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兄と母の確執について相談させてください。 もう5年前くらいに兄夫婦が両親の…

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匿名さん
20/02/19 12:29(更新日時)

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兄と母の確執について相談させてください。

もう5年前くらいに兄夫婦が両親の建てた家に引っ越し、同居するという話が出てました。
その際に自宅が狭いために増築してということになりましたが、兄嫁が同居は嫌がり結局しないで兄たちは別で家を建てることになりました。母も実家の近くの知り合いが土地を売り出していて兄夫婦にここは?と提案もしたりしてました。しかし、兄嫁が日当たりが悪いや自分たちで探していても土地代が高いなどと言って結局自分の実家の土地をもらい、兄嫁の実家の直ぐ前に家を建てました。
ここが発端となり、兄嫁と母が喧嘩になり母が「兄はあなたの家族の奴隷になるんだね」と言い、その事で兄も激怒し母に対して「おめぇは何を言ってんだ」と言い合いになったそうです。
そこからは兄夫婦と母は連絡も取らず会わずの関係になりました。
しかしここ2年ほど盆正月に兄が子供たちを連れてきたりはしてるようです。兄嫁は来ないそうですが兄と母の関係が改善してくれたらなと思っておりました。
そんな時に父が倒れました。幸いな事に命に別状はありませんが、体に麻痺が残る可能性もあり、母は今後の事がとても心配なようです。
父親が今の病院を退院した後に車で3時間ほどのリハビリに特化した病院に転院をさせるそうですが、それ以外にも父親がしていた家の事(草刈りなどです)を今後はどうしようと母に相談を受けました。私が手伝えることはもちろんしますが、いかんせん直ぐに行ける距離ではないのでこんな時に兄に助けてもらいたいと思ってしまいます。母にもそれを言いましたが、母は父親が倒れた時に兄にも連絡したが、それっきりで病院にも来なければ電話で病状も聞いてこない兄に怒っていて、今後どうしたらいいのかとても不安です。

No.3006408 20/02/17 23:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/18 00:15
人生の先輩さん1 ( ♀ )

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そんなのは、便利屋とか
雇えば良くない?

仲たがいは良くないだろうけど
無理やりみたいな、
押しつけみたいな、
そんなの嫌でしょう。誰だって

No.2 20/02/18 00:36
匿名さん2 

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兄嫁との関係って悩みますよね。。
私の兄も、嫁の実家の近くに家を建てて(全て兄の負担)、私の親には報告もなかったので、それはないだろうと思いました。
親からしてみれば、大事に育ててきた息子がまるで嫁に取られたみたいで受け入れられないですよね。
お兄さんはお父様と仲が悪いとか??
電話すらしてこないのであれば、お兄さんを頼りにするのをやめてしまえばいいと思います。
お兄さんは自分の家庭で精一杯なのかも。
上の方が言うように、草刈りなどは業者に頼むことは出来ませんかね。
それよりお父様の病状が心配ですね。
主さんがお母様の心の支えになってあげてほしいです。

No.3 20/02/18 00:38
アドバイザーさん3 

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家族ってめんどくさいよね。

No.4 20/02/18 00:38
アドバイザーさん 

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家族ってめんどくさいよね。

No.5 20/02/18 00:38
匿名さん5 

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これだけ一般的に同居は嫌がられると認知されてるのにお嫁さんにそれを求めるかね…

お母さんがそれをした事がそもそもの始まりでしょう
お互いに希望しての同居話ならまだしもお嫁さんの実家の土地に家建てたからって奴隷?

身から出た錆ですよ
端からお兄さんご夫婦にやらせる気満々で、ご自分達で何とかしようという感じがないじゃないですか…
お庭の手入れ等はシルバー人材センターに依頼したらお安くでやってくれるみたいですよ
知人は妊娠中、ご主人も多忙だしってお庭の手入れをお願いしていました

実質ご両親の面倒は主さんとお兄さんでみるものだとは思いますから主さんが間に入る、つまり主さんがお兄さんとお話してみる事は出来ないのですか?
お母さんとお兄さんで話すからまた余計に拗れるでしょうし…

No.6 20/02/18 06:56
通りすがりさん6 

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もう難しくなっているかもしれませんね。
お兄さんは、お嫁さん側に立っているのでしょう。それは以前の言い合いのときに決定づけられていて、お母さんが自分の息子であるから手伝いや見舞が当然という感覚に反発しているんでしょう。
お兄さんとは距離を置くことになるでしょう。もちろん、断絶する必要はありませんが、ちょっと親しいご近所さん的にお付き合いをすることになるでしょう。
庭などの手入れが大変になれば、有料の手伝いを頼んだり、場合によっては家を売ることになるんじゃないですか。マンションを買うなり借りるなり。

No.7 20/02/18 08:05
お礼

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>> 5 これだけ一般的に同居は嫌がられると認知されてるのにお嫁さんにそれを求めるかね… お母さんがそれをした事がそもそもの始まりでしょう お… 最初両親が新築する際に2世帯にしたいと言ってきたのは兄嫁でした。しかし両親がそれならそっちが住む部分は自分たちでローンを組むなりして払ってというとお金を払うなら嫌だと言ってきました。
そして自分たちで土地を探すと。その後両親たちが住む家が完成した途端また同居したいと言ってきたのが兄嫁で、それならこの家は小さいから増築をというと金がかかるなら嫌だと兄嫁が言っての今回の騒動へと繋がりました。
その間母は兄嫁に対して色々と我慢してるように私は思ってました。奴隷と言ったのは実際に兄嫁実家が兄を色々とこき使うのをみての発言です。
だから私は母の発言は身から出た錆とは思いません。兄嫁の言いなりになって親を蔑ろにする兄が馬鹿なんです。

No.8 20/02/18 08:11
お礼

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>> 2 兄嫁との関係って悩みますよね。。 私の兄も、嫁の実家の近くに家を建てて(全て兄の負担)、私の親には報告もなかったので、それはないだろうと思… 兄嫁ってなんでこうなんですかね。
私は次男に嫁ぎましたが、やっぱり長男嫁はおかしいです。義母や義祖母からいつも色々聞くので、どこも一緒なのかなとは思ってますが自分の親を蔑ろにされたら堪ったものじゃありません。
兄と父は仲は悪くないです。父は基本的には何も言わない人間なので、兄も調子に乗ったのか兄嫁の言いなりになったかは分かりません。
母には地域のシルバー人材センターに頼むなりするように言ってみますね。母と同じような近所の方々もそうしてるようですので。

父は入院当初よりは容体も落ち着いてきてるとのことでした。ご心配ありがとうございます。
私こそ兄の連絡先すら知らないので、母には兄には期待しないように伝えます。

No.9 20/02/18 08:14
お礼

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>> 1 そんなのは、便利屋とか 雇えば良くない? 仲たがいは良くないだろうけど 無理やりみたいな、 押しつけみたいな、 そんなの嫌でし… 押し付けですかね?親の心配をするのって。
別に今すぐ父がしてた家の事をしろなんて誰も思ってません。
ただ今後どうしようかという不安や心配があり、なおかつ同じ市内に兄が居るのになぜこんな時ですら親の心配もできないのか、親のことを考えないのかって思うのは押し付けですか?
人として当たり前の感情だと思ってました。

No.10 20/02/18 08:45
匿名さん2 

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兄嫁が自分で同居したいと言ってきたのですか。お金の事ばかり考えてると捉えられてもおかしくないですね。
それとも子供の事を考えて悩んだ結果、言う事が二転三転したのか??
こういう相談をすると嫁側に立つ人がすぐに、親が悪いみたいに言われるのですが、違いますよね。
私の兄も完全に兄嫁の言いなりです。馬鹿だなと思います。
長男て優しいからそうなるのでしょうかね。
お父様の病状がどの程度か分かりませんが場合によっては国の支援が受けられるかも?区役所などで相談するのもいいかもしれません。

No.11 20/02/18 08:48
匿名さん11 

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おかしいとは思わない。自分も兄嫁の立場になればわかる。そもそも親子でも上手くいかない家族もいるのに嫁に求める事もおかしい。先ずは主と兄の関係を見つめ直す事が大事かもです。ふた家族でよく話し合いお金をだしあうしかないのではないでしょうか。

No.12 20/02/18 08:49
匿名さん12 

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本当に、旦那の親に気に入らないと盾突く嫁サン多いですよね。

家も、兄夫婦特に嫁サンは凄くわがまま過ぎて困りますね。


主さんのお母さんの気持ちわかりますよ。

家は、嫁サンのわがままで同居してたけど、嫁ぎ先にの両親がいる所に
夜家に帰り、朝起きたら嫁の母親が
いてね。父も私も母も、なぜ?嫁サンの母親が家に居るの?父が聞いて
娘がわがままですいません。って言って、嫁が私と母でご飯作りするのでお義母さんお風呂トイレ掃除よろしくお願いします。

母は、暫く耐えていましたが
暫くしてから身体が体調不良になり
診断結果帯状疱疹になり、それを気に
兄夫婦に話、申し訳ないけどお前たち少し離れて暮らしてほしいって言って。お母さんは、自分の家に帰り
お前たちは、お前たちで暮らせって
父はそう言って同居解消しました。

嫁サンは、今でもお父さんが
家追い出したとしか思っていないから

家の兄も、今は嫁の母親と嫁と
2人の子どもと、嫁サンの母親が
中古住宅購入して、そこに住んでます。なので、
母親ももう高齢なので、どうするの?兄夫婦は、息子が大学卒業したら
家帰るからばかりで、今現在の事
考えていなよね。って姪っ子が兄に、私は今の事言ってるんだけど、兄夫婦がこの家来ないなら、暫く
私(姪っ子夫婦)達が、おばあちゃん家に住んでもいいよね。兄と嫁に了承得て住んでくれる事になりました。

嫁サンも、男の子産んでしまうといつか
姑になるのねに。子どもが結婚して見ないうち、姑の気持ちなんて分からないんだよね。

No.13 20/02/18 09:39
アドバイザーさん13 

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う〜ん
難しいね
ただお兄さんがそういう人、としかいえないよね
相手方のいいなりになっている、悔しいけど、現実がそうだもんね
相手側に共感は出来なさそうだけど、お兄さんの選択でお兄さんの人生
お兄さんが頼りない人、なのでしょうか?

関わる側は常に忍耐を必要としますね
今回のような不幸に、良い形がとれるかどうか?
天のみぞ知る、なのでしょう

今回の気小競り合いは、私は良かったと思います
ただそれが相手に響くのはもう少し後かもしれません
とくにお兄さんは

とりあえず身内の人間関係、一人一人の性格をちゃをと把握しておくことは大切だと思います

No.14 20/02/18 09:44
通りすがりさん14 

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要介護5の父親を自宅(実家)介護していますが、とっくの昔に家を出て姓も違う私(妹)が毎日通っています。
父のことでいちばん大変だったときに、病気になり、仕事を辞めています。
やはり兄家族はお嫁さんの実家の近くに家を建てていて、結婚当初からずっとうちの母が 子供たちの送迎と仕事で忙しいからと、もう10年以上毎日夕食を作っては届けています。母が父のことで行けないときは私がしています。

通常の家庭と比べるとかなり尽くしているほうだと思います(家の土地も建物もすべてこちら待ちです。)が、いままでもこれからも
こちらの実家のことでお嫁さんの手を煩わせることはないと思います。
頼るなら兄本人にだけ。兄が続けて実家のことをなにかしたときには 私は兄にお礼を言います。そして「家族がいるんだから、もう帰りなよ あとはやっておくから」と言います。すると兄は「お前にばかりさせて悪いな」と言って数万円くれます。気の利かない兄に腹を立てたこともありましたが、いまは 使えるものはなんでも使おう と思っています。病気をおしてがんばったら感謝されて、労られて 怒ったら謝られてお金を渡される。兄の気が効かないのはお嫁さんのせいではなく、兄自身の経験不足と多忙さ なので、そこはゆっくり教育していく。まだたまに怒ってしまいますが。笑
こんな兄がふたりいるので、なんとかやっています。自分の家族の理解と応援もあって。

介護やその他親の面倒は実子がするものです。
庭の草むしり くらいのこと 主さんがしても全然かまわないと思います。それかお金を出して業者に頼んでも。
うちは、ずっと(それこそ関係のない)私の夫と私でしていましたが、私が病気になったので 去年から植木屋さんにお願いしています。

うちはやってあげすぎかもしれませんが
ちょっとお嫁さんに期待しすぎなのでは?と思います。
実子がすればいいことです。兄嫁のせいにしすぎ。
お兄さんと主さんが話し合ってください。あと、遠いのかもしれませんが
おむつを替えたり などはないのでしょう(入院させているようなので)から
もう少し 実娘である主さんがお母さまの不安や負担を代わって差しあげたら?と思います。お嫁さんより実娘のほうが頼りやすいと思うんです。

No.15 20/02/18 10:12
お礼

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>> 10 兄嫁が自分で同居したいと言ってきたのですか。お金の事ばかり考えてると捉えられてもおかしくないですね。 それとも子供の事を考えて悩んだ結果、… そうなのです。母は初めに同居したいと言ってきた兄嫁にまだ若いのに大丈夫なの?って聞いてました。ですが、兄嫁たちが住んでる小学校ではなく両親が住む学区の小学校に入れて母に送り迎えをしてほしいってことでした。しかし母がまだ仕事をしてることから厳しいというと不機嫌になり、それに加えて金がかかるなら同居なんてしないって言い出したんです。挙げ句の果てに母と兄嫁は看護師なのですが、働く病院は違えど自分の職場の人に母の悪口を言ってるらしくそれが母に伝わってくる始末です。兄嫁もとても馬鹿でした。兄も馬鹿で嫁も馬鹿で手に負えません。
まだ入院して2日目なので、状態次第では行政にも頼ってみます。

No.16 20/02/18 10:17
匿名さん16 

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>兄嫁ってなんでこうなんですかね。私は次男に嫁ぎましたが、やっぱり長男嫁はおかしいです。義母や義祖母からいつも色々聞くので、どこも一緒なのかなとは思ってますが

世の長男嫁を敵に回すような、こんな余計な発言わざわざ要ります?長男嫁がどうこうでは無く、主さんの兄嫁と義兄嫁がって話でしょ。それに義母義祖母の愚痴だって、陰では主さんも言われてるかもしれませんよ。

長男と次男では、(いまだに)親の期待や依存度に差がある家もあるから、そもそも次男はアテにされてなくて、その嫁にも最初から期待してなくて、だから次男嫁がちょっとでも気の利いた事でもすれば過大評価されたりあるかもよ。こんな風に、次男嫁は気楽でいいね〜とか、小姑は言いたいこと言ってウザイわ、なんて一般論で言われたら嫌じゃないの?そもそも長男嫁と次男嫁では、(いまだに)親が求めるレベルが違ってたりね?

ここからが本題ですが。
立場が違えば思う事も違うでしょう。親を蔑ろにされたようで怒る主さんの気持ちも分かりますが、今後の介護等諸々は兄妹でよく相談して解決していくしかないですよ。
親の心配をするのが押し付けだなんて、誰も言ってないと思います。草刈り等は、兄ありきの考えでは無く、って意味かと。それに心配は押し付けられてする事でもありません。

それと、主さん自身がお兄さんの連絡先すら知らない事に驚きます。例え交流が無いにしろ、今回の様に親に何かあった時に兄妹で最低限の情報交換や共有、連絡を取り合う事ってあると思うんです。主さんは兄夫婦をアテにしてる割にはその辺の自覚が足りないと思いました。
ともかく、お父様お大事に。

No.17 20/02/18 10:18
お礼

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>> 13 う〜ん 難しいね ただお兄さんがそういう人、としかいえないよね 相手方のいいなりになっている、悔しいけど、現実がそうだもんね 相手側… 兄は二重人格なのです。そして八方美人なんだと思います。頼りないかどうかは私は妹なのですが、分かりません。昔から関わりがないので。でも、親がこんな状態なのに嫁の言いなりになって連絡すらしないのは人として終わってるとははっきり分かります。屑人間ですね。兄も兄嫁も。

まだまだこれが続くのは辛いですが色々と状況はみておきます。

No.18 20/02/18 10:27
お礼

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>> 14 要介護5の父親を自宅(実家)介護していますが、とっくの昔に家を出て姓も違う私(妹)が毎日通っています。 父のことでいちばん大変だったときに… 私の書いてるレスを読んでください。
兄嫁にやってほしいなんて書いてませんよ。
私はただ兄嫁の言いなりにならずに親の事を心配したり、手伝ったりしてほしいと「兄」に思ってるだけです。「兄嫁」なんてあてにしてません。
あなたのように自分も大変だけど頑張った〜みたいなマウントとりする人は苦手です。
あなたが頑張ってるならそれでいいと思いますよ。だからと言って私にそれを強制する筋合いもありませんし、余計なお世話です。
それに母は『兄嫁』には何にも期待もしてないし嫌ってますから関わりたくないって言ってます。これで分かりました?

No.19 20/02/18 10:31
お礼

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>> 16 >兄嫁ってなんでこうなんですかね。私は次男に嫁ぎましたが、やっぱり長男嫁はおかしいです。義母や義祖母からいつも色々聞くので、どこも一緒なのか… 長男嫁だったんですね。失礼しました。
一方的に言いたい事をいうのが長男嫁の特徴で笑っちゃいました。
兄夫婦なんてあてにしてませんよ。文章もろくに読めないなんて本当に長男嫁ってばかですねー。

No.20 20/02/18 10:44
匿名さん16 

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>No.19

私は長男嫁ではありません。勝手に決めつけないで下さいね。スレ立てておきながら、ご自分の考えに反するレスには噛み付くって呆れます。他者の意見に耳を傾ける気が一切無い方の様ですね。好きにされたら良いと思いました。

No.21 20/02/18 11:02
お礼

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>> 20 それならいちいち煽るようなレスをしなければよかったのでは?
今回のレス返もムキになって返してるようですが、そんなふうに思うのなら無視すればよかったのにご丁寧にありがとうございました。
あなたのクソみたいな意見には耳を貸す気もありませんので、余計なレスはしないでくださいね。

No.22 20/02/18 11:15
アドバイザーさん13 

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13です
わかります
私の父がそんな感じ
優しいんですけど八方美人で頼りになりません
実は私のところも問題があって私は家に帰れない状況になっています
答えは私にはわかっていて、あることを父が決断をしてくれれば問題はなんなく解決するのですが、、、
なにせ八方美人
私はその犠牲になってしまいました、というか誰かがならないといけないので私がなったという感じです
感謝はしていますが、父は屑なんだなっと思います
まぁ、しょうがないのではないでしょうか
あなたはそこのリーダーではないから、あなたに責任はないと思います
私の父も最後後悔して旅立つと思います
別れの言葉も想像つきます
「何もしてやれなくてごめんな」です
ハッキリいって言われても私はなにも感じないと思います、、、
そういう人だからね、、、

No.23 20/02/18 11:22
通りすがりさん14 

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マウントどうこうなんて1ミリも思っていないですよ。笑
小姑って、主さんみたいな思慮の浅い未熟者ばかり、じゃないのにな と、同じ立場として恥ずかしく思っただけです。
興奮して暴言を吐いて、愚かですね。

兄に怒るのは、私もしますので、わかります。でも、ただ怒ってこんなところで、兄(と兄嫁)を貶しているだけではなにも解決しませんよ。
「自分自身が」親の最期に近い数年をどんな風に過ごすのか、親が亡くなったときに後悔したくなくて、寂しく辛い、不安な日々を過ごしてほしくなくて、私は尽くしています。
だから、兄にもずっとそれを訴えてきました。いつまでも元気じゃないこと、いろいろなことができなくなってショックを受けているのは親本人なこと、
自分が同じ男として、年をとったときに(排泄などで)人の世話になって、どんな風にされたいか想像してみてほしいこと、
他、私と兄たちとの権利義務関係(嫁に出た娘が毎日通うのは一般的ではないこと、長男、次男の役割について 他)
必要なら弱った父の姿や
最近はリハビリをはじめたのでそれを動画で撮影して共有して、実家に立ち寄った際には声かけをしてほしいとお願いしたり、 草刈り草むしりについては 私と夫が作業している姿を写メしたり
(このときはひとりの兄が飛んできて、夫に謝って 手伝っていました)も。

ものすごくたくさんのことを説いて(問うて?)きました。
たくさん話し合って、やっといまの、そこそこの協力体制ができてきたんです。

あと、もうひとつ、娘で末っ子の私は 母とも父ともコミュニケーションがとりやすいですが
兄たちはクール?というか 元々用もないのに気軽に声を掛けるタイプではありませんでした。
男だから?ではないと思いますが
社会的に父が偉大で 萎縮していたのかな と思って、その橋渡しもしました。

とにかく、主さんは相手を責めるだけではなく、もう少し「自分が」親に尽くすことです。
自分は簡単に「もちろん私ができることは〜 でも遠いので〜」と言い訳だけして、草むしりひとつしない、おむつの1枚も替えずに、兄(と、兄嫁)ばかり責めて お母さまに電話するだけ? 口ばっかりの妹ではなんの説得力もないですよ。

No.24 20/02/18 11:30
お礼

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>> 23 あなたはマウントとってる自覚がないようですが、わたしはこーんなに大変ですって言いたいだけなら他の人のスレッドに行ってください。
あなたのように病気で仕事を辞めたわけでもないので、私にも仕事も家庭もあります。
もちろん県外に住んでいますので簡単に帰れる距離でもありません。あなたは仕事を辞めて両親の面倒を見てるならそれでいいんじゃないですか?
お兄さんを上手く使ってお金をもらう。いいと思いますよ。ですが、私はあなたとは違うんです。おむつの一枚も変えないって父がそこまでひどい状態なんて書いてませんが、何か違うのが見えてるんでしょうか?
あなたの不幸自慢やクソみたいなマウント取りは結構です。二度とレスしないでください。

No.25 20/02/18 11:34
お礼

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>> 22 13です わかります 私の父がそんな感じ 優しいんですけど八方美人で頼りになりません 実は私のところも問題があって私は家に帰れない状… お辛い立場にあるんですね。
私も兄はそういう人間。人間の屑って思ってますが、多分母はまだ諦め切れてないんだと思います。自分の子ですし。
親が亡くならなきゃ分からないのも可哀想ですよね。

No.26 20/02/18 12:24
匿名さん26 

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本当に考えていたらどこに住もうが都合つけて向かったり対策を考えるのでは。
2番目の美味しいとこ取りな性格が行間から如実に現れている。

No.27 20/02/18 12:29
匿名さん11 

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ずっと読ませていただきましたが、失礼かと思いましたが主様とお兄様の関係が上手くいかない事も頷けます。取り敢えず、ご自分の親なのですから兄をあてにせずご自身が出来る事を精一杯悔いのないように尽くして上げる事です。

No.28 20/02/18 13:43
匿名さん28 ( ♀ )

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私も主さんではうまくいくものもいかないだろうなと感じました。
あなたとお兄さんの親なのだから困れば兄に直接いうしかないし話にならなければあなたひとりでもやるしかない。
それだけのこと。
過去がどうでもお嫁さんとの経緯は関係ないしお嫁さんのせいだと逆恨みしたところで、あなたの親御さんの病気や状況は何にも変わりませんよ?
ほらほら、人のせいにして文句いってるまにあなたがさっさと動かないと大変なことになりますよ。

No.29 20/02/18 14:13
匿名さん2 

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主さんのことをどうのこうの言ってる方がいますけど、私は回答が筋違いだと思いますよ。
ここで相談すると時々煽る人がいるから、だんだんイライラしてくるんですよ。
で、揚げ足取るみたいな。
全然解決にならない自分の話ばかりしてきたり。
レス見てる限り兄嫁さんにもかなり問題あると思いますよ。

No.30 20/02/18 23:50
人生の先輩さん30 

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匿名2さん 同感!

何 煽ってるんだろうと
おもいました。

兄嫁が 計算高くコロコロ
考えを変えてるってこと
だよね。

スレ主さん
兄はいない物として考えた
方がいいよ。
期待しない!が一番。

No.31 20/02/19 06:02
匿名さん31 

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主さん、クソとか言う?もういい歳でしょ?口も性格も酷いよ。長男嫁の特徴〜とか、何ですか?そんなもの有ります?世間には色んな人がいるのに、主さんの狭い世界での決め付けが怖いです。
兄嫁さんのせいにして逆恨みする前に、お兄さんとお母さんと主さんの3人で話し合いをすれば?
親の介護等の話しに兄嫁さんは関係ない。実子がするものです。

そりゃこんな義母と小姑がいれば、距離おいて正解。近くにいればもっと揉めてたと思う。

No.32 20/02/19 12:29
匿名さん32 

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お兄さんも、実家の土地を無償で譲って
もらったんですよね?

これについては、何らかの忖度はあっても
いいのかなと、思ってます。

確かに、お母さんも・・・お気持ちは大変
よくわかります。ですが、声を荒げてしまったのは
まずかったかもしれません。

家の方は、他の方もおっしゃってますが便利やさん
など、利用されてもいいかと思います。

ただ、お兄さんの行動見てると普通・・・仲悪くても、
お父さん倒れたとかだと、それは別だと思うんですけど・・・

今回は、お母さんも言ったのまずかったけど、
お父さん倒れたのに、心配も連絡もしてこないのは
お兄さんの行動は、どうかなと思う・・・



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