにうちは向い入れる方だけど、父の兄妹は手土産なし。法事とかでも手伝いなし、片付けしないでご飯食べて帰るの当たり前って感じ（笑）
長々とレスすみません。頑張ってくださいね。
正に風林火山❗🌀[ｸﾛｰﾊﾞｰ]🔥🌋向こうの義理兄夫婦からしたら本当に厄介な客人だ。
お互い嫌い合ってるのに、手土産無しでやってきて（風）夕食の時間まで居座る（林）、タダ飯喰われて向こうの家計は火の車（火）
しかも手伝わない「手伝って欲しいならお願いしろ」で一切動かない（山）
義理姉さんはちょっと意地悪だけど我慢してる分大人です
早く帰って欲しいのに空気読めない馬鹿旦那にイライラしてるだけで何もしない妻
やっぱり夫婦て同じレベルで巡り会うんですね😃
満足な量ではないけど何度か一緒に食事してるなら、一度お米とか一袋提供してみては？「今まで何も持って来れてないのでこれ使って下さい。」的な。
そうすればお米だし、その場で使い切るってこともないだろうし、次回は手ぶらでもそんなに心苦しくないんじゃない？
合わない人達に無理して合わせることもないけど、主さんが過ごしやすくする為に策は色々あると思うよ。
若僧よりも主のが精神年齢はかなり低い💧
身体はおばさん頭脳は幼児で何にもできてないから今のような現状になってるんだよ
アレだめコレだめ できませんやれません
言い訳ばかりしてやる気がないならスレを立てても意味はない
あぁ、せっかく主でもわかるように長々説明したのに、結局ダメだったか…
必要最低限ってね、回数だけじゃないから。
いくら回数少なくても、その数回が毎回長々ダラダラ居座られて、食事までってのが余計だっつってんの。
仲が良好で義兄夫婦が快く受け入れてれば良いけど、違うから。主夫婦は嫌われてるから。
だから、回数云々じゃなくて付き合い自体を最低限にすれば?って言ってるんだけど。
それに後日の気遣いって何?後日のなんて要らないから当日空気読めよって義姉は思ってると思うよ。むしろその後日の気遣いすら迷惑かもね。
>> 75
あぁ、せっかく主でもわかるように長々説明したのに、結局ダメだったか…
必要最低限ってね、回数だけじゃないから。
いくら回数少なくても、そ…
私の言う必要最低限は、事の重さに対しての必要最低限です。
まだまだ沢山書きたい事はありますがもう書ききれません。
向こうも嫌いかしれませんが、こっちも嫌いなんです。
色々あるんです。
サイトだけの話を聞いてそこまで偉そうに言えるのはたいしたものです。
私達や兄姉の今までにあった事、私が全て書いていると思いますか？
少しの事情を話したくらいでわかったように決めつけないで下さいな。
私も私でこの件だけでなく、相手に思うところがあるんです。
もう愚痴も言えないですね、ここの人は…
私の義理の妹は気を遣ってさりげなく夕食までには帰りますが、来るときは夕食の足しになるものを選んできます。
手土産のお菓子＋巻き寿司、稲荷、おかずは助かりますね。
次からはそのような物を多めに買っていったら如何ですか。
自分達が持って行った物は食べやすいと思います。
手伝ってと言われたらやる気満々なのにと思っていても、実際に何もしなければ義姉には何も通じません。
義姉が料理してる間、主さんは何をしてるのですか？旦那様の側にずっといるんですか？
主さんばかりが悪いわけではないと思いますが…。
できる事は旦那さんを迷惑みたいだから早く帰ろうと事前に説得しておくか、義父さんに誘われてもお参りのみでご飯は断るしか無くないですか？
あと、義姉さんは長男嫁のストレスや不満から、主さん義弟夫婦が楽そうに見えて八つ当たりしてのるかもしれないと思いました。義父さんがたまに会う主さんたちに優しいのに嫉妬してるとか。だから品物での気遣いでは満足しないのでは？
食事に被らない時間にいけばいいのでは？
昼食後すぐの時間なら、４〜５時間はあるでしょうし…
主人にはあらかじめ実家ではあるけれど、兄夫婦の家であることを自覚させます。別な世帯をもっているのだから、けじめはつけさせます。
義姉にも謝罪します。
夕食を頂いてしまった時、主さんはどれくらい義姉さんのお手伝いをされていますか？
手土産も大事だとは思いますが、申し訳ないという気持ちと自ら手伝うという行動も必要だと思いますが…
>> 89
だから義妹は帰ります。
持ってきたものは食べずにいつも置いて帰ります。と言う意味です。
分かりませんでしたか？
主さんの剣幕にびっくりしまし…
流れにまかせて「終了します」と言ってしまいましたが、頭ごなしに言われていないご投稿のアドバイスには有り難くお受けさせていただきます。
義妹さんは夕飯は食べら れないのに、お姉さん宅のためにお稲荷さん等おかずのタシになるのを持って来られるのですね。
ご自分（妹さん）は召し上がれないのにお姉さん宅のおかずを持っていかれる事がその時点で想像できなかったのでお尋ねしました。
私の大人げない口調は、レスをして下さった多数の方の影響のもとで、そうなってしまいました。
すみません。
>> 92
食事に被らない時間にいけばいいのでは？
昼食後すぐの時間なら、４〜５時間はあるでしょうし…
主人にはあらかじめ実家ではあるけれど…
ご主人はきちんと自覚されておられるのですね。
うちは、代替わりしたので甘えてられないと何度も話したのですが、わかってくれません。
後は私がフォローしないと義姉兄姉に迷惑が掛かりますね。
私もそれを感じているだけでなくて、行動を伴い自覚しないといけません。
あと夕食の手伝いですが、仕度は申し訳ないのですが、私からはどうしても声をかけにくいので、してないですが、後片付けは食器を全て洗っています。
仕度のお手伝いもしたいのですが、きっかけがつかめなくて困っています。
主さんの気持ち分かる気がします。
夕ご飯の支度が終わって、じゃあ帰りますねって主さんが言うと、おじいさんが一緒に食べようって言い出して、帰るって言う主さんに食べて帰ろうよって旦那さんが文句言うって感じかなって思いました。義理姉さんは人数分用意していないからイライラしてるんでしょうか。食べる段階になってから食べて行けって言われてもお手伝いは出来ないですよね…。もし車で行かれてるなら、クーラーボックスにお弁当を３個入れて行くのはどうですか？食べて行けって言われたらお弁当ありますって言って、言われなかったら家で食べればいいかなって思って。一番いいのは食べて行けって言うおじいさんがこんな日ぐらい出前取ってくれれば解決ですがね！
経済状態もよくないのかもしれないですね。
義父さんと同居も大変なんでしょう。
元々、長男に嫁ぐ器がない女性なのかもしれない。
旦那さんは、自分の親の家だと思ってるのかもしれないけど、彼方には面倒な弟家族でしょうね。
墓参りの後などは、外で食事して解散が一番いいのだろうけど、そのお金を出す人も居ないんでしょう。
主さんは その場で旦那さんに帰るよう促したことはありますか？
その時の旦那さんの反応は どのような感じだったのでしょう？
法事なり お墓参りなりが済めば ちょっとお茶をいただくことがあったとしても 程々で『私達はそろそろ失礼します』って 言い切ってしまえばいいのでは？
それでも 旦那様が腰を上げないのなら 『じゃ私だけ先に失礼します』って 強行で帰っていいと思います
スレやお礼の感じから 引き留められるようでもなさそうですし‥
いろいろ気遣いご苦労様です。
親戚付き合い大変ですね。
私は本家嫁で、旦那兄弟達その家族は泊まりがけなのですべておもてなししなくちゃいけません。とてもきつくてイラつくこともあるけど、「ありがとう。おいしかったよ。お世話かけました」とニコニコして帰ってくれるので、義理兄弟達が来るのは苦痛じゃないです。
人それぞれだけど、試しに言ってみたらどうでしょう?
誉められたら、嫌ってる人からでも嬉しいかも^^;
あと、誹謗中傷のレスはみない方がいいよ。無視。無視。
- << 104 ありがとうございました。 ほんとそうですね。 私から変わっていけば、関係も変わっていきますでしょうかね… 姉はあまり話さない方なので、先日はできるだけ私から話しかけるようにしてみたのですが、話題を出せば普通にしゃべってこられたので、心掛けようと思っています。 難しい関係ですが、今まで慕っていかなかった私も悪かったかと。 今回はアドバイスありがとうございました。
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