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二年前の事ですが…気持ちが、おさまりません
小学六年生の息子の話です。
長文になります。
昨日、二年前の話を、突然言い出しました。
当時四年生だった息子。
委員会で一緒だった五年生の男の子が、ウチの息子が『死ね』と言ってきたと、担任の先生に訴えたそうです。
翌日息子は、先生に会議室呼ばれました。
そこには、その五年の男の子、もうひとり同じ委員会の五年の男の子、そして五年の担任の先生。
そこで、死ねと言ったのか聞かれ、息子は言っていないと。
もうひとりの男の子も、ウチの子はそんな事言っていないと、言っていたそうです。
そして、五年の先生が『○先生も（息子の担任）○くん（息子）は、そんな事言う子ではないと、言っていたのだけど』と、その男の子に言ったら、でも聞こえた…とか、僕は家で泣いた…とか、言っていたそうです。
翌日もまた呼ばれ、言ったのか言ってないのか、聞かれたそうです。
息子はもちろん、言っていないと主張し
『みんなでワイワイ話し合いをしてたから、そんな感じに聞こえてしまったんじゃないですか？』
と言ったらしく、そうじゃないの〜みたいな感じになり、終わったそうです。
私は正直…許せません。
息子への謝罪は？フォローは？
二日間も呼び出されて、息子は辛かっただろうな…と思うと、二年前の事であろうと、話をしにいきたい気持ちです。
そう思う私は、親失格でしょうか。
相手の子の親とは、昨年役員を一緒にやり、知り合いました。
その子は昨年、六年の時イジメにあっていたみたいです。
夜の10時まで、学校で話し合いをしたとか、学校の対応の不満など、色々話していました。
ウチの息子の件も、きっと親が、学校に訴えたんだと思います。
この事は、どう受け止められたのか…。
自分の子を信じ、ウチの子が死ねと言ったと思っているのか…。
どう気持ちを整理していけばいいのか、わかりません。
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何が許せないのでしょうか？
息子さんへのフォローは話を聞く段階で先生が『息子さんはそんな事を言う子じゃない』と言ってるし、実際に言った言わないは当人しか分からないのだから、事情を聞かれるのは当然だし最終的に犯人にされた訳でもないのに…
しかも二年前の事を今更…
そんなに息子さんが心配なら、その日の出来事を逐一主さんに報告が出来るようなコミュニケーションを息子さんととるべきだろうし、それが出来ないのに二年も経って息子から聞いたと訴えるなら『モンペ』になるでしょうね。
言った言わないなんて子供の間じゃなくても起きるけど、ちゃんと話し合ったから2日かけたんでしょう
子供の話を信じて～と云うなら、主さんだって自分の子供の話を頭から信じて、２年も前のハナシに怒りをたぎらせている(笑)
モンペって怖いですね
２年も前の話を、なぜ息子さんはその時に言わず、今になって主さんに言ったんだろう？
その時は特に何とも思ってなかったけど、今になってあれは何だったんだろう？とか思い出したんですかね
例えば、しんどい…とか無意識につぶやいてて、しねに聞こえたってのもありそうです
人間の耳って案外と正確に聞き取れないエラーがあるみたい
もしそうなら悪気もなければ相手の勘違いだけど、むしろ謝ってあげた方が良かったかもね
死ねと言っていない事前提で話しますが、聞き違いもあり得ますし、聞き違いをした本人も死ねと言われたと思って苦しんでいたのでは？
苦痛を受けたのはお互い様じゃないでしょうか？
勘違いさせてごめんね
聞き違いで呼び出したりしてごめんね
双方がこうやって謝れれば、お互いに気持ち良く終われたのでは？
私の息子が主さんの息子さんの立場にたったら、勘違いさせてごめんねって謝らせると思います。
二年前の話を今更っていうけど、やられた方は忘れない。
二年間心に引っ掛かってて思い出したのでしょう。
こういうことがあったよってことで、子供は主さんに抗議して欲しくて言ったわけじゃない。
先生がフォローしたし、解決はしてるけどそれよりも相談できない信用されてない親子関係のが問題では？
私も母に、自分が大人になってから、子供の頃に受けた理不尽な仕打ちを話しました。
何故当時に言ってくれなかった❓と言われましたが、確かに何故なのか😥
親に聞かれなかったから…
親に言うべき事と思わなかったから…
でも悔しさは忘れず、ず～っと心に残っていました。
子供心って、今となると謎です…
でも息子さん、話せて良かったですね✨
お母さんが味方してくれたら、心のキズも相当癒えますよ😊
みなさん、ありがとうございました。
一括のお礼で申し訳ありません。
色々勉強になりました。
息子が私に言わなかった理由は、その時に学校で一応解決したという事、そして、お母さんに言うと、お母さんの性格から、相手のところへ、謝りに行く事になると思ったから…。
こっちから謝るのだけは、絶対に嫌だった。
そして今になって話したのは、その子の弟と今年同じ委員会になり、あの時の事を思い出したと…。
二年も前の事を、今頃言うなと怒る…と言われている方がいらっしゃいましたが、私も話を聞いた時は、怒りました。
でも、冷静になって考えると、息子の気持ちを考えていなかったな…怒ってはいけなかった、間違いだったと思いました。
私は、息子謝りました。二人で泣きました。
私は決して、文句を言いたいのではありません。
実際、息子の話だけしか聞けないので、事実確認をしたい事、相手の親は納得したのか、どのように解決したのか、それを知りたいのです。
そう思う事も、モンペ扱いになってしまうのですね。
あと、こちらから謝罪するべきと、おっしゃる方もいらっしゃいましたが、もし息子が何か、誤解を招く言動をしたのならば、謝罪はしますが、息子の話がすべてとしたら、私から謝罪する事はできません。
心の狭い人間で、すみません。
↑↑↑
言ってる事が可笑しいですよ？
相手に文句を言いたいのではなく経緯を知りたいのですか？
スレには
>私は正直…許せません。
>息子への謝罪は？フォローは？
>二日間も呼び出されて、息子は辛かっただろうな…と思うと、二年前の事であろうと、話をしにいきたい気持ちです。
とがっつり謝罪と書いてますが…
まぁ何れにせよ二年前の話だし内容も大した事でない(失礼)言った言わないの話で解決もしてるのに、今更になって事を荒立てて大事にしようと考える主さんの思考がモンペだと思いますね。
息子さんの方が大人みたいなので、主さんも見習って下さい。
>> 10
息子の話がすべて間違いがないのなら、正直謝罪してもらいたい気持ちですよ。
そう思う事もダメなのですか？
人間でしたら、こういう感情はありませんか？
学校や、相手の家に怒鳴り込みに行ったわけでもなく、近所に悪口を言いふらしたわけでもありません。
そういう親になりたくないから、こういう場で、話を聞いてもらいたくて…それがモンペ扱いになるんですね。
あと、相手の親がどう受け止めているのか知りたい、とも書いてありますが、そこはスルーなんですね。
謝罪、謝罪、謝罪、そこだけをつつくんですね。
息子の方が、大人だと私も思いますよ。
私の育てた、自慢の息子です。
褒めていただきありがとうございます。
主さんは会話の出来ない人ですか？
言ってる事もその都度コロコロ変わってるし…
要するに『行動に移す』気はないが『愚痴』を聞いて欲しかったと言う事ですか？
それなら『２年前の事だから今更どうもしないが愚痴なので聞いて』とかを入れるべきですね。
私はてっきり学校か相手の親に事情を聞き話をぶり返すのかなと思ってましたが…
私を含め他のレス者の皆さんも行動に移せば『モンペ』とは言ってますが、愚痴るだけなら誰もモンペ扱いはしなかったですよね？
それと
>あと、相手の親がどう受け止めているのか知りたい、とも書いてありますが、そこはスルーなんですね。謝罪、謝罪、謝罪、そこだけをつつくんですね。
↑↑↑
これはスルーしてるのではなく、学校や相手に聞かないとわからなし、モンペの片棒を担ぐ様な真似をしたくないのであえて触れて無いだけです。
感情的にならずに、もう少し皆さんのレスをキチンと読み見直した方がいいと思います。
最後に
レスに噛みつく前に息子さんとのコミュニケーションの取り方を考え直した方が良いのではないでしょうかね!!
１さん、申し訳ないけどちょっと見苦しい…
謝って欲しくなかったっていう息子さんの気持ちも少し分かりますし、主さんの息子さんへの傷付いた悔しい気持ちも分かりますよ
息子さんへのフォローが素晴らしいので、その出来事は許せなく悔しいけど、息子さんのわだかまりは少し緩んだんじゃないでしょうか
実際の言い掛かり？を付けた親子は、事実が分からないまま沈んだ気持ちでいるだけかも知れないけど、明らかになることばかりではないし、正しさを競うのも人間関係においてはまた違いますからね…
そういうことがあると気分が凹むけど、毅然と身の潔白を主張出来た、もし自分が間違っていると気付いたら勇気を出して謝れるだろう息子さんを誉めてあげて下さい
毅然と対応出来たなら、何も心配いらないのだと
>> 13
１さん、申し訳ないけどちょっと見苦しい…
謝って欲しくなかったっていう息子さんの気持ちも少し分かりますし、主さんの息子さんへの傷付いた…
ありがとうございます。
私も感情的になってしまい、お見苦しいところを見せ、申し訳ありません。
13さんの温かいお言葉に、今涙がとまりません…。
私と息子の気持ちを、すべて受け止めてくださり、モヤモヤがふっとびました。
そうなんです、相手の親子がどう受け止めたのか…。
二日も呼び出されたという事、納得いかなかったから、また事情を聞いてほしいと、相手は訴えたのかなって…。
最後は、どう解決したのかな…。
おっしゃる通り、明らかになる事ばかりではないですもんね。
息子が毅然と対応できた事、そこは褒めてあげたいと思います。
夜中に失礼しました。
ありがとうございました！
あの･･ 私は1さんの言ってる通りだと思いますが。
話がコロコロ変わり過ぎてません？
それに、2日も呼び出された事などどのように受け止めているのか知りたい、とか、、
長い学生時代を振り返れば、やってもいない事で疑われたり、あの人がやった、やってない、私は見た、見てないだとか、たっくさんありますよ？
その度、まともな先生なら、何日かけても、授業を変更してでもクラス話し合いや、それでも解決しない場合は当人同士を放課後残して、っていうケ-スは多々あります。
その度にいちいち親が、｢子供はやってもいない事で何日間も放課後残されて、それについてはどうお考えなんですか！?｣って出て行くんですか？
それは子供達自身がそれぞれ悩んで、話し合って、時には友達と衝突もして乗り越えて行ってるものだと思うんですが、いちいちそこに親が顔を突っ込むのってどうなんでしょうか？
明らかに｢モンペ｣でしょう。
それに2年も経てば時効ですよ。
この件について相手方がどう思ってるのか知りたいならその時に聞くべきで、2年も前の、しかももう解決している事をぐじぐじと今更･･
実際スレにも｢許せません｣と書いてますよね？
って事は、今更ながら思い出したけどイライラがおさまらない感じなんでしょうけど｡｡
息子さんが可愛いのは分かりますが誰でもそれは同じです。
ちょっと過保護すぎやしませんか？
1さんの仰るのが、見事に《的を射る》だと思います。
たとえ子供が言ったからって、2年も経ってるし、その2年前の事を今更持ち出して来て『話がしたい』『謝罪は？』というのも、教育上どうかと。
子供って、何か悪さをしたり、何か言ったりしたならば、その時にきちんと叱るなり注意するのが常識だと思います。
たとえ高学年で、理解力があったとしても、2年も前の事で叱ったり注意したりは絶対に良くない。
《昨日》や《一昨日》の出来事じゃないし、《昨日》や《一昨日》の出来事だったとしても、担任がきちんと対応しているなら、またその出来事を持ち出すのも非常識ではないですかね。
また、息子さんの話ししか聞けてないでしょ？
だとしたら、そこまで感情的になる理由も無いと思う。
相手の話しも聞けない状態で、お子さんの話だけを鵜呑みにするのもどうでしょうか？
私も子供がいるので、主の気持ちは理解出来ない訳ではないけど、普通なら、息子さんの話だけを聞いて、一方的に感情的になるのではなく、相手の話が聞けないから何とも言えないというのが本当だと思う。
ましてや、今となっては白黒ハッキリさせる事も出来ない事を。
もし、私が同じ状況になったら
・子供は『言ってない』と言うが、本当は言ったの〈かも〉しれない
・『聞こえなかった』と言った子供もいるが、実際には言われた本人にしか聞き取れないような小さい声で言ったの〈かも〉しれない
・子供はそんな子じゃないし、先生もフォローしてくれたが、自分の知らない子供の一面があるの〈かも〉しれない
・『言われた』と訴えた子供が、嘘をついてるの〈かも〉しれない
↑のように、感情的になる前に、ありとあらゆる《可能性》を考える事が先だと思う。
1さんが感情的に見えます😥
最初のレスからきついし、すぐに「モンペ」と考える思考って…、浅はか💨
子供との会話が足りないと言うけど、男の子のプライドに関わる事だから、主さんの息子さんも黙って我慢したんじゃない💧
スレ文とお礼レスの文面の違いをつつくのも小さいですね😥悩んで混乱して相談しているのだから、一貫しなくても仕方ない…なんて広い心を持てませんか❓
2年前の事でも、それを今更聞かされた主さんの複雑な気持ち分かりますよ😊
先生に問い合わせたってモンペなんて思わないです。
息子さんの意向を尊重してあげて下さい❗
私も、男の子の不思議な（⁉）プライドに何度も悔しい思いをしています😂
異常です。
子供同士のゴタゴタで親が呼び出されなかっただけでも良いことなのに、それに納得がいかないと？
先生も息子さんはそんな事言う子じゃないと言ってくれているのに？
あなたの息子さんは、自分で発言して解決しているのに苦しんだんだって思い込みもおかしいでしょう。
言っていない事を言っていないと言うだけで何を苦しんだんですか？
相手に疑われたところで、息子さんからしたら何を聞き間違えてそうなったんだ？ぐらいにしか思ってないですよね？
もし本当に苦しんだんだったら2日じゃ済まないですよ。
ちょっと主旨ずれますが、こういうことが起こらないようにと、教室に盗聴器とかしかけられたりしたら嫌ですね…。
自分の子供信じたいのは、主さんも、相手の親御さんも一緒なのではないですか？
相手の立場になって考えるって、出来てるようで出来ない、改めて難しいものだと思いました。
レスされてる皆さんも、私も、多分当事者の立場だったら、感情的になってしまうのではないでしょうか…
独身で子育てもしたことがない私が、出過ぎた口をきいてしまい、すみません。
こういうのを見ると、子育てする自信もどんどんなくしていきますね…。
18
1さんのどこが感情的なんですか？
至って冷静沈着にレスされてると思いますよ？
あの文章で『感情的だ』と受けとるなら、どんなレスも『感情的』だと思います。
また、スレ文とレスの文面の違いに関しても、レスする側としては、その違いを指摘しなければ、主が本当はどうしたいのか、何がいいたいのかがわからない事もあります。
だからこそ、『ここが違うけど、なんで？』とレスしているだけですよ。
それを小さいとか、中には見苦しいと言う方もいましたが、その方がどうなんでしょうかね。
2年も前の事とは言え、軽くパニックをおこして感情的になってるのがわかってないかのようなレスでしたが、1さんが何故、文面の相違を指摘するのかを理解できていないなら、アナタも、アナタの言う1さんと《同じ穴の狢》ですよ。
1番さんに少し同感ですね。
今更の話ですし、言った言わないの話しは不毛ですよ(^-^;
学校でのいざござなんてよくあることだし、大変だったねって慰めてあげるだけでいいことかと思いますよ。
今更のほじくりかえす意味がないし、息子さんの言わなかった理由の方を考えるべきなんじゃないですか？
冷静になってよく考えた方がいいですよ。
No.13とNo.18さん‼
貴女方は何故横レスまでして自分の意見を押し付けた上に、関係のない他人の意見を批判までするのですか？
自分の意見があるなら主さんに直接レスで良いでしょうに、それを他のレス者に向かって『浅はか』だの『小さい』だの言う必要がありますかね？
幼稚過ぎて話になりません
主さん
沢山レスさせてもらいましたが、私が思うには子供の揉め事には一方的に悪いと言った出来事は少なく、話し合えばある程度お互いに悪い所もあり納得出来る事柄が多いのはご存知ですよね？
なのに被害者意識を強く持ち相手が悪いと思い込んでるだけでは何も解決しないと思います。
誰でも自分の子供が可愛いのは当たり前で、味方したくなるのも分かりますが、親が介入する問題と子供同士が解決出来る問題の線引きみたいなものは必要だと思いませんか？
今回の件は私なりに考えた結果、子供同士が解決出来る問題と判断したので主さんにレスしました。
それで私の発言で主さんを不快にさせてしまったのかも知れませんが、批判や嫌味でレスした訳ではありませんので理解してください。
長文失礼しました。
二年も前の話ですから、お子さんから聞かされた時点で、そうだったの、嫌な思いしたね。今度から何かあったらお母さんに話してね。解決する手伝いや誤解を解く協力は出来るんだから！二年も前の話だし、今お母さんに話したことでスッキリさせてまた明日から気分入れ替えて頑張って行こう！位で良かったんでは？
主さんの性格を分かっているから、二年前お子さんは主さんに助けを求められなかったんですよね？
だったらそこ、直して行かないと又同じことの繰り返しになりますよ。
私も経験あるよ～。
うちの場合は息子と仲の良いお友達、対、気が合わない女子一人が息子とその友達にいじめられたと担任に放したことから始まりました(*^^*)
相手の女の子もどっちもどっちだったんだよね、初め、その女の子は、一方的に自分だけがされたみたいに担任に話したもんだから、
息子と友達が、担任に呼ばれて、息子達の話も聞かずに、机をバン！と叩いて、捲し立て、親と一緒に謝って来い！と怒鳴られ、その次の日に、親と一緒に謝ってきたのか！とまた怒鳴られ、
息子も言われたその日に言えば良いのに
言わないで、息子の友達の親から電話が来て、発覚。
話は大いに結構、しかし、どちらか一方の話しか聞かずに、机を叩き、捲し立て、怒鳴る、これは、見過ごす事は、できないし、親と一緒に謝って来いというなら、何故、親の私達に連絡をよこさないのか理解できなかったので、すぐ、担任に連絡をしましたね。
そこまで、こちらが一方的に悪いと言うなら、向こうの親と話をさせて下さいよ、と、担任は、手のひらを返し、
いいえ（焦ってる）謝るとかそんな話ではないんです、何か私が誤解させてしまってスミマセンと、ひらあやまりされました。
女の子は、シネだとか、黙れだとか、人の物を踏みつける等、息子は、それに頭に来て、謝れ！とかバカとか言った。
元々、互いに嫌いなので、口での悪口はお互い様ですが、担任の子供達に対するえこひいきとしか思えない、態度は許せませんね。
ただ、女子と言うだけで、男子を悪いと決めつける馬鹿教師。
うちの息子の件も、きっと親が学校に訴えたんだと思います…
と、主さんの勝手な想像が 余計に苛立ちを覚えるんじゃないですか？
相手の親が うちの息子を悪く思ってる
うちの息子は、教頭先生にも目をかけて貰える立派な子なのに…と、主さんが思ってる様に感じました。
先生が ２日間 息子さんを呼び出して 話し合いしたことは、特におかしいことでも、息子さんに謝罪やフォローを入れるような事でもないとおもいます。当たり前の事をしたまでです。
先生に
『お前、言ったろ』みたいなこと言われたら 親としては引き下がれませんが…
失礼ですが、一人息子さんですか？
どう整理をつけたらよいか…ですが、
息子さんは↓
息子が私に言わなかった理由は、その時に学校で一応解決したという事、そして、お母さんに言うと、お母さんの性格から〔←重要〕、相手のところへ、謝りに行く事になると思ったから…。 こっちから謝るのだけは、 絶対に嫌だった。
↑という証言からも主さんは息子さんのプライドよりご自身のプライドを優先させるのだろうと予測できていたのですね。
二年の歳月が流れて今更話をしてきたのは息子さんにとってはもう終わった話で解決しているので、もう二年も経ってるのだから二年も前の話で主さんが学校や相手に事の事情説明は求められないだろうと考えて話すことにしたんだと思います。
今回は息子さんの気持ちに従ってここで愚痴るだけ愚痴ったらもう二年も前の話は忘れましょう
主さんは問題が起きたら白黒はっきりさせないと落ち着かない性分かもしれませんが、世の中白黒はっきりつけられるものばかりではないことをよくよく認識されたほうがよいです。
息子さんは主さんの性格をよーく知っていて扱いが上手いですね
何故、向こうの親との接触をさけるのか、
謝って来いと言ったのは教師なのに、
誤解させてしまってすみませんと、気持ち悪いほど低姿勢。
弱い子供の前では横柄な態度、真相を知るべく、話し合いを要求すれば、そんな大事出はないと逃げる(((^^;)
普段の生活から、息子は自分に対して何も、しない相手に対して、一方的に苛めるなんてことは、しない性格だと分かっているから、話し合いを要求しました。
最後まで、話し合いさせて下さいよと言いましたが、謝られる一方で呆れました。
一体、この担任は何がしたかったのか、教師の立場を利用して、子供を威圧し、机を叩き、捲し立て、言葉の暴力、担任が苛めをしていたとしか思えない行動でしたね。
学年が変わり、この担任とは離れ、
今の担任は素晴らしい担任です、前担任の人格の低さが残念でなりませんけどね。
主さん、子供て大人から、圧力をかけられたら、怖くて、親にもそのときにははなせなくなるんです、息子さんが離せなかった事、それだけ、自分が悪いだと怖くてあなたに、話せなかっただけです。
よく、話してくれたね(*^^*) 一人で悩んで辛かっただろうと、息子さんの気持ちを包み込んで上げてください。それだけで、いいんです、親が自分の気持ちを分かってくれることが、トラウマから解き放たれますから。
子供の頃なんて、良く死ねとか言ったけどね。理不尽な事で、先生に怒られたりとか普通にありました。もちろん、子供どうしの誤解とか、そうやって、社会を学んでいくもんじないの。いつまでも、ママと一緒じないし
言ってはいけない言葉多すぎ、、死ぬとか言って、本当に死ぬガキもいる。
と言うか、別に、当時の事を担任に聞くくらい、問題ないと思いますが。
喧嘩腰に、学校に怒鳴り付けに行くのでは、無いのだから、どうゆう経緯だったのかを聞くくらい、何の問題もないです。
モンペとは違います。
構えずに、気軽に、聞けばいいんですよ。
親なんですから、我が子の事について、
気になることがあれば、遠慮なんかせずに、疑問に思うことを聞いたらいいんですよ。
今は、担任と保護者の関係も、かかわり合わない様な関係になちゃってるから、壁を感じるかもしれないけど、話してみて、分かることあるんですから。
遅くなりました。
みなさん、色々な意見ありがとうございます。
一部、横レスなどあり、イヤな思いをさせてしまった方には、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
温かいレスには心動かされ、すごく前向きになれました。
子育てって親育てであるなと、あらためて感じました。
ただ、傷つく言葉も多々あり、批判ではないともありましたが、私は批判としか、受け止められませんでした。すみません。
2年も前の事を、今頃…と言われる方もおられますが、2年も前の事だから、今更どうする事もできないから、モヤモヤしてしまうのです。
このモヤモヤした気持ちを、聞いてほしかった…。
サラッと流せる方もいれば、気にする人間もいるのです。
そして息子は、言えなかったのではなく、言わなかったのだと思います。
息子の判断を、尊重したいと思います。
みなさん、色々ありがとうございました。
色々な意味で、勉強になりました。
息子さんが二年前に「言えなかった」にしろ「言わなかった」にしろ大差ない様に感じます。
主さんもお礼に書いている様に、育児は育自です。
モヤモヤする気持ちを引き摺ったり、昔を省みて自己嫌悪に陥ったりなんて大概の親は皆幾度も経験しています。
息子さんの判断を尊重するとありますが、義務教育下にある幼い息子さんが、学校で理不尽な目に遭い辛かった時に親である主さんに「言わなかった」として、その判断は正しいと思いますか？
私は思いません。
二年前って、まだ四年生ですよね？学校で濡れ衣着せられたら大概の子は親に言いますよ。悲しくて、ムカついて、日常の些細な出来事として、どんな形で言うかは子どもの個性によりますし、口に出せない子なら尚更何かおかしいと態度なりで気付きます。
言わなかった、言えなかった、気付かなかった、どれを取っても私なら、自分自身を反省しますね。
子どもが言わない、言えない理由には濡れ衣じゃなく事実に対し嘘を付いたから、又は親である私達側に言いたくない、言えない原因があるから、若しくは誰かに口止めされた、お友達を庇った可能性もありますが 、息子さんははっきり、お母さんに言ったら謝りに行くから言わなかったと言ったんですよね？
それって「僕が死ねなんて言ってないって言っても信じてくれないでしょ？」て意味合いなんじゃないですか？
スレやお礼では息子さんを庇い擁護し、学校や相手の子ども、親に憤りを顕にしていますが、本音は事実を知りたいだけなんじゃないですか？
二年も前の酷い言葉のやり取りに対する事実確認なんて不可能ですよ。逆に、二年も前の酷い言葉のやり取りなんか気にしなくて良いんでは？事実はどうあれ、傷付いたと息子さんが言うなら「辛かったね、気付いてあげられなくてごめんね。」って言ってあげれば良い。
学校側からしたら日常茶飯事な出来事で、事態の規模により保護者への方向が必要か否かを判断し対処していますから。
主さんのモヤモヤは分かりますが、我が子がトラブルに巻き込まれた、トラブルを起こした等、いつでもその場面場面で事実確認が出来るかは親の器量です、まだ小学生の未熟な子どもの判断に任せたりせず、手は離しても目は離さず、心はガッツリ掴まえておかないと。
>>43のレスに、息子が話さなくなった・頼らなくなった理由が書いてあるじゃない。
先生に謝罪したって一文。
別になにかして欲しくて話していたのに、先生に謝罪して
その話を先生が息子に話した。
お母さんが裏で動いていると察知したら、余計な事は喋れないでしょう。
それを他の同級生が聞いていたら、あいつはチクり魔とかマザコンとか悪評は立つ。
我が子可愛さっていうより、自分がやられた気分になって冷静でいられなくなるんだろうって印象。
うーん
結局、自分を否定的な意見は聴かないし
頑なな
自分の身内だけを信じて
他の意見を聞き入れないような
タイプの人ですね。
かわいくない。
どうでもいいですけどね。
少し見直した方が、ご自身が楽ですよ。
1さん、17さん、28さんだったかしら
的を得ています。非常にいい意見と思いますよ。
でも、こんな素晴らしい意見を聞き入れない
言っても無駄な方。
35、38
私に横レスするより、主にレスしたらどうですか？
それこそ、文面の気に入らない部分をつついてみっともないと思います。
1さんが、主の文面の違いを指摘している事に対して、主が軽いパニックから感情的になっていることを理解出来ていないと、18さんがレスをしました。
私は、1さんは理解出来ていて、その上で、こうした理由で指摘したとレスをしたんです。
18さんの、《1さんの、主が感情的になってる事の不理解》という点と、《18さんの、1さんが文面の指摘をしている事の不理解》。
その点では、18さん自身も1さんに指摘した事が理解出来ていないのですから、指摘した本人である18さん自体も1さんと同じです。
人には色んなタイプがあります。
私は、どちらかと言えば、物をハッキリ、ズバッと言うタイプです。
また、ハッキリ、ズバッと言われなければ理解出来ない人もいます。
私には、18さんがそのタイプの人だと思いましたのでレスしました。
だから《同じ穴の狢》と言ったまでで、私は失礼とは思っておりません。
もう、私にはレスしないでください。
(ハッキリ言うと、いりませんって事です)
放任なんて言ってませんよ。
主さんが息子さんとの関わり方を見直していかないと、根本的解決にはならないという話です。
学校の話をよくするとかしないとか、そういう事じゃなくて、ポイントポイント押さえてこちらが気付くなり、子どもから打ち明けてくれるなりが一番大事な事じゃないですか？
その、二年前の主さんがモヤモヤしている様な子どもの中では「大きな問題」が起きた時に対処対応してやれる関係を築いた方が良いという話です。
その、校長室で話し合いになったトラブルもそうですが、先生が驚いていたとありますが学校から報告なりがあったにしろなかったにしろ、少々過干渉だったり細かく気にし過ぎだとかがあるんじゃないですか？
あくまでスレやレスから読み取れる情報から私が予測しているに過ぎないので、的外れなレスになっている部分もあると思いますが、要は二年も前の話を今聞いてモヤモヤする位なら、その二年前に気付かなかった、気付けなかった事にモヤモヤした方が良いと思います。
でも、前レスにも書きましたが親なんて皆大概、モヤモヤしたり苛々しながら成長して行くものなんです。
これが正解、はないし、過去にモヤモヤしながら何がいけなかったのか思い悩むより、あ～、そうだったんだ、辛い思いさせちゃってごめんねって、それで良いと思うんです。
で、次は一緒に解決しようね、でまた先に進む。
言わなかったにしろ、言えなかったにしろ、何か理由があった訳だし、これから先もあると思います。そんな時に、言える親子関係、気付いてやれる親になるようにちょっと考え方や言動を変えてみるとかすれば良いと思うんです。
色々な方が様々なアドバイスをくれているのだから、否定から入らずまずは一旦自分の中に受け入れ、柔軟に。
難しく考え過ぎだし、細かく気にし過ぎですよ。
主さん、息子さんを信じるなら、
それだけで良いのでは?
二年前のこととは言え、誤解にしたって
、相手方は記憶してるんだもん。
曖昧な記憶って、これはお互い様であり、
どっちも正しくて、どっちも間違いでもあるのよ。
蒸し返されて、腹が立つ気持ちは分からないではないわ。正直、時効よね。
でも、息子さんを、信じるなら、信じたのなら
とことん信じてやりなさいよ。
とは言え、時効のようなもんだし、
私ならね、あんた(息子)を信じるわよ！あんたが言うなら、お母ちゃんは信じるし、守るわよ！とことんね。
…と言いつつ、くそ面倒な【お話し合い】はしないわー。
話し合いして、誰が得するの?
傷を広げるだけだわね…主さんや、息子さん、相手方も。傷は拡げないほうが、良いわよ。
中学も一緒なら、尚更だわよー。
また、たくさんの意見ありがとうございます。
心に染みるレスを下さった方々、感謝致します。
おかげ様で、随分気持ちも落ち着いてきました。
ただ、今から2年も前のこの話を蒸し返して、学校と話をつけにいく、なんて一言も言っていないのに…モヤモヤする気持ちを吐き出し、気持ちを整理したかっただけのに…モンペ扱いをされ、人格を否定される事まで言われ…。
この事に意見を言う事が、反対意見を全て聞き入れない、という事になってしまうんでしょうか？
相談者は、たとえ傷ついても、すべて受け入れなければならないのですか？
私には、できません。すみません。
頭の悪いダメ親である事は、十分承知しております。
そのせいで、息子は立派に成長してくれているなと、思っております。
息子を信じ、これからも見守っていきたいと思います。
本当に、色々勉強になりました。
ありがとうございました。
なんだかヒートアップしてますね😥
ウチの担任は問題があっても解決後にちゃんと親に話してくれました。
私は役員とか引き受けていたので先生方とも顔見知りだったからかもしれませんが。
我が息子も先生方には可愛がって頂いていたので主さんのスレ&レスを読んでいて感じた事。
別にいいじゃん。 です。
先生方や友達に信頼ある息子。親とのコミュニケーションも良好。
たまたま2年前の対照者の弟とこれまた委員会で顔を会わせ
フラッシュバックしたから
まぁ…自分的には時効だけどさ…的なノリで話したのではないかと。
私なら驚きますが先ずは
庇ってくだった先生や証言をしてくれた友達に感謝する事を
話します。
そしてそれは普段の貴方の
人に対して、生活に対して行ない得た信頼と評価なんだとも話します。
男の子なんて沢山イザコザありますし、勘違いされたりもあります。
その上で弟とは必要最小限で無理に接触しなくてもいいんじゃない？
と言いますね
でも案外『別になんでもないから大丈夫。』と返事がきそうです。
男の子ってそういう所ありますよ😊
主さん、この二年前云々の話はご主人とか親しい友達なんかに話しました？愚痴りました？
日常、他愛ない会話の中で子育てに関して気兼ねなく愚痴る相手はいますか？
人間、リアルでも感じ方、捉え方って違うでしょう？
なのにネットの中、文字だけで主さんの気持ちにピッタリ合う解釈をする人なんて余りいないんです。
主さんは只の愚痴、モヤモヤする気持ちの整理をしたかっただけとお礼には書いているけれど、スレ本文には「私は許せません」「話しに行きたい気持ちです」って書いている。だから多少の誤解した解釈があるだろうし、意図しないレスもあって当然なんですよ。
話しに行きたいけれど行きませんとか、モヤモヤするから愚痴っただけとか、許せないけれど今更何かしたい訳じゃないとか、そんな言葉があればまた違ったかもしれない。
でもそれがあっても否定的レスはきますよ。
否定的なレスに対しての弁解の様なレスはしなくても良いんじゃないかしら？一旦全て受け止め、要らぬ物は排除していけば良いだけで、主さんが感じている気持ちに近いレスを大切にしても良いのでは？
直接向き合って話をしても理解出来ない場面は沢山あるのに、ネットの掲示板での否定的レスに対して「肯定」を求めるのは無理な話ですよ。
間違った子育てはしていない、親としても間違っていないって自負しているならこんなスレ必要ないでしょ？
迷いや反省、戸惑いや苦悩があるから相談したんじゃないんですか？愚痴りたいだけならお伺い立てる必要なく不平不満をぶちまけたらいいだけ、気持ちを整理したいなら肯定的レスに頷いていればいいだけ。
だけれど、主さんがスレ立てた真意は違うんじゃないですか？否定的レスにやたら自己主張するのは「私は間違っていない」と肯定が欲しかったからじゃなくて？
育児は育自。正解も不正解もないです。
私は高２長男と中３長女、小１の次男がいます。本当に子育てって大変。自分に自信を無くす様な事も沢山ありますね。でも、私もですが、相談したからには否定も肯定も受け入れ、手探りで模索しながら「自分に自信を持ち」育むしかない。肯定や賛成は求めず 、しかし柔軟に、です。
長々スレには関係ない話をしてごめんなさい。私の気持ちが主さんに上手く伝わると良いなと思っています。
今の世の中 言った言わないだけで イジメ問題の大騒ぎだもんな😲⁉
俺なんか小学四年の時 顔に石をぶつけられ顔から血を流しながら家に帰り 親に説明して『相手の家に怒鳴りこんで謝らせる』『謝らなかったら警察沙汰にする』と俺は親に言ったけど、相手は小学六年の生徒会長だったからか？ 親は何もしてくれなかった(;_;)
その後も小中高と学校🏫の教師にイジメられたよん‼
それから親も人間も信じる事が出来なくなり 人間不信になったけど…
学校教師も教員免許を取得しただけの凡人が多くいる事がわかった(>_<)
Japanよ 人の上に立たす人間は 人間性が大事！ ちゃんと教育してから世に出しなさい😠👊
あ～、主さんは、何かしら、仕返しがしたのかな?
担任に事情を聞けばと言えば、それをするつもりもない、スレには書いてなかった、愚痴を吐き出したかっただけに、切り
替わってるし、解決したいからスレを立てたのかと思いましたが、自分で担任に聞く勇気は無いけど、何かしら、仕返しの方法を、ここで知恵をもらおうとしたみたいですね。
私の息子を虐めの加害者みたく、扱われたことどうしても、どうしても許せなく、屈辱でいっぱいで、 自分の手は、汚したくないけど、どうにか、あのとき、息子が受けた屈辱を返しやりたい。
でもね、あなたが自分で動かないなら、諦めるしかありません。
戦う勇気ない人に子供は守れません。私は人からどう思われようが構いません、息子を守るためなら、息子の思いを思うなら、私は、向き合います。
あなたは、口で言うだけで、何もできない。
単なる愚痴を聞いて欲しかったのならば、、そう書くべきです。解決したくてスレを立てたのかと勘違いさせられました。
また、ありがとうございます。
親身になって答え下さるレスは、私の心に届きました。
スレをたてた時は、話を聞いた直後だったので、感情が先走り、言葉足らずのところもあり、誤解を招くところもあったと思います。
そして、当時の担任の先生、証言してくれた子に、感謝ですね。
ただ、61（29）さん。仕返し？？
息子の決断を尊重し、もうこの事は終わらせると結論をだしたのに、仕返しがしたい？
手を汚さず…とか、馬鹿教師…とか、、、
随分すごい言葉を使われますね。
そういう言葉を、普通に使える方の思考は、理解できません。ごめんなさい。
私、到ってふつうですが、
何が理解できないのでしょうか?、
理解できないので片付ける人に、
言われたくありませんよ。
私の前担任は紛れもなく馬鹿です。
子供はこの担任の笑顔を一度も見たことが無いと云いました。
授業参観でも、答えを答えられないこどもに向かって、赤ちゃん言葉で、わからないんでちゅうかて言うような馬鹿教師。 保護者はドン引きでしたよ。
バカだからバカと言ったんです。
何か問題あります?他にも沢山ありますけど(笑)
答えられないなら一年生にもどりまちゅか?とも言ったバカ教師。
この教師になってから、授業参観で子供達は、笑顔もなく、見ていて可哀想なほど。
今はこんな教師がこれが普通か?その場はこらえましたがね。
４月から今の教師になってから、まぁ、楽しそうだこと、毎日楽しいと笑顔で学校に行ってますけど?
教師だろうとなんだろうと、その前に一人の人間でしょ、大人でしょ?子供を見下す様なバカ人間に、バカと言って何がいけない?
きちんと文章をよーく読んでくださいよ。
何故、バカ教師と言ったのかをね。
わかりました?
そんなの綺麗事でしょうに。
あなたは、本心から?
今まで誰かの事をバカだと言ったこと、生きてきて今まで一度もないとでも?(笑)
なら、馬鹿て言葉をどこで、誰に表現するためにある言葉なの?
何も問題ない人に非がない人に馬鹿て言葉を投げ掛けてる?
バカと言われるには、理由があると言うことね。
虐めや何かに使うのと一緒にはしないでね。
教師という武器を使い、逆らえないこどもに対して、捌け口か知らないけど、
弱いものいじめするバカな教師だよ！
通行人29
論点がズレてると思うよ。
馬鹿教師 馬鹿教師って罵ったところで、それを言われた主が何をどう出来るの？
主は母親の立場であり、教師の立場じゃない。
まずそこを理解出来てないと思う。
それに、主は既に自分なりに答えを出したらしいし。
何をそんなに必死なの？
そんなに我が子の担任の馬鹿さ加減を晒したいなら自レス立てれば良いし、そこまで不満があるなら、直接学校に苦情として言えばいいんじゃないの？
ここで言う事ではないと思うよ。
主さん、スレ閉鎖されてはいかがですか…。
私が言うことではないですが…。
律儀に、お礼しなくてもいいんですよ。中には、お礼するに値しないコメだってありますから…（主さんのスレのコメでなく、私がスレたてた時のコメ）
そういう人に限って、お礼も出来ない人は非常識だの言われる理不尽な方もいらっしゃるから、いちいち気にしてたら、心が病みます。
主さんの息子さんの先生の対応は、正しかったと思います。親が未熟なら、他の指導者が、教員が未熟なら親がしっかりしなければならないんですね…と私なりに学ばせて頂きました。ありがとうございました。
人は、いつからでもやり直しが出来ると思います。
私は、理由は割愛させて頂きますが、家庭環境、、学校、教師を恨んだ時もありました。
でも、社会人になってから、理想の上司や素敵な方に優しくされると、いかに自分がちっぽけな人間だったか思い知らされました。
もっと、広い心で人を見ていこう、広い視野で人を理解していこうと心がけるようにしています。
否定されてばかりではへこみますが、自分には、批判的な意見も時には、必要かなと思っています。
趣味が、人間観察になりました。
29さん大丈夫？
29さんの息子さんの教師は子どもを疑ったかもしれないけど、主さんの息子さんの教師は子どもを信じてる発言をしてるんだから29さんの教師と重ねてみてレスしても解決できないよ
ってかもう主さんなりに解決して落ち着き始めてるんだし、これ以上レスして「仕返ししたいの？」とかいって蒸し返さないほうがいいですよ。主さんはやっと自分の感情を抑えたんですから
主さん、このような掲示板では相談内容とレス者の体験内容と重ねて見すぎて見分けがつかなくなる人がいますから、もう息子さんの考えを尊重することにすると解決方向に至ったんだし閉鎖することをオススメします。
息子さんのしっかり具合も主さんあってこそですね。
うちも似たようなものなので、親でも子どもから教えられることがあってもいいかなと思います。
え?私?私は到って普通ですからご心配なく、何が大丈夫?
教師が庇ってるのに、納得行かないからスレをたてたのでしょう?
解決?解決はしてないよね。
主の目的は、謝罪なり、息子へのフォローだったんだから。
納得なんかできてないでしょ。
納得したふりしてるだけ。
それに、私は親身にレスしてたんですがね?
無駄な時間でした。
マイスレから消します。
ただ、一つ！
小さな事だろうが我が子を大切に思うなら、ぶつかればいいんですよ！
ぶつかるというのは、喧嘩をするて意味じゃなく、勇気をもって相手と向き合うこと！言わないでは、何も解決しないてこと。
モヤモヤするんなら、話しを聞かせてもらえますか?と担任に聞けばと良いこと、
聞くことを恐れることはないということ！じゃあね！
みなさん、親身に考えて答えてますよ。
思い通りの答えが欲しいなら、そう書けば良いのに。
賛否両論あってこその議論でしょうが…。
賛同ばっかりだと、逆に気持ち悪いですよ。
同列に語っていいのかわかりませんが、あのお店のケーキ美味しかったねって感じの他愛ない特に悩んでもない会話だったんだと思います。
ただ美味しかったなと呟いただけ。
それを、あの子がケーキを欲しがってる！
今すぐ買いに行かなきゃって、勝手に受け止めて行動するみたい。別になにかして欲しいわけじゃないということだけは理解して欲しいです。
そうじゃないと、なんにも喋れなくなりますから…。
なんとなーく、境界性人格障害みたいな人だなって印象受けました。
主さんはまだこのスレを生かしていますか？
読んでらっしゃるのかしら？
私はね常々思うのです。
子どもも親も様々な経験や
思いを重ね成長し生活していくのだと。
『我が子はいい子』
誰しもそう思っているし
思っていない方がちょっと驚きますよね😊
ましてや、ｲｼﾞﾒや酷い事を
他人に言う人格だと思われるなんて腹立たしさと切なさが入り交じりますよね。
今回の事は本来なら先生が
当時５年生だった子に二日目の話し合いの時に『勘違いしてごめんね』と促すべきでしたね。実際あったかは不明ですが。
主さんも保護者会や個人面談の時にでも当時の担任がいたら『先生…実は先日』と話してみたらいいかもしれませんね。
あくまでも下手に出て『ウチの息子の話だけでは良くわからなくて…先生が庇って下さったと聞きましてご迷惑お掛けしていませんでしたか？当時は何も知らなくて今頃伺うのもズレた事ですが…』と。
私は子どもが先生の発言で傷ついた時には必ず学校に行って落ち着いて状況を良く聞き冷静に対処してきました。
先生は子ども間の事は教えて下さっても自分の事だと言わないですからね😣
小学校の時に娘が泣いて帰宅してきて事情を聞いて内容が納得いかず担任と話しをしました。
中学の時に息子がテストの採点の間違いに気付き先生（たまたま担任の教科）に言ったら『書き直しただろう』と言われて憤慨して帰宅。
その時にも担任と話しました。
モンペなどと略して最近では言うようですが、理不尽な苦情ではなく、冷静に公平に考えて
自分の子どものきちんとした情報を共有したいんだ。
と言ったスタンスでいれば大丈夫だと思います。
情報を共有するからこそ
先生に学校に安心して信頼して預ける事が出来る訳ですからね😊
長くなってごめんなさいね。
的外れだったかしら🙇
主さんのように
子どもの言葉だけを信じる親
これが怖いのです。
すべてはこれに凝縮されています。
おそらく
相手の方もそうなんでしょうね。
その、両方の親に挟まれれば
そりゃあ、教師も
大変でしょね
遅くなってすみません。
凄く荒れてしまって…イヤな思いをされた方、申し訳ありません。
29さんは、親として、人として、全く共感できません。
色々言いたい事はありますが、住む世界の違う方という事で、私の中で処理させていただきます。
68さんのお言葉は、心打たれました。ステ
キな方だなぁ、と思いました。
75さんは、私の気持ちを、すべてわかって下さって…。
そのように解決できていれば、私はモヤモヤする事はなかったです。
その時は、息子も謝る事ができた思います。
当時の事、聞ける機会があったら、聞いてみようかな、とも思いました。
息子を信じてくれた事、お礼を言いたいです。
色々な意見、考えがあり、心動かされ、時には心ない言葉に傷つき…。
本当に色々な意味で、勉強になりました。
横レスや、荒れてしまったり、そして私もつい、感情的になったところもあり、不快な思いをさせてしまった事、申し訳なかったです。
残念ですが、閉鎖したいと思います。
最後に、20さん！子育てって、悩む事いっぱいで、辛い思いもするけれど、それでも楽しいんですよ‼︎
ダメ親ゆえに、子どもから学ぶことばかりで…。これからも、一緒に成長していきたいな、と思ってます。
自信をなくす…なんて思わないで下さいね！
本当にみなさん、ありがとうございました。
閉鎖でよかったです。
主、手をつけられないですもの。
すべてを信じルのは危険だということをわかっていない。
17さんのいってた
すべてに、かも、をつけることの重要性をわかつていない。
相手が苦しんだことをわかっていない。
主が相手の立場なら、学校にすっとんでいって、相手を責めるでしょう。
相手は嘘をいっていないことをわかってない。
嘘をいって、なんのとくがあります？主の子は本当は言ったから、親に言えなかったし、そして、いまさら泣けるんです。普通なら、親と一緒になんか泣けない。
演技できる息子さんですよ。
自慢の息子だと言って、盲目の主にはすべてが無駄。
泣けない、のは
先生が庇ってくれて、ほかの生徒も庇ってくれて、
それでもなお、いまさら親と二人てなける五年生の男児。
子育てした人ならわかるでしょう、
そんなの、おかしいんです。
いまさら泣けないですよ。
救いなのは、
実は息子さんは、おそらく、すごく苦しかったんでしょうね
本当に、しね、という意味ではなかつたんでしょう
今は簡単に、死ね、という言葉を使ってる子が多くて
息子さんは、嘘をついていたことが苦しくて泣いたのでしょうね、
でも、それでよかったんでしようね。
しんじるのは自由。
しかし、かも、は大事ですよ。
78さんの
主さんの息子さんが嘘をついてることを前提にしたような論じ方考えこそ危ない考えですよ
もしあなたのような人が主さんの息子さんの先生だったと考えるならば、息子さん一人では二年も抱えきれてなかったと思いますし、仮にあなたが考えるようにウソをついていたのなら二年もたった今更でも自分がウソついた事柄を思い出したとしても簡単に親には口にできないですよ
78さんの文章を読んで、こうやって冤罪者って生まれるんだなと思いましたね
ウソをついてるかどうかは文章上だけで判断されるものではありません。
その人のちょっとした表情や仕草、それまでの行いなどなどから総合的に判断されるべきです。
高学年な男の子が母親と泣くのは演技？
うちには兄がいましたが、小学高学年の頃めったに泣かない兄が悔し涙とかを見せたことはありましたよ。
男の子が泣くってよほどの時にしかできないと思います。
女の子なら演技の涙も考えられますけどね
まぁ現実主さんの息子さんをよく観察している人の証言によると息子さんを訴えた五年生を除けば皆息子さんはウソをつくような男の子ではないと言ってる。
訴えた五年生は少しイジメられがちで疑心暗鬼に陥っていた場合主さんの息子さんたちがその場で会話していた「○○だしね～」の語尾だけ捉えて「死ね」と言われたと言っていたとしたらどうします？
五年生の男の子には確実に「しね～」と聞こえた→ウソはついていない
でも息子さんは「死ね」という意味でつかってない→ウソはついていない
このような現実だったならば訴えられたって「しね～」の発言部分に気づくわけないし、気づいたとしてもどちらも間違ってない内容ですよ。
それを必ずどちらかの子どもがウソをついているというような見方で良いのですか？
私の最初のレスには世の中白黒〔善悪〕ハッキリつくものばかりではないと書いてますが、人の会話の中では聞き間違いなんてよくあることです。
それを聞き間違った者が悪い、聞き間違うような言い方をするほうが悪いといちいち裁いてたら間違ってた人も間違ってなかった人もどちらの心も他人の言うことは信用できないと荒んでいくだけですよ
先に大人が子どもを信じないでどうするんですか？
ただでさえ子どもは大人の言うことに逆らえないんですよ？
大人が子どもは嘘ついてると前提に話されたら真実がホントであれウソであれまず謝罪できないです。
でも仮にウソついていても大人が信じてあげればいつか良心の呵責に苛まれて真実を告白してくれますよ
子どもは子どもであって大人じゃないんです
子どもが大人のような思考で演技したりするならばそれは周りのウソつく大人の真似をしているだけでその演技に悪気まではないですよ
78さん、あなたのような大人が子どもの大人不信を蔓延させてることに気づいたほうがよいです。
憤りをかくせなかったので再度レスさせていただきました。
主様、何度も失礼しましたm(_ _)m
閉鎖前にもう一度だけ言わせていただきます。
私は主のお子さんが嘘をついているとは思っていません。
でも、本当の事を言ってるとも、思ってません。
ただし、お子さんに『言われた』と訴えたお子さんに対しても、それを『聞いていない』と証言したお子さんにも、同じように考えています。
私が言いたいのは、話の辻褄が合わないのなら、誰かが嘘をついているのは明らか。
ただ、その嘘をついているのは誰なのか。
可能性としては、言われたとしたお子さんも言ってないと証言したお子さんも、主のお子さんも同じなんです。
その状況下で、主が自分のお子さんの言う事だけを信じるというのは、いまだからこそ言えるだけの話で、実際にその時にきちんとした話し合いがされていたなら、とても身勝手で危険な事であるのは、間違いありません。
誰だって、自分の子供を信じたいという思いは持っています。
親なら当たり前に。
でも、皆が皆、同じ考え方では、話し合いにはなりません。
だからこそ、私が最初にレスした『○○かも』という考え方を持たなければならないんです。
言ってないと証言したお子さんも、主のお子さんの発言の全てを、一言一句間違いなく記録してる訳ではないし、『言ってない』のではなく『聞いてない』という事もあるんですから。
既に答えは出したようですが、これから先、何も問題なくいくとは限りませんから、その場合は、『～かもしれない』という可能性を考えた上で、話し合いをしなければ、何の解決にもなりませんよ。
今回はお子さんを信じるということで、過去の事だし、それはそれでいいでしょうけど、次からは可能性を前提とした考え方をお持ちになって下さい。
あと、言われたと訴えたお子さんの親御さんも、お子さんから聞いてる可能性もあります。
その親御さんは親御さんで、言われたとする我が子を信じてるかもしれませんが、その事もきちんと理解した上で、主は主のお子さんを信じると言う事を忘れないで下さいね。
あとは、人の意見を聞き入れる心を忘れずに。
では、私もこれで失礼します。
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