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モラハラについて相談です。 夫は嫉妬と束縛が激しく、私が実家に帰ることや女友達…
モラハラについて相談です。
夫は嫉妬と束縛が激しく、私が実家に帰ることや女友達と遊ぶことを良く思いません。制限されます。
また専業主婦なので、パートに出たいと言っても反対され、どうしてもなら
僕と過ごす時間が減らないような勤務にしてほしいと言います。
家事や家計についても細かく指示されます。
これはモラハラと言っていいのでしょうか?
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あなたが優しいすぎて
旦那さんの顔を伺ってるんではないですか?
私も自分勝手な強引な友達がいたけど
謝ってくれなかったり大変でした。
でこちらが堪忍袋の尾が弾けて二度と連絡してこないでという結果になりました。
なんで逆らわないんですか?
夫が良いとかダメとかではなく、自分の意見をしっかり持ち、意志を貫く姿勢を持っているか、では?
たとえ喧嘩になろうとも、自分のやりたいことはやればいい。
友達に会うのも、実家に行くのも
「私はあなたの奴隷ではない。自分の人生だから、やりたいことをする」って言い切ればいい。
友達に会うとかなら結婚前の貯金を使えばいいし、働くのだって別に勝手に働けばいいんです。
理不尽だと感じつつも言うことを聞くから、相手は調子に乗るんだと思いますよ。
自分の主張を貫いて旦那が怒って離婚するとか言い出すなら、逆に自由になるチャンスじゃないですか。
実際に離婚すればいいということではなく、そのぐらいポジティブな考え方で生きなくちゃ人生損するということ、そしてそのぐらいの気構えで旦那と真剣に気迫を持って向き合うってことです。
私なんて結婚の話が出てきた頃から
「こういう夢があるから実は学校に行きたいと思ってる」って言ってました。
夫はこれから勉強するってすごいことだよ!がんばれ!って応援してくれました。そして今、国家資格取得のために、学生兼主婦をやってます。
結婚をする前段階で、まず自分が自分であることを、しっかり生きる必要性があるし、それをお互いに認め合える関係性であることって大事なことだと思います。
我慢することがあるとしても、それが幸せな未来に確実に繋がると思えることだけです。それなら頑張った甲斐がありますからね。我慢しかないならそんなのは放棄して、やりたいことをやって前向きに生きたほうがいいです。
離婚自体は現在の日本では珍しいことではなく、3組に1組が離婚すると言われています。
あなたのケースがモラハラかどうかはともかく(結構該当しそうですが)、あなたがうまく適応できていないことだけは確かなようです。
しかし、離婚をお勧めしているわけではなく、関係ない第三者を間に入れてお話し合いになる手段として円満調停もあり得るという話です。
>> 6
入れ違いで追記された内容を拝見しました。
結構厳しいかもしれませんね。ご実家に相談しても、ご夫婦で話しなさいってことになるでしょうし、たと…
そうですね。
私も結婚生活の中では、モラハラに気づかず、最近になって疑い始めました。
自分さえ我慢すればとか思いましたが。
我慢ばかりの結婚生活は辛いです。
離婚という選択は世間体からすれば
忍耐がないなどと思われてしまうかもしれませんが。
結婚生活で心から笑ったりすることが減ってきました。
家事をするにも、常に夫が浮かびます。
夕ご飯を出しても、「この食材は高かったんじゃない?」「高いから買わなくていいよ。」と言われたりします。
買い物一つでも夫が浮かび、何か言われるんじゃないかと考えてしまってます。
入れ違いで追記された内容を拝見しました。
結構厳しいかもしれませんね。ご実家に相談しても、ご夫婦で話しなさいってことになるでしょうし、たとえご実家のご両親が乗り出しても、相手は頑なになるだけのようにも思えます。
そこまでのことかという反応になるかもしれませんが、一旦別居して、あなたの覚悟を示した上で、夫婦関係調整(円満)という夫婦円満な生活の回復を協議する家庭裁判所の調停を利用するのも1つの手法です。その過程ではっきり決裂すれば離婚すればいいわけですし。
モラハラかどうかはそのときの口調や態度などにもよるので断定はできませんが、お話し合いを尽くしても緩和されなければ、あなたがどうするのかを決めないといけませんね。
モラハラだったとしても、モラハラだからやめなさいと言ってやめないでしょ、きっと。
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