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ご近所ママとの関係に悩んでいます
悩みを聞いてください。小1男子の母です。先日息子と近所の子がトラブルになりました。もともとの友達ではなく近所なので登下校を一緒にする仲でした。ちゃんと遊んだことは1度もありません。
A君のお母さんは年上で上二人も育てたベテランで私は一回りも下の新米です。初入学でとても頼りにしていました。子供同士のトラブルとは登下校中のいざこざが危ない事故につながると言うことで先生から離れてみる事をすすめられました。私も出来れば近所なので仲良くしてくれるのが一番と思っていましたが性格が合わなければトラブルも度々おこるようでA君のお母さんとも話して離れることにしました。やはり離れてみるとトラブルはなくなりクラスも違うので接点はあまりありません。
その後A君のお母さんにメールをしますが返信がなく会っても顔も会わせてくれなくなりました。朝にA君のお母さんとすれ違う際に息子が挨拶しようと手をあげても顔すら見てもらえませんでした。そんな息子の後ろ姿をみて胸が痛みます。
私が無視をされるのは構いません。トラブル時の私の対応が悪くA君のお母さんの方が人生経験も親としての経験も上なので気を悪くてしまったのかもしれません。
その事が原因かと謝罪のメールを送りましたが返信はありません。ママ友と言うよりご近所さんなので会えばお話はするし子供の事があるまではごく普通に付き合いをしていました。それがピタリと無くなり正直戸惑っています。
A君のお母さんの口癖が今時の若い親はどうしようもない親ばっかりで見てて腹が立つとよく言っていまた。私も若くはないですがA君のお母さんと比べたら若いのでどうしようもない親だと見切られてしまったと感じています。
ただ子供は関係ないので出来たら今まで通り接してもらえないか悩みます。一切関わらないで欲しいと言うのなら家全体で距離を置く事が一番なのか?私や主人は挨拶だけはちゃんとしよう思ってますがそれすら迷惑でしょうか?近所なので悩みます。
補足です。
トラブルの内容は息子が歩いていると後ろからいきなり突き飛ばされる事が何度かありやめてを繰り返しても何度も押してきて結果我慢を出来ず息子がやり返すと言う悪いサイクルです。やり返した息子ももちろん悪いです。息子にもやり返したらダメだよと何度も言い聞かせました。
その後先生と親同士からお互いにもうしないよと注意され二人で指切りしましたが翌日自宅近くで一方的に押され転んでいる息子を見ました。息子は約束したし俺はやり返さないっていった転んだのが痛いわけじゃなくて悔しくて泣いているんだと言っていました。私もやりきれない思いになりこちらから話をして距離を置く結果になりました。A君の為にも息子の為にもそれが一番かと思いました。最後の約束で繰り返すなら距離をおくと互いに決めていたのでその通りにしましたが私の方から一方的にでしゃばり過ぎたのか?A君が一方的に悪いのよと伝わってしまいお母さんを傷つけてしまったのでわ…と自分を責める日々です。でも悔しいと泣いた息子にもう少し我慢しなさいとは言えませんでした。
まだまだ未熟な母親だと承知です。このような時どんな対応を取れば良かったのかそして結果、我が家を避け続けるA君のお母さんとの今後の関係はどうしたらよいか…本気で悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。
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何が正しいかって、危ないならそれをやめる、
ただそれだけですよね?
判断は正しいですよ、それ以上放っておいて万が一道路で車が来たりして死んだらどうにもならない。ちゃんと歩くのが一番大事ですよ。
ただ若い人若い人って、ベテランなんだろうけど、そういう事があって挨拶してもしないとか、どんなに出来る人間でも挨拶しなくなったりするのは大人気ない。
仕事だったら、出来る人って、誰でも喋らないといけないし、挨拶は一番大事だし、そのベテランさんは人間的に心の狭い人でしょう。
もう距離を置いてよいのではないでしょうか
A君のお母さんは主さんに非があるような素振りをみせてますが、ほんとは自分に非があることをちゃんと認識している
でも、主さんはA君のお母さんを責める所か仲良くしようとしている
A君のお母さんにとってはまだ責められたらほうが楽なのかもしれません。
主さんが仲良くしたいと思うことは悪いことではありません。
でも主さんが善良な振る舞いをすればするほどA君のお母さんは自分の行いに対して惨めさを感じてるんじゃないかとおもいます。
陽と陰
光が眩しすぎると目をつむりたくなるでしょ?
主さんはやるだけのことはやった
あとは時間が解決してくれますよ。
A君のお母さんにはもうメールしないほうがよいと思います。
再度失礼します。
何度もすみません。
主さん、相手の方に対してやらなければいけないことはやったと思いますし直接の話し合いや謝罪を申し入れても断ったのは相手です。
私も過去に主さんと同じ経験をしたので言えることなんですが、さっきも書きましたが相手は自分の子供に否があるとわかっていて、罰が悪いから無視することしかできない人なんです。
相手は主さんと同じような価値観や考え方ができないんです。
話し合いが例えできたとしても『お互い様』といかずに気持ちよく解決ということにはならないと思います。
根にもっているのは向こうで自分の子供に否があるからこその無視なんです。
だからもう気にしなくていいんです。
謝るということを拒否したのは相手なので、主さんはこれ以上何も考えずに今まで通り過ごしてください。
本当に気にしなくていいですよ!
子供同士の喧嘩なんてよくあることなんですから。
>> 21
ありきたりな言い方になりますが、気にしなくていいですよ!!
相手が主さんからの歩みよりを無視するということは『自分に否があるから』なんです…
お礼が遅れてすみません。
なんだかホッとしました。みなさんに見方をして欲しい、弱っている気持ちをあげて欲しいとゆう思いは正直あります。でも色んな意見があるなかでやはり自分にも否があると感じました。いい人になりたい訳ではないです。これは本心です。
人それぞれ考え方や思いを伝える方法は色々で私はA君のお母さんに直接話に行こうと思いましたが断られたので、メールでの謝罪になりました。言葉が足らない事や要点のみを伝える機械的な文章では気持ちが届かなかったのかも知れません。
直接話が出来ていたら何か変わっていたのかと考えたりします。
ここまで露骨に避けられているのは少なからず私にも理由はあると思っています。
同じ子を持つもの同士わかり合えないのは本当に辛いことだと身に染みて感じています。
前向きにいきます。ありがとうございました。
私も気にしなくて良いと思いますよ。
やることはやったし、なにより息子さんに怪我などなくて良かったです。
わんぱくな子育ても結構ですが押されて道路に飛び出して事故なんかになったら遊びでは済みませんし。相手にまでそんなん求めんなよとも思います。
主さんの大人な対応、尊敬します。息子さんも約束守って偉かったですね!
ありきたりな言い方になりますが、気にしなくていいですよ!!
相手が主さんからの歩みよりを無視するということは『自分に否があるから』なんです。
つまり相手は勝ち負けで物事を考えているので、主さんを無視する行動は一見嫌がらせに捉えがちですが…実は裏を返せば『負け犬』ということを自分で認めているということになります。
罰がわるいんでしょうね~。
相手はベテラン主婦とのことですが主さんのほうが何十倍も大人な考え方ができてますから相手する必要ないですし気にしなくていいです。
主さん側の主張から判断したら
いざこざの原因を作ったのは相手のお子さんですよ?
やられたからやり返すのは
確かによくはないけど
主さんのお子さんはちゃんと
やめてと意思表示をしたわけで、それでも
危険なことをされたんですから
やり返したのは正当防衛ギリギリラインかと。
それに、
謝罪してきた相手にろくに話もせず
無視するなんて子を持つ親がすることでは
ありません。
ですから、気にせずに
会ったら会釈。
あとは、相手が話してくるまで
こっちから接触しなくていいと思います。
そういう手癖の悪いお子さんは
ほっていても噂になって
いずれ孤立しますよ。
言っちゃ悪いが相手の母親モンペですよね、しかも祖母まで…
自分ちの子供の悪い点を指摘され逆ギレ ただそれだけの事
子供に対しても無視というのが腹立ちますね~
若い親はどうしようもないって…お前がじゃっ!て感じですね
その近所のおばさんは関わらない方が丁度良いですよ
挨拶だけして無視が一番
子供同士は親がどうであれ、成長すれば勝手に仲良くなる事もありますので主さんは相手の子供には普通に接してあげて下さいね
主さんの方が年下でもよっぽど大人ですよ
難しいですね
言った結果、状況悪化する
よくある話ですね
私も経験あります
もう仕方なく言ったら次の日から目も合わせてくれなくなって、理由聞いたら、そんなつもりないとか何とか…
面倒だから放っておきましたが、こっちだって気分悪いし、言わなきゃ良かったって落ち込むし
修復を諦めるって言うより、結局それだけの関係だったって事なのかもしれない、と思ってみてはどーでしょ?
気持ちの切り換えは簡単にいかないけれど
友達や知り合いだとどうしても私よりの意見になりがちなので、いろんな方の意見を聞けて良かったです。
やはり関係修復はむりかも知れません。でも後ろばかり向いていられませんね!明日からも仕事なので気持ちを入れかえて頑張りたいです!もう子供たちにもくよくよしてる姿は見せられないですね!色んな意見ありがとうございました!
>> 15
何度もありがとうございます。文章下手でうまく、伝えられずにすみません。
ただ単純なだけかも知れませんが、息子はいい意味でだいたいはスルーします。しかし今回は自分から嫌だといいました。
A君になんで押すの?と聞いたときは泣きながら息子が押してくるんだもんとただそれだけでした。それなら別々でと、うちは思っていましたがA君の方から一緒に行こうと、指切りはA君お母さんがやらせました。
A君お母さんと私の関係はどちらかと言うとA君お母さんの方が上だと思ってください。引っ越して来たときにはもう長く住んでいて年も上なので、私は下手に出るしかない状況です。仲直りもあちらからと言われたら断れず、近所付き合いもあるので
従わなければいけない状況です。
A君が一緒に行こうと誘ったときに息子もそれまでは行かないと言っていたのですが、もうやらないと約束したからいいよと、いう状況です。
言ってしまえばその場しのぎだったかも知れません。
確かに私はいい人になろうとしているのかもですね、言われてハッとします。
1つだけどうしてもA君の行動で許せなかったのが約束の翌日息子を一方的に押しているとき笑っていたことです。
Aくんが私に気づきやめるかなと思ったら私の顔を見ながら息子を突き飛ばし笑って家に入っていきました。楽しんでいるようにさえ見えました。
息子は自分で立ち上がり痛くないと泣いてました。
私も親です。そんな場面を見てやりきれない思いになりました。
いつも主導権はあちらですが、私の方からA君のお母さんにこうゆう状況で行き帰り別にしましょうといいました。私のような親に言われて腹が立ったと思います。
それから距離をおかれています。
なので私の言い方が少なからず原因になったことは間違いないと思っています。
そこは自分でも反省しているのは本当です。
結果離れて息子は一人で、A君は同じ幼稚園の女の子と待ち合わせて一緒に行っているようで、子供たちは解決したようです。
でも大人は難しいですね。
そうなんだ、先に言ったのはA君のお母さんなんですね。
その時は なんて言ってきたんですか?
そこらへん、うやむやですよね。
うちの子は軽く突き飛ばしただけなのに、思い切りやり返された、と怒り心頭だったとか?
でも親子共々仲直り?
で、登校は別にした。
でもAが泣いて謝って来たから、最後の指切りをしたのに、また突き飛ばしていた、
だからまた離れた?んですよね?
主さんのお子さんは 私はさっまで大人しくて 気の弱い子かなと思っていました。
でも、変レス見てから反対に、とても気の強いお子さんだと感じます。
反対にA君の方が弱いみたいですね。
保育園からケガしても騒がず、まだ一年生で 突き飛ばされてもしばらく我慢し、嫌だと言ってもやめてくれないから、我慢しきれなくなったらやり返し、転んだ痛みは関係なく悔し泣きをする。
結構しっかりして、気の強いお子さんだと思います。
うちの長男なら、すぐ戻って来て、学校いかないー!うわーん!ですね。
Aくんが家に謝りに来ても 怖がって私の影に隠れると思います。
A君に、なぜ突き飛ばすのか聞きましたか?なんて言ってますか?
まだなんかあるような気がします。
それに子供同士のケンカ 最後の指切り、とか大げさですよ。
そして、主さん いい人になろうとしても無理。
Aくん、乱暴だね、もう一緒に行かないで1人で行きな。と言って 時間ずらして行かせれば済むことでしょ?
悪者になりたく無いからゴタゴタ言ってるだけに見えます。
大丈夫、あなたのお子さんとても強いです。
うーん…心配なのは分かりますが、親が子供の友達を選別して付き合うな!と言うのはちょっと違うと思います。
幼稚園なら親の介入も有りだと思いますが…
主さんのお子さんもやり返している訳ですし、あちらからしたらどっちが悪いとかでは無くお互い様と思っているのではないでしょうか?
喧嘩やトラブルを乗り越えて成長する部分もありますよ。
私だったら、まだ入学して間も無いしもう少し様子を見たと思います。
>> 11
ありがとうございます。
先生に先に言ったのはA君のお母さんです。私は2週間ほど様子をみました。うちには先生から直接連絡が来ました。
お互いの事情を聞いた時に、A君は何と言ったかはわかりませんが、息子は自分もやられたがA君を押したと先生に言ったようです。
結果離れることを決断したのは先生です。
それでも息子と一緒に行きたいとA君が泣いて謝りにきたので、息子も一緒にいこうと最後の指切りの約束をしました。
うちは保育園で下の子とも年が近いのであまりかまってあげれませんでしたが、息子は擦り傷つくってもケンカしてもとくにあーだこーだ、言うタイプではありませんでした。本当に今回がはじめて自分から嫌だと言ってきた事でした。
A君は遅くに出来た子供でお兄ちゃんとも10歳以上も離れています。すぐに泣いてしまうようで可哀想と言う理由で年中から幼稚園に行かせたとお母さんから話を聞いたことがあります。
やっぱり性格が合わなかったのかと思ったりします。ただうちにも否があると思うので反省しています。
ありがとうございました。
うーん、なんとも。
Aくんのお母さんがそういう人なら、もう仕方ないと諦めて普通にしてるしかないと思います。
私も息子3人います。A君は3番目、主さんとこは長男かな。まぁね、、
3番目ともなると 新生児で退院したその日から 上2人にツンツンされたり いいこいいことゴシゴシ、かわいい かわいいと いじくり回されて育つわけですよ。
少し大きくなればケンカもするし。
なので、そのお母さんは 子供の暴れん坊振りには免疫が付いてるし そのくらいなことでいちいち先生に言うなんて…と思ったかもね。
それって、主さんが先生にいったんですよね?
私なら子供が 訴えてきたら、わからないように後ろから付いて行って様子見ます。
やられてたら、その子に どうしてするのか聞いて、お互いの言うことを聞いて仲直りさせますね。
突き飛ばす子にもなんらかの理由がある。基本してはいけないことだけど。
手をつなごうと言ったのにしてくれなかったとか、貸してと言ったのに嫌と言われた 面白いから、嫌いだからとかね。
そしたらそれなりに対処できます。
まだ一年生なら。
ケガしたとかならまた別だけど、先生には言いませんね。
いきなり先生から私に、○君のお母さんから A君が突き飛ばすと…なんて言われたら、えーっ!となるかな。
こっちの意見や言い分も聞かずに 一方的にうちの息子だけ悪者?と思う。
子供は自分の都合のいいことしか言わないしね。
だからA君のお母さんにしてみれば、それがあるんじゃないかなと思いました。
子供がケンカしただけで すぐ先生に言う人、みたいな。頭にきているんじゃないかな。
正直 私でも積極的にお付き合いしようとは思わない…。息子は幼稚園からサッカーしてるし、蹴飛ばされた、転んだ 転ばされた ひっかかれた、なんて 日常だしね。。アザ作る程度じゃ、子供も痛ってーだけだし、親も 大丈夫、大丈夫、って感じ。
そんなガサツな私達からみると、
せんせえ!うちの子がー!の主さんは 子供溺愛してそうで、はずみでちとケガでもさせたら訴えられそうだし、お子さんも大人しいんだろうから…と。
キツイこと言ったかもだけど、ワンパクな息子3人持つ親の本音でした。
>> 8
旦那さんは何ていってるのですか?
話それますけど、
「やり返さない」教育は立派だと思いますが、「やり返す」教育の方が良いと、俺は思い…
ありがとうございます。
良くわかります。うちの主人も私もその考えには賛成です、そこから学ぶことも多いですよね。しかし実際に学校や周りからやり返したら負け的な暗黙のルールがあり、それを繰り返すと問題児のような扱いをうけてしまうという。難しい世の中です。
昔はやったらやり返す、そして友逹みたいなながれでしたよね。
実際に息子もやり返したなら悪いねと言われました。
ただ今回、悔しいと泣いた息子の思いは大事にしたいと思っています。
息子の中でも約束を守れたと自信に繋がっているようです。
ありがとうございました。
>> 5
私も、スレを見る限りでは主サン親子に問題はないと思いますよ。
むしろ何回も「やめて」と言ってたにも関わらず止めなかった相手の子…
ありがとうございます。
息子も結果、押してしまったのは事実なので反省しています。ただここまで距離をおかれてしまうと、やはり私たちに何か否があるのではと考えてしまいます。ふざけて遊んでいるだけなのにとA君のお婆ちゃんに息子が悪いと言われました。A君にとっては遊んでいるつもりでも息子には押すことが遊びとは感じなかったようです。いままでこのような経験がないので戸惑っています。
今回の事を無駄にしないためにも対応に気をつけたいと思います。ありがとうございました。
旦那さんは何ていってるのですか?
話それますけど、
「やり返さない」教育は立派だと思いますが、「やり返す」教育の方が良いと、俺は思います。
子供の頃からガマンさせ、その負の感情を内側に溜めさせるなんて、可哀想過ぎるかな。
そういったモヤモヤしたストレスの発散として、イジメや動物虐待、児童による幼児虐待などの事件も実際に起きてるし…
子供には、ケンカをして、ケガをして、
仲直りの方法やケガの痛みを、自分で学んで欲しいな。
勝手なこと言ってすみません;
私も、スレを見る限りでは主サン親子に問題はないと思いますよ。
むしろ何回も「やめて」と言ってたにも関わらず止めなかった相手の子供に問題がありそう…。
それで無視っておかしくない??って思った。 自分の子供は悪くないとか思ってなきゃいいけど…。
距離置いて正解かもしれませんね。
そんな親とは挨拶だけでいいですよ。
返してもらえなくても主さんは毅然と挨拶し続けましょう。
乱暴な子供とは関わらせないほうが良いですよ。
万が一、転んだときに打ち所が悪く、なんて事になったら大変です。
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