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連れ子へのイライラの抑え方
同じ年の連れ子同士の結婚で10年経ち
私の連れ子【男】は同居、主人の連れ子【女】は主人の実家で育ててもらってます。
それと主人との間に9歳女3歳男の二人の子供がいます。
連れ子たちが高校1年になり、私の息子と主人は犬猿の仲
息子がリビングにいることがムカつくらしく、しかと・彼がいるとチャンネルを変えるとか執拗な圧力をかけてきたり、私と息子がけんかしてると割って入って息子を丸裸にして外に追い出したり・・・今じゃ全く会話は0です。私はなるべく二人にしないように顔を合わせないようにさせてます。私が息子を守ってます。今は1階の母の住居に部屋を借りて住んで衝突は少なくなりました。
息子は部活･友達との活動がありあまり家にいないのですが、主人の連れ子が友達が少ないらしく部活もたいしてない文化部・・家に泊まりにきてます。4日目ですが、でかい図体で狭いリビングにぼけーとテレビをみている姿をみてたりすると本当にイライラしてしまいます。彼女自体は反抗もしないし、実母が1歳で他界したため記憶がなく私を慕ってくれるのですが。。
長期になってくると私が疲れてきて、逆に彼女を受け付けなくなってきてしまいます。主人は何もしないし。たまにきてるのだから、食事も一緒にいればいいのに、ほっときっぱなし・・。
興味もない子の話し相手になるのがとても苦痛で・・・私が幼いのが悪いのですが・・感情を抑えられません。主人は私の子供に何もしてくれず、逆に苦痛ばかり味あわせるに、なぜ私だけ我慢して相手をしなければならないの？という思いになってしまいます。
主人と同じ幼稚な考えになってはいけないのにとわかっているのに・・・ついついキツクなってしまいます。
どうしたら、そういった思いを払いのけられるのでしょうか・・・
はぁ・・後何日いるのって感じです・・。
高校1年だったら友達と遊ぶのが楽しくてしょうがないと思うのですが・・・
親が気を使ってどこか行かせる年なのでしょうか？？
皆様、拙い悩みですがどうか宜しくお願い致します。
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旦那が息子を我が子のように可愛いがらないから主が娘を可愛いがれないという意見がありますが、それは簡単にできる事ではないですよ。主は同居していないたまにやってくるだけの娘と距離をとって関わることができるけど（それですらボロクソに言うぐらい嫌ってるのに）
旦那は赤の他人である息子と365日同じ屋根の下生活しているわけですよ。
それってすごく大変な事だと思う。
もしも自分が同じ状況になって、他人の子供と同居して我が子のように可愛いがって一切の衝突もなく暮らしていく事ってできるでしょうか？実の親子ですらとことん合わなくて絶縁状態になるぐらい不仲の人もいる。
愛し合って結婚したのに一緒に生活してお互いの嫌な部分に耐えられるなくなって憎みあって離婚する夫婦だっている。連れ子再婚で本当にうまくいっているのなんてほんの一部ですよ。
主のスレには私ばっかり苦労を負わせる旦那が許せないとか自分ばっかりが可哀相で一番大変みたいな事言ってるけど、一番の被害者は身勝手な親の都合で他人のおじさんと同居させられた息子さんや厄介払いされた娘さん達だよ。
せめて娘さんと同居しているという状況なら主は不満を言う資格もあるけど、本当に辛い思いをしているのは主ではないですよ。
子供がかわいそすぎます
自分がその立場なら…って考えた事ありますか？
文章から憎しみが伝わってます
連れ子の女の子も感じ取ってるはずです。
それに生活の為に再婚したみたいですが
それならなんでさらに二人も産んだのか
全く謎です
あなたの連れ子さんもひどい扱い受けてますし誰も幸せになってません
なんでもっと先を考えて行動しなかったのか
今の状態はなるべくしてなった様な感じですよ
これが毒親かと思いましたね！
虐待ですよ‼
施設で育った方がましかもしれませんね‼
私も連れ子がいます。
相手の2人です。
正直、まとわりつくのが本当に気持ち悪くてたまりません、しつこくて
やめてと言っていても
まとわりつくので
きょうはやめてと強く手を払い避けてしまいました。
子どもに何の責任もありませんが
気持ちのコントロールが辛いですよね。
私は彼が好きなので、一緒にいますが
精神的には、たえられませんよね。
スレしか読んでませんのでお礼レスに書かれてたらすいませんが。
まず何で自分の子はちゃっかり養って貰ってるくせに、ご主人の子は実家に？
ご主人は口には出さないかもしれませんが、自分の娘だって引き取りたかったんでは？
だから今息子さんに対してキツく当たると言う訳ではないでしょうが、男同士なら実の親子でも取っ組み合いの喧嘩はしますよ？丸裸にした件では、ご主人は主さんを庇ってしてくれたことなのに、何なんですか？
そのくせたまに来る連れ子が邪魔っておかしくないですか？
そもそも内向的(友だちが少ない)なのは、幼い頃に母を亡くし温かい家庭も知らずに他所の知らないのに、おばさんが入り込んで来た挙句、父親を奪い自分は捨てられた。そんな環境でまともに育つ方が不思議ですけど。
貴女は結局、自分や息子のことばっかり‼︎
そう言う意味では、逆によくこんなクソ親子を養ってくれてるなとご主人にはただただ感心します。主さんとの間に子供をもうけてしまったから逃げるに逃げられないのもあるのかな？
私がご主人の身内、知人なら早くそんな傲慢な嫁捨てちゃえよって言うかな？
自分が自分が鬱陶しいです。
解決策をいうなら離婚するしかないと思う。
旦那さんの息子さんへの仕打ちは虐待の域だし、主も娘さんに対してでかい図体してとか、文章からもの凄い嫌悪感を感じる。愛情どころか情も全くないと思います。
たまに会うぐらいだからイライラするぐらいですんでるけど、同居してたら旦那さんが息子さんにするみたいに虐待してたかもね。
主は時々会う娘さんへの対応だけだから結婚生活に耐えられるだろうけど、旦那さん息子さんはもう限界なんだろうと思います。特に息子さんは相当辛いと、我慢していますよ。
本当に気の毒です。問題は離婚しても主はやっていける経済力があるか、下の２人の子供どちらかが引き取って養育費を貰えるかですよね。もしも離婚しても再婚はしばらくしないで下さい。どうしてもしたいなら子供が成人して自立してから、自分の事ばかりでなく子供の事を第一に考えられる親になって下さい。
まず初めの、お互いの子供の事は自分たちでやりましょうとの約束が根本的にいけなかったかと思います。それでいてその上ご主人の連れ子さんは預けっぱなし？主さんの連れ子さんは同居。これでは、ご主人だって人間ですから、ご自分のそのお子さんの事を考えれば、いたたまれない程苦しいのは道理です。だからと言って主さんの連れ子さんに対しての行いは決して許されるものでは無く、主さんもそのままにしてはいけませんね？お辛い事でしょう。.....ですから、初めの約束が間違っていたものと。
どうしたら良いか？
私ならですが、息子さんへの仕打ちや「あいつを俺の目の前につれてくなと」とまで言われたら、もうお終いですね。その覚悟をもって、今の状態は自分がされるより死にたいほど辛い事を訴え、お互いにお互いの連れ子も大事にしないかと話しますよ。今までつい義実家に甘え申し訳無かったと。〇ちゃんにもこうして休みには来て貰って、これからは少しでも母親らしい事がしたいと。貴方も私の気持ちをくんでくれないかと話しますね。
自分の大切な人（物や事）を大事にして欲しかったら、相手の大事に思っている人（物や事）を大事にする。それは道理ではありませんか？
主さんだって、ご主人がその息子さんに良くしてくれていたなら、そんなにその娘さんを厄介には思わなかったかと？。
息子さんが可愛かったら、まずは主さんから変わりましょう！今がチャンスです、是非ご主人と話しましょう。主さんの気持ちを聞いて、絶対にご主人も変わるかと思います。
『今死ぬほど辛い事。息子だけ居させてもらって、〇ちゃんは放りぱなしで悪かった』
主さんの気持ちも分かる気がする。
旦那さん、子どもになふほりはなに？関心ないどころか息子さんにそんな仕打ちするなんて。
娘に対して酷いことはしないにしても、関心もなさそう。ある意味、たった一人の親が旦那さんみたいな人で可哀想な気もする。
ありきたりだけど、旦那さんと同じ土俵に立たない事。
旦那さんと娘さんは別人格だし、旦那さんの子どもだけど、旦那さんとは別に考えたらどうでしょう。
元々、主さんとは合わない性格かもしれませんが、それでも主さんになついているという事は、主さんがきちんとした方で苛々しながらも関わってあげてるからだと思います。
少なくとも、旦那さんより主さんの方が娘さんにとっては親に近い存在なのかも。
いつか、今の苦労が報われる事があると思いますよ。
私が守ってます？
よくそんなこと言えますよね。
再婚してしまったのはもう責めても仕方ないけどこれからなにもしないのは守るとは言えないよ。
お互い子供に愛情がないのならなぜ離婚しないのか…わかりません。
好かれたい時は良い顔を見せるのが普通だと思うだろうけど、受け入れて貰いたい人に愛情を感じない時は逆に悪い顔を見せて、相手の反応を確かめる
自分の悪いところを受け入れて貰うと愛情を感じるからね
夫婦喧嘩や反抗期や癇癪などがそう
主さんの家庭はひとりひとりが自分の悪いところを見せ合って「わたしを受け入れて」とメッセージを放ってる
だから愛情の裏返しの家庭になってるんだよ
仮に娘さんが何気なく横柄な態度をとったとしたら、それは「こんなに横柄な態度をとっても受け入れてくれるかな」と主さんに愛情があるのか試してる
それは息子さんも同じ
乱暴な態度をとって、受け入れて貰えるのか試してる
子供だけじゃない、大人も同じ
大人でも威圧的な態度をとって、これでも受け入れてくれるか子供を試す
反抗期は子供だけじゃない
どうしてこんなことをするのかというと、育ちの過程で厳しく躾られ、両親と信頼関係が築けなかったから
築けた人はものすごく素直で、気に入った人には素直にアピールするが、、、築けなかった人は、両親に良い面をアピールしても裏切られた経験がトラウマになっていて、たとえば旦那が子供に良い面をアピールしても受け入れて貰えないとトラウマが発動し、勝手に裏切られたと感じて、子供の存在自体が忌々しくなる
幼少期に抱えた両親への不満を、両親と同じように自分を受け入れてくれない人へぶつけてしまうんだよ
主さんも息子さんも娘さんも皆もそう
そういう経験を何度も繰り返した人ほど傷が深くなり、良い面を出すことに臆病になる
そこで防衛本能が働いて悪い面を出してまず相手を試してしまう
悪い面を肯定的に解釈するかどうかで相手の器を計り、反撃されず、傷つかないと確信したら少しずつ良い面を見せる
そうやって自分の全てを受け入れてくれたら相手には無条件の愛があると確信して素直になれる
これは子供も大人も関係なく皆やってる
しかし誰一人、こんなめんどくさいことを自分がやってるなんて思いもしない
なぜって誰も自分の内側を見ないから
みんな外を見てる
それゆえ人を試す
主さんの家庭はひとりひとりが不安を抱え、外を見て、お互い試し合ってる
ひとりひとりが試されてる
相手を試すが本人は自分の内側を見てないので自らを修正しない
常に相手を自分色に修正しようとする
それが家庭不和に繋がってる
横レスすみません。
１６さん ちょっと覗かせて頂きました。すべて読んでいませんが 脇の文字の みみんなへのコメント見ただけで涙が出ました。
私が今仕事が辛くて・・・。でもみなさん辛い思いを抱えながら 頑張っているのですよね。
この主さんも辛く苦しい中で 日々生きている・・・主さんが心から幸せを感じられる日が来ることをお祈りします。みんな幸せに笑って暮らしたいはずですからね。誰か一人でも 寄り添い分かち合える人がいてくれれば 頑張れる。。。人間なんて頭でわかっていても心が付いていかず 迷い悩み苦しむ 良心がなければ 主さんだって苦しんでなんかいないですよね。責めるだけ罵声を浴びせるだけの方よりも 断然偉いと思いますよ。
みなさん攻撃していますが、人間ですから そんな感情が湧くのも仕方ないと思います。そして 主さんは意地悪をしているのではなく 解決策を知りたい 気持ちを変えたいとお考えなんですよね？
何故結婚した！とありますが 最初から先々が分かって結婚している人ってどの位いるのでしょね。人生は思い通りに行きませんよ。
実の娘でさえ 何もせずに ダラダラしていたら腹が立ちます。遠慮なく叱れるからいいけど 主さんはその娘さんに気を使い 文句言わず接しているのでしょうから 尚更です。
しかしご主人酷いですね。自分の子がそんな目に会されていたら 母親ですから辛いですよね。でも 下のお子さん達の事もあるし・・・・。
解決策は思いつきませんが 他で息抜きして あと数日頑張って下さいね。お子さん達が一人立ちしたら また違うでしょうから
主さん 頑張ってくださいね。
お子様の子とを考えての結婚でしたか？祖父母がはなさなかったと言われましたが、唯一の親である父親と娘さんを話したのはあなたたちでは？
親のことは子供たちに関係ないですよ。
息子さんを守り、娘さんが苦痛なら離婚なさっては？
娘さんは慕っているのならとてもかわいそうです。言わないだけで本当は一緒に暮らしたいか知れませんよ。祖父母は親ではないですから。
連れ子連れ子って、、
私も主人とお互いに連れ子再婚ですが、結婚するとき、絶対に子供を連れてきてとお願いしました。まずは四人が家族になって子供の状況を見て子供を作るなら作ろうと話し合いましたよ。
ちょっと謎なんですが主さんは愛情もなにもない男となぜ再婚したのでしょうか？又再婚前になぜ二人で子供のことをよく話し合わなかったのでしょうか？双方が納得をした上での再婚なら子供さん達に辛い思いをさせなくてすんだと思いますよ。結局、子供さん達は主さん夫婦の犠牲扱いになっている感じがします。御自分の幸せよりかまずは子供さん達の幸せを考えてあげてほしかったと思います。私の母親も母親になるより男を選び家を出て行ったから子供さん達の辛い思いがわかよくわかります。相手の娘さんや主の息子さんも心の中ではきっと複雑な思いをしていると思いますよ。解決策もなにも愛情がない旦那なら離婚をし、女より母親に戻るだと思う。そうじゃなきゃ子供さん達の今の辛い状況は何も変わらないと私は思います。まずは主さん自身の幸せより子供さん達の幸せを第一に考えてあげて下さい。
結婚すべきじゃなかったね
子供が再婚相手に対して敵を抱くのは普通でしょ？
母親、父親を取られたと思うだろうし、また本当の
父母のことを思うと面白くなくなるでしょう
親側がそこの所を理解し打ち解けるように努力しないと
ならない筈なのにあなた方夫婦は真逆のことをしている
子供達が可哀想だね
ご主人の、主さんの息子さんに対する仕打ちも相当なものですが、『自分の息子は部活も充実して友達も多く出掛ける機会も多い』ことが主さんにとっては自慢で仕方ないんですね。
そしてその生活が高校生の標準だと勝手に決めつけている。
『運動部でもなく友達も少なそうで出掛けずに家にいる』ご主人の連れ子さんを、自分の息子と比較してバカにしている様子がえげつなくて見苦しい。
再です。
主さんの言い分は［結婚前、互いの子供はそれぞれ自分がみる、と約束したーなのに、なぜ旦那の連れ子に気を使わなきゃいけないんだー］ということですね。
ならば、保護者としての責任を負わないなら、なぜ籍を入れたのでしょう。
親の勝手な取り決めで、子供を犠牲にしても尚、その子供たちの痛みに全く気づかず、主さんは自分の不平不満ばかり。
主さんの苦しみというのは自業自得、自らが招いただけです。
祖父母が引き取りたいと離さなかったとか、本当の話なの？
主は自分の子供だけは同居させて義理娘は厄介払いしただけでは？
どっちにしろ義理娘を祖父母に預けてる時点で自分の子供とは条件は平等じゃないですよね。
主は自分と自分の息子だけが可哀相、被害者って思ってるみたいですけど、他人から見て一番可哀相なのは義理娘ですよ。主はたまにやってくる義理娘に対してもイライラするのに、旦那は毎日一緒にいる息子さんと衝突するのは仕方ないですよ。旦那からしたら息子さんは他人の子、知らない男の子供ですから。
相手の子は祖父母に預けて、自分の子供だけ可愛がってもらえる。なんて考えが甘すぎ。
主さんたちご夫妻は、何故結婚されたのでしょう。
お互いの連れ子のことはお互いが……なら結婚しなければ良かったのでは。
でも実際は、主さんは自分の連れ子は側に置いて、食住を共にし、旦那の連れ子は、祖父母宅ってどう考えてもおかしいですよね。祖父母が反対しても一緒に暮らすべきだったと思いますね。
そりゃあ旦那は主さんの連れ子に対して辛く当たるのは当然でしょ。
主さん、旦那の連れ子でも、戸籍上は、主さんの子供じゃないんですか。
どうかその娘さんを可愛がってあげて下さい。
だって1歳で実母に死なれ実の父親とも一緒に暮らせず、たまに父親の家にいけば、継母から嫌がらせされるのでは、可哀想すぎます。
主さんがする事は、良くも悪くも全部自分に帰ってきますよ。それを忘れない様にして下さい。
その娘さんが、ぼーっとして腹が立つなら、一緒に家事をしたり、料理を作ったり、したら良いじゃないですか。
その娘さんに辛く当たらないであげて下さいね。
以前、テレビ番組で、主さんのような状況の女性の話がありました。
継母の立場での連れ子の関わりについて悩んでいた....という内容でしたが。
その方は、お知り合いの方の助言で、連れ子さんと良好な関係が築けたそうです。
『無理に〈母親〉にならなくてもいいんじゃないかしら。一番身近にいる人生の先輩として、教えてあげたらいいんじゃない』
私はこのお互いのスタンス、距離感の置き方に凄くいいなぁと思いました。
血縁の親子でも、このスタンスが有効だと思いました。
ただ、人生の先輩としてアドバイスするのですから、長所も短所も伝える事になるとはお思いますが。
私はダメダメな部分しか見せて無いですけど.....(泣)
主さんも旦那さんも、おそらく、何らかのパーソナリティ障がいと思われます。
おかしい同士が、たまたま一緒になってしまった
結果として 被害者は子供たち。
連れ子連れ子って、言うべきじゃないですよ。
実際、息子さんは守られてないし。
子供さん方は、早く自立して家を離れるしか術がないでしょうね。
子供さんなりに、変な家に嫌気がさして、色々考えているはずだと思います。
あなた方夫婦は、変わらないですよ
似た者夫婦だし…
失敗する人の中には、何度も繰り返す人がいますが、根っこの部分が変わらないだけに、懲りないと思います。
少しずれますが、主さんの連れ子の息子さんがまだ幼いときから、息子さんとご主人は一緒にお住みになられているんですよね？
16歳と考えて６歳のころからと仮定しますが、まだ素直で新しいことも受け入れる柔軟性がある年代ですよね。
昔からご主人は息子さんに対してそんな感じですか？
それぞれの子供は各自でとは言っても、まだ自分のことすら満足に出来ない６歳児との共同生活、全く無関心ではいられなかったと思うんですが？
連れ子を虐待して死なせてしまう人もいるくらいですから世の中の常識は分かりませんが。
私はまずそこから気になります。
>> 3
バカで無責任な親をもつと子供は苦労して可哀相だね。
再婚で邪魔者扱いされて祖父母の家に預けられてるだけでも可哀相なのに、たまに泊まりにくるだ…
早々のお返事有難うございます。
いえいえ、祖父母が育てると離さなかったのです。
祖父母の夫婦仲がとても悪く、孫がいることで調和がとれているようです。
主人が息子に対してしていることは思春期のとそれとは確実に違います。
「あいつを俺の目の前につれてくなと」とまで言われてます。
主人に対する気持ちを拭い去って接するべきなのはわかってますが、長期になればなるほど、息子に対する仕打ちが思い返されるのです。
私が親でいることが悪いのですね。
私もこんな思想しか持てない親で申し訳ないと思ってます。
ですが、皆様のような感情がわかないのです・・・
だから苦しいのです。
>> 1
主さん夫婦は好きで一緒になったんだろうけど、子供たちはみんな不幸になっていますね。
連れ子だろうと実子だろうと覚悟して、旦那も主さんも再婚し…
No: 1通行人1(匿名)様早々のお返事誠に有難うございます。
真剣に取り組めば・・・ですか・・。
一番は主人にも彼女にも愛情がなく、情しかありません。
散々主人に痛めつけられてきたのに、どうしたら実子と同様に連れ子に無二の愛情がもてるのでしょうか？
私は以前から、宗教やきれいごとが受け付けられません。
主人とは結婚前にお互いの子供の事は自分たちでやりましょうと約束をしました。
なので、息子の事は学費や全ての事を主人には頼んだことはありません。
それなのに、どうして私だけ？？？これも仕事のうちだと割り切ればいいのでしょうか？
せっかく、とても人間的なご回答を頂いたのに、本当に申し訳御座いません。
そういった考えが心より持てれば、こんな悩みなんて無いのですが・・・
頭では理解しておりますが、心がついていきません・・。
バカで無責任な親をもつと子供は苦労して可哀相だね。
再婚で邪魔者扱いされて祖父母の家に預けられてるだけでも可哀相なのに、たまに泊まりにくるだけでも許せない意地悪な継母。
連れ子再婚なのだから、相手の連れ子とかかわっていかなければならない事は最初からわかってる事でしょ？
主にとって他人の子でも、旦那には実の娘なんだから。
主さんの息子さんにしても、思春期の子供なんて実の父親でもうまくいかないのに、義父となんて衝突するに決まってる。大変なのは主じゃないよ。バカな両親の都合で振り回されてるお子さん達。
子は親を選べませんからね。
主さんの気持ちはわかりますが
子供達には全く関係無い事でしょ？
親の身勝手で別れるだの再婚するだのおかしいいよ？
子供をそんな目でしか見られない主さんおかしいです
子供はきちんと育てなさい
平等にです
でも主さんの未来は暗いと思います
とても信じられない位にもう未来が見えています
こんな人間達が親である以上子供にも未来は見えません
一生苦労すると思いますよ
だって、過去が現在
現在が未来だとこの世の法則ですから
今、主さんが本当に考えを直し
子供達にこう向き合おうと思うならまだ未来は変わると思います
そもそもたくさんの子供たちがいると言う現実を幸せに思って下さい
子供って素晴らしいよ
子供達と関わってこれから生きては行けませんか？
勿体ないと思う
主さんはそんなにたくさんの子供持って幸せだ
本当よ
主さん夫婦は好きで一緒になったんだろうけど、子供たちはみんな不幸になっていますね。
連れ子だろうと実子だろうと覚悟して、旦那も主さんも再婚したはず。
主さんが子供への不満を言うのは、主さんが親じゃないから。
子供を守るなら、どの子にも真剣に取り組めば。
子供たちは見ています。
- << 4 No: 1通行人1(匿名)様早々のお返事誠に有難うございます。 真剣に取り組めば・・・ですか・・。 一番は主人にも彼女にも愛情がなく、情しかありません。 散々主人に痛めつけられてきたのに、どうしたら実子と同様に連れ子に無二の愛情がもてるのでしょうか？ 私は以前から、宗教やきれいごとが受け付けられません。 主人とは結婚前にお互いの子供の事は自分たちでやりましょうと約束をしました。 なので、息子の事は学費や全ての事を主人には頼んだことはありません。 それなのに、どうして私だけ？？？これも仕事のうちだと割り切ればいいのでしょうか？ せっかく、とても人間的なご回答を頂いたのに、本当に申し訳御座いません。 そういった考えが心より持てれば、こんな悩みなんて無いのですが・・・ 頭では理解しておりますが、心がついていきません・・。
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