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かなり緊急！間近に迫った約束のキャンセル方法が知りたいです
どこに投稿すれば良いかわからず、友人の悩みで投稿しましたが、違っていたらすみません。
今度の日曜日（22日）に、職場の同期のＭさんの家でクリスマスパーティーをする予定なのですが、これをキャンセルしたいのです。
私とＭさんを入れて、同期は6人です。
発端は、先月にこの6人で飲んでいた時に、Ｍさんが「来月、ウチでクリスマスパーティーしませんか？」と言い出し、飲み会の席でお酒が入っていた勢いもあって、全員「いいね～、やろうやろう！」というノリになって盛り上がってしまいました。
まさかＭさんが本気だとは思っていなかったのですが、今月初め、Ｍさんから正式にお誘いがありました。
今思うと、この時に断るべきだったのですが、その時の私は、「あの飲み会でみんな行くって言ってたし、私だけ不参加なのもな・・」と思い、ＯＫしました。
正直、わざわざお休みの日に時間を割いて、Ｍさんの家まで行くのはめんどくさいし（Ｍさんの家はちょっと遠く、車か電車で行かないといけません）、あまり気が進まなかったのですが、これも付き合いだし、仕方ないかな・・と思っていました。
ですが今日、Ｍさんに誘われた同期5人中、2人が断っていたことがわかりました。しかもＭさんに誘われた最初から。
それを知って、では私も参加をＯＫしなくても良かったのに！と思い、余計に参加したくない気持ちが強くなりました。
Ｍさんのことは決して嫌いではないです。月に１度くらいの割合で、仕事帰りにご飯に行ったり、飲みに行ったりしてますし。
ですが、ハッキリ言うと「ただの同期」で、プライベートで時間を割いて会いたいような相手でもないです。これは、Ｍさんだけでなく、他の４人の同期のことも同じように思ってます。
仕事とプライベートはできるだけ切り離したいので。
長いので、続けます。
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結局のところMさんが一番大人なスマートな対応ですね・・。
全員キャンセルなんて普通に考えて変にも思うだろうし、少しでも準備に取り掛かっていたなら多少怒りや苛立ちもあるはず。
しかし、そんなことは微塵も出さずに、買い物の件はむしろあなた達が気をつかわないように気遣ってそう言ったのかもしれません。
お土産？そんなのもらってMさん嬉しいですか？かえって感情を逆撫でするだけだと思いますけど。
先の2人は個々が決断し対応した、後の2人は主さんが相談持ちかけてキャンセルを誘った風になって、悪質さは隠せないですよ。
Mさんは本当に大人の対応が出来る人ですね。良かったですね。
けど、相当傷ついてるだろうし、取って付けたようなフォローはむしろ虚しいですね。
何を言っても無駄ですね。Ｍさんが気を遣ったに決まってるのに。彼氏にも自分が悪くないというように言ったでしょう。
お土産や、奢りで許す？んなわけないでしょ。一生残る傷作ったくせに。
あとの二人も引き金は主。
自分が行かなければどうなったかわかったはず。社会人ってより、人としておかしい。
どうせ彼氏には自分が悪者にならないようにしか説明してないくせに(笑)Mさんを悪者扱いにしたらそりゃ彼氏とやらもそう言うでしょうね。
ますますズルい奴ですね。
どうせお土産なんて買わないでしょ？おごったりしないんでしょ？
主さんてば嘘ばっかりですね。
何が怒られる筋合いがないんだか。全員嘘ついて断ってるくせに。
Mさん傷ついたでしょうね。みんなにいじめられて気の毒です。
主が口を開けば開くほどみんなが不愉快になるだけだから黙ってる方がいいと思いますよ
Ｍさんが例え友達いなくて空気読めなくても みんなが同意して5人もいたはずのメンバーが1人もいなくなるなんてあまりにも残酷で胸が痛みます
最初の2人が先に断り、主が私も断れば良かったと思ったように 後の2人に影響したのは否めません
Ｍさんを悪者に仕立てて自分の罪悪感を埋めようとしたり、彼も同意したとか書かないで欲しかったです
主の胸に納めて『レスを頂いた皆様には申し訳ありませんがＭさんのパーティーは断ることにしました。ありがとうございました』と言って閉鎖するのが礼儀でしょう？
それをいちいち噛み付いて個別に反論しようなんて呆れてしまいますね
今回の件で相談したら良識ある大人はＭさんに同情し主に批判が集まるのは目に見えているでしょう
これだけの批判を受けると言うことはそれだけ読んだ人達を不快にさせたと言うことに気付きませんか？
全ては主から発せられたものですよ？これだけ多くの人を不快にさせといて被害者ぶらないで下さい💢
ホントに可哀想…
Ｍさん
キャンセル受けた時の大人の対応は素晴らしいよ!
薄々は気付いてたのに一切責めなかったんだね!!
主を筆頭に類友の彼、心無い同僚に囲まれて環境が悪すぎて同情するよ。
Ｍさん!!
悪い事ばかりは続かないし、馬鹿な奴等には必ず報いが来るからそれまで腐らず頑張って。
お願いだから、お土産だけはやめて下さい。しかも、キャンセルした日の彼と出掛けた先で買って来たお土産なんて悲しいし、惨めです。
先に約束したMさんを蹴って、彼と遊ぶんでしょ。
裏切って、ラブラブ見せつけられて、その日に彼と選んだようなお土産なんて、残酷です。
他の人もお土産買うって、Mさんの元にキャンセルした人達のお土産が集まって、それを家に持って帰るの想像するだけで、こっちまで悲しくなってくる。
もう、パーティは無くなったからしょうがないけど、これ以上Mさんの心を乱さないであげて欲しいです。
私にだけ噛みついていただいて光栄です(笑)
想像がたくましいとのことですが、そっくりそのままお返しします。
主さんだってMさんのことあーだこーだと決めつけてますが、それも想像なのでは？
お土産渡すなんて余計傷つけるって分かりません？
ういうそ想像はできないんですね(笑)
ちなみにハッキリ言うことだけがいじめじゃないですよ。
コソコソと口裏合わせて嘘つくことも立派ないじめです。
うわぁ～この主 最悪の根性腐れ
自分達の思いやりのない軽率な行動は棚に上げてMさんが計画立てたのが如何にも非常識で悪いような言い方…
救われませんね？
大多数の皆さんは、
出来ない約束はしない。
約束したならば、実行するのが社会人の処世術
もっと人を思いやれるようになって欲しい
と言ってるだけですよ？
分かりますか？
主の反論が余りに稚拙で言い訳じみてるから
全く関係ない主の彼氏まで批判の対象になり人格まで否定されてしまうのが分からないの!?
主がお礼で書いてる彼氏の言葉で読み手は彼氏の人となりを想像します。
主も歪んでるけど、彼氏も同じ価値観しか持ち合わてないのか…
駄目だな！ この男も…
となるわけです。
お土産については
Mさんの傷口に塩を塗るような…行為だから止めなさい
と皆さん言ってるのです。
お土産って言ってもどうせ安い銘菓かなんかでしょう？
迷惑だよ。
恩着せがましくそんなものもらっても(--;)
人間って自分の気持ちに都合のいい解釈します。
行きたくない→豪邸を見せつけ自慢される！
行きたい→豪邸にお呼ばれされるなんて嬉しい♪
行きたくない→三連休の真ん中は非常識！
行きたい→初日はMさんも準備があるし最 終日は次の日仕事でゆっくり出来ないものね♪
という風に。
まぁ、何一つ肯定的にとれないのは結局はMさんが気に入らないのですよ、無意識の中で。
公私混同したくないとか、そんな事関係なくしてね。
難しいね、会社の人間関係って。
今回の事で良く分かった事と思います。
ただね、あなたは渦中の人だから客観的に見えてないでしょ？
レスくれる人は客観的に見えてる。
その殆どが「間違ってる」と言ってるのは、認めたくないだろうけどやはり普通の感覚とズレてるんだよ。
そこはもう一度考え直した方がいいですよ。
５対１の１側の立場。
嘘の理由で全員がキャンセル。
とってつけたお土産で上辺のフォロー。
（フォローどころか傷口に塩）
Mさんがあなただとしたらどんな気持ちかな？
そこのところを棚に上げ、Mさんを避難し的外れな彼を庇うから荒れるのですよ。
勿論うっかりは誰でもありますよ。
でも、たった一日、責任を持った行動をして欲しかったです。
好きじゃない人でも、自分が発言した以上は相手の気持ちを汲み取るのが大人ですよ。
どう考えてもMさんに落ち度はない。
あるとしたら、主たちのような同僚がいる会社に入ってしまったことかな？
日にちが気にくわないなら、他の日にちを提案すればいいだけの話。休みがいやなら会社帰りを提案すればいいだけの話。
それをネチネチネチネチとだだこねて結局Mさんの日にち設定のせいにして、私が悪いとか言いつつ全然悪いと思ってないし(笑)
思ってたらネチネチネチネチ言わないよ。
悪口言ってないって(笑)バカ彼氏とMさん批判してたくせに(笑)
他の人はもっと悪いこと言ってるからなに？今更偽善者ぶるの？
レスしてるみなさんが完璧なんじゃなくて、自分の行動や言動に責任持つだけですよ。
断りたいけど悪くは思われたくないと言うのは虫が良すぎですよ
断るならば、何を思われようが気まずくなろうが気にしない
気にするなら行きなさいって事です
最近の子って簡単にドタキャンしますが、段取りする側の気持ちは考えてますか？
自分の気持ちばかり優先するのは社会人としてどうかと…
それこそ、友人や彼氏は正月休みにでも会えるのでは？
何だかなぁ。
主さんが少し意地悪に感じました。
当たり障りなくキャンセルするなら、個人的なやむを得なさそうな理由をつけて、他のメンバーには言わないかな💦同じ理由を言って事後報告くらい。
これって、Mさん傷付くでしょうね。
私なら、この状況なら行く、もしくは、「メンバー都合つかない人多いし、違う日に仕事帰りに○○に集まろよ」みたいなフォロー入れると思う。
自分の気持ちやスタイルや立場も大切だけど、人としての思いやりも大切だよ。
もうキャンセルしたのだと思いますが‥
Ｍさんはショックでしょうね。私なら立て続けにキャンセルの連絡が来たら、行きたくないからみんなで口裏合わせてキャンセルしたって思いますね。
ドタキャンするくらいならもう安易な返事はしないことですね。
主、最低だ。社会人になれば誰だって行きたくない集いありますよ？強制とか、任意でも来ない人の悪口ささやかれたりとか。
でも自分で行くってゆっといて、今さら？ありえません！
主の事、許せないと思う。
仕事は仕事、プライベートは、プライベートというなら、なんで最初に断らなかったんですか？
自分がMさんならどう思います？誰も信用できなくなりますよ？
自分がした重大さに気付いてます？社会人ですよね？
もう全員キャンセルしてMさん宅パーティーは中止になってしまったのかなあ…
正社員の同期がMさんと主さん二人ならば、主さんは行くべきだったし、最初から断るつもりならばもっと早く連絡するべきでした。
主さんが優柔不断で義理人情もない人間だと言うのが良く分かりました。
普通 面倒くさいし、なかなか自宅に会社の人間呼ぼうなんて思いませんよ？
掃除したりパーティーの準備大変です。
それでもホームパーティーに呼ぼう！と思ったMさんは、もっと主さんや同期の皆さんと親しくお付き合いしたいと言う想いがあったのではないか!?
と推測します。
結果的には主さんが先導して中止にしたような形、イジメだと勘ぐられても仕方ありませんね～
Mさん気の毒に想いました。
彼氏や友人が大切であるように、仕事関係のお付き合いも大切です。
社会人なのですから…
今後は守れない約束はしない事です。
主さんの優柔不断さが善意の第三者を傷つけている事を自覚して下さい！
全員キャンセルなんて…、あまりにも不自然ですね。裏で口裏合わせしてるのはバレバレだし、これってちょっとしたイジメじゃないですか？
行きたくない気持ちも分かりますが、自分が蒔いた種でしょ？
逆の気持ちにはなれないの？
いくら割り切った人間関係でも、いい人裏切ってはいけないですよ。
人を傷付けたら必ずどこかであなたも傷付けられますよ。
主さんが、後の２人は自分でキャンセルを決めたという事へ、皆さんが違うでしょ？と言うのは、19のお礼レスを見てだと思いますよ。
キャンセル自体は本人が決めた事です。
でも、個々に断っているというより、Ｍさん以外の人間は、キャンセル側の真意を知っていて、皆さん理由は嘘でない場合もあるんだろうけど、行こうと思えば行けた感があります。
そして、残りの3人がキャンセルするなら、白々しく理由をつけてよりまとめて、「違う日に仕事帰りに忘年会にしようよ」で良かった気がします。
Ｍさん、どう感じてるか分からないけど、傷ついてても普通態度には出さないのは当然だと思います。
多分、最後の方のキャンセルは「やっぱり」くらいの勢いだと思いますよ。
終わった事は仕方ないし、主さんも反省しているし、主さんもフォローを考えていると思うのでそれはそれでいいと思います。
私が、断り方として全て見ての主さんの失敗は、Ｍさん本人に断る前に他の人に話した事かな。もし、話して皆キャンセルなら、キャンセルというより人数少なくなったし仕切り直しで…って持っていけたと思うんです。
誘われた全員が全員、OKした後にバタバタとっていうのは不自然だしね。
個人で誰とも話さず断ったなら、まぁ仕方ないかなで済むんですがね💦
これだけたくさんの人が断るのは失礼だと言っているのに断った上に断り文句も酷いです。
済んでしまったことはどうしようもありませんが、これだけは言わせてください。
私は今現在小中学生の子供を育てていますが、「約束したことはきちんと守りましょう」と教えています。
この単純な言葉を忘れないでください。
蛇足ではありますが、お土産を渡すのは失礼だと私も思います。
主が最低なのは充分わかるけど、付き合ってる男もこれまた最低だね
個別のお礼で何番さんかのレスに噛みついて反論、『身も知らぬ他人の事を決め付けて…』と憤慨していますけど、彼もMさんの事を知らないのに三連休に予定がないなんて寂しいだの勝手に想像して言いたい放題言ってますよね
知りもしない彼女の職場の人間の事を一緒になって悪く言うなんて、しょ～もない男
まぁお似合いのカップルという事でしょうけど(笑)
こういう人に何をどう言おうとカエルのツラに小便です
自分の意見が普通でないと言われてもブレる事のない、大変強い根性の持ち主
せいぜいこれからも自分を正当化して生きて行けばいいと思う
職場のＭさん以外の同僚も彼氏もまた同じ価値観
周りの方々に恵まれ、大層お幸せですね
主には何を言っても無駄なので、やめましょう。
反論にイライラするだけですよ。
わからないものは、一生わからないでしょう。そして、自分に同じ事が返ってきますよ。主にか、主の子どもか知りませんけどね。
100を超えるレスがついて、ほぼ100%がMさんに非があるとは思っていないし、お土産は渡さない方がよいと思っているんですよ。
どなたかもおっしゃっているように、どこの観光地でも売ってるような、しょーもない菓子のたぐいなら傷口に塩塗るようなもんなんです。
皆さんはわかっているんです。だからやめとけと言うんです。主にとっては、埋め合わせ気分になって満足するかもしれませんが、Mさんにとっては逆効果。気を使ったつもりかもしれませんが、よっぽど渡さない方がマシなんですよ。
皆さん同じように言う。だけど彼氏もその逆効果の行為を優しいと言う。
だから、馬鹿な人達だと言われるんです。人からのアドバイスを取り入れることすらできてないでしょう。全く学習できない。終わってます。
馬鹿な彼氏ではないっていう意見ありますか？最低な主ではないという意見ありますか？ほぼないですよ。この事実の前では何を言おうと無駄です。人として終わってる、最低なカップルなんです。皆さん、そう思ってます。
これからはレス減るかもね。何を言っても理解できない人にアドバイスするのは無駄だと皆さんあきれてますから。
俺は今回は行った方が良いと思うよ。
Ｍさんはともかく参加する２人にも悪いとは思いませんか？
１０人が９人になるのと４人が３人になるのでは結構違いますよ。おまけに理由が２人が断ってた…会社とプライベートは別なら最初に断るべき。おまけに会社では上手くやっていきたい…
ならなおさら出るべきかな…約束を簡単に断る人間は信用度が低い。仕事では信用度は大切です。
あのですね。
貴女の人生なのにMさんに気を使って悩むほど馬鹿らしいことはありませんよ。
貴女の主体で良いのです。
今後もこのようなことはあるためにも今回は堂々と貴女の正直な行動をとることでひとつの壁を越えられる事ができるはずです。
貴女の魂を燃やした断りで思いきり断りスッキリしたところで新しい新年、良い年を迎えて下さい。
所詮、貴女にとり、Mさんなんかどうでも良いのです。
正直な対応がMさんのためでもあります。
頑張って下さい。
えー・・・主さん達ちょっとひどすぎませんか？
一度OKしておいて、直前に裏でコソコソとキャンセル計画。性格悪い。
Ｍさん相当傷つくでしょうね。買い物済ませてるかもしれないし、飾り付けなんかしちゃってるかもしれないし。
本当にどうしようもない用事ができたわけじゃないなら、一度OKしたなら社会人として責任もって参加すべき。
どうせなら楽しんできたらいいのに。
嫌われたくないけど行きたくないちょっと都合よすぎかなぁ。
嫌われたくないなら行く、気まずくなってもかまわないなら断る。どっちかですね。
結局中止になる引き金になりました。
いくら後で奢ろうが、お金出そうが、いやな感じは残るでしょうね。
主が原因で欠席した２人も裏では｢主さんから言われたから。｣くらい言ってもおかしくないです。
人の気持ちを踏みにじったことを反省し、なくした信用を取り返すのに時間かけて下さいね。
追加ですが、私なら彼氏がそんなことしてデートに来たら幻滅します。会えても全くうれしくありません。
事の成り行きを知っているのだから別れを考えてもおかしくないくらい、彼氏からも信用なくしたと思います。
私がMさんの立場なら職場でも事務的な会話しかしなくなるね
話しかけられても仕事に関係ない内容なら無視する。絶対返事しない
料理の材料とかもう買ってたら損害(実害)出てるし、傷付いたから絶対許せない
今回の流れなら、私なら行きます。たった１日ですよね？
彼や友達との時間も大事ですが、約束したなら、急用がない限り行った方が良かったと思います。
裏でみんなでコソコソして、みんなキャンセルになったんですか😞
Ｍさんが可哀想です😢
もうキャンセルしたんでしょうけど、これからは人に嫌な思いさせないように、気をつけて下さい。
主って自分勝手で最低‼仕事とプライベートは分けたい、時間を有意義に使いたい…それは構わないけれど最初に断るべきでは？
それでＭさんを傷付けたくない、承諾したものの断りたいなんて人間性疑います。今さら断ればＭさんが傷付くのは目に見えています。
最初に断れなかった責任は主にあるでしょう？恥ずかしくないの？
飲み会でその場の勢いでやろうやろうと言ってしまったのは理解できますが、その後正式にお誘いがあった時に断らなかったのはあなたに責任があるので、ドタキャンなんてとんでもないです。
相手の気持ちを思いやることができないのは情けない。
また参加する予定の人にキャンセルするかもと話したのも、大人としてやってはいけないこと。結果的に他の参加者も引き込んでますからね。
まあ、好きにしたらいいですよ、あなたへの周りの評価が下がるでしょうけど。
主さんが主さんならば男も男(彼氏)
類友ですね(--;)
こういう言い方申し訳ないですが…
ゆとり教育の弊害でしょう。
主さんみたいなのが結婚して親になるのか!?と思うと世も末だわ(-o-;)
口先なら何とでも言えますＭさんに申し訳無い気持ちがあれば断るハズも無いですから。
断っておいて私が悪い、反省してるなんて良く言えるなと感心してしまいます
そういうのを見抜かれているから他の方にも嘘つき呼ばわりされたり
彼氏と破局を願うようなレスがつくんです
主は信用ないから
でも主にはその理由が分からないようですし、叩かれれば叩かれるほど闘志を燃やして喜んでいるように見えるので撤退します
でも分かりました。主は傷付かないから人の痛みに気付けないんだ…と。痛みもプライドも恥も無くて可哀想な人だったんですね。
主には一生かかっても分からないだろうけど。
将来子供が歪むことなく育てばいいですね
本当に主にお似合いの彼氏だと思います。
言い訳ばかりで、人の気持ちを思いやることも出来ず、善意で面倒な役をかってでてくれた人に対して、常識がないような言い方をする。しかも彼氏すらそうですものね。
反省してると言うけれどあなたの発言からは、微塵もそういう感じはありませんよ。
だからこれだけ反感買うんですよ。
発言すればするほど、冷たい勝手な人だとわかります。
お願いですから、お土産なんて渡さないで下さいね。皆、そう思っています。Mさんの気持ちをこれ以上傷つけないで下さい。
あと、主、現れないようだけど、皆さんに削除くらって投稿禁止かな。
こういう人って、自分の結婚式にキャンセル連発されそう。
みんな思うんですよ。｢せっかくの休みに、なんでお金かけて主につきあわないといけないの～あ～だるい彼氏と会ってた方がマシ｣
そして｢親戚の結婚式と重なった｣
そうなっても、自分の愚かさに気がつかないんでしょうね。
続きです。
ですので、せっかく誘ってくれたＭさんに悪い、とは思うのですが、正直、貴重な日曜日に仕事上の付き合いであるＭさんのところに行くなら、その分、家でゆっくり寝ているか、彼やプライベートの友達と過ごしたい・・と思ってしまいます。
今からでもキャンセルしたいな、と思っているのですが、もう約束の日が迫っています。
あまり間近になってキャンセルすると、良い印象を与えませんよね？
Ｍさんとは職場ではうまくやっていきたいので、気まずくはなりたくありません。
Ｍさんに悪い印象を与えず、上手く約束をキャンセルする方法はないものでしょうか？
ちなみに、断った同期２人は「親が入院した」「子供が受験」を理由にしたそうで、同じ理由は使えません・・。
私ひとりでは全く思いつかず、こちらでご相談しました。
あくまで個人的な意見ですが、主さんが行っても同情のクリスマス会にするだけなら、どんな理由であれ急用には変わりないのですから理由なんて、正直相手がどう取るかであって早急に伝える事が一番ですね。
周りが参加しないならしない。
周りの意見で決めてるのはどうかな。と思います
自分の意見を真っ直ぐに伝えられないなら最初っから安易な約束にノラない事ですね
>> 5
俺は今回は行った方が良いと思うよ。
Ｍさんはともかく参加する２人にも悪いとは思いませんか？
１０人が９人になるのと４人が３人になるのでは結構…
ありがとうございます。
実は彼にも「気持ちはめっちゃわかるけど、行ったら？職場の人間と気まずくなると結構ヤバいよ」と言われてしまいました😫
同期では私とMさんは部署が同じで、しかも私とMさんだけが正社員（他の同期はパートさんです）なので、Mさんとは同期でも特に気まずくなりたくないんですよね😣
ですけど、そのクリスマスパーティーの時間をもっと有意義なことに使いたい、と、どうしても思ってしまいます😞
ちなみに、他の2人のうち１人は、「Tちゃん（私です）がキャンセルするなら私もキャンセルする」と言っています。
もう１人は部署が違うため、まだ話せていません。
メールしようかな、と思います。
もう主さんの中で答えが出ているんならそうすれば良いと思います。
ただ、その状況で主さんが断ったら、パーティー自体無くなってギクシャクするのは避けられないでしょうね。
プライベートの時間を削ってでも会社の人間関係を円滑にするって別に無駄だとは思わないですが、主さんはそうじゃないんですよね。
お礼みて…主が行かないならもう一人抜ける？
なら行かないとヤバいでしょう。日曜日にやるならＭさんは何かしら買い物してますよ…
普通は呼ぶ側は気を使うので前もって準備しますよ。
たった１日を有限だからって断って、何年も勤めて毎日顔を合わす人と仕事をやりずらくなる事、どっち取る？
俺なら今回誘いをＯＫした自分のミスとして参加するな。１日を大切にしたくて何日も仕事やりずらくなるならね
>> 15
お礼みて…主が行かないならもう一人抜ける？
なら行かないとヤバいでしょう。日曜日にやるならＭさんは何かしら買い物してますよ…
普通は呼ぶ側…
ありがとうございます。
先ほど、話していなかった別部署の同期にもメールしたら、「え～、みんなキャンセルするつもりなの⁉なら私もキャンセルしないと❗」という返信が来ました。
ですので、私がキャンセルしたら、他の2人もキャンセルになりますから、パーティーは自動的に中止になるでしょうね。
もっと早くキャンセル決めれば良かったです。
その点は、Mさんには申し訳ないと思います。
Mさんが買い物してしまっていたら、いくら使ったか聞いて、お金だけ払うか、または次の飲み会でおごることにします。
主、最低だ。社会人になれば誰だって行きたくない集いありますよ？強制とか、任意でも来ない人の悪口ささやかれたりとか。
でも自分で行くってゆっといて、今さら？ありえません！
主の事、許せないと思う。
断れる理由が浮かばない。。
直前で断わると何と無く後々気まずくなりそうだから、仕事の付き合いと思ってちょっとでも顔を出した方が良いかなぁと思います。
他の人達も本当は行きたくないかもしれないし、意外と盛り上がったりして。。
どしても行きたくなければ風邪を引いたから病院に行くとかはどうかなぁ？
人として どうかな‥って思います 会社とプライベートを分けるのはいいけど たかが１日会社の人に使ったとして 人生に多大な損害出ますか？ 貴方が断った事によって 用意されたかも知れない物は 無駄になる可能性ありますよね？
こそこそこんなとこで断る理由聞かないで 自分の言葉で断れば？
伝わるか伝わらないかは わかりませんけど
相手の気持ちも汲んで下さい 貴方みたいな人
苦手
ふつうに彼と過ごしたいからと言ったらどうでしょう？
言いにくいなら前日に熱が出たというかお腹痛いというくらいでしょうか？でもこの手の嘘はすぐばれますから正直に言った方が逆に相手を傷つけないかも？
どうなったんでしょうか？
断るなら、この際、皆風邪気味にしちゃって(嘘も方便)移すと悪いから今回はやめとこうって話になったんだよね、本当にごめんなさい、みたいな感じはどうですか？？
なんとなく主さんの言ってる事わかるなぁ。
つい行くってノリで言ったものの、本気だとは露知らず。
次回からは気を付けて下さいね。
そして有意義な時間をお過ごし下さいね。
皆様、ありがとうございます。
まとめてのお返事になってしまい、申し訳ございません。
結論から申し上げますと、私を初め、他のメンバーも全員キャンセルしたため、パーティーは中止になりました。
昨日の夜、もう一度彼にも相談したのですが、それまで私が「会社のパーティー」という言い方をしていました。
そのため、彼は「社長とかが主催で、ホテルとかが会場で、会社全体の行事としてのクリスマスパーティー」だと思っていたそうで、だから「行ったほうがいい」と言ったそうです。
同期の集まりだと説明したら、「そんなんなら、キャンセルしても全然問題無いだろう。それなら俺と会おう」と言ってくれたので、やはり彼と過ごすことになりました。
正直、お互いの都合で、せっかくの三連休というのに彼と会えない予定だったのですが、会えるようになって嬉しいし、彼も喜んでくれています。
どなたか、私と彼が上手くいかなくなる…とか言われている人がいるようですが、そんな事はないですね。
Mさんには今日、私とMさんと、もう一人同じ部署の同期のKさんと3人でのランチの時に言いました。
Mさんに「ゴメン、明後日行けなそうなの。彼が同僚と休みを交換して、日曜日が空いたので会おうって言ってくれてるんだ。ここしばらくずっと、彼が仕事忙しくて、マトモに会えてないの。今後もしばらく忙しいのが続くみたいで、日曜日を逃したら、次にいつ、ちゃんと会えるかわからないんだよね。だから、今回だけは彼を優先させて。本当に、ゴメンね」と謝りました。
続けてKさんも、「実は私もダメになっちゃったの。ダンナが急に明日からの連休中、短期出張になっちゃって、子供を１人にしておけないから、明後日は行けなくなっちゃった。ゴメンね！｣と、やはり断りました。
Mさんは特にガッカリした様子は無く、｢そうなんだ。まあしょうがないよね。また次の機会に｣と言っていました。
私とKさんがMさんに、｢買い物とかしちゃったでしょう?いくらかかった?あんまりにも悪いから、お金払うよ｣と聞くと、｢明後日の朝から準備すればいいと思って、まだ何も買ってないよ｣という答えでした。
ただ、これはMさんが気を使ってくれたと思うので、次の飲み会では必ず、Mさんにおごりますし、彼と出掛けた時に、Mさんにお土産を買うつもりです。
Kさんも、｢これで、連休に家族と出掛けられるようになったから、私もMさんにお土産買うことにする｣と言っていました。
そして、もう１人の同期も、｢最近のものすごい寒さのせいで、子供が体調を崩していて、なかなか回復しないので、側にいてあげないといけないから、日曜日は行けない｣という内容のメールをMさんに送ってキャンセルしたそうです。
Mさんからの返事は｢大変だね、お大事に｣という感じだったそうで、別に怒ってはいないようです。
全員やむを得ない理由ですし、怒る筋合いは無いですが。
そんなわけで、どうにか解決できました。
ただ、今回のことでは、私も本当に未熟だったと猛省しています。
｢その場のノリでいい加減なことを言わない｣
｢他の相手の状況をしっかり確認する｣
｢気が進まないことは、きっちり最初から断る｣
以上のことを肝に銘じました。
これからは、もう今回のようなことにはしません。
それから、何人か｢私のせいで中止になった｣と言っている人がいますが、そうでしょうか?
他の2人もキャンセルしたのは、あくまでも2人が自分で決めたことです。
私は2人に対して｢一緒にキャンセルしようよ｣なんていう類いのこと、一言も言ってはいませんよ。
2人にもキャンセルしてほしい、なんて思ってもいませんでした。
大人が自分の意思で決めたことなのに、私のせいにされるのはおかしくないでしょうか?
他の2人のことについては、本当に、私はキャンセルを勧めも誘いも一切してません。
私が抜けても、3人でパーティーすればいいのに、「自分もキャンセル」と決めたのは同期たち自身です。
それに、結局全員キャンセルしたということは、みんな行きたくなかったんですよ。
彼が「その人(Mさんのこと)も相当変わってる。クリスマス前の三連休の、しかもド真ん中に、友達でも彼氏でも家族でも無くて、そんなに仲良くもない会社の人間を、おまけに自宅に誘うなんてありえない。友達いないのかな｣と言っています。
はっきり言って、私もその通りだと思ってしまいます…。
Mさん以外の同期は、私は彼がいるし、他の4人はみんな、ご主人もお子さんもいます。
この三連休は、大切な人や家族で過ごしたい、と思うのが当たり前ではないでしょうか？
そんな時にパーティーを設定したMさんも、ちょっと空気読めないというか、配慮が無かったと思います。
もちろん、最初から断るべきだったのを安易にOKしてしまった私が悪いのはわかってますし、Mさんが買い物していない、と言ったのがウソなのもわかっています。
ですから、ちゃんと埋め合わせはします。
来週の金曜日あたり、忘年会として仕事帰りに飲み会しようと思います。
仕事帰りなら、仕事の延長だと素直に思えますから。
>> 58
どうせ彼氏には自分が悪者にならないようにしか説明してないくせに(笑)Mさんを悪者扱いにしたらそりゃ彼氏とやらもそう言うでしょうね。
ますま…
あまりにも理不尽なことをおっしゃるので、個別にお返事いたします。
良くもまあ、ご想像がたくましいですね。
私は彼には事態をそのまま言いましたよ？
ウソなんてついてませんし、自分の都合のいいように言ってもいませんが。
それに、埋め合わせはしっかりしますし。
｢どうせやらない、ウソ｣と決めつける根拠は何でしょう?
会ってもいない人間に対して、良くそんな決めつけができますね。ある意味すごいです。
いじめなんてのもとんでもない。
本当のことを言ったらMさんが傷つくから、当たり障りの無いことを言いました。私が言った理由は100%ウソでもないし。
Mさんをいじめるつもりなら、はっきり｢あなたとパーティーしても意味無い｣と言いますし、埋め合わせしようとも思いません。
むしろ、あなたこそ、その言いぐさ、私へのいじめではないですか?
主と彼氏の神経疑う
彼氏や家族と過ごさないで友達とクリスマス会するのが寂しい？友達いない？
前もって言うべきでしょ？
子持ちなら「旦那が仕事だったり急な発熱、病気になったら参加できないかも。そのときは連絡するね」
彼氏と過ごす可能性があるなら「予定がはいるかもしれないから返事は○日まで待ってくれないかな？」
とか色々あるでしょ？
ちゃんとお断りできて良かったですね。
私も過去に会社の方がカラオケにと言われ他１人計３名でいく予定でしたが、言い出しっぺの方は問題無いのですが、もう１人の方は正直不愉快な方で、でも言い出しっぺの方にとってはカラオケにと声かけする様な存在らしく、不愉快な人とは言えなく誘いに乗りましたが、でも結局、病欠でドタキャンしました。最低だと解っていても、どうしても不愉快な人と交流を持ちたくなかったので、、、
結局、私がお断りしたと聞き不愉快な人もまた今度、、、みたいな感じで、カラオケは無くなってしまったようです。
主さんは後からちゃんとフォローもする覚悟でしっかりされていると思います。
私が言っても、、、ですが、主さんに非はないと思います。
ドタキャンしなかっただけまだマシだと思いますが、主さんの思考はちょっと子供っぽいかなと思います。…私の友達にも貴方に似たような偽善的な人いますけど、最終的には旦那と上手くいってなくてあーあって感じになってますよ。
主さん彼氏さんとお幸せに(^^)
一昨日は友達と遊んでいて、昨日は彼と出かけていたので、しばらくこちらを見られませんでした。
私がMさんのパーティーをキャンセルしたことだけてなく、お土産を買ったことまで叩かれているようで、驚きました。
こちらの皆さんは、「ついその場のノリで行動してしまい、後悔する」ということが全く無いんですね。
すごいです。
私は未熟で、ついうっかりそういうことをしてしまうので、羨ましい限りです。
お土産については、何故渡してはいけないのか全くわかりません。
昨日、ちゃんと買いましたし、一緒に選んでくれた彼も、「わざわざお土産買うなんて、本当に優しい」と言ってくれましたが？
私と一緒にキャンセルした形になったKさんも、やっぱり昨日、Mさんへのお土産を買ったそうですし、明日、Mさんにはキャンセルしたことをもう一度謝りつつ、渡します。
他の同期のことも、何度もいいますが、私が「あなたもキャンセルしようよ」などとは一切言ってません。
だいたい、いくら私がキャンセルしようと、他の2人が「自分は行きたい」と思っていたならキャンセルしなかったはずです。
私も、昨日でなく「仕事帰りにクリスマスパーティーとして飲み会やろう」ということであれば、日にちにもよりますが、何の問題も無く行きました。
三連休のど真ん中にパーティー計画なんて、ここはやはりMさんがちょっと考えるべきだったと思います。
これは、彼だけでなく他の同期たちも全員言っていましたし、悪口ではなく、冷静な意見です。
もちろん、すぐそのことを指摘して断るか、計画を組み直すようアドバイスするかをしなかった私たちは悪いです。
それは充分わかっていますが、誰も行く気がしなくなるような計画を立てたほうにも、問題はあるとおもいます。
それから、私はMさんの悪口なんて言っていません。
この掲示板には、「Mさんにも問題アリだと思う」と本音を書きましたが、Mさん本人にはもちろん言ってません。
彼にも他の同期にも言ってませんし、メールにも書いてません。
むしろ、最初から断った2人のうちの１人のほうが酷いことをメールで書いていました。
その同期いわく、「Mさんはかなり大きな家に１人暮らししてるらしい。わざわざ家に呼びつけるなんで、その家を私たちに自慢したかったんだろう。せっかくの連休に、時間とお金を使って、あの子のお家自慢に付き合うこともないと思って断った」そうです。
その同期が断る理由にした「親の入院」も、完全にウソだそうで…。
私はそんな邪推はしてないですし、断った理由も完全にウソではないです。
みんな結構怖いこと考えてるのかも…と思いました。
やはり同期とは、仕事上だけの付き合いにしたほうがいいようですね。
ただ、今回の埋め合わせのための、来週の仕事帰りの忘年会については、同期にメールしたら全員賛成してくれたので、明日、お土産渡す時にMさんに提案します。
>> 94
私が悪い、とちゃんと言っていますが？
私の文章のどこで、「私は全く悪くない」と書いてましたか？
いい加減な返事をして、キャンセルするにしてもタイミングを逸した私が悪いなはわかってます。何度もそう書いてますけど、字が読めないのですか？
同期たちもキャンセルしたことについては、彼女たちの問題ですし。
ただ、Mさんには全く落ち度が皆無なのかというと、そうでもないんじゃない？と思っただけです。
私は悪く言われても、今回の件については、まあ仕方ないところがありますけど、彼のことを叩くのはやめてもらえないですかね？
彼に優しいと言われたのも本当ですし、それに何か問題があるのですか？
意味がわかりません。
大変頭が悪いもので、申し訳ございません。
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