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15歳差カップルです。 私は20代前半で彼は30代後半、付き合って5年のうち、…
15歳差カップルです。
私は20代前半で彼は30代後半、付き合って5年のうち、2年ほど同棲をしています。
私は会社員(フルリモート)で手取り20万ほど。彼も会社員ですが役職についており年収3000万程あります。
この度、彼の転勤が隣県へと決定し、結婚前提で転勤についていくべきか悩んでいます。(彼は今年度中の結婚を考え中)
悩む理由が複数あるので下記の状況を踏まえてご意見お願いします。
・歳の差があり、今後の子供問題や育児問題、老後問題に不安がある。
・同棲期間中家事の負担で私が耐えきれなくなり何度か喧嘩している(家事という家事を全く何もしなかったので今は食器洗いとゴミ捨ては協力してくれている)
・彼は子供があまり好きではなく、私が欲しいなら、、という考えのため結婚後育児の協力は期待できない
・もしも離婚した時のことを考えると不安なので私は結婚や子供を産んでも正社員で働き続けたいと考えているが仕事、家事、育児は大変そう
・付き合いが長くなり彼も年齢が上がってきたため付き合い始めから10キロ太ったり、生活のだらしなさが目についてくるようになった
・食べ方やマナーを何度か注意したことがあるがなおしてくれない。(忘れている)
・隣県へ引っ越したら友達や家族は1人もいなくなる
・仕事もリモートのため人と会わなくなる
以上をふまえ、私はこのまま結婚すべきかこのタイミングで別れて一度実家へ戻る(もしくは一人暮らし)べきか悩んでいます。
彼は私のことを好きでいてくれていますし、今後の生活もなに不自由なく生きていけると思いますが、ところどころ私を下に見ているような態度を感じたこともあり、本当にこれでいいのかと悩んでしまいます。仮に別れたとすると彼のようにお金に心配なく過ごさせてもらえるようなパートナーが今後できるとは限りませんが歳の差による不安は解消されるだろうなとは思います。
優柔不断な私にどなたかご意見お願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
悩みってほどの悩みじゃないですね。
割とどうでもいいレベルです。
お金あるんだから、家事代行、シッターを頼めばいいし、なんとでもなる。
無駄に考えなくていいと思う。結婚したらいいのでは。みんな完璧じゃないですよ。
お互い様です。
主さん、結構彼に求め過ぎだと思う。
自分本位の考えばかり。
なんで結婚するんですか?好きだからでしょう?ずっとこの人と一緒にいたいからでしょ?
生活の為の転勤当たり前。友達?
生活と友達どっちが大事?
私は別に何も求めず結婚しましたよ。
お互い好きで、大切に思っているのならそれで良くない?お互い、長所短所、メリット、デメリットなんてあるに決まってる。問題が起きても、お互い思いやりをもって、歩み寄って擦り合わせして、お互い納得できるよう考えて、譲歩し協力し合える仲ならそれでいいと思います。
自分の希望ばっか上げてたらキリないですよ。
すべての回答
私は歳の差
県外
正直後悔
あなたの旦那と違うのは金がない
家事育児はしてくれるから助かる。
ただ産後に私や子が病気になり苦労増えた。
金あれば最悪家事代行や育児もヘルパーや預かり使えるからなんとでもなる
仮に旦那が使えなくても
あなたの条件にさらに相手が金をケチるならやめたがいい
まじ苦労する
親の介護始まったと思ったら旦那の介護始まるよ
3000万も貰える旦那なら、外注も出来るだろうけど、介護始まって終わるまで20年とかかかるからね
とか言いながら、私も超年上彼氏と付き合ってる
分かっちゃいるんだけど、好きなもんは好きなんだもの
ただね、今思ってる違和感は結婚したら更に気になる問題に成長するよ
違和感から問題になる
だから私も結婚はなぁ~、て思ってる
まさに50/50ですね 難しい問題だ
ただ、年の差うんぬんはつまり、彼のほうが早く死にそうだから残されたらさみしい、ということですかね?それはまた新しい伴侶を探せばよい。
三千万も年収あるのなら専業主婦になればいいと思うし、子供産んだあとに正社員つづけようとしても、しょっちゅう泣くのをあやしたりミルク与えたりしないといけないのなら、仕事にならないのでは?
悩みってほどの悩みじゃないですね。
割とどうでもいいレベルです。
お金あるんだから、家事代行、シッターを頼めばいいし、なんとでもなる。
無駄に考えなくていいと思う。結婚したらいいのでは。みんな完璧じゃないですよ。
お互い様です。
主さん、結構彼に求め過ぎだと思う。
自分本位の考えばかり。
なんで結婚するんですか?好きだからでしょう?ずっとこの人と一緒にいたいからでしょ?
生活の為の転勤当たり前。友達?
生活と友達どっちが大事?
私は別に何も求めず結婚しましたよ。
お互い好きで、大切に思っているのならそれで良くない?お互い、長所短所、メリット、デメリットなんてあるに決まってる。問題が起きても、お互い思いやりをもって、歩み寄って擦り合わせして、お互い納得できるよう考えて、譲歩し協力し合える仲ならそれでいいと思います。
自分の希望ばっか上げてたらキリないですよ。
年収3000万の男ならぶっちゃけ相手はどこにでもいる。
貴女が文句ばかり言って愛想が尽きたら他の女を探すでしょう。
年収3000万の男が安月給の旦那みたく家事をこなしてくれるワケがない。
そんな事をするのはイメージアップを狙った芸能人くらい。
年収3000万の男に言うことを聞いてもらうには、女の方もそれに見合う価値がないと無理。
同等に稼げるくらいの社会的地位があったり、代わりが見付からないほどの美貌があったりと。
そうじゃないなら年収3000万の男が嫁に望むのは、黙って何でも言うことを聞いてくれる家政婦の様な嫁。
隠れて他の女と遊び回っても文句言わない、家事を手伝えとか言わない、興味もない子供の話しもしない。
これが世間的に格差結婚の現実。
主さんは年収3000万の男に言うことを聞かせる武器は何かあるの?
彼は好いてくれている、ならばあなたが彼を好きならば結婚しちゃえ!
金銭面は問題なさそうだし、時には先のことよりも今の感情を優先決める事も人生大事!
子供が欲しくて出産後も正社員で働きたいなら家事、育児は金でどうにかしよう。でも子供嫌いって言ってても自分の子供が出来た途端デレデレになる男もいるのでそこに淡い希望をw
一つだけ忠告
今の彼からの愛情が十数年後も続いているかはわからないと言うこと。
私は大恋愛の末に結婚しました。
幸せ過ぎて怖いと本気で思っていました。
自分の趣味のスポーツのチーム名に私の名前を付けるくらい夫は私を愛していました。
それが13年くらい経った頃から私への関心がなくなりました。
一生愛され大事にされる未来しか思い描いていなかったので青天の霹靂です。
大手を振って専業主婦をしていましたが、今や捨てられたら橋の下確定(なのに気力体力を失い働く意欲が湧きません)
主さんの仕事を続ける選択を賢いと思いました。
未来を予見し覚悟を持てばやっていけないことはないかもです。
主さんの彼は稼ぐ人で、今は上からなところもあるみたいですが、年齢的にいずれ立場が逆転します。
持病も現れ心細くなり主さんに縋る様になることも考えられます。
不測の事態をシミュレートし、対応策を考える事で私のような「こんなはずでは」が防げるかもです。
主さんが彼に見切りを付けて若い男に走る可能性だって全然ありますし。
主さんの不安を見る限りは、同棲してるわけですし生活感は分かっているわけで、この先も一緒に暮らしていけそうかどうかですよね。
お金の心配はなさそうな印象ですから、彼の生活感を知った上で結局のところ仕事や家事育児への覚悟が持てるかじゃないですか?
知らない土地に行く事も含めてですが、その彼に限らず誰に対しても結婚前に考えるような問題だと思います。
10さんの言っている事が全てな気がする。。
女側の価値が低くて釣り合っていない。
下に見られるのは当然だと思う。価値が若さくらいしかないけど、それもあと数年で失われる。男側は金があるのでいくらでもまた若い女を捕まえられますが、女側は張り合えるものが何も無くなった後にどうなるかですよね。仕事を辞めないのは良い選択だとは思いますが。
家事や育児を平等にやってもらうのは、その年収差だと無理だと思います。ヘルパーさん雇えると思うしその方がいいかも。うちですらヘルパー入れてますので。20万の仕事と3000万円の仕事では忙しさも責任の重さもまるで違います。あなたは仕事を辞めるとか続けるとか選べる立場かもしれませんが、そうはいかないんですよ。そしてそのレベルで彼と同等に働いている女性達は家事育児こなした上で役職ついてたりするバケモノクラスの人が多いので彼もそういう女性も見慣れているはずです。20万でフルリモートなのに家事なんて頼んでたら鼻で笑われると思います。
彼の為に尽くす気持ちでいけないなら無理かと。見下されたくなければ彼に対等に見てもらえるように頑張るしかないです。
>> 9
悩みってほどの悩みじゃないですね。
割とどうでもいいレベルです。
お金あるんだから、家事代行、シッターを頼めばいいし、なんとでもなる。
…
ありがとうございます。
確かに家事や育児、転勤はどうにでもなる気がしてきました。問題はそこではないですね。
ここまでで伝えていなかったことですが、彼には前科があります。(詳しくは言えませんが)若い頃ですが暴走族だったようで荒い性格も気になるのかもしれません。前の車を煽るようなことをして私が「やめて」ということもしばしば。ちなみに生活のだらしなさとは夜1時や2時にジュースやお菓子を食べてゴミはそのままで翌朝私が片付けます。ペットボトルや缶のゴミはキッチンに並び続け、私が片付けることが当たり前のようです。夜は歯磨きをせず寝ていることもあります。この場合どう思いますか?
母は彼に会ったことがありますがあまりよくは思っていないみたいです。(みためが怖いからかな?)
友達(6人の意見)は私の容姿を褒めてくれる人が多く、美人なんだからもっといい人いると思うけどねとあまり今の恋愛は応援はされていないです。あくまで私が決めることなので私の意見を尊重してくれますが、この意見もまた私が悩んでしまう要因です。
>> 10
年収3000万の男ならぶっちゃけ相手はどこにでもいる。
貴女が文句ばかり言って愛想が尽きたら他の女を探すでしょう。
年収3000万の…
ありがとうございます。
ここで追加になりますが以下を踏まえてご意見いただけませんでしょうか?
ここまでで伝えていませんでしたが彼には前科があります。(詳しくは言えませんが)若い頃ですが暴走族だったようで荒い性格も気になるのかもしれません。前の車を煽るようなことをして私が「やめて」ということもしばしば。ちなみに生活のだらしなさとは夜1時や2時にジュースやお菓子を食べてゴミはそのままで翌朝私が片付けます。ペットボトルや缶のゴミはキッチンに並び続け、私が片付けることが当たり前のようです。夜は歯磨きをせず寝ていることもあります。この場合どう思いますか?
母は彼に会ったことがありますがあまりよくは思っていないみたいです。(みためが怖いからかな?)
友達(6人の意見)は私の容姿を褒めてくれる人が多く、美人なんだからもっといい人いると思うけどねとあまり今の恋愛は応援はされていないです。あくまで私が決めることなので私の意見を尊重してくれますが、この意見もまた私が悩んでしまう要因です。
ゴミなんか片付けてあげたらいいでしょ。
歯磨きもしてあげたら?
うちの妹の旦那は歯も磨かず寝てたけど、歯磨きするようにさせましたよ。
あなたと長く一緒にいたいから、健康でいてね、私も手伝うからって言えばどうです。
結婚生活しながら生活習慣変えていけば良い。
見た目とか暴走族とか、昔の彼でなく今の彼が好きなんでしょう?昔あっての今の彼。
お互いが好きで結婚したいなら、周りの言うことなんか関係ない。気にしないこと。
本人達が良ければいい。
14歳差の旦那と結婚してますが‥
今の時点でそんなに心配事、不満があるなら止めた方がいいです。
なんでこれから結婚!っていうウキウキする出来事に向かっているのに、離婚のこととがよぎるんですか?
その時点で不安しかないじゃないですか。
もうこの人しか居ない!と思っていても、結婚した後は色々ありますよ。それを2人で乗り越えていくんですけどね。
何て言うのかなぁ…。
文面じゃ余計に伝わりにくいよね?
彼がどういう人なのか、貴女がどういう人なのか、それをいくら説明されても第三者には深く理解は出来ない。
そして掲示板の回答者も、友人の意見も、親の意見ですら、結局はそれぞれ自分の価値観で言ってる話しであって、それは主さんにもなかなか伝わらない。
価値観って、目に見えるものじゃないよね?
金銭面とか、生活環境とか、そういう価値観を並べて例える事は出来ても、それは外側のほんの一部のこと。
あくまで二人だけの価値観ってのは、「二人でいて居心地が良いかどうか?」に尽きるんじゃないかなと。
自分は「主さんはどんな武器があるの?」と聞いた。
これって金とか、美貌とか、相手に尽くすとか、そんなチープなものじゃなくて、彼との関係性で何か強い絆があるのか?ってこと。
「彼女じゃないとダメ」「彼じゃないとダメ」
お互いがそう思える「何か」があるなら、第三者が何を言おうとそれは余計なお世話。
自分はそれを聞いたつもり。
でも、こちらから聞いておいておかしな話しだけど、それって言葉で説明するのは難しいことばかりなんだよね。
漠然とでもお互いが「何か」があって付き合ってるなら、それでいいとも思う。
先の事をアレコレ考え過ぎると余計に考えがまとまらなくなるし、先の事なんてその時にならないと分からない事が多い。
結婚するのも、ある意味勢いが大事なケースもあるから、自分が良いと思えば雑念を払って進む事も必要になるかもしれない。
それだけ稼ぎが良いなら、家事育児に協力的じゃなくても代行サービスで良さそうだけどね。
家電も時短になるお掃除ロボットやドラム式洗濯機やカンタくん、食洗機とか揃えるとか。
うちは金持ちじゃないけど家電は家事時短のためにお金かけて揃えたよ。
お弁当も節約のために毎日作る必要もなさそう。
何もしなくてもATMになってくれれば良いんじゃない?
すごいケチで、彼基準の最低限の事しか生活費出さないとかなら即他探した方がいいけど。
女性ってつくづくヤンキー好きよなぁって思う。
ヤンキーって肉体的には女性を守ろうとするけど、男尊女卑家庭で育った人が多く、家事はやらない人が多いと思う。
母親をマザコンかと思うくらい大事にするイメージもあるしね。
結婚したら大変だろうなぁ。
どれもこれも、好きなら許せる話だなーと感じます。
一時の恋愛感情で目が眩んでるうちは見えてなかったけど、いざ結婚と思って長期間一緒に暮らす、と想定したら、あれもコレも嫌だった、という話かな?と。
前科云々なんて、知った上で付き合ってきたはずでは?
つまりは、主さんがその彼のことを、もう好きじゃないんだと思います。
お金で選んで良いのかな?
お金があるから幸せ?そう思えるのなら結婚したら良いと思いますよ。
お金があるから何でも我慢出来る?
うちは歳の差19です。
でも超仲良しです。
お金では喧嘩になったりしますが、普段は仲良しです。
うちはお金が無くても、相手を思いやれることが出来ているから上手くいってるんだと思います。
主様の彼氏はどうですか?
内容を読んでるとやめておいた方が良いと思います。
私は愛があればお金なんていらない派です笑
(最低限のお金は必要ですが)
結婚前提って、結局ただ付き合ってるだけに過ぎないよ?
約束ではないし、気が変わっても何の責任も負わなくていい状態。
別れたとしても、結婚は考えてたけどうまくいかなかったと言えば済む。
遠くへ付いて行くというなら、せめて正式に婚約してからでもないと、何もかも捨てる意味ない。
いつ終わるかわからないし、職までなくす何て嫌じゃない?
今の時代、正社員でスムーズに再雇用も難しいと思うし。
そのあたり彼は何も考えてくれていなさそうだし、無責任だね。
それだけで不信感もってしまうわ。
それに子供はあなた任せなのは一緒に暮らす家族として機能不全になるのでは?
子に対しての責任感がない。
年の差も、老後の介護を考えると何もメリットないし、何のために結婚するの?
一緒に居たいだけならいいけど、将来の伴侶として考えるなら、自分ならその彼は無し。
100%理想の相手とゴールイン
出来る(出来た)人は、果たして
どのくらいいるのでしょう。
完璧な人が存在しないように
どれだけ出来た人にも欠点はある。
スレ主さんが結婚という
キーワードに対して、真っ先に何を重ん
じようと考えるのか。
重要なのは、そこだと思うのです。
十年、二十年先を見据えたとき
夫婦として、貴女にとって一番不可欠だ
と感じる最優先事項は何なのか。
彼にとって譲れないもの
お互いにとって、1番大切なもの。
そこは彼氏と重々話し合い
双方が納得できる結論に近付けるのが
一番の得策ではないでしょうか。
不安要素があるならやめる。なくても色々問題が出てくるのが結婚だもの。主さんのご両親は離婚しているし楽観的にはなれないと思う。旦那さんも今は3000万稼いでいても今後何があるかわからない。
きっちりしていないところがある人なのでどこかでこけそう。すいません、自分ならやめておきます。
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