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48歳、10年以上前に離婚して、今は独身の女性です。 20歳の子供がいます。こ…

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匿名さん
20/08/17 18:45(更新日時)

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48歳、10年以上前に離婚して、今は独身の女性です。
20歳の子供がいます。この4月に上京し、わたしは一人暮らしになりました。
一年以上前からお付き合いしている53歳の彼がいます。彼も離婚しており、10歳の娘さんがいますが、元奥さんが引き取り育てています。元奥さんは海外で再婚していますが、彼は今も毎月10数万円の養育費を支払っている優しい男性です。
彼と私は隣の県に住んでいて、それぞれ仕事があるため、週末に会っています。
私の子供にはまだ彼のことを話していません。子供自身のことが落ち着いた時期に話そうと考えています。
私には母がおり、別々に住んでいますが、私にしょっちゅう電話をかけてきます。過干渉気味なので、彼のことは母にも話していませんが、電話のたびに、母に嘘をつくのが疲れてきました。
彼は私の母に挨拶するよと言ってくれています。
なので、思い切って母に明日実家に行った際に彼と週末に一緒にいること、付き合っていることを話してしまおうか迷っています。
迷っている理由は、母が感情的になり、激怒するのではないかと言うことです。母は私に、経済的に自力できているのだから結婚する必要がない、子供がいるのに付き合うなんて、とかなり感情的に私に言ったことがあり、とても恐いです。
また、言ったことで、これまで以上に監視されるようになったらと心配です。
このまま、母に内緒で付き合うべきか、それとも激怒するのを覚悟して話すべきか、アドバイスをいただけたらと思います。

No.3120985 20/08/12 22:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/12 22:42
通りすがりさん1 ( ♀ )

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私だったら言わないかな?
面倒になるのが目に見えてるんでしょ?

今後の付き合いにも支障が出そうだし
結婚するとか、一緒に住むとか
どうしても報告しないといけないなら
言うけど。
それより20のお子さんにはお付き合いしてる人が居るって話をしても良いかも?

No.2 20/08/12 22:44
匿名さん2 

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いつか再婚を考えているのであればいずれお母様にも紹介しないといけないのではないでしょうか。
2人だけで何も考えず再婚等もしないのであれば黙って付き合ってる方が平和かもしれません。
しかし将来の事があるなら伝えてもいい気がします。

No.3 20/08/12 22:46
お礼

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>> 1 私だったら言わないかな? 面倒になるのが目に見えてるんでしょ? 今後の付き合いにも支障が出そうだし 結婚するとか、一緒に住むとか … ありがとうございます!
そうなんです。
お付き合いに支障がでたらと考えてしまって。。ただ、いまは籍は入れなくても、すでに週末婚みたいな感じなのと、紹介して認めてもらいたいという気持ちもあって、揺れています。
子供にも言えるように勇気を出したいです。

No.4 20/08/12 22:48
通りすがりさん4 ( 40代 ♀ )

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貴女様のご家族ではなく彼氏の娘さんの気持ちは確かめなくて良いのですか?ごめんなさいね。なんだか小さな娘さんの気持ちがどう揺れるのか私なら気になります。

No.5 20/08/12 22:56
お礼

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>> 4 ありがとうございます。
彼は娘さんとのやりとりは今は控えてほしいと元奥さんに言われているようです。再婚した旦那さんと新しい家庭を築いている途中だからだと思います。
でも、彼は娘さんに読んでほしいと、手紙を書いたり、娘さんの映ったビデオを編集したりして送っているようです。彼も彼なりの方法と、時期を見て、きっと娘さんに伝えると思います。

No.6 20/08/12 23:02
お礼

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>> 2 いつか再婚を考えているのであればいずれお母様にも紹介しないといけないのではないでしょうか。 2人だけで何も考えず再婚等もしないのであれば黙… ありがとうございます。
お互い子どもがいるので、一緒に完全に暮らす結婚は今は難しいと思いますが、これから先のパートナーとして、お互いに気持ちが定まってきたこともあり、母に話したいと思いました。
別々に住んでいるので、黙って付き合い続けることも可能かと思いますが、なんだかすっきりしないというか、オープンにしてお付き合いしたいと考えるようになりました。
思い切って話したいという気持ちが強くなっていますが、明日言えるかどうか悩んでいます。

No.7 20/08/12 23:02
通りすがりさん7 ( 40代 ♂ )

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文面からして、お母様は何も悪くないし、何も間違った事は言われていないと思います。

失礼ながら、悪いのは貴女です。
貴女は自己チューです。
お母様に話したら自分は許され、楽になれると幻想を抱いているだけ。

お母様や我が子にどれ程のショックと負担をかけるつもりですか。

常に母親に嘘をつき続ける人生など、まともな人間がすることではありません。

貴女が我慢し続ければ済む話です🍀

No.8 20/08/12 23:12
お礼

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>> 7 ありがとうございます。
母は私の幸せではなく、母自身が安心できる状況を望んでいるのだと思います。
でも、伴侶が大切な存在であることは、母自身もよくわかっているはずと思い、思い切ってら彼のことを話したいと考えています。

No.10 20/08/12 23:35
お礼

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>> 9 何をもって、自己中と書かれたのか、よくわかりませんが、いろんな考えの方がいらっしゃるんだなあと勉強になります。
ただ、あまりよくない言葉で誰かを批判する方は、その方自身が満たされていないからと聞いたことがあります。あなたがそうであるかどうかはわかりませんが、普段、そのような話し方や気持ちを周りの方に向けておられるのだとしたら、さぞ心がさみしいのではないですか。

No.11 20/08/13 00:04
匿名さん11 

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彼との関係性より主さんとお母さんの関係性の問題ですよね。

干渉が多いと疲れますが、愛情がおせっかいなお母様なのでしょう。

私もシングルマザーでアラフィフです。
親は乗り越える事も大事だとおもえませんか?
私は離婚は本当に悩んで決断したので独り身になり色々ありましたが離婚して良かったし、ワガママと決断は違うと思います。

上手に誘導するか、真っ向からですね

激怒されても別れはないと感じたので、御自身の覚悟です。

乗り越えてお幸せになりますように

No.12 20/08/13 00:14
お礼

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>> 11 ありがとうございます。
私と母の関係性の問題とわかっていただけて、感謝します。
母のことでは、彼とのこと以外でも、子どもの頃からずって悩んできました。
回答者様と同じように、自分なりに考えた上での決断や失敗を重ねて、年を重ねてきました。なので母の言動によって私の決断が変わることはないと自信はありますが、母の性格や反応を考えると、迷ってしまっています。
あったかい言葉に気持ちがほぐれました。

No.13 20/08/13 00:16
主婦さん13 

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15年シングルマザーをして、自分が40才、子供が18才のときに再婚(夫は初婚)して 現在49才、子供は27才になりました。再婚時は元気だった両親も年をとり父については昨年路上で転倒して骨折し要介護状態になりました。
子供は他に兄がふたりいますが、あまり頼りにならず、実家のこと全ては娘である私がしています。
毎日実家に通って介護をする、実家のこと全てをする、これは再婚していなくても、きっとできたと思います。するしかないから。
でも、再婚したから夫の手も借りて 辛くなったときには 背中をさすっては励ましてもらったり 男手が必要な場面では力仕事も含めて力になってもくれる カバーしてくれる夫にはすごく感謝しています。
夫のおかげで、孫である子供(娘です)に負担をかけずに済んでいるところも大きいです。
私が病気をしても娘の進路や仕事にも影響しない 娘の選択肢を奪わずに済んだ娘の邪魔にならないでいられる と思っています。
東京なので、まだ家にいますけどね。笑

なぜこんなに長々と自分の話をしたかといいますと、

主さんのお母様もきっとそんなにお若くはないでしょう。うちは 私が末っ子なこともあって、私の再婚時にはすでに両親ともに後期高齢者でした。
心配な気持ちやコントロールしたい気持ちがあっても
あと、20年、30年もずっと煩く干渉し続けることはできないと思います。
お母様もいまは激怒?しても、20年後は怒る立場から 娘や孫になにかしら助けてもらわないと快適に生活できなくなると思うんです。
そういう点から 主さんのお母様が 娘の交際相手の存在に激怒?できるのも あとほんの数年じゃないかと思います。
乱暴な言い方をすると
20年後、30年後まで責任持てない人が 煩く口出しするなよ ということです。誰の世話になると思っている? と思います。

この春家を出たお子さんと
お相手のお子さんには
十分な配慮が必要とは思います。

コソコソする必要はありませんが、タイミングをよく見極めて行動してくださいね。急がず慌てず慎重にね。

No.14 20/08/13 00:22
通りすがりさん4 ( 40代 ♀ )

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娘さんへの対応は奥様の考えなのか彼氏さんの推測なのか?推測なら矛盾してますよね手紙を書いたり…なんだか大人たちの勝手な思いで幼い娘さんや自立してゆく貴女の子供さんや高齢であろうお母様の心への配慮はいいのかな?と思いました。大人としておもいきりも大事だけど踏み止まり深呼吸して考えてみる時間も大事かな。貴女の幸せを応援します。応援するから今一度考えて欲しいかな。伝える事の楽さか?伝えない事の配慮か?を。失礼しました。

No.15 20/08/13 00:40
お礼

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>> 13 15年シングルマザーをして、自分が40才、子供が18才のときに再婚(夫は初婚)して 現在49才、子供は27才になりました。再婚時は元気だった… ありがとうございます。
ご自身の経験を書いてくださり、とてもうれしいです。
まさに回答者様の書かれたとおりだと私も思います。親は私の人生に責任を持つことができません。
親の意見に左右される年でもありませんよね。
ただ、できれば彼の存在を認めてもらえて、安心してもらえたらと、ずっと考えてきました。
子供に言うのはもっと先になるかと考えています。
ご回答者様は幸せな再婚をされているのですね。小さなことでも相談しあえたり、支え合って生きていけるパートナーの存在は大きいと思います。
母の様子で、伝えようと思っています。

No.16 20/08/13 00:45
お礼

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>> 14 娘さんへの対応は奥様の考えなのか彼氏さんの推測なのか?推測なら矛盾してますよね手紙を書いたり…なんだか大人たちの勝手な思いで幼い娘さんや自立… ありがとうございます。
言葉不足で申し訳ありません。彼が手紙を書いているのは、元奥さんに対してで、編集したビデオや手紙をいつか、娘さんに見せてほしいと送っています。
子供たちへの配慮はもちろんのことです。
母は高齢とはいえ、親なんですよね。。もし私が親の立場だったら、離婚して、ずっと1人でいろんなことと向き合ってきた娘に、心から信頼できるパートナーができたとしたら、うれしいと思います。
母の場合はどうでしょうか。
立ち止まって、深呼吸を重ねた上での今です。

No.17 20/08/13 09:51
通りすがりさん17 ( ♀ )

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彼氏さんがお母様のお眼鏡に叶う相手なら打ち明けて紹介しても良いと思います。
自分が信じて添い遂げたい相手なら紹介したい気持ちはわかります。ですが、関係性が良好でないのであれば、どうやって認めてもらうかを考える必要はあるかと思います。
最初に紹介して賛成でも反対でも、彼氏さんがどれだけ実家に貢献してくれるか?で、印象はだいぶ変わるはずです。

母が今の夫との再婚に賛成してくれたのは、彼が若くして離婚をし(私も20代で離婚してますが)父子家庭で子どもを巣立たせた努力家であること、経済力が申し分ないこと、私と私の息子への対応がとても良いこと、家柄がよく品が良いこと、だと思います。
我が家はお互いの子どもが巣立ってからの再婚ですが(付き合いは5年)、結婚前から夫は出張したら実家にもお土産を買ってきてくれ、母の誕生日は毎年少しグレードの高いレストラン(私が決めてますが)で一緒に食事をし、プレゼント代なども全て出してくれます。
うちの母はお嬢様育ちなので、贅沢な雰囲気が好きだし、それをサラッとこなせる
夫の経済力への信頼感が強いです。
夫が養ってくれているので、私は自分の収入は貯金や小遣いとして使え、母を誘ってちょくちょく旅行に行けたりもします。(母は旅行が大好き)

単純な話ですが、親にメリットがある相手なら、文句言えないってもんです。

No.18 20/08/13 17:34
主婦さん18 

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うちの母は、現在69歳で一人暮らし。
私は43歳、結婚26年目、一人息子は25歳。
父は11年前に癌で亡くしました。
一昨年、母がリュウマチを患い、今年に入って指の変形が激しくなり、ペットボトルのキャップの開け閉めや、爪切りなどが出来なくなって来ました。
そんな母が言ったんです。
私もいい歳だし、娘婿も優しく、貴女達のこの先の生活を気にかける必要もないだろう。孫は立派に自立を果たした。
だからこれからは、自分を優先した人生を送ろうと思う。と。
今迄、家庭や子の為に、それらを最優先して生きてきたのですから、もう娘の事など二の次で良いと私も思っていたところで。
主さん、貴女はお幾つですか?
親孝行してもなんら不思議ではない年齢。
これからは、貴女が恩返ししていく番では?
それに、お母様が過干渉になったり、異性関係等を反対するには訳が有ると思いますけど。

No.20 20/08/13 18:44
お礼

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>> 17 彼氏さんがお母様のお眼鏡に叶う相手なら打ち明けて紹介しても良いと思います。 自分が信じて添い遂げたい相手なら紹介したい気持ちはわかります… ありがとうございます。
とてもよい方とめぐりあわれたのですね。
そして、ご実家のお母さんにも認められるって、すごく気持ち的にも、うれしいだろうなあと思います。
彼は性格も穏やかで、お仕事も真面目で、経済的にもちゃんとしている方なので、その点はきっと母もわかってくれるのではないかと思っています。
後は、とにかく、相手が誰であろうと、私に付き合う人ができることを受け入れられるかどうかだと感じています。
でも、勇気を出さなければ、前に進めないので、今日は言い出せなかったのですが、近いうちに伝えてみようと思っています。
母もお出かけ大好きなので、私たちと一緒に出かけることができるようになったらいいなと思います。

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