48歳、10年以上前に離婚して、今は独身の女性です。 20歳の子供がいます。こ…

>> 1 私だったら言わないかな？ 面倒になるのが目に見えてるんでしょ？ 今後の付き合いにも支障が出そうだし 結婚するとか、一緒に住むとか … ありがとうございます！
そうなんです。
お付き合いに支障がでたらと考えてしまって。。ただ、いまは籍は入れなくても、すでに週末婚みたいな感じなのと、紹介して認めてもらいたいという気持ちもあって、揺れています。
子供にも言えるように勇気を出したいです。

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>> 4 ありがとうございます。
彼は娘さんとのやりとりは今は控えてほしいと元奥さんに言われているようです。再婚した旦那さんと新しい家庭を築いている途中だからだと思います。
でも、彼は娘さんに読んでほしいと、手紙を書いたり、娘さんの映ったビデオを編集したりして送っているようです。彼も彼なりの方法と、時期を見て、きっと娘さんに伝えると思います。

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>> 2 いつか再婚を考えているのであればいずれお母様にも紹介しないといけないのではないでしょうか。 2人だけで何も考えず再婚等もしないのであれば黙… ありがとうございます。
お互い子どもがいるので、一緒に完全に暮らす結婚は今は難しいと思いますが、これから先のパートナーとして、お互いに気持ちが定まってきたこともあり、母に話したいと思いました。
別々に住んでいるので、黙って付き合い続けることも可能かと思いますが、なんだかすっきりしないというか、オープンにしてお付き合いしたいと考えるようになりました。
思い切って話したいという気持ちが強くなっていますが、明日言えるかどうか悩んでいます。

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>> 7 ありがとうございます。
母は私の幸せではなく、母自身が安心できる状況を望んでいるのだと思います。
でも、伴侶が大切な存在であることは、母自身もよくわかっているはずと思い、思い切ってら彼のことを話したいと考えています。

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>> 9 何をもって、自己中と書かれたのか、よくわかりませんが、いろんな考えの方がいらっしゃるんだなあと勉強になります。
ただ、あまりよくない言葉で誰かを批判する方は、その方自身が満たされていないからと聞いたことがあります。あなたがそうであるかどうかはわかりませんが、普段、そのような話し方や気持ちを周りの方に向けておられるのだとしたら、さぞ心がさみしいのではないですか。

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>> 11 ありがとうございます。
私と母の関係性の問題とわかっていただけて、感謝します。
母のことでは、彼とのこと以外でも、子どもの頃からずって悩んできました。
回答者様と同じように、自分なりに考えた上での決断や失敗を重ねて、年を重ねてきました。なので母の言動によって私の決断が変わることはないと自信はありますが、母の性格や反応を考えると、迷ってしまっています。
あったかい言葉に気持ちがほぐれました。

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>> 13 15年シングルマザーをして、自分が40才、子供が18才のときに再婚（夫は初婚）して　現在49才、子供は27才になりました。再婚時は元気だった… ありがとうございます。
ご自身の経験を書いてくださり、とてもうれしいです。
まさに回答者様の書かれたとおりだと私も思います。親は私の人生に責任を持つことができません。
親の意見に左右される年でもありませんよね。
ただ、できれば彼の存在を認めてもらえて、安心してもらえたらと、ずっと考えてきました。
子供に言うのはもっと先になるかと考えています。
ご回答者様は幸せな再婚をされているのですね。小さなことでも相談しあえたり、支え合って生きていけるパートナーの存在は大きいと思います。
母の様子で、伝えようと思っています。

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>> 14 娘さんへの対応は奥様の考えなのか彼氏さんの推測なのか？推測なら矛盾してますよね手紙を書いたり…なんだか大人たちの勝手な思いで幼い娘さんや自立… ありがとうございます。
言葉不足で申し訳ありません。彼が手紙を書いているのは、元奥さんに対してで、編集したビデオや手紙をいつか、娘さんに見せてほしいと送っています。
子供たちへの配慮はもちろんのことです。
母は高齢とはいえ、親なんですよね。。もし私が親の立場だったら、離婚して、ずっと1人でいろんなことと向き合ってきた娘に、心から信頼できるパートナーができたとしたら、うれしいと思います。
母の場合はどうでしょうか。
立ち止まって、深呼吸を重ねた上での今です。

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>> 17 彼氏さんがお母様のお眼鏡に叶う相手なら打ち明けて紹介しても良いと思います。 自分が信じて添い遂げたい相手なら紹介したい気持ちはわかります… ありがとうございます。
とてもよい方とめぐりあわれたのですね。
そして、ご実家のお母さんにも認められるって、すごく気持ち的にも、うれしいだろうなあと思います。
彼は性格も穏やかで、お仕事も真面目で、経済的にもちゃんとしている方なので、その点はきっと母もわかってくれるのではないかと思っています。
後は、とにかく、相手が誰であろうと、私に付き合う人ができることを受け入れられるかどうかだと感じています。
でも、勇気を出さなければ、前に進めないので、今日は言い出せなかったのですが、近いうちに伝えてみようと思っています。
母もお出かけ大好きなので、私たちと一緒に出かけることができるようになったらいいなと思います。

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>> 18 うちの母は、現在69歳で一人暮らし。 私は43歳、結婚26年目、一人息子は25歳。 父は11年前に癌で亡くしました。 一昨年、母がリュ… ありがとうございます。
短い私の質問の文面では、伝えきれないなけとがいろいろあって、わかりにくくて申し訳ありませんが、たぶん、いろんな形で親孝行は私なりにしてきていると思っています。
親孝行と、私自身が幸せになることは両立できることだと考えています。
母は日頃から子の幸せは親の幸せと言っていますが、たぶん、私にとって幸せに感じることを、よくわかっていないのだと思います。それは、私の伝え不足でもあるので、ちゃんと伝えていかなくてはならないと思います。
母の心配性の性格はたぶんなおらないと思うのですが、母の意向を気にして私の人生を無駄にしてしまうつもりもありません。
思い切って近くうちに母に伝えようと思っています。

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>> 19 削除された回答 ご質問ありがとうございます。
もちろんです。
逆にそういう関係がないお付き合いのうちに、親に紹介とか挨拶をすること、あるのですか？

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>> 23 失礼ですね。
匿名とはいえ、あなたのようなコメントを書く方は、どんな方なのかなあと想像してしまいます。

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>> 25 ありがとうございます！まさにわたしも同じような状況で、今の彼の前にお付き合いしていた方とは、お別れしました。あのとき紹介しなくてよかったといま思っています。
今お付き合いしている方とは、実際には週末婚のような感じで、一緒に過ごす時間も多く、事実婚の話もしていて、お互い結婚の意志を固めたこともあり、母に紹介したいなと思うようになりました。彼も挨拶したいと言ってくれていて、いま、このタイミングかなと。。
もうずっと前に紹介したい彼の話をしたときは母が感情的になってしまい、いろんな悲しくなるようなことを言われたので、その記憶がまだ強く残っています。
でも、その頃と今で違うことは、子供が大きくなったこと、母も年をとってきたことでしょうか。思い切って母に話したい気持ちと、また悲しくなる言葉をたくさん言われて、余計電話の回数が多くなるのかなと恐れる気持ちとが入り混じっています。
よく考えたいと思います。

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>> 27 すごくお若い方だったんですね。

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>> 29 ありがとうございます。
そんなふうに言っていただいて、とてもうれしいです。
いま、彼とたくさん時間を過ごせていることは幸で、それは母に話すか話さないかに関わらず、変わりはないことなのですが、母に話して、私が幸せだと思うことをわかってもらいたい、認めてもらいたいという気持ちがあります。
思い切って話す場を設けようかと、彼と話していたところです。

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>> 31 優しい言葉をありがとうございます！
信頼できるパートナーがいて幸せと感じていることを、オープンにしたいと思っています。

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>> 33 老い先短い相手だし別に打ち明けなくても偽り続けるのもあと少しの我慢じゃん？ 死ぬ前にボケたら儲けもんだ ありがとうございます。
母とはいっしょに暮らしているわけではないので、母に話さずにこれまで通りお付き合いを続けることは可能なんですが、気持ち的にオープンにして、すっきりしたいなと考えています。
話す方向で、気持ちが固まってきました。

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>> 34 子供の立場です。 私の意見ですが、親の恋愛は気持ち悪いです。 人それぞれですが、私は嫌です。 親の離婚で子供は傷ついています。 それ… お子様の立場からのご意見ありがとうございます。
きっとまだ１０代くらいの方でしょうか。
今回は母に話そうかどうかということでご質問をさせていただいていますが、もちろん質問文には書かなくとも、子供のことはいつも、常に頭にあります。
ただ、子供とパートナーとは、まったく別の愛情で、どちらかひとつ、というものではありません。
離婚、再婚に限らず、親の言動や関係によって、子供は親の影響をたくさん受けて、そして、それを乗り越えて行く強さを身につけていきます。
私自身も、子供の立場からしたら、親を客観的に見て、いろいろ思うこと、傷つくことがありました。
でも、親も子も別々の人生を歩いています。もちろん、遠く、近く、支えとなりながらも、自分の道を歩かなくてはなりません。
母親という言葉は、他の人を黙らせてしまう威力があります。でも、母親は決して、仏様でもなければ、スーパーマンでもなく、ひとりの悩んだり、希望があったりする人間です。
あなたも、きっと、いろんな経験をし、自立をしたときに、わかってくることだと思います。

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>> 35 あなたはもう大人自分のことは自分でしてるし、お母様に色々言われる筋合いはないですよね？ 「私はもう大人、自分で決める」で良いかと思います。… ありがとうございます。
まったくその通りです。
わたしも頭ではわかっていて、母にはもう小学生の子供じゃないんだから、いろいろ詮索しないでといっています。
ただお付き合いしている彼ならば、言わないで隠しておこうと思うのですが、パートナーとしてお互い気持ちが固まってきたので、紹介して、電話がかかってきたときなどにも、今、彼のところにいるよとオープンにしたいなと思いました。
勇気がいりますが、近いうちに伝えようと思います。

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>> 36 No.34さんに横から失礼 No.34さんはまだ中高生くらいですか？それなら仕方ない　というか、お母様と親子で力を合わせて生活してきた… ありがとうございます。
私が考えていることを、そのまま書いてくださって、感謝します。
その通りですね。
今、私は東京で学生をしている息子に、ありったけの仕送りをしています。また、家にいたこれまでの時間は、息子のごはん作りなどを中心に、仕事と家のことを綱渡りをしている気持ちで、行ってきました。
その気持ちを息子がわかるのは、おそらく、息子が私くらいの年齢になる頃でしょうか。
回答者様も再婚されているのですね。きっとお子様も、回答者様が幸せな再婚をされていること、ほっとされていると思います。
私は息子に話すのはもう少し後になるかと思いますが、母には先に話して、先に進みたいと考えています。

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>> 41 あなたはちゃんと子供を独立させて母の役目を果たしたのだからもう好きに生きたらいいと思うよ？ ありがとうございます。
背中を押された気持ちです。
子供はまだあと数年は学生で、自立にはまだまだかもしれませんが、いい意味で、好きなように生きていこうと思っています。

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>> 42 私は34さんの気持ちわかる。 いくら、大人が理屈を並べても嫌。 それを説き伏せて親より女を優先させるのも嫌。 どちらかひとつを優先させるというのとは、違うんですよね。
たとえ、離婚せず、結婚しているお父さん、お母さんも、それぞれ、男性であり、女性であって、親という、ひとつの面だけで生きているわけではありません。
きっと、いろんな経験を経ると、それが実感として、わかってくると思います。

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>> 43 母親が愚痴りに娘に電話が行ったら、負のスパイラルですよね。 私だったら、もう少し時間を置くかな…。 そもそも母親なんだから、とっ… 勘がするどい母ですが、私に付き合っている人がいることには、まったく気づいていないと思います。
気づいてくれたら、かえって気持ちが楽になると思います。
多額の養育費については、全く支払わない男性も多い中、元奥さんがちゃんとした男性と再婚しても、送り続けていることは、むしろ母に伝えたいことのひとつです。彼は真面目に仕事をしており、養育費を支払っても、かなりゆとりのある収入があります。そして、計画的に預金も続けています。
私自身も、仕事を続けており、彼と同じくらいの収入があります。がんばって仕事をしている中で、経済的な見通しをたてた上での養育費なので、きっと母もその点については何も言わないのではないかと思います。

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>> 44 削除された回答 ありがとうございます。
私もそう思います。
人にはそれぞれの状況があり、考えがあり、失敗もあり、その都度、乗り越えてきた記憶があるんですよね。
その積み重ねが今なんだろうと思います。
わたしもまだまだ未熟ですが、何が大切で、何が必要か、日々考えてきました。
今回のことも、母に伝えるかどうか自体は迷っていましたが、パートナーと人生を歩くくとには、何の迷いもありません。
よく考えたことだからです。
多分、何か不満を抱えている方が、状況を理解せずに、批判をするのだと思っています。ありがとうございます。

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>> 45 削除された回答 私に対してのご意見ではないかもしれませんが、あなたの発言が36さんに対してあまりに失礼だと感じたので、書かせていただきます。
あなたの年齢も、どんな方かもわかりませんが、縁あって、書いていただいたので。
あなたには、36さんが簡単に再婚したのかどうか、知る術がないです。知らないことを、簡単に、と書くことはよくないことです。
また、結婚失敗して再婚した女、という言葉も、人に向かって発する言葉としては、とても品のない言葉だと思いませんか。
大切に育ててくれたというあなたのお母さんが知ったら、きっと悲しくなるのではないでしょうか。
あなたのその考え方や、言葉の使い方は、日常生活の中でも、必ずあらわれてしまいます。
そうすると、同じようなレベルの方が自然と寄ってきます。
そうならないように、言葉を発するときは、一呼吸置いて、自分の言葉が、相手にどのように伝わるのか、憎しみから発する言葉になっていないか、確認してみるとよいと思います。

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>> 46 削除された回答 再度、コメントをありがとうございます。
考え方は人それぞれですが、母親も完璧な人間ではなく、悩み多い存在であることを子供に伝えることは、決して悪いことではないと考えています。
あなたは、母親に、完璧であるとイメージをお持ちなのでしょうか。
私はスーパーマンではないと、堂々とお付き合いをすることは、まさに私が望んでいることであり、そうしたいとご相談させていただきました。

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>> 48 親の離婚、再婚で振り回される子供がかわいそう。 ご意見ありがとうございます。
ふりまわされる子供がかわいそう、というご意見はわかります。でも、多かれ少なかれ、子供は親のいろんなことにふりまわされます。私自身も、いまだに、親のいろんなことに振り回されています。
離婚しないことによって、振り回されているお子さんもいれば、転勤が多くて、たくさん引越しをするお子さんも。。ほんとに状況は様々です。
そんな中で、自分の力で前を向いて歩いていくことが、とても大切です。
表面の事柄だけを見て、かわいそうと言う言葉を使うことは、私は誰に対しても避けたいなと思っています。

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>> 49 全部は読んでいないので、失礼なことを書いたり、トンチンカンな回答になったりしたらごめんなさいね。 48の娘の恋愛ことを、いちいち母親が怒る… ありがとうございます。
私もその通りだと思っています。
私が1人で生きてくことを気にしないどころか、反対するとしたら、母は自分の安心感や、娘を独り占めすることを優先しているだけで、私に対しての本当の心配はしていないんだと、ここ数年感じてきました。
そうは感じつつも、親なので、私なりにできることはしてきましたが、とても悲しい気持ちになることがあります。
母は、私は1人で何でもできる、友達にも恵まれているし、楽しそうだし、仕事もがんばっているし、と、安心しているのだと思います。
でも、私はそんな強い人ではないこと、いろんなことをがんばるには、守ってくれる人の存在が不可欠であることを、きちんと伝えようと思います。

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>> 58 削除された回答 貴重な時間を使って、返信コメントをありがとうございます。
いろんな感じ方があると、勉強になります。
私が質問をさせていただいたのは、母に打ち明けるかどうか、という点でしたが、それ以外の、思いもかけないご意見までいただきました。
息子の状況については、一切書いていませんが、状況が落ち着いた時期に話をしようと決めています。
彼とのお付き合いを続けることや、再婚についても、すでに決めており、迷うところはありません。
母に伝えるかどうかも、私にとっては大きなハードルではありますが、それによって決めたことが変わるということもありません。
ただ、言うことで、これまで以上に干渉が強くなることを想定したり、言ってすっきりオープンにしたいと願ったりです。
パートナーと過ごすことを気持ち悪いと感じるあなたには、何か恋愛への悪いイメージがあるのかなあと感じます。

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>> 59 人の恋愛って年齢って関係ないんですよ。 うちの高齢の母なんて、子育て中から異性にだらしがなく、それでも父に捨てられることもなく、バツも… ありがとうございます。
確かに娘だと、あれこれ言ってくるかもしれないですね。
私の母は干渉はしますが、私のことを本当の意味で心配するというよりは、自分自身が安心したいから、周りの方に私を自慢したいから、という気持ちからだと、子どもの頃から私は感じていました。
回答者様のお母さんにも、そのとき、そのときの気持ちや悩みがあり、また、ご夫婦にしかわからない、愛情や事情もあったのだと思います。
無関心に感じることは、裏を返せば、お子さんを信頼していたのかもしれないと、想像したりしています。

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>> 62 あったかいご意見をありがとうございます。また、子ども、親、両方の立場からのご意見ありがとうございます。
今は、母から電話がくるたび、友達の名前を言ったり、自分からかけたりしています。
それに何の疑いも母はもっていないので、たぶん、このまま言わずにお付き合いを続けることは可能なのですが、それがストレスになっています。
息子には、然るべきときを見極めて伝えようの考えていますが、母にはタイミングも見て、近いうちに話そうと思っています。
親離れ、子離れはとても大切だと思います。
逆にそれができなくて、ずっとべったりの親子だと、いつまでも自立できず、本当の意味での幸せではないかもしれないですよね。

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>> 64 ありがとうございます。
私は未熟な人間で、失敗も多いですが、その都度、懸命に対処してきました。今も、いろんなことの渦中にあります。
母のことは、1人の人間として、子離れできないんだなあと、見ています。
そんな母と同居していたら、私は自分の人生を歩けないと思い、18歳から一人暮らしを始めました。
息子は、まだまだ社会人ではありませんが、夢に向かって東京でがんばっています。
息子の夢をサポートしながら、私も私の人生を歩いていきたいなと思っています。

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>> 66 ありがとうございます。
そうですね。。順番的に本当は息子に先に話すのがよいとは思っていました。
ただ、まだ、息子には話さないでおこうと考えているので、母に先に話した上で、いつか息子に話すときには、母よりも先に伝えたことにしようかとも考えています。
再婚で、お子さんも気を使いますよね。。なので、完全同居ではなく、別居婚を選択する方も増えているのかもしれませんね。
ある方が、子供が自分の道を歩き始めたとき、もう彼の人生の中に私はいないのだと実感したと話していました。
もちろん、よい意味でです。
親が再婚しても、ずっと1人でも、両親離婚していなくとも、大人になれば、親との距離が離れ、それが健全な形だと思います。
離れていても、応援し合う、大人な自立した関係が理想ですね。

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>> 68 わざわざリンクまで貼っていただいてありがとうございます。
何かこう言った問題に興味がある若い方でしょうか？
少し聞かせていただきましたが、めちゃくちゃ暗い相談者と回答者のの声でしたね。
今回相談させていただいたのは、母に話そうかどうかということですが、近いうちに話そうという気持ちになりました。
とてもよい方なので、ほっとして、喜んでくれるのではないかと思います。

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>> 70 そういう場合って苗字とか養子縁組とか、どうするんですか？ 苗字は、子供の学校での呼び名を変えたくなくて、離婚の時に手続きをして、私も子供も元夫の名字を名乗っています。戸籍は元夫と別ですが、呼び方だけ一緒という感じです。
なので、再婚しても、たぶん、養子縁組はせずに、苗字も変えない事実婚の届け出を選択しようと考えています。
事実婚と法律婚は、いろいろ優遇面で違いはありますが。ただ、同居しないと事実婚の届け出はできないので、まだ先になりそうです。

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>> 71 削除された回答 私へのコメントではないかもしれませんが、ありがとうございます。
確かに、私が質問させていただいた趣旨とちょっと違う方向のご意見がいくつか来て、びっくりしています。
ありがとうございます。

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>> 74 高齢になっても子供の事で悩める母親。 自分の必要性、娘が心配長生きしないと。 脳が活性化されますね。 ありがとうございます。
母は人一倍心配性ですね。私の弟が病気で亡くなっており、ますます私への心配が大きくなったみたいです。
ただ、その心配というのが、ちゃんと家に帰ったか、とか、体調は疲れていないかとか、私が小学生かと思っているのかていうくらいです。
もっと、本筋のところで、私が1人でいることに対しての心配はしていないようです。
昔から干渉気味ですが、もちろん、若い時から、母に言わないこともたくさんありました。心苦しかったですが、行動を狭められてしまいので、仕方ないですね。
今もそれが続いている感じで、母はますますパワフルです。

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>> 72 いくつになっても親も子も過干渉な人はいます。 両者が高齢って年になっても。 主さん、言う言わないどちらを選んでも良いかと思います。 … ありがとうございます。
母は76歳ですが、見た目は５０代くらいです。おしゃれで、若々しくて、とてもパワフルです。
話し好きで、とまらないのは昔と変わらずです。
過去に母と喧嘩したときの消耗具合を思うと、言い出すのに、かなりの勇気がいります。普段はまあまあ優しいのですが。。
でも、思い切って、近いうちに伝えようと思っています。

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>> 78 夏休み中にしてはいけない相談内容になっちゃいましたね笑笑 夏休み中だからお子様が見るという意味でしょうか？？？

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>> 81 ありがとうございます。
私も、本当は先に息子に話すことができたら、と思っています。
今は、わけあって、息子に話す時期でないかなと思うので、その時期がくるまで、母にも話さないでおくかどうか、よく考えたいと思います。
母がもし反対したら、悲しいとは思いますが、それで何かを変えることはないので、思い切りたいです。
回答様も離婚されたのですね。たくさんがんばってこられたのですね。これから出会うということも、きっとできると思います。
私はモテるということはないですが、お仕事も、家のこともがんばるために、パートナーの存在は不可欠だと考えてきました。
友達の紹介や、婚活アプリで知り合いました。

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