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私も彼も30代です。結婚したら食費の6万しか家に入れない。と言われました。家賃、…
私も彼も30代です。
結婚したら食費の6万しか家に入れない。と言われました。
家賃、光熱費は引き落としだから、現金6万渡すから、やりくりしてね。と。
他は、保険やらなんやら自分の事は自分で。と...。
これって結婚したら普通のことなんですか？
専業主婦は禁止で、パート程度の働きで良いから家事はよろしく。
基本は俺が支払いだけど、俺にぶら下がろうとするのは無理だから。と言われてます。
お金の管理はしなくて良いと...。
別に私も欲しいわけでもないですが、家も買う気もないそうです。
確かに、6万で食費、洗剤などの消耗品はなんとかなるかもしれませんが、
それ以外は自分って...こう言う家庭ってあるんですかね？？
そもそも成り立つんですかね？
17/01/05 00:28 追記
たくさんのレスありがとうございます。
追記に書ききれなかったので、補足として、
NO.79へお礼にて書き込みしています。
今までレスで頂いた内容に私の説明不足もあり、
重複する内容になってしまったので、
頂いた質問の返事等としてまとめさせて頂きました。
新しい回答の受付は終了しました
皆様に...。
朗報と言っていいのかわかりませんが、
過度なストレスで遅れたようです。ものすごい腹痛と共にきました。
もしかしたら、自然流産かもですが...。
そうは思いたくないし、まだ検査前だったので、そうではないと思いたいです。
ただ、正直このまま進むより良かったのかな。って思っています。
もし、出来ていたら、私の運命なんだろうと。受け入れる覚悟もありました。
でも、このタイミングでそうではなかったんだと言うことは、
私の運命もそうじゃないって言ってるんだと思います。
たくさんの方が、プラスな意見もマイナスな意見も頂き、
とても考えました。お金のあり方も様々ですよね。
スレ内容以前に、彼に対する事を本来もっと深く考えるべきだったと思います。
いつも自分の事を先に考える所、何かあったら、
きっと自分が最初に生きる事を考えるんだろうな...。って思いました。
いつも私は彼の後ろを歩き、待ち合わせしても、顔が見えると先に行ってしまい、
お店から出ても彼はすでに一人で歩いていました。
思い返すといつも背中を見てる方が多い気がします。
食べ物もいつも自分がいい方をとっていたのも見て見ぬ振りしてました。
なんで付き合ってるの？って聞いたら、俺の事好きで居てくれて、
バカでかわいいからでした。日に日に態度は変わっていたのかもしれません。
話してもこういうのって当たり前じゃないと思うよ。って私が言うと
今までお前、どんだけ他でしてもらって来たのか知らないけど、
その方が当たり前じゃないから。と言われ、
そもそも、俺にウダウダう言うやつとか、家事とか掃除してくれない
やつなんて最初から付き合ってないし。
後輩とか家に呼んだらフレンチとか作って欲しからよろしく。
って何様だよ...。って発言も頂きました。改めて、本性がバンバン出て来て、
え？初耳、って言う程、今はエスカレートしてます。
所詮私は、周りの体裁と亭主関白で居たかった彼の、お飾りお世話係だったんだろうと思います。だから想いなんてないんだと思います。私が何でも受け入れてしまったから、
彼は私が離れないだろうって思ってると思います。
私の人生出会った中で、ここまで最低な人と付き合えたことにむしろ感謝します。
見る目ない自分に笑います。絶対別れようと思います。
結婚する際、今後のお金の管理等について双方が納得行くよう話し合うのは当然で、主さんが疑問を感じている以上は彼も話し合いに応じるべきだよね。でも、話をそらしたりまともに取り合わない彼なんでしょう？こういう重要な話し合いでその対応をするのなら今後暮らして行く中でお互いの意見を尊重し合いながらやっていくのは彼には難しいと思います。リビングに人がいるとどうのって話もそうだけど、根本的に自分の都合しか考えて無さそうで、発言にも聞いてる主さんに対しての思いやりが感じられないよね。そんな人子供ができたら、、、変わるかなあ？そう思えないなあ。
妊娠の有無がハッキリしたら、改めてお金のことについてもう一度しっかり話し合ってみればどうかな？それでも彼の対応や姿勢が面倒くさそうで変わらないなら彼は主さんとは「向き合えない人」ってことだよ。
旦那さんが、食費と言い、6万円という絶妙な金額を提示してくる！ よく考えてらっしゃると思ってしまった。4、5万だと少ないイメージだが、6万なら余裕もある。
あとは、主さんが週3回でもパートをすればいいのだから、分かりやすくていいな。と思ってしまった。
今晩は。もう彼、お話しにならないわ┓(￣∇￣;)┏正に主さんの人生を他人事とにしか思ってないです。この先一緒にいても辛くなっていくだけだよ？自分の為にも別れたら？結局自分の事しか頭にないんだよ(*_*)嫌でしょ？人として見てくれない人なんて..次探しにいきましょう？彼にはこれから一人で生きて頂きましょう？他人との生活をシェア出来ない人は結婚生活は無理です。
お返事が滞り、すみません。
また、すべてにお返事出来ずに、一括にて失礼いたします。
今日で6日遅れです。明後日に検査薬を使おうかと思っています。
妊娠した可能性は高い気もします。
彼には出来たかもよ。そしたらどうしようか？とは伝えました。
彼は産んでもいいよ。って言われました。
ただ、今の住まいだと狭いから引っ越さないと無理だな〜。
家賃安くするのに通勤時間、伸ばしたくないな〜。って
言われ、そもそも、俺、リビングに人がいるとうざいな〜って思っちゃうんだよね。
って言われました。は？初耳だしって思い、今まで、私といて
（家で長くて2泊3日ぐらしかいませんが）
うざいな〜って思ってたの？って聞いたら、
私に対してはないんだけどね。って言われ、なぜそれをなら言うの？って聞いたら、
正直自信なくて。って言われました。
ただ、自身あるなしの前にこれ重大なことの様な...。と思いました。
これから籍入れる前まで生活はこれからの感じでそもそものスレなんですが、
結婚生活、本当に根本的に向いてない人なのかもです...。
一緒に生活したら、きっとうざと思われるのか？？
わからないこと確かにありますよね。
また、こないだ喧嘩してから、
男版マリッジブルーみたいなもんだよ。って言われました。
子供が出来てたら彼は変わってくれるのだろうか...。
もし赤ちゃんがお腹に居なかったら、別れた方がいいのか。
籍前の同棲生活だけでも見た方がいいものか...。子供がいて幸せになれるのか...。
先が本当に今はわかりません。私の方が今は不安しかないです。
きっと返答になっておらず、すみません。
今回相談のお金のことどけでなく
主さんと彼の関係性を見ると分かったことがありますが、主さんは普段から言いたいことをきちんと言えないのではないでしょうか。言っても彼が話を聞こうとしない、突き放す、不貞腐れる。といったパターンになるから。そこをずっと我慢した上での今なのでは？
自分の今付き合ってる人も時々どこか上からものを言うところが最近目につくようになりました。遠慮がなくなってきたと言えばそれまでだけど、これが彼の本性なのかと｡。
普段は一緒にいて楽しいしオチャメなところがあるので付き合ってきたけど、結婚とは別だな。と最近自分のなかで線引きしてます。
付き合ってる時でさえ相手を気遣えない、話も聞かないような人では、このまま結婚なんかしてしまったら正に主従関係にしかならないように思います。
もし妊娠が事実であっても、それに流されてしまっては先々良い結果にはならないですよ。
１２５です。なるほどAIさんじゃないんですね。失礼しました。まるでAIの様なレスだったので訝ってしまいました。申し訳ない。
所で愛情の示し方にこれが正しいがあると思ってます？
結婚の形や夫婦の形にこれが正しいとかこれは間違ってるがあるとか…
家計を奥さんに任せないのは妻を信用してない、他の家の様な自由を与えてくれないとか自分に愛情ないとか、行動管理させてくれないなんて私を大事に思ってないとか愛してくれてないとか…そう思ってる？夫婦の形は様々でいいものですよ？
具体的に考えてみるとお金の問題？でもないですよね。金額換算してあなたの稼ぐ分と彼が出してくれてる分を合わせて毎月３０万弱の金額分をいわば好きに任せてもらえてるのと同じ。更には書かれてませんが税金や将来の年金迄含めた社会保険代迄旦那が負担してる訳です。
それらを除いた現金だけで考えても彼の出す６万と主の稼ぐ６万で毎月１２万程あなたは自由に出来る。勿論その額は貴方の稼ぎが増えればその金額も更に増える。
主さんの身近にはいないのかもしれませんが、レス５番さんと６番さんとの違いに顕著に表れていて、異なる形は実際にもあるしそれも普通なんだと理解されたはずで…旦那さんは６番さんの形だって事ですよね…
それに愛情を感じられないという事でしょうか…？
もしそういった金額だけしかくれないから…と言っても住居費や光熱費や税金、将来の年金まで含めた社会保険、そこ迄も実際は負担してもらっていてそれらを除いた毎月１２万円またはそれ以上も自由に使える状態に根本的な愛情がない（態度？性格？対応？が悪い？）と思うのなら…
何故６番さんのようなご家庭が存在していてうまく続いていると思うのでしょうか…？
主さんはどちらが大事？
旦那さんと夫婦関係をうまくいかせる事？それともそれよりも自分の知る他のご家庭と同じ形になる事？
相手を否定し仲が悪い夫婦になってもいいから”他の夫婦がしてるような形”になる事を望みます？ 一体どちらを望むのでしょう。
全く異なる考え方や見方をされる他所のお家の価値観を、そうではない旦那さんに理解してもらおうとし、そうではない自分の家に持ち込もうとすると当然ですけど揉めるだけですよ？
実際に揉めておられますけど。
「よそはよそ、うちはうち」で考えられる方がいいですよ。
仲のいい”良い形の夫婦”でいたいなら。
他の方のコメントお礼をまだしてなくて失礼いたいます。
先にお礼レス書かせてもらいますね。
正直、レス作った私もびっくりしています。
ここまで、ご意見をもらえるとは思って無かったので...。
順にお礼をしていましたが、コメント返すのも留まってしまっております。
これだけ、ある意味、夫婦のお金の話のに興味がある人がいるって
ことなのかな。と、違う視線で思えますね。
相談してる人は知りたい、悩んでるからスレを立てるわけです。
最終的に決めるのは自分です。ただ、人の意見に左右されてるわけでもなく、
他人の意見を聞きたいだけです。そもそも、意見が不要な人ならスレたてませんよ。
no.125さんがおっしゃる通り、大体の配分は合っています。
不満とかではないですが、同じやり方の人が少ないので
どう対応しているのか知りたかったのです。
確かに、お金の話だけであれば、相手の対応次第でですが、とても賢く、
昭和的な夫、嫁ではなくて、今風的な考えの彼なんだろうな〜。とは思えます。
試される条件であったのなら、どんだけいいかです。
ただ、レスを下さる方の中には、お金の話だけではなくて、私の彼の根本的な態度、
性格、対応の仕方に疑問を投げてくれてるんだと思います。
それが試される条件だよ。って言われたら難しいですが、
私自身、彼と歩んだ3年の積み重ねもあることなので...。
私もそれゆえ、思うこともあり、今回の彼にはストレスがたまり、
no.110でコメントさせて頂きましたが、終わりと思いましたが、現状喧嘩中です。
まして、輪をかけて妊娠かも疑惑が出てきました。
まだ、予定日から3日来ていないだけなので、なんとも言えません。
ストレスかもしれません。ただ、当てはまるので、
様子を見てから改めて考えないと...と思っています。
何このスレ？なんか変だね。AIプログラムに煽られてるだけなんじゃない？
結婚の生活費条件なんてそれぞれの家でどうだっていいじゃないの。
女が稼いで旦那を養ってる家だってあるわけよね。何で腹立ててる人いるんだろうって思う。
主も納得するならそれでいいだろうし、嫌ならやめればいいだけだし、なに他人の考えに左右されてるのかわからない。他人がどう思おうがそんなのに左右される必要もないでしょ。
条件見ても現金が食費代として６万ってだけで他を換算したら住は１５万くらいで光熱費は２〜３万て事で毎月２３万円くらい生活費出してもらってるのと同じでしょ？
あなたも稼いでそれに足す話なんだし５〜６万足して毎月３０万弱の生活費って事でしょ？なにが不満なの？
彼はもともと女も働く家で育っていておんぶに抱っこの専業主婦が嫌いなタイプな感じなんじゃないかな。お互いがそれぞれ出し合って生活するって話で費用分担も妻側に無理させてるわけでもなくて彼側が全然多く負担してるよね。ただの費用分担の話だよね。
これで文句言うなら妻側はどれだけ都合のいい立場に居たいんだって話になってくるし、それに旦那を信じていないの？って話でもあるのでは？
ただの”試される条件”かもね。内容ちゃんと見たり彼の行動をちゃんと見たら本心や答えは分かるだろうけど、条件だけを見るような表面的な形だけを求める人だとか都合良さを求めてる人は淘汰され排除されるものだよね。旦那さん賢いなって思う。
てかなんかこのスレおかしいよね。回答者が踊らされてる感じ。
AIの練習台にされてんじゃないの？これ。
そうじゃないならただ議論ふっかけられて暇つぶしに付き合わされてんだよ。
私は主人に生活費もらった事ありません。
家賃光熱費は主人。食費雑費などは私です。
それが私達夫婦の普通になってしまいました。
結婚前に特にこれと言ってお金について話し合いをしなかった為です。結婚して日常を変えるのは中々難しいですから、結婚前にしっかり話し合いをした方が良いと思いますよ。
お互いが思う、普通に対しての違いや、不満、不安があるのであればもっと話し合いをすればいいだけの事です。結婚してしまう前に。折り合いが付かなければ、どちらかが妥協するか、出来なければ別の方を探せばいいだけです。彼に結婚しないと言われるのがこわくて自分の思っている事が言えない。そんな女だとがっかりされたくない。とか思ってませんか？そこに目を瞑ると一生苦労しますよ。
お二人の関係性もわかりませんし、全ての価値観が合う夫婦に出会った事ありませんのでよくわかりませんが。話し合い出来るといいですね。
結婚の自覚ないしね彼。お金は無ければ二人で協力すればいいけど貴方の場合は、そこが問題じゃないからね。何か必用な時も理由付けて自分でってなるからね。でなきゃ、惚れて婚約する女性にそんな態度や宣言しないから。大事な話も出来ないなんて結婚前からも貴方に対して問題有な行動多かったはず。ギリギリで気付いて良かったね。
本当に上から目線で養って貰いたいクソ女おおすぎ！！
自分の物は自分で出す！当たり前だよね！出来ない状況の時は旦那さんにたよりましょ！出来るようになったら自分の支払い位自分で働いて支払いましょ！！
主さんはまだいいですよ。
私は結婚後にいきなりそうなりましたから。それまでは優しくデート代も全て彼持ちでした。
今は働け働けと言われ月たった3万です。
子どもはほとんど私が育てたようなものです。
嫌になると家を出て何の相談もなく引っ越す男です。
結婚前には分からないけど、主さんはラッキーです。最初から全部見せてもらえたから。
私も、こんなの最初から教えてくれてたら結婚しなかった。
結局、子どもまで不幸にしちゃいました。
結婚直後に「あーもうこれで我慢しなくていい。」と言われました。
主さんの彼よりクズですよ。
33才ならまだいい人探せるよ。
多分、次はどんな人が来ても最高に幸せ感じられると思うよ。
いいなぁ〜
私も再婚したい。
他は面倒で読んでないけど。
おかしな話だよね。
ウチ、前にスレ主さんに似た内容のスレ立てた事あるんだけど
その時、殆どの答えが、全く違う意見だった！
「専業になりたいなんておかしい。旦那に寄生したいだけだろ！」とかね。
まぁ、色々な意見あるから真摯に受け止めてはいるけど
その意見聞いたのが確か、3年か4年前。
人の意見って変わるもんだし、結局最終的なジャッジは己が判断するしかないならね。
まあ、スレ主さんがオカシイと思うなら付き合い辞めた方が良いとは思う
結婚生活はゴールじゃないんだし、彼の考えを覆る事はこの先ないだろし
30代過ぎれば、考えを変えるのは中々ないし。
スレ主さんの結婚に対する価値観が似てる人と付き合うしかないよ
時間の無駄になるなら、一刻も早く別れましょうよ
12です。おはようございます 彼って本当に自己中な方なんですね
やはり主さんに対して愛を感じるものはないと思いました 俺の上司かよ！には呆れてしまいます 今後の お二人にとって大事な事なのにね…
主さんも答えが出たでしょうから 彼とは お別れして もっと素敵な男性を見つけましょう。
結婚って責任ある事ですし、男だから女だからではなく 一家の主で大黒柱となるものです。そこには 家族を守る 養うと責任ある一大事なわけです 共働きが当たり前とか そう言う問題とは また違うんですよ 相手に それほどの覚悟がないんです
保育園料は給料普通にあると何万円もしてパート代がふっ飛ぶほど高いから、きっとさそういうのも彼は今は知らないから、知った時ケチすぎてどういう行動になるのかも謎だよね。あと子どもは年中私服で過ごすから服や靴も季節ごとにたくさん買わなきゃならないしね。
塾や習い事のお金とかもあるかも。
そういうのはまだネットで調べてないのかな？
どっちが払うのか怖いね。いちいち毎回お金のことで言い合いになるかもね。
そして彼は主さんを舐めてるんですね。
自分の素を出しても何をしても離れていかないって思ってる。それに結婚が決まったから何をしても許される相手だと調子にのってる。
この関係ではどんどん図々しくなるだろう。
本当は別れを突きつけるのが一番彼をこらしめられるが決断は難しそうね。
結婚するならケンカしまくるんだろうから覚悟して。
お早う御座います<(_ _)>主さん、そろそろ気づきましょう？結局彼にとっては結婚ではなく同居生活としか思って無かったわけです。結婚って綺麗事ではないですよ？他人同士が一緒に住むって良い事も悪い事も起きます。ただそこでお互いに支え合えるかどうか？
ですから..彼には残念ながらそういう気持ちが一ミリもないのでしょ？本当に悪い事は言いません、止めた方がいいと思います。大事な話しさえもまともに向き合えない人だったって分かっただけ良かったのでは？
再です。
彼は自分に都合のいい女を妻と言う名の奴隷にし、世間的には既婚者という肩書きを得たかっただけだと思います。
恐らくは今まで色々と疑問に思うような言動があったと思われますが、主さんの方が折れたり譲ったりして交際期間を重ねてきたのでは？
もしこのまま結婚したら、これまでの交際期間のほか離婚が成立するまでの期間を無駄にして人生のやり直しがキツいことになったかもしれません。
THE ENDで正解だと思います。
綺麗に別れられますように。
お式の主さんのドレスやブーケも、主さんが希望した企画にかかる費用も主さん持ちにしそうですよねその人…。結婚指輪も自分の指輪代は自分で…とか。育児に追われ仕事ができなくなると毎朝毎朝『お前はいいよなあ、朝から晩まで働かなきゃならない俺とは違って家で毎日子守してればいいんだから』なんて嫌味を言ってきそうですね
すみません再々再レスです。どうも我慢ができないのでレスさせてください
貴女は何故そのおかしな男と結婚したいの？？
貴女はその男のどこが好きなんだろう？
すみません
荒い言葉になっちゃう、、、
そいつは貴女に対して尊敬や愛情なんてこれっぽっちも無い！
あるのは、自分だけ、自分本位の考えだけ
だよ。その野郎には
夢なんてない！
人の感情を受け止める考えも全く無い！
そんな奴が出世する訳けもないし
当然モテル訳も無い
たぶんそれが原因で
いままで振られたのでしょうね
わたしは貴女より年下です。
ですが 人の尊厳や愛情や気遣いや 優しさがある人は見抜けられますよ。
その野郎に
お伝えください
｢ゲスよりひどいゲスです｣
すみません
酷い文章ななってしまいました。
書きながら読みながら後悔してますが
そのままレスしちゃいます
久々に彼と先ほど電話をしてました。
これからのこと、話をしていて、
次の会う予定を立て、この先の流れをどう考えてる？
予定立ていんだけど。って聞いたら、俺の上司かよ。
管理されるの嫌だから。って言われました。2人のことのを話しているのに、
私も怒り爆発で、予定を教えてくれくれないから、聞いているのに、
彼はいつもAかBどっち？と聞くと必ずCの答えがくる人です。
「電話だと全然話が通じない。だから電話で話すの嫌んだよ。
会社でもそうなんだけど、同じ話を何度も繰り返して時間の無駄。
ピーピーめんどくせい...。結婚ってこうなるんだね。ハァ〜。」
とまで言われ...。完全に私の糸がプッチンしました。
今までの皆さんのコメントを頂き、改めて考えていて、
彼にも色々な気持ちを抱くようになっていて、その中の電話で、
挙句、これからの予定について管理って....。
正直、私がどれだけ今まで、彼を自由にさせていたか、
己がバカと思い知る感じでした。
当然、皆さんのご指摘通り、お金の管理なんてもっての他でしょうね...。
電話越しで自宅でお酒を作る音も聞こえてまたお酒に走ってるんだろうな。
と思いました。皆さまの具体的なご意見が、見事に先の将来が目に浮かび、
見据えることができました。
ありがとうございます。
限界ですね。The endです。
彼は夫婦別財布にしたい。
主さんは夫婦共同財布にしたい。
彼の提案では、別財布とはいえほとんどの支出は彼の負担になってますよね？
主さんはご自身の支払いだけでしょう？
それほど無茶な要求でしょうか？
むしろ別財布としては、彼もかなり譲歩してくれてませんか？
私の周りは稼げる女友達が多いからか、女性側から別財布を提案する子が多いです。
私も共働きで主人と同じくらい収入がありますが、うちは主人の希望(自分じゃ貯められないから)で共同財布です。
結婚って価値観の擦り合わせなので、どちらか一方だけの意見を飲む必要は無いと思うんですね。
でもそれは、夫婦どちらにも言えること。
主さんの価値観を一方的に押し付けるのも、違うんじゃないかな？
余所の家庭のやり方をどれだけ聞いても、それはその夫婦で意見が一致してるから成り立っている訳で。
彼と主さんは一致していない以上、二人で話し合うしかないんじゃないでしょうか。
最低限、妊娠中や出産直後の働けない時期にどうするかは話し合っておきましょう。
子供にかかる費用のこともね。
お互いに納得できる結論が出せるといいですね。
>59
今時の30代くらいまでの男性の意見=男が女を喰わせる時代じゃない？？
共働き当たり前まではわからなくもない。
それ以上の年齢の人はこんなこと言いませんけどね。喰わせるのが当たり前だと思ってるから。
>男と同じ立場でありたいなら、働くべきです
主の彼もこう言いたいのかもしれませんが
ここに男のご都合主義が見えますね。
だって、彼は対等にと言いながら
家事は全部任せた！！
でしょ？？
つまり家計の負担は共にしてもらうけど、
家事協力は一切しないからね！！って宣言してるんですよ。
こういう屁理屈抜かすやつは結婚してから、
協力が必要なときでも
｢結婚する前にいったはずだよね？？全部任せたって！｣と必ず言いますよ。
冷静に何が貴方にとって幸せか考えた方がいい。
全レスは読んでないので重複したら失礼。
最初の主のレス7で違和感あったので
>私が本来かかるはずの家賃代は貯金、彼の方で余れば貯金って感じで、さらに現金6万から残ればそれも貯金って事だと思います。
>実際私はそんなに残らないような気もするし...。なんだか違和感ありますよね...。
主の本来かかるはずの家賃は貯金てことは
主の浮いたお金はどんな形であれ(共有口座に入れたとしても)残る訳ですよね？
彼とあなたの年齢はいくつですか？それにより違いますが逆に彼の給料から
家賃、光熱費、保険、車のローン、会社のお付き合い等を差し引けばいくらも残らないかと。
でもあなたのパート代からは一切出したくないと見受けられますけど。
うちのダンナも月に３万しかくれません
結婚するとき仕事は辞めていいよって言われて辞めたのに生活費は３万。またパートを始めました。家事も疎かにはしてないのに私が働いてるのは気に入らないらしくでも生活費を増やすつもりはないらしい。老後のために貯めるらしいです。いずれ離婚します。結婚した意味が無い
うちのダンナも月に３万しかくれません
結婚するとき仕事は辞めていいよって言われて辞めたのに生活費は３万。またパートを始めました。家事も疎かにはしてないのに私が働いてるのは気に入らないらしくでも生活費を増やすつもりはないらしい。老後のために貯めるらしいです。いずれ離婚します。結婚した意味が無い
主さんの考え方が甘過ぎて話にならない。
彼と結婚したいのなら、彼は伴侶ではなく同居人で主さんはシングルマザーで子育てする覚悟がないとやってけないです。彼に期待するのはやめましょう。
彼は最初から終始一貫して金は出さないと言ってますよ。子供も主さんが貯金してと言ってますよ。ここまで言われているのに、主さん、分からないの？彼が多分出してくれる？なに甘えてるの、彼は甘えるなと言ってるじゃない。
老後にマイホーム？彼は家なんか要らないと言ってますよ。主さんがマイホーム欲しいのなら、主さんが費用を出して建てないといけないですよ。
出産もギリギリまで働けと言ってるので、産んだら2、3日で働けると思ってますよ。子育ても多分、彼はしないと思います。主さん１人で、子供を育て、彼の面倒をみる事になります。
目を逸らして夢見てないで現実を見ましょう。希望は捨てなさい。
彼は同居人。全て折半。そのつもりで子供産んで下さいね。
だって、主さんも妥協して結婚するんだからさ。
主さんが子供いなくて、絶対に仕事を辞めない前提ですよね。六万なんて。
子供が産まれたら六万の3倍は最低かかりますよ？うちも旦那が管理してますが、月22万貰ってます。子供二人ですが毎月使い切ってます。家賃だけ旦那が払い、後は全部22万から保険や光熱費などです。学資保険が子供2人で三万、旦那の保険が２つで二万、私は五千円。幼稚園毎月四万弱、小学校六千円、食費四万、ネットなど通信費一万、携帯は激安で五千円で抑えてます。光熱費は家族四人だと三万位です。あとスイミングやピアノやソロバン、体操教室などの二人分の習い事です。うちは習い事を子供2人がかなりしてる方なので22万を全部使ってます。
始めに六万だと、子供が産まれても、プラス2万ね！とか言い出しそうで恐ろしいです。子供が産まれたら18万は貰えないと無理ですよ。
子供は3歳から幼稚園に通いますよ。3年間。入園する時、関東なら最初に20万は払います。妊娠したら関東だと通院だけでもかなりお金かかりますよ。悪阻で辛い中、それも自分でなんて辛い気持ちになりますよ。話し合い必須ですね。
生活の安定と保障があるからこそ、家事と育児って出来るんですよ。
例えば看護師みたいに、安定した収入があり、社会復帰もいつでもできるような、永続的に安定した仕事をする力が主さんにないと、この結婚は、怖くて出来ないと思います。
老後こそ、家のローンでは困りませんか？
ぶっちゃけ、市営住宅で十分だと思いますし。
我が家は、今ローン支払いの真っ最中です。
ローン組むにしても、50歳過ぎたら組めないよ？審査は通りませんよ。
今、預貯金も無いのに、どう工面するのでしょうか？
主さんのご両親と、周りの既婚の友達によくよく聞くのも必要じゃないですか？
私も彼も30代で、そろそろ結婚意識してお互いの両親に紹介しましたが、結婚後の家計に関してはまだ具体的でなく、参考までにこちらのスレ拝見していました。
私の周りにも家計管理は奥様の家庭が多いです。私の両親も、母が家計管理して家計簿つけているので、今度それを見せてもらうつもりです。
私の彼も主さんと同じ感じで、「自分が家計管理するから」と言っています。私が計算に不向きなので、私はそれでいいよーと言ってますが、
「もし必要な時には、俺の貯金も給料も全部、お前に全部渡してもいいよ。俺は自分には要らない。ただお前が普段から管理するとなると、贅沢しそうで恐いから（普段のデートでそういう傾向を知っているから）」と言われるので、私自身納得、信頼できています。
ただ、具体的に結婚後、1年サイクルで何にどれだけ必要かは、自分なりに把握してまとめておこうと思います。
普段のルールより、不意なトラブルに関して、どう対処するか、そこに信頼関係があるか、も、大事な安心基準です。
そろそろ結論は出てきていますよね。
その条件で夫婦2人ならなんとかなるかもしれないけど、子供は育てられない。
お金が必要な度に彼に乞うて恵んでもらわないといけないし、レシートチェックもされる。
出産育児のために各々貯金→彼は出産育児中もあくまで折半で、妻子を養い守る気は無い。
貯金はしてるんだと思いたいとか老後に家を建てればいいとか、出産や養育費のメインの引き落としは彼だと思うとか、全て主さんのただの願望ですよね。実際彼は貯金は無いと言っているし、結婚指輪でさえ2万のおもちゃのようなもの…。そんな彼が貯金があるとは思えないし、仮にあったとしても、自分が溜め込んだお金を老後に家の購入資金に充てるとは到底思えません。
マザコンでパパに逆らえないケチな男…どこがいいのか全くわかりません。
でも主さんは彼と別れたく無いようですし、ここまで反対意見が多くても結婚すると自分で決めたならたとえ離婚になっても後悔はないんじゃ無いかなと思います。
客観的には窮屈な生活に追われてその彼と幸せな未来は見えませんが、最後は後悔の無いように選べばいいと思いますよ。頑張ってください。
妹もそんな感じで暮らしてますけど、かなり惨めですよ。まず、子供のための学資保険や定期など、させてもらえないそうです。妊娠中も検査費用を出し渋ったそうです。そして、産後子供の具合が悪く、保険がないまま病院にかかって7万ほど支払う必要があるとき、想定外と言われ支払ってくれず母がお金を出しました。今も子供の足にあった靴を買いたいと思っても、どうせすぐ大きくなるとかなり大きな靴しかかってもらえず、ガボガボさせて歩いています。子供に歯の矯正をさせたいと言ってもお金を出してもらえないし、髪の毛を床屋で切りたいといっても、ママカットでいい！と言われるそうで。きっといちいちこんな感じになります。そして、今は働け働け言われております。どうですか？こんな生活。子供にかかるお金は、自分で決裁権持ちたいですよね。
彼がお金にシビア？シビアではなく、お金にダラシガナイんですよ。
お金にシビアで、キチンとしてるなら、年齢的に数千万円の貯金をしてますからね。
親御さんに、彼氏の金銭感覚について、相談してください。
主さんの親御さんは、金銭感覚がキチンとしてますよね。マイホームの購入の仕方が堅実です。
彼氏の場合、老後の貯金ゼロ。老後にマイホームなんてありえませんよ。
その彼氏と結婚したら、苦労すると思います。
家事育児なんかは彼にとって労働に入らないんでしょうね、一日中家にいて家事してる「だけ」に見える主婦は彼にとってはニート同然なんだと思います。それにしても「俺が死んだら保険金いっぱい入るからいいね」だなんて捻くれ上がった皮肉を言うあたり、自分の保険金すらホントは渡したくなさそう。
主さんが妊娠して体調崩して働けない状況になっても自分が余分にお金を出さなくていいように今からパートで働いて貯めておけとも言っていたんでしょ？どんだけお金が惜しいの。
お金は自分でしっかり管理したい方なのかと思ってましたが、どうやら違うようですね…。これはあくまで個人的な意見ですが、婚約など一世一代の「男」を見せなきゃならないここぞって瞬間に自ら小ささやセコさを見せる男なんて、この先もたかが知れてるって感じます。
63です。家を買う買わないは自由です。私が言っているのは買わないと彼が結婚前に宣言していることです。この話が6万や自分の事は自分で等の話しが無いなら分かりますが、結婚に対して決心が全く見えません。後、家を老後に買うのでもいいかな～て書いてますが今の彼が老後に買うとは思えません。あともう30代でしょ。もっと彼に信頼してもらって今後の事色々考えた方ががいいと思う。20代前半のカップルの同棲に見える。
>> 72
確かに...。3年近くの交際があり、今に至るので、今更別れるって...。
が、引っかかりました。
ツッコミどころ満載の彼ですが
…
no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。
もともと価値感が違うな〜と思いながら、何度も喧嘩して、
話てお互いに歩みよっての今になるので、昔に比べたらかなりの進歩なんです。
まだまだ、彼の不明点ありますし、そうやって3年経ちました。
なので、私の方が開き直ったのか、合わないなら合わないなりの価値感が
あるので、それも楽しいと思える時もあります。合わせる努力もしています。
彼もしてくれてはいます。元々に比べたらですが。
今回、また、今までに無い考え方を言われたので、どう対応したらいいのか、
実際どうなのか、と思って質問してる感じです。
結婚考え直した方が良いと思います。結婚しても遊びまくるでしょうね
遊び金がなくなるから六万円しか渡さないのでしょう
結婚はそんなに甘くありません、親戚付き合い等でお金が沢山いるようになります。
>> 63
彼氏の給料、貯金額はご存知ですか？知っているか知らないかでこの言い方は大分解釈が変わると思います。専業主婦禁止でパート程度、家事よろしくは理…
no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。
彼の貯金額は正確には知りません。
給料は明細を見せて頂き、残業時間も異なるので、平均金額も教えてもらっています。
私はどちらかというとビンボー性です。
家を買う、買わないでバカにされてるとは思ってはいません。
私も賃貸でいいと思っていて、老後、建てれればいいかな〜と。
私の親も普通の会社員ですが、20後半代で家を建て、
老後また、キャッシュで建てました。
なら、若いうちは賃貸で老後に建てれば、よくない？って考えです。
私は、結婚する前から同じ仕事だったので、
給料はそれぞれ自分で管理、2人のためや、こどものためのお金は、それぞれだしあいましょう
ということで、一見よさそうな条件で結婚しました。
しかし、すぐに妊娠
体調不良ではやめの産休にはいり給料がでなくなりました。
ガス水道家賃は私。毎月１０万わたされて、これで。これ以上必要ならば、毎回理由を説明してもらう、というシステムになりました。
ガス水道家賃をのぞけば３万、足りないものを、毎回説明して、お金ください、という生活は苦痛で、産後すぐはたらきました。
最終的には、働いていてなかなか夫を構えず、浮気され、生活力がないからだ、と離婚されました。
定額制の生活費をはじめから決める男は小賢しくて男気がないとおもいますし、そういう男気のなさは、すべての人間性につうじるとおもいます
やめることをすすめます
彼は営業で年収も普通並みです。
貯金は今、正確には知りません。
家賃、食費、光熱費は彼が払ってくれます。
その他は携帯、Wi-Fi、私は車を持ってるので、
維持代、駐車場代、住民税とか保険料、
自分の服や化粧品等のことです。
彼は外食、偏食だったので、
6万は都内の一般的な家庭を参考にで雑誌やらネット等で
料理した場合4万が食事代で、1万が雑費ぐらいだね。
って事になったので、決めました。
私は地方人なので、正直都内で妥当なのかわかっていません。
なので、無理なら交渉の余地ありかなと思っています。
妊娠したらどうするのかのことを彼に聞いた時に
そのために今、各自で貯金をする。って言われています。
きっと出産や養育費は彼メインの引き落としで、
足りない時は私からの補足でだと思うのですが...。
そこはハッキリ言われてないので、わかりません。
体調が悪い時は無理はしなくてもいいけど。って言ってはくれています。
ただ、すべて俺が養うって無理だから。って言われてます。
金銭的にシビアな人なので、できる限り、自立と対等を基本求めています。
今までのデートもそうでしたが、
生活においても7：3ぐらいなんだろうな～って感じなんだと思います。
全くの対等は無理だと言うことは、理解してもらっています。
いつもありがとう。は声に出して言ってくれたりするのと、
ケーキとか、出張先のお土産を買ってきてくれることもあります。
なので、彼なりの優しはあると思います。
彼は親友や友達がお嫁さんに敷かれている姿を見て、
自分はそうなりたくないと思っているんだと思います。
私は嫁が全てを握る的な周りの人の環境でした。
なので、現金としてもうらうのは食費のみでって感じの
やり方が、どうなんだろう。って思っています。
同じやり方の方はレスを頂いてとても少ないんだ。って思いました。
実際、このやり方で子供がいる方はどうしてるのか聞きたいなって思っています。
ただ、実際共働きしていて、費用を基本的に家のため、自分のため、
に使ってるわけですよね？7：3の割合は同じ感じではないのでしょうか？
みんさんは、子供がいるのとは違うかもしれないのですが、
パートされていてもそれは全て貯金とか使わないってことなんでしょうか？
私が払うものと言われているのは、皆さんの場合全て旦那さんなのでしょうか？
嫁を養う気がないなら何で結婚しようなんて思ってるんだろ。それなら結婚なんてしなきゃ良いのにと思いますね。
その彼は自分が一番可愛いタイプですね。
生活費6万円もらって遣り繰りして家事は全部主さん、自分の事は自分で。って彼に都合良いだけの様な気がします。
彼は家賃、光熱費、生活費払うって言ってもそれは結婚前と同じですよね。6万円の生活費には彼の食費雑費も入ってる訳で、という事は彼は実質半分の3万円の負担が増えるだけですよね。
主さんは毎日の洗濯、掃除、料理、お風呂の用意、全部主さんですよね。
主さんにしたら、その結婚で負担が増えるだけで、変わり者で話し合いも儘ならない、主さんに対しての思いやりも感じない。そこまでお金にシビアなら窮屈な結婚生活になりますよ。
そして妊娠などで主さんが働けなくなっても最低限のお金しか出さず、家事は相変わらず主さん任せ。
主さんの疑問は正解です。その彼との結婚は止めた方が良い。
どうしても彼と結婚したいなら、家計を一つにして主さんが預かる。と宣言してみて下さい。じゃあ結婚しないと彼が言うなら、彼は別に主さんじゃなくて良いと言う事です。
自分の言いなりになってくれる主さんだから結婚しようと思ってるだけです。
よく考えてた方が良いと思います。
12です。
主さん、疑問や不安と言いますが むしろ既に不満になってますよ
回答者が 〜どうするのか？と後出しで彼に聞いてみたところ…と。それならスレに 彼と◯◯だった場合 彼は こうだと言ってました と追記されないとスレだけで回答者も こうだった時は どうするの？って沢山くるわけです
プロポーズに関しても こうして欲しかったと 不満が出てるじゃないですか。
彼と貴女と価値観も違うのが お礼でも出てるし、貴女自身も疑問を通り越して不満になってるし、話し合いを しっかりしないと 結婚費用から新居費用 終いには婚約指輪も折半とか色々出てきても不思議じゃないよね？既に貴女の お礼で彼自身は親に高いの買ってもらい人にはケチなところあると貴女自身の不満ですもの。
結婚を少し甘く見てません？彼も貴女もね。
確かに これは正解とかないと私も答えましたが 多くの回答者様から 助言を貰っても 貴女から彼に対する不満に近い言葉が多いですから
冷静に考えて直してみては？
今晩は。私の話しになってしまいますが、前の旦那が月五万で遣り繰りやらされましたよ。勿論頭の中はいかに遣り繰り上手くやるか？しかなかったです。夫婦のみでしたが食費と日用品で五万..チラシのにらめっこばかりしてました。周りは流石に不思議がられましたが..足りないと言っても増やしてくれるわけでもなく..ひたすら必死でした。今は話し合って結果論出してくれる人じゃないと、無理だなって思います。彼、結婚ではなく同居人がほしいのかも？つまり籍は入れても他の事には協力したがらないみたいな？主さんを笑顔に出来る人とは思えませんけどね。
彼氏は家庭向きではないですね😅
大体俺にぶら下がろうとしないでねって…😅
結婚したらお互いが助け合って支え合っての夫婦関係が成り立つものなんじゃないですか？😅
大きなお世話かも知れませんが
その男性と結婚しても幸せにはなれないと思います😅
別れた方がいいですね😅
33です。
私は自分から働きましたよ。
旦那は働けなんて一言も言っていないです。
でも、子供の学費を考えたら、生活レベル落としたくなかったし、私立の高校や私立の大学の学費がどれだけかかるか、分かってます？
高校は月に4〜5万円、大学は1年で120〜180万円(学部によって違います)中学生の塾代月に5万円位。
うちは夫婦で年収1200万円は稼いでますよ。
主さんの彼は貴女を守ってくれないでしょうね。お金の話になると逃げてますよね。
そんな彼との10年後、20年後の生活が幸せだと思いますか？貴女がそれでいいならそれでいいんです。でもね、真剣に答えてくれている皆さんの声は、貴女の心には届かないんですか？
確かに...。3年近くの交際があり、今に至るので、今更別れるって...。
が、引っかかりました。
ツッコミどころ満載の彼ですが
私には彼しかいないんだとか、
他に探すといいけど、今更億劫だとか思ってませんか？
今、「なんか違う」って感じたのが幸い。
結婚したらもっと複雑化してきますよ。
結婚するなら慰謝料求めない離婚覚悟でしてください。
別に6万が少ないとかじゃないです。
お互い協力し合って6万しか頂けない家庭沢山ありますから。
ただ、結婚前から線引きされたそんなルール、おかしくないですか？
貴女もここで相談しているくらいですからおかしいと感じているんでしょうし、一回離れてみては？
6万は足りなければ話し合うか貴女が稼げばいいけど、子供を身篭った時、貴女が寝込んだ時、彼は必死に支えてくれそうですか？
子供が進学する時、学用品を買う時、レシート見せて。な台詞でも我慢出来ますか？
彼に贅沢品をプレゼントする姑様に
母の日、誕生日、その他色々プレゼントを渡す時は高価な物で貴女の親には、、、など、不満が続々と出てきませんか？
貴女はおっとり、彼はお口が上手なだけに感じます。
一緒に生活をするならしっかり相手を選ぶべきです。
でないと、後悔と愚痴と悩みばかり増えます。
しっかりしてくださいね！
すみません再々になります。
全て読ませていただきました。
視点を変えてみました
本当に６万でお二人で１ヶ月いげますが？
消耗品でも多分１万円はかかりますよ
後残りで食費いけますか？
コーヒーや紅茶の嗜好品もあるでしょうし
お酒や果物やケーキなぞのデザートも必要ですよね
絶対無理ですよ！
貴女のことが心配です
これじゃ、、
毎夜毎朝ため息ついちゃうよ
お別れ出来ないなら
せめて倍を預かりましょうよ！
１２万ならなんとかなるかもしません
何回もレスしちゃってごめんなさい
気になりました
考えられない
私なら無理
家族はお互い協力し合って築き上げていくもの
彼は自分は自分嫁は嫁
そんなの家族なの？
自分勝手すぎる
妊娠して働けない時期も6万しかくれませんよ
もっと家庭を守ってくれる方いると思います。
こんにちは。ふと思った事なんですが、彼の結婚観がそういう価値観かも知れません。あと通帳や給料明細も出来たら見せたくないタイプかと？つまり6万という額は彼の出せる範囲内なのです。夫婦ならばその都度話し合って額はいくらかかってくるとやっていくと思うのですが、彼の場合はそうではないだけかも知れません。でも寂しいですよね？奥さんになる人に握らせたくないだけかも？或いはお金に対してシビアな考え方なのか？いずれにしても妥協はなさらない方がよろしいかも知れません。結婚って他人との生活ですから..
そんなにグダグダ文句あっても別れられないんでしょ？彼のような頑固な人は変わらないんだから自分が折れるしかない。
彼は交際が長く続かない人だったのは彼がそういう変な人だから彼女らがキッパリ見切りをつけたからじゃないですか？あなただけ見切りをつけられなく依存してるのだから彼を受けいれるしかないじゃない？
うちだって旦那の給料は私が全て管理させてもらってますし主さんの周りもそういう人が多くて羨ましいんだろうけど、それは運です。
全ての人がそんな旦那を手に入れられるわけではないから。運がなかったんですよ。むしろ運が高めでなければ人並みの給料を全部預けてくれる男には巡りあえない。少ない給料なら預けてくれる人いるかもだけど。
それに家買わないっていう心理はいずれ実家に戻るからですか？よくそういう人いるもんね。
家買わない人も私は嫌だけど、それもこれも主さんが選んだ人。昔の彼女は選ばなかった人を主さんは選んだ。仕方ない。
他にお金かかるかなあ？奥さん正社員で完全折半て夫婦もあるし、今は女性も働いて普通て世の中だし。（専業主婦なんて海外にはいないって言うコメンテーターもいて耳が痛い^^;）
私も5万貰ってパートしかしてないので感謝してます。何かあった時の費用て事かな？確かに妊娠して入院した時は出してくれました。でも基本自分にかかる費用は自分で出すのが普通だと思うのでそれも有り難いと思いました。
未成年の子供でもバイトして偉い子は家に入れるくらいだから、オールバイマイセルフの考え方でいればいいんじゃないですかね？
なんかあり得ないとか反対派の人が多く、何が問題なのかわからない私にはこんな回答しか出来ずスミマセン(´・ω・｀)
個人の差はあると思いますが金銭面のことはきっちり決めてから結婚した方がいいと思いますよ。私は昨年結婚しましたが、結婚前より給料は全額渡すから管理してと言われていました。
夫のお小遣いも夫が決め、収入に対しその小遣いでは少ないでしょ…と何度言っても俺に使わず将来の為の貯金に回してねと言ってくれます
なので貯金額も夫が決めた金額よりプラスで貯金出来ています
今は共働きだったり色々な家庭があると思いますが、主さんが不満に思ったり納得出来ないなら結婚しない方がいいと思いますよ
後々、残ったお金は何に使ってるんだろう？など問題も出て来ませんか？
結婚って本当によく考えてした方がいいと思います
彼氏の給料、貯金額はご存知ですか？知っているか知らないかでこの言い方は大分解釈が変わると思います。専業主婦禁止でパート程度、家事よろしくは理解出来ます。俺にぶら下がろうとするのは無理だから。主さんはお金遣いが荒いのでしょうか。家も買う気が無いと先に宣言しているのはバカにされてないですか。保険等、自分のことは自分でと共働きの場合彼が言ってるのは金額も特におかしいとは思いませんが結婚て言うより同棲て感じに見えますね。
>> 52
彼氏の実家は、持ち家ではなく、賃貸ですか？
貯金額は、はっきり聞きましょう。月収やボーナスも。
貯金がゼロで、派手な生活をするタイプかも？
…
実家は持ち家です。
地方ですが、家の写真を見せてもらった時は、
外観は、は？っていうぐらい大きなお家でした。でも農家の田舎だからね。
って納得してますが...。
他の方の返事にも書きましたが、お母さんが息子にプレゼントするものが、
高級なものばかりで...。？とは思っています。
なので、少し派手な方だと思います。
自分には派手だけど、人にはケチなところがあります。
借金はありません。貯金は私にはゼロと言いましたが、後から少しは
あるような事を言っていました。定期のことだと思います。
明細書も見せてもらいましたが、残業によって違うよって言われたので、
平均でいくらだよ。って言われました。
ただ、私は28日からまだ彼と会ってません。
2日間の休み以外仕事って言われて会ってません。
それに、毎晩、帰りは遅いので、それだけ出てるなら残業代すごいよね。
って思うんですが、飲み時間ぽっいので、残業代にはならないのかな？
どうなんだろうな〜って思っています。
>> 51
あのね主さん、結婚て責任が生まれるんです。独身よりも、結婚して家庭を持ってるってだけで周囲の評価が変わることわかりますよね。「いつまでも独身…
彼の思いやりはお金に関してはあまり感じてはいませんね。
プレゼントとかくれる人とか、食費は全て払ってくれる人とかと比べてたら
むしろドケチです。デート中にも食事でさえ金額の事を店員に高いだの話すので、
恥ずかしいからやめてと。かっこつけてよ！言いました。
婚約指輪も石なしシルバーの2万以下です。私金属アレルギーなのに...。
4回に渡り指輪はいずれ更新するそうですが。
長い間待ったんだからお金貯めようとか無かったのかな...。と。
1回のデート費用も7：3ぐらいでしょうか。その点に関しては、
完全割り勘よりマシかなと思ってはいます。
なので、生活においても7：3なんだろうな〜って感じなんだと思います。
ただ、世の中、奥さんがお財布を握る家庭で共働きをしている家庭が大半だと
思うんですよね。それも7：3ぐらいの総額的な費用の配分ではないんでしょうか？
旦那の金でヘソクリ作ろうとする
最低な女性が多いですからね。
自分の兄弟は男三人
親戚の既婚者も全て男がお金を握ってます！！
何故か？ それは女性より
しっかり者で、金銭や家計簿つけるのがうまいからです！
嫁さん達は皆 不満で文句を垂れたみたいで
一度は皆 嫁さんに任せたみたいですけど...
いざさせて見ると
できない 大変と愚痴を垂らしてました
女性陣は無駄使いも多く
金を握らすと遊びほうけ不倫に走る方が多いですからね
結婚は家族や家をつくるのが目的ですか？
一緒にいて楽しめるのが結婚です
相手に負担をかけストレスを与えるなら結婚はしない方がいいですよ
いずれ離婚します！！
今の時代 男が食わすなんて甘い考えの専業主婦なんて笑われますよ
好きなものは自分で働き買うものだし、いざ離婚になった場合
手に職のない専業主婦の人は路頭に迷い苦労しますよ！
男と同じ立場でありたいなら、働くべきです
>> 35
彼の出す条件で、それに疑問を持たない人なら別に良いと思いますが、迷うならやめたら結婚はやめたら良いと思います。
彼にとって都合が良い、…
疑問に思っただけで、迷うほどではないのかなと思います。
ただ、生活なり立つのかな？と不安にはなりました。
実際にレスを頂いた中で僅か2名です。同じ状況の方。
そして、子供が居ないとのことでした。
実際、このやり方で子供がいる方はどうしてるのか聞きたいなって思いますね。
ただ、親戚の付き合いとか彼の実家に帰るとか、
介護するとか、同居とかは基本的に嫌ではないんですが、
お姑さんの相性もあるかと思うので、なんとも言えないかもですね。
相当な嫌味な人とかではない限り、私は連絡くれたり、
嬉しいし、正月、お盆、急に来ても歓迎かなって思ってます。
>> 34
失礼ながら、結婚前のデートの支払いはどうされていましたか？
私の元カレがまさにそんな感じでした。
自分のことは自分で、俺に頼らないで…
まさに同じですね。自立と対等...。
デートの支払いは割り勘の時もあれば、ランチが私で夜が彼。
または、夜が彼で朝食費用を私。とかでした。
泊まりの時は、掃除、洗濯、は当たり前だし、
彼の出勤を見送って居ない間に買い出しに食事の作り置きもしてました。
たまにレシート渡してと言われるので、レシート分費用をくれます。
お金を渡されて、足りないもの適当に買い物をお願いされると、
レシートチェックを受けますね。まじか...。って最初思いましたが、
彼曰く、単純に何買ったのかな〜って見たいだけ。って言われてから、
毎回なので、気にはならなくなりました。
私の洗顔フォームとかは別に支払って、シャンプーとかは同じものでOK
なので、彼の支払いな感じですね。
確かに私もキャリアウーマンでもないし、ごくごく普通にって思ってますが、
すでに普通ではないんだろうなとは思っています。
>> 33
子供がいなくて、主さんが働ける状況なので、今の条件を出してくるんだと思います。
正直、彼は考えが甘いです。
私は結婚して20年、子供3人…
私は自営で、お金なんて本当少ないです。
安定もしてないですし、ただ、自宅で仕事ができるぐらいで。
ただ、パート程度でいいと言われてますが、その範囲内で
衣食住以外で自分のことは自分でまかなえよ。っていうのはあります。
今の生活で旦那さんにアテにされてはいなんですか？されてますよね。
結局は共働きになるんですよね。何が違うんでしょうか？
共働きしても大変だから、自分のことは自分っていうのは無理だよ。って
ことになるんですかね？配分の問題になるんでしょうか？
>> 32
うちと全く同じですね。
うちは始めは５万の生活費でした。
自分の生命保険、携帯代、車の保険、駐車代は私のパート代から出しています。
…
同じ感じの方、このレスに書いて頂いのは2人目です。
それだけ少ないってことですよね...。
ただ、お子さんがいる方で同じ感じのやり方っていないですね。
いるとやはりそのやり方は破綻するのかな...。
そのやり方は虚しく感じることもあるんですね...。
俺が死んだら、俺、保険結構かけてるから、
いっぱい保険金はいるんだからよかったね。って言われました。
そんなこと今いうか？って思いましたが。ま〜その時は感謝出来ればいいと
思いますが、同じ状況ですね...。
あのね主さん、結婚て責任が生まれるんです。独身よりも、結婚して家庭を持ってるってだけで周囲の評価が変わることわかりますよね。「いつまでも独身気分で結構なこと」と揶揄されたりしますもんね。
だから結婚して家庭を持つということは、自分以外の人に責任を持って、人生を歩んで行くことだと思います。
家庭によって「在り方」は千差万別です。
でも私は主さんの彼は無責任だと思います。
お金の話をしたとき、彼に主さんへの思いやりを感じましたか？
男と女、社会や経済的な部分で優位なのはどちらでしょうか。
人間の本質的なところでの価値観が、違うから主さんが違和感を感じておられるのだと思いました。
>> 25
彼の言いたいことも
わかる気がする。
言葉は過激だし読み始めは、えって思ったけど、
見方によっては、家庭を築くにあたっての所信表明…
彼に、同じ気持ちなの？
って読ませてやりたいと思うようなレスありがとうございます。
＞＞何故彼がそんなことを言ったのか？
＞＞言わなければならない状況を作ったのは誰か？
元々、金銭的にシビアな人なので、
また変わってる人でもあるので、素直な気持ちなんだと思うんですよね。
または、友達の結婚話を聞いて、奥さんに尻に敷かれて、
だんだんかっこよく無くなってく。哀れなんだよ。っていつも言ってるので、
そうなりたくないと思ってるのもあるのかもしれないです。
>> 24
失礼だけどそんなの結婚とは言いません(・・;)彼からしたら主さんは身の回りのお世話係？嫌じゃないです
？そもそも結婚前から明らかに主従関係…
お世話がかり...。始めんは私も思った事はあります。
遊びに行くたびに、掃除に洗濯、食事作ってあげて、
たまにはデートらしい事してよ。と何度も喧嘩しました。
私も文句は100倍言いますが、結局実行自体は彼の望む通りだと思います。
主従関係を確かに作くそうとはしていますね...。
でも、時折、うまく振舞ってくれますが。
6万は一般的な家庭のやりくり的な感じを参考にで雑誌やらネットやらで、
4万が食事代で、1万が雑費ぐらいだね。って事になったので、決まりました。
>> 18
彼氏の貯金額って、知ってますか？
彼氏の親は、どういう人ですか？職業は？持ち家？
彼氏が親を養ってるとか？
今の彼氏と結婚したら、主さん、苦…
彼の貯金は正確には知りません。
私は伝えましたが、彼は俺は0だから。って言い切りました。
ただ、本腰で話した時に、多少はあるような事は言っていましたが、
おそらく定期で解約する気なしでのことだと思います。
職業はIT営業職で、持家はありませんし、親を養うどころか、
リーガルの靴なんてもっといいのを履きなさいと言われたとかで、
親になんでもなく、SHETLANDFOXの靴を買ってもらったと言っていました...。
まだ会ったことないので、わかりませんが、多分、裕福な家庭なのかな？と...。
私は、SHETLANDFOXも知らない人なんで、正直金銭感覚ずれすぎなのかもです...。
彼の出す条件で、それに疑問を持たない人なら別に良いと思いますが、迷うならやめたら結婚はやめたら良いと思います。
彼にとって都合が良い、というか、彼が諸々責任を負わなくて良い結婚なんだな〜と思います。
彼の出す条件なら、同棲や事実婚で子供は持たないのが前提が無難ですよ。
事実婚なので彼の親戚とは付き合いはしない（お盆や正月は別々にここの実家に帰る）、親の介護は実子がする、夫々の親からの連絡は実子が受けるって感じです。
失礼ながら、結婚前のデートの支払いはどうされていましたか？
私の元カレがまさにそんな感じでした。
自分のことは自分で、俺に頼らないで、と。
彼に、彼女や奥さんに求めるものは？とかいた時『優しさ』や『料理の腕』などではなく、
『自立と対等』でした。
今思えば、基本的に相手に対する思いやりのない人でした。もし結婚していれば、主さんたちのような夫婦生活になっていたと思います。
正直言って、私はそんなの嫌です。
キャリアウーマンでもないし、パートでもしながら子育てして、家をみがいて、ご飯作って旦那さんの帰りを待ちたい。別れてよかったと、今は思いますよ。
子供がいなくて、主さんが働ける状況なので、今の条件を出してくるんだと思います。
正直、彼は考えが甘いです。
私は結婚して20年、子供3人、家も買い車も買い替えたりで、私の収入は子供の学費(大学、高校、塾代) ほとんど消えます。でも、その中で祝儀やら捻出しなければなりません。
もちろん私も正社員です。
私だったら、そんな男は御免です。
始めから、主さんの収入をアテにした結婚生活ですよ。
今は良くても、何年も経てば状況は変わります。それが結婚生活です。
主さんの収入をアテにしない男性を選んだ方が良いと思います。お金が必要になれば、嫌でも働かないといけないのですから。
うちと全く同じですね。
うちは始めは５万の生活費でした。
自分の生命保険、携帯代、車の保険、駐車代は私のパート代から出しています。
私の実父が私達近くに越して来てからは三万円アップで出してくれています。
この様な場で、ご夫婦の家計管理の話をチラホラ読むと、お互いの支出を二人で考えて家計を抑えられるように話し合いする夫婦が多い様に感じて、うちは基本、結婚しても個人のような感じで、考えると空しくなるので、あまり考えないようにしています。
うちの主人も住宅購入とか考えていない人なんですよ。
うちは子供も居ないし、主人に先立たれたら、１人賃貸暮らし確実です。
私だったらそういうこと言ってくる男とは結婚しないな。
なんか薄情なところがすごく見える。
男性が奥さんに共働きを望むことは悪くはないけど、基本「自分が養っていく」という考えを持っていて欲しいものですよね。
女は家事や出産、育児など仕事以外にも色々やらなきゃいけないんだから。
結婚する意味無し！
その男性はまともな家庭に育っていませんね
男が一家を守るのは当たり前
一家の家系を母ちゃんに任せるのも当たり前
一度彼の家族に会って決めたら？
自分の親の意見も耳をやってね
彼の言いたいことも
わかる気がする。
言葉は過激だし読み始めは、えって思ったけど、
見方によっては、家庭を築くにあたっての所信表明と取れなくもないし、何でも無責任に良いよ良いよで済ませる男より、真剣に真面目に考えている気もする。下手したら、あなたよりも。
ただ、食費の６万、はもっと話し合うべき。
具体的に、何にどれだけお金がかかるのか、６万という額が多いのか少ないのか、あなたなりによく調べて少ないなら足りない額を彼に提示して話し合うこと。
うちは私と子どもがｱﾄﾋﾟｰ、さらに私は貧血、ｶﾝｼﾞﾀﾞにもかかりやすくサプリメントが欠かせない。
衣類用洗剤、入浴剤、食品に気を使い費用はかさむけど放置して身体悪くすればもっとお金はかかり何も良いこと無いからと、夫が全て調べて購入してくれる。
ぶら下がる云々の言葉も、一見冷たく聞こえるけど彼は自分の許容範囲、限界をよくわかっていて、さらには、家庭を築くにはどちらか一方の努力だけでは難しいこと、お互いの協力、相手に甘えすぎず自助努力も必要だと言っているのでは？
だから、困っているのに助けない、何が何でも自分のことは自分でしろと言っているわけではないし、
妊娠、出産みたいに困りそうなことがわかっていればそれに備える賢さ、対処能力が必要だし、
あなたが努力しても備えてもどうにもならない事態には一緒に考え助け合って乗り越える気持ちはあると思うよ。
私は、一時期資格取得のため無職になった夫を支えたけど、彼と同じ事を思ったよ。
誰だって、病気、事故、失業、トラブルにあう可能性はある。
家庭を築くからには、あなたにも彼を養う義務が発生する。
彼の発言に、あなたが感じた、おかしいという感覚は、
誰かに自分の何かを期待したからこその感情で、
期待された方は正直重いし、いやいやいや、自分ばかりが背負う側なの？ってなるよ？
あなたにも彼を背負う気持ちがあれば、もっと違う気持ち、反応になってるはず。
そういう意味では彼は正直だし、家庭を築く上での覚悟をあなたにも求めている。
そもそも、
何故彼がそんなことを言ったのか？
言わなければならない状況を作ったのは誰か？
よく考えてみて。
失礼だけどそんなの結婚とは言いません(・・;)彼からしたら主さんは身の回りのお世話係？嫌じゃないです
？そもそも結婚前から明らかに主従関係を求めてる？
６万で遣り繰り？何故に6万って決めてるんだろ？本気で言ってるならこっちも結婚話は保留にさせてもらったら？お金の価値観の違いはやがて溝を生みます
。彼は結婚にはちょっと向かないタイプかも？悪い言い方すれば自分の言いなりになってくれる相手を求めてる？養う気がさらさらないとか？考えた方がいいです。変な妥協は止めた方がいいです。確かに自分の保険やら何やらは稼いだお金で支払うべきかと思うけど
..仮に結婚して子供出来たら教育費出してくれなそうじゃないです？嫌だ、そんなの(*_*)
彼の母親が専業主婦で何もしてくれなかったとか、何か専業主婦に対するトラウマや偏った偏見や嫌悪感的なものがあるんじゃないでしょうか？
もし主さんが妊娠して重度つわりで働けなくなったら？産後の体調不良や子育て大変で働けなかったら？ 病気で働けなくなったら？育児大変で家事が滞ったら？
彼氏さんはその時どういう態度をとるでしょうか‥‥？
そこが私はかなり引っ掛かりました。あと主さんも働くのに結婚前から家事をよろしくと宣言しちゃってる所も。 なんか思いやりがないしちょっと主さんを下に見てる感じがしますけど大丈夫ですか？
でも結婚相手ってなかなか見つからないし、今の彼氏さんとは結婚するんですから、悪いことは見ないふりしてやり過ごすしかないかな。
ただ一緒にいたいからって同棲じゃあるまいし。
子供が出来たら不安だらけになりませんか？
出産にしろ養育費にしろ、そういうお金をどう考えているのでしょう。
最初から、俺にぶら下がろうとするな、なんて男は頼りにならない。
>> 12
夫婦の形に これが正解とかないですけど、仮に主さんが妊娠や出産の間は ご自分の保険代や携帯代 車の維持費などなど どうするの？ってなりますよ…
妊娠したらどうするのかのことを彼に聞いた時に
そのために今、各自で貯金をする。って言われました。
私は家で出来る仕事なので、ギリギリまで仕事はできるでしょ。って
体調が悪い時は無理はしなくてもいいけど。って言ってはくれています。
ただ、すべて俺が養うって無理だから。って言われてます。
最低限は稼げよって事になるかと思いますが...。
ただ、いざという時は私の貯金で補うのかな〜？って思いますが。
>>俺は俺。貴女は貴女。では何の為の共同で暮らすのでしょうか？
一緒に居たいから結婚するんだよ。って言われました。
確かに同居人に近いですよね。なので、違和感は確かにあります。
なので、やっていけるのかな？って不安にもなりますね。
プロポーズもこれからもずっと一緒にいてほしい。でした。
私的には、幸せにするとか守るねとか言って欲しかったな〜とは思いましたが。
そうですね...。どれだけ気遣いが出来るか...。
彼は...ん〜お金にはすごくシビアですが、3割は食後の洗物をしてくれたり、
出張後は必ず、一緒に食べれるものをお土産で買ってきてくれたりはしてくれますね。
それがず〜っと続くかはわかりませんが、
いつもありがとう。とかは声に出して言ってくれたりするので、
彼なりの気遣いなんですよね。
ただ、それはそれ。お金はお金。なんですがね。
その彼はちょっとどうかな…と思います。
夫婦って支え合って生きていくものですよね。
例えば出産育児のときは夫が稼ぐしかないし、夫が病気でもすれば妻が大黒柱になって支える。二人三脚で生きていくのに、線引きするってどうなんでしょう？
その条件でやっていけるかどうかではなく、気持ちの問題ですよね。共稼ぎだとか家事とか支払いのこととか、それは夫婦で話し合って決めること。彼の意見だけを押し付けてくるのはおかしい。彼からは、これから２人で協力して家庭を築いていくという意思が見られない。
主さん、自分の意見も主張した方がいいですよ。これから２人で選び決めていくことがたくさん出てきます。一生続きます。
話し合いができないような関係なら結婚は考え直した方がいいと思います。
No.６です。
うちみたいな家庭も、勿論ありますよ(笑)
うちはお互いに貯蓄は別にしてるので、夫婦の共同名義の貯蓄はないけど、お互いの貯蓄額は知っていますよ。
何か予定外に負担がある場合は、その都度話し合ってます。
主人負担が多いけど、私も少しは負担することで、「2人で協力している」ことになっています。
まだ子供がいないけど、もし子供が出来たら、主人が支払いは全て引き受けてくれるそうです。
もし主人に何かあったら、私も自分の貯蓄を主人のために使うと思うし。
だから主さんも、彼とはよく話し合って、妊娠出産の時はどうするとか、病気の時や入院の支払いはどうするとか、予定外の支出（冠婚葬祭等）にはどうするかを、意思疎通しておけば安心なんじゃないかな？
金銭感覚がちゃんとした彼なら大丈夫だと思うけど、ちゃんと聞きたいことや言いたいことを言える仲になってから結婚してね。
頑張ってください。
夫婦の形に これが正解とかないですけど、仮に主さんが妊娠や出産の間は ご自分の保険代や携帯代 車の維持費などなど どうするの？ってなりますよね？
いくら 自分の維持費は 自分でと言っても時と場合によって変更もあり得る事で
そこに心があるのかな？とスレ内容から感じたのが 個人的にしっくりこないですね。
互いに支えあい 労いの気持ちと お二人で築き上げていくのが大事ですよね
ご主人が管理しても良いですが、俺は俺。貴女は貴女。では何の為の共同で暮らすのでしょうか？
それなら夫婦でなく同居人です←あくまで個人的に思う部分。
私のやり方が下手なのかもしれないですけど
食費 消耗品で6万では我が家は足りないです
(野菜高いのがイタでですかね)バランス良く献立を考えると なってしまうのが本音かな。
6万では外食も出来ない 主さんだって仕事と家事をこなしていくにあたって もしかしたら今日は出来合いで済ませたいとか たまには外食で 夫婦で のんびりしたい 色々出てくるかも
↑は余計なお世話かと思いますが 主婦も人間だから 時には疲れて手を緩めたいと思うものです
なので、ご主人となられる方が貴女に どんな気遣いを持ってくれるかがカギなんではないんでしょうか？
>> 6
家賃、光熱費→彼の口座から引き落とし
食費雑費→現金で６万
これのどこが不服なの？
あとは主の支払い（生命保険とか？）…
そういう感じもあるんですね！
私の親も姉も友達も奥さんにすべてお金を預ける感じで、
その中でやりくりしている感じなんですね。なので、
6万だけ預かってってなんか違和感を感じてまして。
私は自営になるので、扶養になるかのギリギリレベル程度ですが、
彼の扶養にはなれないので、自分で払うものが扶養になるのと違うんだと
思うんですよね。そうなると今と大差はないと思いますが...。
実際にそういう生活をしてる人がいて良かったです。
ただ、のno.6さんの旦那さんは車や保険、携帯は支払ってくれてるんですね...。
それは自分って言われてます...。
結婚って一緒にいたいだけじゃないよ！
家庭を作るんだよね
子供を育て上げるんだよね(これはあくまでも私の考えです｡別に子供のいない方の批判じゃないです。)
家庭を作り上げる為にお互いの協力が必要です。
普通は姓も変わります長い年月馴染んだ姓も変わっちゃうんだよ！
お互いのご両親やご親戚のお付き合いも増えちゃうし
単なる恋人同士じゃなくなるのよ
結婚生活の中病気になったりもするでしょうし
お互いが頼りにしなきゃいけないときもあるでしょう
お互いの思いやりの心が必要です
｢はい！六万・やりくりヨロシク｣
｢保険は各自で入ってね｣
そんな男に
思いやりってある？
今がそうなら
将来はもっとひどいことになりそうです
いやなりますよ
考え直すことを
おすすめしますが・
>> 5
それ以外は…って？
病気になったり入院したら自分でってことですかね？
将来、子供が産まれて教育や進学にかかるお金も知らないと？
何だか不…
家賃、食費、光熱費以外すべてですね...。
さすがに入院費ぐらいは出してくれると思いますが...。
私が実家に住みパート勤務をして家事をする的な感じに近い金銭感覚だと思います。
携帯、Wi-Fi、私は車を持ってるので、
維持代、駐車場代、住民税とか保険料とかだと思います。
私が本来かかるはずの家賃代は貯金、彼の方で余れば貯金って
感じで、さらに現金6万から残ればそれも貯金って事だと思います。
実際私はそんなに残らないような気もするし...。
なんだか違和感ありますよね...。
家賃、光熱費→彼の口座から引き落とし
食費雑費→現金で６万
これのどこが不服なの？
あとは主の支払い（生命保険とか？）なんでしょ？
それとも、自分は１銭も払いたくない、自分の分の支払いも彼持ちで！なんて考えてるの？
うちは持ち家で、家関係の支払いは全て主人。
光熱費も主人。
食費雑費で５万現金で頂いてる。
私の収入（給料）からは、私に関する費用（保険や携帯代、車の維持費）。
凄く有難いと思ってるよ？
だって主人は、共有する全ての支払いプラス、自分の保険や車の維持費、携帯代と固定資産税全て払ってくれてるんだもん。
主と同じだけど、不満に感じたことはないよ？
自分名義の貯蓄もガッツリ出来てるし。（１年で100万ペース）
主ご自身の支払いも彼に頼るのはどうなのかな～と思うけどね。
家事を折半したければ、生活費や全ての支払いも折半すれば良いんだし。
ホント、何が不満なの？
- << 9 そういう感じもあるんですね！ 私の親も姉も友達も奥さんにすべてお金を預ける感じで、 その中でやりくりしている感じなんですね。なので、 6万だけ預かってってなんか違和感を感じてまして。 私は自営になるので、扶養になるかのギリギリレベル程度ですが、 彼の扶養にはなれないので、自分で払うものが扶養になるのと違うんだと 思うんですよね。そうなると今と大差はないと思いますが...。 実際にそういう生活をしてる人がいて良かったです。 ただ、のno.6さんの旦那さんは車や保険、携帯は支払ってくれてるんですね...。 それは自分って言われてます...。
- << 10 あ、読み間違えました！ 同じ感じですね！ 車の維持とか携帯は自分払いですね。 失礼いたしました。
そんなのって結婚したって言うかなぁ？
冗談で言ってるの？
もし本気で言ってるのなら 頭おかしい男？家庭を作ろう！
なんてこれっぽっちも思ってないよ
今すぐに
お別れしましょう
- << 3 冗談ではなくて、本気なんです。 そろそろ結婚しようかということで、 お金の話を今後、どうする？ってことになって話をしました。 普通にITの営業で年収も普通なみです。 なんか結婚ってそんな感じ？って彼に聞いたら 一緒に居たいから結婚するんだよ。って言われました。 彼の言い分も確かに間違えてはいない事のようにも感じるのですが、 なんだか違和感があり、具体的にダメな理由を （私なりの違和感を感じると同じだと思います。）教えて頂きたいです。
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