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父が92才で要介護3。軽い認知症あり。一人暮らしで朝晩ヘルパーさんを使っていまし…
父が92才で要介護3。軽い認知症あり。一人暮らしで朝晩ヘルパーさんを使っていました。
グループホームに空きが出たので、病院に行くと嘘をついて、強制的に入所させました。(グループホームにそう指導された)
父は本来の性格が、猜疑心が強く、人きらい、批判的、理屈屋。
不本意に連れて来られたことで、長女の私を軽蔑し、入所した時自分が大騒ぎしたのを、恥ずかしいことをしてプライドが傷ついたのは私のせいだと批判。
グループホームを信用しておらず、持っていった薬も「毒が入っている」と介護拒否。
こんな父の気持ちを、どうしたらやわらかくできるのでしょう。「家に帰る」の意思を変えません。
寝たきりになるまで家に居たかった気持ちはわかるけれど、ではいったいその時誰が介護するというんでしょうか。
「誰にもあまり迷惑をかけずに長く家にいる」ことが無理なのを理解してもらうためには、どうしたら?
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>> 6
削除された回答
案内人さん6さんへ
コメントありがとうございます。言葉が足りなかったですね。
昨年、父が転んで頭を打ち歩けなくなり、要介護3の認定が降り、半年間一緒に暮らしました。ヘルパーさんは使わずに。
大変だったんです。排泄も全部面倒みていたのに、事あるごとに父は私を批判。「お前の論理は滅茶苦茶だ。お前はしっかりした考えを持っていない。こんなことでは世の中渡っていけないぞ」。
この父の言葉がトラウマになり、私は実家で夜眠ることが出来なくなり、心療内科へ。区役所にも、ケアマネさんとも相談所、通いにしました。あとはヘルパーさんを入れることにしたんです。
私は妹二人いますが、二人ともフルタイムで働いていて、結局は私だけでした。
>> 14
介護士です。
男性で92歳まで独り暮らし出来るほどお元気だったのがすごいですね。文句の言える内に入居出来て本当に良かったと思いますし、文句…
通行人14さんへ
介護士の方からメッセージを頂けるのは、とても嬉しいし、ありがたいことです。
仰るように、父は頑固に屁理屈をこね、人を批判するのは、まだ元気で、自我(人に嫌われる)が残っているからですね。そういう見方をすれば、ありがたいことです。
薬のことは、明日またグループホームに行くので、伺ってみます。
何をどう考えていけばいいのかもわからない状態でしたが、あなた様のアドバイスで、私の気持ちにも光が差し込んだ感じです。
ありがとうございました。
>> 14
介護士です。
男性で92歳まで独り暮らし出来るほどお元気だったのがすごいですね。文句の言える内に入居出来て本当に良かったと思いますし、文句…
通行人14さまへ
メッセージありがとうございました。
真摯に受けとめてアドバイスを頂けたこと感謝致します。現場の方のお声は何にもまして嬉しいです。ほっとしました。
今日面会に行ってきました。相変わらず「帰る」と、食事にも毒が入っているので拒否。
でも、入所して1週間内で2回も入浴し、無精髭まで剃って頂いて奇跡です。
私が週3で通っていた間も、とにかく面倒くさがりで風呂入らず、床屋大嫌いで私が時々ハサミで口に入る髭を切っていた始末。
入所した時大騒ぎして恥をかき、プライドが災いして、きれいにしていないと恥ずかしくなったのでしょうか。
薬のことも責任者の方に相談し、契約の内科医に移してもらうことにしました。
グループホームに居ることを理解できなくても、慣れてくれればいいかなぁと思います。
>> 21
一人の生活が困難なら施設を頼るしかないと思います
私の亡き祖母は95歳まで生きていましたが 約10年以内 介護重くワガママで 座ってるだ…
匿名さん21さまへ
コメントありがとうございます。
同じような状態だなぁと思いました。
うちも、父が全くずうっと一人だったわけではなく、昨年は半年間同居し、ヘルパーさんをお願いするようになってからも、グループホームに入所するまで、私は週3で通いました。
頑固でわがままで、人を信じない。自分の考えだけが正しい。疲れる人です。
グループホームに入所できたことは、とても良かったと思います。
グループホームに居ることを理解できなくても、慣れてくれればいいかなです。
>> 23
ひえー特養8年待ちなんだ(*_*)私も義母要介護3の時に入って貰いましたが新規施設だったからすぐ入れました。うちは自分の家かも分からないぐら…
専業主婦さん23さまへ
コメントありがとうございます。
今回、グループホームに希望を出した時、認知症状が進むまで待つことも考えました。(ギリギリまで一人暮らしを続けること)
でも、父は排泄がうまくいっていないことの自覚がなく、朝晩ヘルパーさんを1時間使っても、毎日シーツや衣服の交換。トイレも。
私は週3で通っていましたが、そのたびに山のような洗濯物でした。
ヘルパーさんの時間を増やし仕事をもっとお願いすると、もうグループホームに居るのと同じくらいの料金体系です。
それでも、夜一人で寝ている父を思うと、妄想や幻覚も日増しに多くなっていましたから、介護施設への入所を決めたのです。
>> 24
どう言っても無理と思います。
亡くなった後に全てを理解できるのでは?
気分を害されてると思いますが、仕方のないことです。
あまり気にし…
匿名さん24さまへ
アドバイスをありがとうございます。
父は人を信じることが苦手ですから、きっと娘の私にこんなことをされて(無理やりグループホームに入れられて)、うらみは消えないと思います。
プライドも高い人なので。先日の面会時に。父は若い時、東北大学工学部を卒業し🌕🌕電力(株)に勤務していましたが、かなり偉かったのでしょうけど、「🌕🌕電力の偉かった私の顔にお前は泥を塗った」、「恥ずかしい思いを私にさせて、そこに居る皆さんに一人一人お前が謝って来い」です。
入所する時、父は「殺されるー助けてくれー。誘拐だ、警察呼んでくれ」と大騒ぎし、グループホームの利用者の方々に向かって、「あんたたち、こんな所にいると殺されるぞ」と大声で叫びわめいたのです。
これとは別にしても、私は父から自分の人格を否定する言葉をもらい、すべて命令、時代錯誤のとんちんかんな話、すべて理屈と段取りのねちねち質問と説明の毎日。
気分を害する程度の事柄ではなく、私の頭の中は父に支配され、振り回されて来たんです。だから、疲れました。
>> 35
要介護3の母が、サービス付き高齢者向け住宅に入居しています。
父が亡くなってから、実家で一人暮らしをしていました。
認知はほとんどなく、…
専業主婦さん35さまへ
アドバイスをありがとうございます。
お母様は納得して入所なさったのですね。とてもよかったですね。ご家族皆様の協力と、何よりお母様の理解力がおありになったからですね。すばらしい。
うちの父は、偏屈で人きらいですから、ヘルパーさんを入れる時ですら、もう反発、それを決めた私がわるいとずっと言われ続けてきました。
だから、ショートステイやデイサービスはもっての他。ケアマネさんを入れて、どんな所でどんなサービスを受けられか説明しても、聞く耳を持ちませんでした。だから、1度も利用したことはありません。
グループホームに入所する当日まで、毎日のヘルパーさん(日替わり)の悪口を言い、やめさせろと怒鳴られていました。ヘルパーさんがいなかったら、生きてこれなかったのに、いつも「世話になんかなっていない。必要ない」の一点張りでしたから。
ケアマネさんも、そんな父をみていて、介護施設にいきなりの入所しかないと判断して下さいました。
>> 34
私の父親も同じような感じです。
言葉は悪いですが女々しいというか...
凄くプライドが高く自分勝手でヒステリックなんです。
病院にお世…
匿名さん34さまへ
コメントをありがとうございました。
病院にお世話にならずになら、とてもいいですね。
私は昨年父と同居している時から、今までの通いでも、週2で父を病院に連れて行ってました。
S市内の主治医(内科)の病院に整形外科も併設なので、電気をかけマッサージ(父は椎間板ヘルニア)。
終わったら次は眼科。両目を洗い目薬をつけてもらう(白内障と緑内障で、左目はほとんど見えない)。
両医院とも月に1度診察。
病院のトイレで必ず衣服を汚すので、替えのリハビリパンツなど持参でした。
私自身、ストレスなのか身体中の関節が痛くて、今は整形外科と整骨院の毎日です。
自分の家庭もちゃんとしなければならず、とても疲れていました。
>> 33
誰一人、
だまし討ちのような強制入居させられたお父様の立場に立つ人はいないんですね。
私なら、
あなたのような子どもはいりません。…
通行人33さまへ
コメントをありがとうございます。あなた様の仰ることもっともです。
父に説明するのに、時間をかけなかったかとお思いですか?
昨年同居から通いにした時から、ショートステイもデイサービスのことも、介護施設のことも、パンフレットを取り寄せ、父の所に行く週3(最低)にはいつも話して理解をしてもらおうと努力をしました。
その他にも、娘3人が揃う時に一緒に相談し説明し、時間は1年をかけたんです。
それでも父は聞く耳を持たずに、いつも私たちの批判、ヘルパーさんの批判、ケアマネさんの批判、全部悪口ですよ。
これでも、私や私たちに誠意が足りなかったとお思いになりますか。そうなんでしょうか?
今年春に思いあまって区役所に相談。ケースワーカーさんに相談。返答は?「お父さんをどこでみとりますか。自宅?病院?介護施設?」 私はそれは本人の意思ではないかと聞き返すと、「違います。家族がいれば家族が決めることです」ケアマネさんも同席していましたから。
だから、家族(娘3人)で相談して、今回のように決めたのです。
>> 32
主さん、あまりご自分を責めないで下さい。
認知症なので、いずれにしても、忘れてしまいます。自分が何故ここにいるのか?を。
暫くは…
働く主婦さん8さまへ
暖かいお言葉をありがとうございます。
入所して10日目。父は穏やかな日と機嫌のとてもわるい日とを日替わりのように繰り返し、波があると責任者の方々からのお話です。
グループホームに慣れて落ち着くのに3ヶ月はかかるのかと。
手厚いサービスを受けて、とてもありがたく、快適なはずなのに、グループホームを信用せず、批判的な言葉をはいて、職員の方を当惑させているようです。
職員さんに向かって父が言った話、「私をここに閉じ込めて、その間にあんたは私の住んでいた家を狙っているのか?」???
猜疑心の強い父らしい言葉です。
>> 44
33です。
お礼レスありがとうございます。
きつい言い方で申し訳ありませんでした。
それでもやっぱり不思議なんです。
それだ…
通行人33さまへ
お返事をありがとうございます。そうなんですよね。父のために良かれと思って決めたことなのですから。自信を持てばいいんですよね。
父は私たち娘のことも信用していないし、理屈ばかりなので、グループホームに入れてもそのあとの反応がうまくいかないだろうと予想でき、不安でした。
入所時には車から降りずに説得に1時間もかかり、居合わせた妹の旦那さんは、「無理だ、無理だ、おじいちゃん正気だ。やめたほうがいい」というし。
入所しても5日間様子をみて、狂暴ならお返ししますとグループホームの所長さんに言われていましたが。(5日すぎると退居にお金がかかる)
妹は、入所した父の様子を見て、5日もたたないうちに、「どうせ返されるなら、おじいちゃんのグループホームに入ったことの後遺症がひどくならないうちに返してもらったらは?」と私に言ってくるし。
色んな考えが頭の中で交錯して、とても乱れていました。だから、スレを立てて皆さまにご相談をしたのです。
皆さま、真摯に受け止めて下さり、親身になって、真面目にお言葉をかけて下さっています。
皆さまのレスを読んで、私の気持ちは落ち着きました。様々な情報も頂きました。ありがたいです。
今は自信も取り戻せましたし、グループホームの職員の方々にお任せしています。
>> 45
介護支をしています。
わたしの祖父も要介護5で 4の頃はわたしのデイサービスに通っていました。月曜 水曜 土曜とかよってましたが、…
経験者さん45さまへ
メッセージありがとうございます。介護士をなさってらっしゃるのですね。ご苦労様です。それならば山の頂上から景色を見渡せるように、プロとしてお分かりになることも沢山おありでしょう。
父は、どんなにトイレの介助をしても、あなた様の文面にあったお祖父さんの言葉「ごめんな、こんな汚いことさせて…」という言葉は1回もありませんでした。
すまないやありがとうが1度たりともないんです。
むしろ、高飛車に命令「リハパンツは洗ってもう1度使え」「下着はそこら辺にあるはずだ、仕分けして洗え」。
便を踏んだ汚れた足を拭いてあげても、「そんな必要ない」。
言わなかっただけで、行くたんびに汚した病院のトイレをどれだけ掃除したことか。
認知症が重くても、あなた様のお祖父さんは気持ち、性格が優しい!
それから、もう一つ。
あなた様はお若いのに、そうやって介護の仕事を一生懸命なさって、お祖父さんにも。頭が下がります。
が、孫と娘では、口のききかたが少し違ってくるのではないでしょうか。
孫のことは心配、可愛いが先に立つ。息子や娘には風当たりは強い。
私は60近いのに、いまだに注意され、命令され、説教され、指導される。
一人前ではないからと?
もし、社会的にも一人前の息子だったらとても我慢できないと思いましたよ。
>> 48
通行人48さんへ
メッセージをありがとうございます。
訪問介護をなさって、自宅でお祖父さんをみているって、大変ですね。偉いなぁー。すごいですね。
父はグループホームのこと、ショートステイやデイサービス、いくら説明してもすすめても、もちろん見学だってノー。施設の所長さんにも3回説明に来てもらったし、ケアマネさんにも週1で来てもらってました。
週2の『病院に行く』なら素直に出かけたんです。だから、結果的に嘘をついたんです。そうしなければ、一歩も家から出ませんでした。
ヘルパーさんを使うことにも初め抵抗、しばらくやめてもらえと言われ続けましたが、私が週3、4の通いで精一杯。
それでも、ヘルパーさんに半年間以上「帰ってくれ」と門前払いをしたり、追い返したり、悪口を言ったり、失礼なことをし続けていました。
そして私が行く度に、「ヘルパーを頼んだお前がわるい」「お前の考え方が面白くない。腹が立つ」と連呼。
もう私も精神的にギリギリの状態で、それでも病院に連れて行ってたんです。
>> 43
おはようございます。37のお礼、嬉しく拝見しました。
主さんが敬いの姿勢を示せば、周りの方々からもその様に思われますからね。。。。
…
匿名さん36さまへ
お返事のコメントをありがとうございます。親身になって考えて下さりありがたいです。
グループホームの利用者の皆さん方には、お騒がせした時にすぐに謝ってきました。父に命令されて、直ぐにその通りにしないと、するまで、何十回でも言われ続けます。
理不尽なことやそれこそ理屈に合わないことと私が思い、父の言う通りにしないと、そこで議論が始まりますから。
あなた様の文面にありましたが、『父はそういう人ではなく』、父はそういう人です。
父が働き家族を養ってくれたのは、ありがたいし敬う気持ちはあります。
けれど亡くなった母とは不和で、生前母の気持ちを理解しようとせず、また姑たちとのいざこざから逃げていたのも許せません。
父は定年まで勤めたT電力(株)で、確かにかなりの地位までいったようですが、職場では【鬼の🌕🌕】(🌕は名前)と言われていたそうです。
今で言えば『パワハラ』。重箱の隅をつつくように人を批判して追い詰め、不快にさせたそうです。
もちろん人づきあいもわるい。
また、父は4人兄弟姉妹の2番目、長男です。
お姉さん(伯母さん)は、末の妹(叔母さん)と相模原市で一緒に暮らしていましたが、昨年叔母さんのほうが亡くなり、その連絡は、なんと四十九日が済んでから来ました。亡くなった叔母さんの娘(従姉妹)が電話をくれましたが、伯母さんから「亡くなったことを知らせなくていい」と言われたそうです。
父が住んで居る家、土地、すべて伯母さんの名義。築80年。父は伯母さんに毎月家賃5万円を払っています。
兄弟姉妹とも確執があり仲がわるいし。
近所づきあいも全くしないし。そういう人です。
人間性について、私は全く敬う気持ちはありません。
>> 50
薬しかないですね。
薬に抵抗があるなら漢方にも落ち着かせるものがあります。
飲ませるのは大変でもヘルパーさんに任せておけばいい
あと、…
通行人さん50さまへ
メッセージをありがとうございます。
そちらも大変な思いをなさったのですね。さぞご苦労の多かったでことでしょう。
人殺しや誘拐犯と言われてたまったもんじゃありませんよね。
私は「この大泥棒」と言われました。逆でしょ、父から何にもお金も頂かず、身銭を切って、父のこの横暴ぶり。
父を残して、さっさと亡くなった母を恨みました。でも、こんな夫に60年間も連れ添った母も哀れ。私なら、さっさと離婚、「私の人生返してー」です。
グループホームの所長さんから、漢方薬の抑かん散を使いましょうと提案がありました。お任せしています。
でも、どうやって飲ませるんでしょうね。
以前から使っていた薬の数々も(内服薬、目薬、吸入)、父は「毒が入っているから」と全く拒否しているようですから。
私も、父のことを考えない日がほしいです。
願わくば、解放されたい。
>> 55
通行人10さんへ
メッセージをありがとうございます。とても貴重な情報とアドバイスを嬉しいです。感謝します。
グループホームによってはそんなこともあるんですね。ご家族にも色々あって、もちろん利用者さんも様々で。
帰宅願望も皆さんが強いのだと思いました。
薬のこともちろんすべてをグループホームの職員の方々にお任せしています。
確かに、面会はどうしようかと考えていました。
父の様子次第では、控えたほうがいいのか、その反対か。所長さんと、責任者の方に相談してみます。
食事拒否には波があり、毎日のようではないそうです。入所はじめ、ハンストかと思いましたが、翌日直ぐに食べ初めて、〔笑い〕。
本当にハンストでもして、気骨な精神を見せるかと思いきやです。
外食は、普段にしないので無理でしょう。外に出したら、帰る時にまた大騒ぎです。
何でも文句の多い人で、入所前まで毎日の配食サービスのお弁当も、「まずい」だの「味付けが変だ」のと。
お弁当なければ、今頃とっくに餓死していましたのに。
また、私たち娘が父の好物(いも・豆類)の料理を持って行ったり、冷蔵庫に買い置きしたりしていると、「こんな贅沢な物を買って来いとは言わなかったはずだ。冷蔵庫の中の物、持って帰ってくれ」と凄い剣幕でまくし立てます。
せっかく、父に食べさせたいと思ったこの気持ちも萎えました。
してあげても、甲斐がない人です。
>> 57
匿名さん36さまへ
再のコメントをありがとうございます。
私の言葉を深く気にかけて下さってありがとうございます。
『父への思いやり』そうですね、仰る通りでした。
不本意にも連れてこられて動揺している父に、それは申し訳ないことをしたと思っておりますから。
何があったにせよ、長い人生を一生懸命真面目に生きてきた父に敬意を表します。
これはまるっきり、違う話ですが。
私の主人は継母をグループホームで8年間お世話頂きました。病院での付き添いもしたし、色んなことを経験して知っています。
昨年私が父と同居していた時、私が一週間に1日か2日自分の家に帰る際に、私の代わりに主人が父の面倒をみてくれました。
色々大変なことがありましたが。
今回のこと、聞かれたともなく話したら、「グループホームの入所の人は認知症があるから、お父さんの暴言だって、きっとわからないよ」でした。
>> 57
52を頂いて....
主さんの、あなた様の文面にありましたが、『父はそういう人ではなく』、父はそういう人です。
それは私にも文面から…
匿名さん36さまへ
再度のお礼です。
じっくり考えてみました。
あなたさまの文面にある、「父のプライドというか気持ちを守る」《思いやり》、とても深いものですね。
父が本来の性格でマイナス面が強いのに、それを知っていても、困らされ傷ついていても、思いやりの心を持ち態度で示す。
あなたさまに人間性の高さを感じました。
それほどではないけれど、そんな深い気持ちを体現はできないかもしれないけれど…
ずっと父に会うたびに嫌な思いをさせられて、でも次に実家に行く時に、「父は枝豆好きだから茹でてあげよう」、「あんぱん好きだから買っていこう」、「この頃温かい汁物食べていないから作って持っていこう」と思うのでした。これは因果な子供の情愛だと思っていました。
>> 63
丁寧なお礼レスとご報告ありがとうございました。
他のレスも全て拝読しまして、主さん自身が大変お疲れのようだと、ひしひしと感じました。
…
通行人14さまへ
こちらこそ丁寧なご返事と数々のアドバイスを大変ありがとうございます。
とても大事なことを教えて頂きました。《距離感》ですね。あまりに近すぎてギスギスした関係になっていたと私も思います。
父は私に頼るあまりに我をはり、私は言われるがままに振り回され。
これがもう少し性格の違う、父のことを冷静に客観的にとらえられるようなら、これほどまでにはならなかったのかもしれません。
お言葉の一つ一つが身にしみました。ありがとうございました。
>> 64
長々とすみません、もう一つ。
私は主さんのスレやレスの文章を拝読して、それこそ主さんに高い人間性や精神性を感じました。
そんな主さんがお…
通行人14さまへ
再びのお礼です。
温かいお言葉をありがとうございます。おほめ頂き恐縮です。なんだか恥ずかしく、自分のことではない感じです。
なぜなら、父の強い言葉が心臓に氷のように突き刺さってから、私は自分が欠陥人間のように思えて仕方がなかったのです。
それまでも、家族や家庭のこと、一つ一つ解決してきましたが、いつも『これでよかったんだろうか。私は最善を尽くしただろうか』と気になっておりました。
そして今回のこと。
父の今後の幸せを考え、より良い介護サービスを受け、長生きしてほしくて決めたことです。そのことも何度も父には話ましたが、結果、父の意に添うことができずに、私も苦しんだわけです。
私たちね幸せを願う気持ちが永久に父には伝わらないかもしれませんが、この場で皆さまから頂いたアドバイスをしっかり頭に入れて、父と接してみようと思います。
ありがとうございました。
>> 44
33です。
お礼レスありがとうございます。
きつい言い方で申し訳ありませんでした。
それでもやっぱり不思議なんです。
それだ…
通行人33さまへ
再度お礼のレスです。
あなたさまのお言葉「自分たちの気持ちを信じて、自信を持って強くなる…」、とても感慨深いです。その通りだなぁと思います。
父の数々の私を否定する言葉がトラウマとなり、私は自分が欠陥人間であるように思えて来ていました。
そして入所時の父のあの冷ややかな視線、目、瞳。
グループホームの他の利用者さまのどの方にもない《目》でした。
だから、苦しくて苦しくて、今になって思えば、この場にスレを立て、私のしたことを「大丈夫だよ」「いいんだよ」と言って下さるお声がほしかったのだと思います。
お騒がせしてすみません。
貴重なメッセージとアドバイスをありがとうございました。
>> 68
通行人68さまへ
コメントをありがとうございました。
父がどんな酷い性格でも、面倒はみるしかないと思っています。育ててもらったお礼というか。
大正生まれですし、育った社会環境も違えば、さきの大戦も経験してきています。価値観もまるで違います。
しかし、私は自分の息子や娘には、近い将来こんな面倒はかけたくないし。
在宅介護はまるっきり大変なことはよく存じていますから、年金でうまく介護施設に入れればラッキーですね。
親が子供を育てるのは当たり前。養育する義務があります。
だからといって、育ててあげたんだから、私たち(両親)の面倒をみなさいと、私は決して強要しません。
父は毎日「帰る」を繰り返しているようですが、「もう帰れないんだよ」を私も繰り返します。なだめてね。
「ごめんね、お父さん」です。
>> 7
年齢と軽い認知を踏まえると理解してもらうのは難しいと思います。
特に男性は、それまで周囲の人達と関わりが少ない分、介護する側の気持ちも…
匿名さん7さまへ
再度のお礼です。ありがとうございます。
皆さま、詳しく丁寧なコメントを下さり、読み落としがないか確認していました。
文面に、『介護が必要になった時に子供たちはどうするか』を事前に話して置けばよかったとありました。仰る通りですね。
昨年、突然父が転んで頭を打ち、救急搬送、1週間の入院(大事に至らず、ボケるから早く退院させられた)後に、父と同居。
幸い歩くところまですぐに回復し、仰るように話す機会はあったのでしょうに、父は自分はどこもわるくない、まだ何でも自分でできると判断していましたから、またそのような大事なことをちゃんと話せる親子関係でもありませんでした。
今となっては致し方ありませんが。
大事な話をしようとすると、「お前の家族はどうなってるんだ?ちゃんと就職したのか?お前が日頃からちゃんと教育してこなかったからこうなったんだ。お前がわるい、だいたい…」と、いつもこのパターンに持ち込まれて来ましたから。
>> 11
軽い認知症もあるなら なかなか納得してもらうのは難しいと思います。
でも グループホームに入れて良かったんじゃないかなぁ。
グループ…
通行人11さんへ
再度のお礼です。コメントありがとうございました。
皆さん、親身になって、励まして下さったり、アドバイスをたくさん頂きましたので、読み落としがないか、確認しておりました。
文面で、軽い認知症があることに触れて下さいましたね。
私もこの一年半の間にあまりに色んなことがありすぎ、父から色んなことを言われ、忘れていたこともありました。
認知症なのかどうなのかはわかりませんが、父がおかしなことをたくさん話していました。まず、とても気になったのは、年金局の話。「年金局は、破綻したら、個人の財産を没収する」と。
私は、父と全く違って人の話をすぐ信じてしまうので。でもさすがに、この話は違うかなぁって思いましたけど。
高齢の父は、さきの大戦も経験していますから、過去に社会の経済状態は確かに色々あったのかもしれません。
次に泥棒の話。「この近くは昔から大泥棒が住んでいるから、用心しないと」。
家・土地は、父の姉の名義で筑80年。私たちも学生の時まで住んでいました。その頃から懇意にしている近所の大工さんにこの話をしてみたら、笑いながら、「そんな話聞いたことがない」。
父が幼少の頃に母親からでも聞いた話なのか、まるっきりでまかせなのか。あるいは、ここは東北M県、伊達藩の足軽が住んでいた町、何百年か前にそんなこともあったのか。
ともかく、どうでもいいがおかしな話の羅列に、耳や頭が痛かったです。
>> 8
大丈夫ですよ。
こう言ってはなんですが、認知症なので、忘れてしまいます。
自分の家はここだ!と、段々納得してくれるようになります。
…
働く主婦さん8さまへ
再度のお礼です。ありがとうございました。
少し気になっていましたのが、認知症だから、すぐ忘れるってことです。
確かにアルツハイマー型だとばっちりそのとおりなんですが、父の様子を見ていると、幻覚・妄想・幻聴がひどく、歩き方も小刻みのパーキンソン症のようなんです。おそらくレビー小体型なのではないかと。
そうだとすると、記憶そのものにはあまり障害はおこらずと、認知症の講習会で説明がありました。
とすると、グループホームに居ても、やはり自宅との違いはいつまでもわかるかもしれませんね。
>> 63
丁寧なお礼レスとご報告ありがとうございました。
他のレスも全て拝読しまして、主さん自身が大変お疲れのようだと、ひしひしと感じました。
…
No.63通行人14さまへ
再度のお礼です。アドバイスと励ましのお言葉をありがとうございました。
介護士の仕事に加えて教育学も勉強なさったのですね。すごい⤴⤴~、、、。。文面にアダルトチルドレンの文字があったので、気になり調べてみました。
父の性格をよく知るようになったのは、昨年3月同居してからで、それまではほとんど話もしたことがありません。
父に逆らわないのには理由があります。娘の大学の学費を父に払って貰ったからです。
私は親の反対を押しきって貧しい人に嫁ぎました。共働きしましたが、夫の給料は、長い間、その継母とその実娘(夫から父親違いの妹)に仕送りし、結婚10年間は子供も産めない状態、だから、金銭的にカツカツの生活だったんです。
娘が東京の某美術大学に進学したいと言った時、それは無理なことでしたが、娘が祖父(私の父)に直談判し、大学の学費を貸与しました。
自己犠牲というならむしろ夫の家族へで、この話だけでもスレが立てられます。(笑)責任感が強いのは、もともとで、長女ですし、人に頼まれたらイヤと言えない性格です。
だから、親の不仲に気づいたのも私は思春期、母からは、「私を放任して育てたから、勝手な事ばかりして親不幸」と言われました。
また父の卒業した国立のT大学には落ち、親の期待には添えず、当時私の祖父母は両親に「T大学にも入れずお前たちの娘はバカばかり」と言われたそうです。
以上、長文になりました。失礼します。
>> 34
私の父親も同じような感じです。
言葉は悪いですが女々しいというか...
凄くプライドが高く自分勝手でヒステリックなんです。
病院にお世…
匿名さん34さまへ
再度のお礼です。ありがとうございました。
そちらもお父様大変そうですね。女々しいとありましたが、具体的にんな感じなのでしょうかね。
うちは、おかしな話を大真面目に話してから、例えば「年金局は、破綻したら、個人の財産を没収する」だから、預金は誰にも取られないようにして、税金はびた一文多くはらわないようにして…ねちねちしつこく繰り返します。
また、「この町(実家のある住所)には昔から大泥棒がいるから、戸締まりしっかりしろ」と、何回もたずね、全部鍵かけたと言っても信用せず、自分で閉めたか見回ります。自分で確かめるなら、はじめから人に頼むよなと思います。
重箱の隅をつつくような言い方と、人に頼んだことを信用できずに、結局自分でやる。そしてやり方を批判し命令するのです。
うちの父はヒステリックにはならず、始終冷静で論理的です。その論理も高齢になり、ましてや認知症状がみられるようになってからは滅茶苦茶ですが、それを自分で認めません。厄介この上ないです。
>> 50
薬しかないですね。
薬に抵抗があるなら漢方にも落ち着かせるものがあります。
飲ませるのは大変でもヘルパーさんに任せておけばいい
あと、…
通行人50さまへ
再度のお礼です。コメントよくわかりました。ありがとうございます。
入所してまだ2週間です。慣れないのは当たり前でしょうが、昨日の面会で、「ここは暴力団の組織だ。拉致され監禁されている」。
私には「お前は信用ならん。暴力団と結託した」と。
あなた様も殺人犯や誘拐犯呼ばわりされて、さぞかし嫌な思いをなさっていらしたことでしょう。本当によくわかりました。
うちも今後も同じような様子のままなんだろうと察しがつきます。
がっかり、やるせない、落胆しますね。
あなた様も介護なさってからの施設入所でしょうから。食事はもちろん、排泄や入浴のお世話を全部してもこの始末だから、全くやり場のない気持ちに毎日悶々とします。
父のは、本来の猜疑心の強い性格に、認知症状の被害妄想が加わって、手がつけられない状態です。まるで統合失調症、精神疾患ではないかと思うばかりです。
あなた様のところはどんな感じだったのですか?
話したくもないですか。
状況が想像できるだけに、お察し申し上げます。
面会控えたくなりました。
新しい回答の受付は終了しました
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