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子供達に急に反対されました。
現在、20才の娘と18才の息子と3人で暮らしていますがこの度、再婚することになっており賃貸マンションも契約しました。明日、彼女の提案で子供達と一緒に部屋を見に行きたいと言ってきたので その話をしたところ子供達があの人と会うのは嫌だと言い出しました。以前2回ほど会ったこともあり再婚の話をしましたが その時は反対もありませんでした。ただ、直前になって会いたくないと言い出したので話し合いがたらなかったのかもしれません。
どなたか似たような経験をされた方 または良いアドバイスがあればよろしくお願いします。とても困ってしまいました。
14/08/02 18:47 追記
確かに自分の都合で再婚を決めました。子供達は今まで反対してなかったので事を簡単に考えていました。今 住んでる部屋も今月の中旬には退去しなければならずもっと子供達と話すようにしますが 2人共年頃ということもあり怒りながら自分に話してきますので厄介です。冷静に話せればよいのですが。
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≫47 ですね。
レスを見て、子供達を我が儘に育てすぎたんじゃなくて、主さんが我が儘で子供が呆れてしまってるんじゃないかとおもいました。
子供が我慢して当たり前、主の思い通りに出来ない子供は我が儘だと言ってるように聞こえる。
子供を自分の思い通りになるように説得するのと、話し合うのは違う。
子供達の希望を聞いた上で歩み寄りが必要。
主さん、ウチには19才と17才の息子がいます。
もう、反抗期ではないですよ。
それにも気づけてないんじゃないですか？
単身赴任されていたんですよね？
子育てはお母さんがしてきたんじゃないですか？
唯一頼れるお母さんの裏切りをみて、傷付いたと思います。
お父さんと暮らすようになっても、お仕事がありますもの、子ども達二人で過ごすことが多かったんじゃないですか？
仕事、家事、子育てをこなすのは大変だったと思います。
でもね、やはり子どもに目がいっていないと思います。
退去の期限、彼女の家賃、それをひとまず置いて話さないと、子ども達は心を開かないと思います。
子ども達を傷つけたのはお母さんだけじゃないですからね。
追記に主さんの答え書いてます。1括りの感想だと思います。
だから返事はないと思います。
結局子供さんを育てていて、子供さんの意志や、気持ちを考えず、彼女さんと、主さんだけが、先走った結果です。
お互いに盛り上がっていたのは、主さんと彼女だけ。
平行線だと思います。
引っ越しも子供さんには苦痛でしょう。
必ず子供さんは傷付いています。
生活は餌を与えるだけではありません。
一緒に生活の濃さだと思います。
主さんはひとりで育てたプライドだけで、、子供さんと向き合えなかっただけ。
子供さんには意志があります。
いつまでも子供扱いし、子供さんは意志があります。
もう覗いていませんよ。
追記事項で終わらせるつもりでしょう。
契約も解約し、子供さん向き合う事ですね。
彼女さんの神経も理解出来ません。
２人は走り過ぎです。
確かにスレ内容だけで年頃の子供持ちの再婚は難しいです。
もうレスしないなら、閉鎖お勧めします。
お礼読みましたが、当時の主さんの立場と今のお子さん達の立場は違いますよ。
主さんのお父様は、主さんが25歳で家を出てから再婚されたんですよね。
一緒に暮らして父親の男の部分、継母の女の部分を見ながら生活していかなきゃならないのと、家を出て別に暮らしてたまに会う関係とはまた違います。
どうしても再婚しなければならないのであれば、お子さん達にアパート用意してあげて、二人暮らしさせてあげてください。
そうする事で、自分達より女を優先したと思われるのは確実ですが、無理矢理一緒に暮らされるよりはマシ。
お子さん達か、彼女か。
どちらか選ばなきゃいけない状況ですよね。
主さん、どちらにもいい顔しようなんて無理ですよ。
私なら間違いなく子供達優先し、自立を見届けてから再婚します。
それを彼女に話しても理解してくれないようなら、そこまでの関係で、縁がなかったという事です。
逆に彼女が理解してくれないのであれば、お子さん達と一緒に暮らして仲良くしていくなんて出来ない女性ですから、再婚しなくて良かったとさえ思えますよ。
シングルファザーだから再婚するなって言ってる訳ではないです。
2回しか会ってない人と一緒に暮らせなんて無理な話なんですよ。
再婚したいなら再婚したいなりに行動してこなきゃいけなかったんです。
どちらにもいい顔したいからと、それを怠ってきた主さんが悪いです。
わがままな子供達じゃありません。
2回しか会ってない人と一緒に暮らしていくなんて、とっくに成人してる私でも無理。
我慢出来ません。
１つ気になったのが普通離婚したら子供たちの心配するハズがまるで無関心だと言うこと
元妻のしたことは許されないことかもしれないけれど、買い物依存や浮気に走ったのは主の愛情不足も原因だったのかもと思いました。
仕事だけで家庭に無関心。ネグレクトは暴力の一種であると認められているんですよ。
他レスにもあるようにお金さえ与えればいいと言う訳ではないんです。人は心に寄り添い大事にされてると感じることで他人を大事にする気持ちが育つんです。
私達に謝るより子供たちに謝ってください。
難しい問題ですね。。
ひとつ…
32さんは現在､お父様がご自分と孫との同居に関して､誇らしげに(？)(言い方悪かったらすみません)語ってらっしゃいましたが､32さんも大人になった今､お父様の｢人生｣を奪った後悔などはないのでしょうか？
今は良いと思ってても､きっとお父様が亡くなったら思うことが出てくると思いますよ。
孫ではなく､もぉ１人くらい子供が出来てた可能性だってあったんですから。
このスレは､主さんが親の側の立場である相談だから､子供寄りの意見が多いのは仕方がないと思います。
でも逆に､子供側からの相談だとしたら､
｢お父さんにもお父さんの人生があるんだから､分かってあげては？｣
｢あなたももぉいい大人なんだから､そんなに嫌なら自立して家を出れば？｣
などの解答が出てくる気がします。
でもやはり､今の主さんの家庭の状況ではお子さん達に理解してもらうには難しそうですね。
引っ越し時期なども決まっていて､今さら引っ越し中止は無理でしょうし､取り合えずしばらくの間は､親子３人でその新しい住まいでの生活をスタートさせて､新しい家にも｢親子３人の基盤｣を作った方がいいのではないでしょうか？
彼女にしてみても､子持ちの方と結婚する…ましてや成人に近い子供達とも同居というのは決心がいったと思います。
それぐらい彼女も理解してくれるのでは？
62へ
私は後悔してないし、父もこんな可愛い孫と毎日暮らせて良かったと言ってます、昔は自分のことしか考えてなかった、と話してたのも確かです。
趣味でウォーキング、カラオケ、仲間との旅行では仲良しの女性もいるようですが、あくまで仲間です。
父は昔女性と別れた後も私や兄に、目が覚めた、ハッキリ言ってくれてありがとう、と言ってますから。
本当に女好きならあれこれ理由をつけ女をとったでしょうね。
人のレスにあれこれチャチャはやめてくださいね、私は主さんにレスしたまでです。
>> 61
１つ気になったのが普通離婚したら子供たちの心配するハズがまるで無関心だと言うこと
元妻のしたことは許されないことかもしれないけれど、…
ご指摘感謝します。
皆さんからの貴重なご意見は本当に感謝してます。
プライベートの事なのでこれ以上 正直話したくはないのですが離婚原因は元嫁の不貞行為です。この件について証拠を集め弁護士に頼んで裁判を起こしました。更に元嫁が家にいない時、身に覚えのない妊娠した時のエコー写真を二枚見つけました。所が、日付を見ると5月と12月の二枚ありましてしかも胎児の大きさが殆ど変わってないんです。と言うことは1年に二回妊娠しているということです。これは裁判を起こした6年も前の出来事だったんです。
確かにおっしゃる通り僕も悪かった点はあると思います。
因みに単身赴任は2年ほどでした。
全て正当化するつもりは毛頭ありませんが男にだらしなかったのは事実でした。
ただ、この件と子供達の事は別問題とも理解しています。
いずれにせよ 子供達の意見は尊重したいと思います。
ありがとうございました。
佐世保事件を想像させますね。
子供の意見を聞かず再婚して勝手に新しい奥さんと住んで生活して
子供は1度みんなで住んでもそのうち家を出るんじゃないですか？
私ならなんで相談もなく家を引っ越さなきゃいけないのか、それだけでもストレス
なのにその先には新しい家と新しいお母さんの二重の馴染めない環境
私の友達や生活ペースはどうなるの？絶対嫌だ！
主さんは、子供達を大人扱いしているようで、実は子供扱いしてるんですよ。
もう大人だから、親の事情も理解できるはす。
もう大人だから、うまくやってくれるはず。
なのに、反対されたとたんに、
反抗期だから
わがままに育てたから
と、子供扱い。
子供達をちゃんと見ていますか？
この再婚話以外に、ちゃんと子供と話していますか？
子供達の反応は至って普通だと思いますよ。
結婚はいいけど同居は嫌なんです。
籍を入れるのは自由だけど、私達の生活に影響を及ぼさないで、と思っているはず。
私もバツイチ21才の息子がいますが、18才位の時に息子に言われました。
誰かと付き合うのは自由。だけど俺の生活に影響することはやめて。
引越も嫌、同居も嫌ということです。
息子が家にいる内は絶対再婚はしないよ、と約束しましたよ。
主さんもっと子供と話さないと。
結局 どうなったのでしょうか？
契約 解約したのですか？
それとも契約しちゃったから一緒に住もうですか？
彼女も子供の事
考えてないのかな？
自分の金銭の問題が優先？
私なら会って貰えるまで
努力するけどね
彼女も主も子供は
後回しなんですね
うちは12*15*17歳の子どもがいます。
離婚して別居から６年
離婚して４年。
我が家の話で参考になるかはわかりませんが。
一年くらい前に私に彼氏が出来て、度々一緒に外食、それを何ヵ月も繰り返し、最近は我が家でたこ焼パーティーや手巻き寿司をしたり、花火をしたりしてます。
彼氏は17の長女の大学受験の勉強を見てくれたり、子どもたちは彼氏にアイスのおねだりをしたり、関係は良好ですが、寝泊まりとなると複雑な様子。
うちは離婚前から自立心を養う為に、20歳になれば一旦家を出るように言い聞かせていて、親の有り難みが分かれば戻ってきても良い。と伝えて有りました。
現在17歳の長女は大学生になれば20歳を待たずに出ていこうかなと言ってます。
15歳の息子はとーっても複雑そう。
反抗期だし。
父親の味を知らない12歳の次女は、外ではとてもなついてますが、家だと気を遣うみたい。
１週間で２、３回一緒に夕飯を食べていて、それが何ヵ月も続いていても、そんな感じです。
やはり、数回会っただけの人と一緒に住むのは子ども心に厳しいかなぁと思います。
うちの子達は、私が元旦那との調停裁判を一人で乗り越え仕事、金銭、メンタル面で辛い思いをしてきたのを目の当たりにしています。
なので穏やかな今の私を静観してくれていますが、それも荒れた母親を見たくはないからかも。
そんな私が言うのもなんですが、
それぞれのお子さん一人一人とゆっくりと話し合って、のんびりと進めて下さい。
彼女をサポート出来るくらい金銭余裕があるなら今回は別の家に引っ越す手もアリだと。
今現在の子どもの気持ちはお金に変えれないかなと。
親でも幸せになりたいよね。
うちの息子が19歳のとき今の主人と再婚の話をしました。
息子も最初は反対してましたが一年前、
「母ちゃんが幸せになるなら再婚しなよ」といって、息子は住み込みの仕事を見つけて一人で暮らしてます。
今では時々泊まりに来て旦那の晩酌に付き合ったりしてます。
主さんのお子さんが親の幸せを願えるくらい成長するまで、再婚を待つということはダメなのでしょうか？
主さんは、親として教育を受けさせ、食べさせる責任は、果たしてきたのでしょう。でも、お子さん達の心を満たす、傷を癒す行為に欠けていたのだと思います。三年もお付き合いをしたのでしたら、お子さんとの時間もどこか、子供達も、もう大きいからと勝手に解釈して彼女優先だったのではないのでしょうか？子供には、とても複雑な感情があります。自分達を裏切った母親でさえ、母親の不倫相手は、恨んでも母親を、ちょっとだけ求める心。でも、それをすると父親を裏切るような罪悪感をもってしまったり、もう、自分達にはお父さんしかいないと思ってるのに、お父さんは自分達たちより彼女が大事なの？自分達は、まだお父さんの幸せを考えてあげれるほど、気持ちにゆとりはないんだよと。あなたが、男として幸せを求めていいのは、お子さん達がもう、私達は大丈夫と心身共に自立できた時だと思います。それだけ、お子さん達のダメージが深ったのだと思います。お子さん達は、表面的には離婚も理解してた。あなたも、俺が育てるのが当然と思ってた。あなたも必死に、乗り越えられて頑張ってきたのでしょうが、お子さん達の心と向き合う行為が足りずお子さん達の心が満たされぬままなのでしょうね。子供の考えを、変えるのでなくあなたの考えや行動をこれまで起こった出来事を、子供目線で向き合う覚悟が必要かなと思います。
いやいやいや、そりゃ怒り心頭になりますよ。先週の水曜日に引っ越す話を聞かされて、いざ蓋を開けたら既に引っ越す直前だったとか…アリエネーッ!!!再婚云々じゃなくても普通に頭に来ますよ。引っ越しって、主様のお子様世代には一般的な家庭でも大イベントですよ。そりゃもう人生まで変わるんじゃないか!？って位の大イベント。そこへ更なるビッグウェーブの再婚もセットでやって来たら、その子によっては大爆発してますよ。再婚というデリケートな部分があるからこそ、引っ越し先をユックリと時間を掛けて、お子様と一緒に探すべきでしたね。引き返せるなら引き返して、1から仕切りなおしたほうがいいですよ。再婚相手も可哀想です。主様・お子様・お嫁様、みんなが我慢してる状況で、帰る事が1番のストレスになる最悪な家になりますよ。下手したらストレスで病気になりますよ。『家＝安らぎ』を求めて1から仕切り直すべきです。
自分の幸せをとるか子供達の幸せをとるかですね。
私は娘さんと同い年ですが、どんなにいい人であれ今更再婚はやめてほしいと思います。
主さんにとっては大事な人でも子供達にとっては所詮他人なのです。
一緒に喰らすことになったらお子さん方は過大なストレスを抱えてしまうと思いますよ。
どうしてもと言うならお子様が自立されてから再婚することをお勧めします。
他の方のレスは読んでないので
重複したらすみません。
私にも18の息子、17の娘が居ます。
彼との事は認めてくれてるし
元々彼が子供達を食事や遊びに連れてってくれての10年以上の付き合いです。
二人とも彼のことを気に入ってくれてます。
それでも、子供達がそれぞれ結婚するまで、彼とは一緒にならないつもりです。
まだお子さんが小さいならだけど
その位なら、あと少し、独立されるまで待てません？
そして、もう少し、彼女さんとお子さん達との接触する機会を増やしてみては？
子供達にとって、いきなり他人と
しかも、今までとは違う家での生活…
反対はしてなかったけど、現実的に近付いてきたら、不安要素が大き過ぎたのではないでしょうか？
年齢も年齢なので、頭では分かってても
やはり、複雑な思いとかあるのだと思いますよ。
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