長文で読み難いかもしれません。 職場を辞めます。私はどうしていたら良かったのか…

>> 1 主さんはいまの仕事は誰の何のためにされてるのでしょうか？ つらいかったり苦しかったりしても何とか頑張ろうってご自身を奮い立たせて頑張ってきた… ありがとうございます。

最初は皆さんすごく良い人で、雇ってもらったからやれる事を返したい、力になりたいと思ってやっていました。先輩事務員さんの手助けになりたくて、同じように正社員になれたらいいな、と思って頑張っていました。
途中からは、これだけ言ってくれてるのは自分が足りないからで、克服しなきゃ今後も成長出来無いって言い聞かせてました。でも結局逃げてしまい、成長出来なかったのかな、と自信喪失しています。

出来る事なら、弱音を吐かず明るく仕事の出来る人間になりたかったです。無理、と言う時点で甘えなのかもしれませんが…

• 共感0

>> 2 個人的にはそんなやつはどうでもいいからやるべきことだけやってたらいいとは思いますけどね。 しつこいくらい聞いてやればいいし、機嫌悪いのはそ… そこまで酷いと思う対応を、私の態度が先輩にさせたのでは、という気持ちもあるんです。でも私がここまでなったのはあの人のせいなのにって気持ちもあり、幼稚な自分に嫌気が差します…。
でも、気分で仕事のやり方や渡され方をコロコロ変える人に、ビジネスマナーの事や指導をこれ以上されたくなかった、と思ってしまいました。

お返事ありがとうございました。

• 共感0

>> 3 合わない人と仕事をするのはきついですよね。 私も会社で嫌な事務員から仕事を教わっていた時、とてもきつくて、 一人立ちして営業さんとタッグ… 菓子折りの事、丁寧に教えて下さってありがとうございました。

急ではありますが、明日で終わる事になりました。明日は上の方も営業さんも1日留守にされるので、渡すなら先輩事務員さんになってしまいます。「ご迷惑をおかけしました。良ければ皆さんでお食べ下さい」とお渡しするのは、失礼にはあたりませんか?なるべく穏便にすませたいです。

今逃げると、またどこかで逃げてしまうと思って頑張ってきたつもりでした。でも駄目で、何もかも中途半端で本当に情けないです。実は自傷行為も再発していて、職場でお昼ごはんを食べる気力が無くなっていた事も常々でした。普段は何があっても食べる位食事が好きなのに、初めてお腹が減らない感覚を覚えました。こんな事で、と言われるかもしれないですが、私にとっては限界だったのだと思います。

• 共感0

>> 7 度々ありがとうございます。
仰られているのは、動機が他人主体になっている、という事ですよね?以前も別の方に指摘を受け、親身に聞いて頂きました。
他人の為に自分を犠牲にしてしまうところ、喜んでもらえたら報われた気持ちになる事、それが生き甲斐といいますか、生きる許可証のようになっている部分は確かにありました。ただ最後は自分の為、と奮起していたのは事実です。

私なりに考えて、必死にやったんです。全て同時にこなすのは無理だから、せめて声からでもと思ったのに、息を吸っても掠れたり、思うように出せないんです。ぶっきらぼうになってしまったり、度重なるストレスについイライラして当たってしまうような態度だったり、本当は申し訳なかったのに、それも上手く話せなかったです。
その先輩の事は、仕事の面はとても尊敬してたんです。こんな風に一人でバリバリ働けるようになりたいって頑張ったつもりでしたが、足りなかったのでしょうね。何で、何でって涙が止まらないです。悔しい、辛かった、もっとやりたかった、色々な気持ちが混ざっています。もう20代後半なのに、こんな調子でどうしよう、新しい職場でまたこうなったらどう対処しよう、頭がパンパンです。

• 共感0

>> 9 最終日、何を言われるんだろうと悩んで寝付けず、本当に最低ですが最後なのに遅刻してしまいました。どうしてこうも駄目人間なんだろう、ってもう死んでしまいたいです。
小さいですがお菓子を購入してきました。相変わらず昼食を取る気力も出ないので、休憩室でぼーっとしていますが…

遅刻もして、最後まで掻き乱して、それでもやれる事をやってから終わろうとするのは、やはり自己満足で迷惑なだけだったんでしょうか。休んだ方がよかったのかな、よく分からない虚無感でいっぱいです。

• 共感0

>> 11 あまり居心地の良い職場ではなさそうですね。 でも、先輩の事務員の人もカウンセラーではないのであなたの気持ちまでは理解できないのもしょうがな… なんとか無事に最終日を終えました。情けなさ等が込み上げてしまい、上手く言葉には出来なかったけれどお菓子はきちんと渡せました。

ショックだった、という文を見てストンと自分で納得しました。そうか、ショックだったんですね。子供じみてるなぁ、と呆れて笑ってしまいました。

カウンセリングの方じゃない、というのは本当にそうですね。言わなきゃ伝わらない。言ったら呆れられると思い、「察してよ!」ばかりでした。周りが気付いた時にはどうにもならないところまで不満が膨らんで爆発という結果でした。結局周りに相当な迷惑をかけてしまいました。

我儘はいけないけど、我慢しない事も大切だと知れただけでも、大きいのかもしれません。たまに虚無感も襲ってきますが、もう元には戻れませんから、せめてこれからどうすれば良いか、という気持ちにシフトチェンジ出来るようになりたいと思います。でも、今は数日でいいのでぼーっとしていたいです。

• 共感0

>> 12 自分もありました。自分なんて上司のパワハラによるストレスで鬱になってしまい毎晩眠れず、一睡もできずにでも休んだら迷惑かけると思い無理して出勤… もしかして、以前の悩み相談でも何度もご返信下さった方ですか?違っていましたらすみません。

仰って頂いた事よりも狭くて小さな事かもしれないですが、何となく分かった気がしたんです。自分が迷惑をかけまいと必死だった事が、迷惑になっていた事。今回の場合は、私は仕事に不満が前々からあったのに、言える場面も幾つかあったのに、言わなかった事。目上の人に言うのが怖かった、自分の為にも我慢しなきゃ、我慢すればきれいに収まる、という理由でした。でも我慢し切れなくて、その結果、本来よりも短い期間で急に辞めざるを得なくなった事。そのせいで派遣会社の方にも、雇用先でも多大なご迷惑を掛けた事。自分自身もボロボロになってしまっている事。良い事ひとつもなかったなぁって、今になると思えます。
「少ししんどいです」と伝えるのも勇気だったし、戸惑いや不満を述べるのも勇気でした。甘えじゃなくて、寧ろ言わずに黙っている方が、楽で甘えだったのかもしれませんね。
自分の為にも、周りを巻き込まない為にもちゃんと言えるようになろう、というのを、次回の目標にしたいと思います。もっと早く気付けていたら良かったなぁ、後悔先に立たずですね。何か変わっていたのかな。何だかんだ最初は素敵な職場だと思っていたし、入ってからもこれ以外にストレスは無かったから、悔しい気持ちや未練がたくさんあります。
自分を大事にしないと周りも大切に出来無い、というのが身を持って分かる気がしました。

昨日の夜、眠れなくて自分の駄目なところを書き出していました。
精神面が弱くて、泣いてしまう事も多かったし、マニュアル型人間で、教えてもらった事をすぐ活かす事も中々出来なかったです。ずっと駄目だ、直さなきゃと思っていましたが、それをどうカバーしていくかを身に付ける方が早いのかな、と思います。やっぱり自信も無いけど、これだけ気付けただけでも、辞職は無駄では無かったのかな。そう思いたい。

• 共感0

>> 15 以前もお話ししたかはちょっと覚えてないです。。。でも、自分みたいなこと言う人はあまり多くはないかもしれませんね。人は目の前の出来事や外の問題… レスを読んでいてハッとしました。
本当、全部2択になってますね。全然気づいていなかったです。昔から、「出来る出来ないじゃなくて、やるかやらないか」と言ったところがあって、出来ないって言ってはいけないと思ってきた節があります。YESマンのように全部受けようと必死でしたが、これが思考の癖なのでしょうか。視野が狭まっているのかな、少しゾッとしてしまいました。

自分で辞めたのに、何だか失恋後のような気持ちになっています。喪失感、虚無感のような、恋愛でも久しくこんな気持ちを感じていないのでとても驚いています。最初が本当に良かった分、最後の衝撃や振れ幅の大きさにまだ付いて行けてないのかもしれません。すみません、ウジウジ言ってしまい…。仕事を辞めてこんな気持ちになったのが初めてなんです。自分がどうしたかったか、の部分が職場の人の反応でコロコロ変わっていた、他人主体になっていたからこうなっていたのかもしれません。自分で決めたのに情けない、本当に。

自分の意思をしっかり持つよう、少しみつめたいとも思っていましたが、明日からでもすぐ働きたい気持ちで一杯です。逃げなのかもしれませんが。

• 共感0

>> 16 主さんの言うように過去のことを後悔と思うこともできますが、自分だったら良い勉強だったと思うようにしますね。そういう経験があったからこそ気付け… 駄目なところを書き出したのは、受け入れようと思ったからです。頭で思うだけでは拒否してしまうかもしれないから、文字にしてしまえば受け入れられるかな、と考えて書き出してみました。良いところも書いてみたんです。2つくらいしか出て来ませんでしたが…。良いところは、受け入れて褒めるというよりは、このまま維持しよう、という気持ちでした。

腕を切ったり、明らかに身体に不調が出始めていて、追い込まれてしまっていたあの職場では、やっぱりそれがベストだと思いました。
私が必死になって、先輩事務員さんのようになりたくてまとめてきた資料、たくさん自作したトークフローや、自費購入したファイル、入り切らなくて裏表紙にまでペタペタテープで貼り付けていて、昨日はそれを自分でずっと処分していました。何とか上手くやろうって頑張ってたんだなぁって、その時に少し思いました。すみません、何が言いたいかよく分からなくなってしまいました。

無念なんだと思います。負けずにやれば良かったのか、考えても仕方ない事ばかり、結果論ですが。前向きになれるよう、また頑張りたいです。

• 共感0