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妻の浮気相手に対して。
今日、妻と離婚することになりました。
3年前に私の浮気発覚後、謝罪の意味も含め、妻の笑顔が見たくて家事を手伝い、ここ2年程お互い言いたい事ははっきり言えるようになりました。が、心の底からは許してはいなかったようです。妻の浮気という形で終わってしまいました。先月知り合った浮気相手と暮らすそうです。
私自身も決して良い夫ではなかったので、妻を責めたくはありませんが、相手の男は結婚しているのを承知の上で妻と不倫しており、感情が納まりません。私も精神的に病んでしまいました。
お金で済む問題では無いのですが、相手に慰謝料などで社会的罰を与えるべきか、今後の妻のことを考え、何もしない方が良いのか…。頭の中が混乱しており、冷静になるためにも、ご意見頂ければと思いました。宜しくお願いいたします。
長文失礼しました。
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奥様は主さんの浮気相手に慰謝料請求してましたか？
私も主人に浮気され元に戻る努力はしたものの、やはり許すことが出来ず５年後に浮気して離婚を申し出ました。主人は俺が原因だから、と慰謝料は請求しませんでしたが…。
きついこと言いますが、家庭を壊す原因を作ったのは主さんです。その結果がこれなので後は奥様には何もしないであげてほしい、かなり傷ついていたと思うから。
浮気されたから浮気したなんて詭弁です。だったら最初から許さずに別れてたら良かったんですから。主に負い目があるのをいいことに奥さんの都合の良い言い分を鵜呑みにしてはいけません。
今回は主に落ち度は無いんですから、堂々と慰謝料請求しましょう！今後の心配なんて関係ないですよ。
被害者ぶって不貞を正当化するなんて愚の骨頂😤愚かな論理に惑わされる必要無し。
４さんへ
それって私の事かしら？
浮気された時どれだけ目の前で死んでやろうかと思ったことか…あなたにはわからない事だとは思いますが。
信じて愛していたからこそ裏切られた時の傷は深くなるんです。
主さんが慰謝料請求しても構わないとは思いますが、その時点で奥様は完全に主さんを憎むことになるんじゃないかと思います。
感情的に考える必要もなく
結果だけで言うなら慰謝料請求していいですよ
妻は不貞行為の末、婚姻生活を一方的に終わらせる訳だから妻に対しても請求出来ます
原因は二年前の貴方の不貞にあったとしても、結果貴方は修復に努めて来られた
その努力は無視されて妻が不貞に走って良いという事にはならないですね
因果応報と言う言葉がありますが、それを持ち出せば人は立ち直る努力も認めないと言う話しになってしまいます
やられたから、やり返されて当たり前などと言っては負の連鎖になってしまいますからね
慰謝料請求は権利です
権利の行使はしましょう
奥さんに恨まれたまま離婚したいのなら慰謝料請求したら良いでしょうし、綺麗に離婚するのなら請求しない方が良いでしょう。ただ、主さんが請求するなら、奥さんも主に請求するかも知れないですよね。まあ、きっかけを作ったのは主自身ということは自覚しましょうね。
どうして相手の男の人に怒りが行くのでしょう？
悪いのはその人だけではないですよね。もちろんその男の人も悪いです。でも、奥さんにしたら苦しみから救い出してくれた人かもしれません。それでも、もちろん駄目ですけど…。
私は、悲しむ人がいるのに裏切ることをする主さんや奥さんの方が酷いと思ってしまいます。
浮気をして
修復を努めて
でもダメだった‥
主さんの浮気だけが問題で
奥さんが浮気して離婚を決意したのでしょうか？
問題は他にも色々あるんじゃないでしょうか。
本当に主さんが奥様の信頼を回復しようと努めたのであれば
こんな結果にならないと思います。
もちろん、努めていることに確執から協力できない奥さんにも問題はありますが。
奥さんの気持ちは離れているのですから
慰謝料請求して更に嫌われいがみ合うことを選びたいなら
それも一つの判断だと思います。
一番必要なのは主さんが早く気持ちを切り替えて
もう浮気などしない
修復回復の理由などなくとも
お互いを思いやれる方に出会えるよう、自分を磨いたほうがいいと思いますよ。
慰謝料イコール女性が貰うもの🙆
女々しいって言葉は男の為にあるのだろうけど😥慰謝料を請求する男なんてみっともないからやめた方がいい😥
奥さんは今の彼氏に心を救われたワケだから主さんも心救われる相手をみつけたら如何かな⁉
前の嫁から慰謝料もらってる男なんていくら魅力的な男でもひきます😨
ま💦
私個人的な意見ですがね。
あなた身勝手だね。こうなった元の原因はあなたが浮気して奥さんを苦しめたからやないか？だからって奥さんも浮気やりかえすのもよくないが。元はあなたが原因やない？おくさんだって、あなたと相手の女が許せなくて慰謝料請求したいおもうよ。もうあきらめなさい。たぶん奥さんも浮気相手と長くはうまくいかないと思いますよ。あなたにしろ、奥さんの浮気相手にしろ、家庭もちにてをだすような男はどちらも一生浮気したり、されたりします。あたなたがた、みんな幸せにはなれないでしょう。自分のことは棚にあげて…身勝手なこと言わない方がいいですよ💦
自分は良くて奥さんはダメなんですか？
自分も同じ事したんでしょ？？
浮気されたのに２年も一緒いた奥さんの気持ちわかりますか？？信用なくして取り戻すのは難しいですよ。
主さん自己中にしか思いません。
再レスです。奥さん苦しかったんだとおもう…そんなときに優しく親身にきいてくれるひとが表れたら、たすけてほしかったんやないのかな。あなたが罪滅ぼしのように奥様にしても、私だったら他の女とあんなことしたのかと思えば回数なんか関係なく、不潔って旦那のそばによりたくないよ。まあ奥さんも浮気にはしるまえに、あなたときちんと離婚してから、いまの浮気相手とつきあうとか、けじめつけなきゃいけなかったよね💦奥さんも順番まちがえてしまったみたいと思いました。離婚→いまの人とつきあうにしなきゃ、あなたに慰謝料なんていわれちゃうから💦
しょうがないね。
こういう結果になっても。
奥さんとは、これで50:50（ﾌｨﾌﾃｨﾌｨﾌﾃｨ）です。
あなたに、慰謝料請求権はあるけど、請求したところで、最初に夫婦に『溝』を作ったのはあなたですから、あなたの奥さんには『一生会いたくない人リスト』にあなたの名前を載せられるでしょうね。
やめた方がいいと思いますよ。
私の個人的な意見ですが、主さんが浮気したときに慰謝料払ってなければ、慰謝料請求はやめた方がいいと思います。
離婚前に浮気した奥さんも悪いけど、諸悪の根源は主さんの浮気。主さんに浮気されたことにより、奥さんは深く傷を負い、主さんを信じられなくなり、他に癒しを求めたのでしょう？どちらも悪いですよね。喧嘩両成敗ですよ。
潔く身を引きましょう。
みなさんレスありがとうございます。
仕事中なもので一括になってしまい申し訳ございません。
以前自分のときは、慰謝料として50万円と念書を出しました。その上で今後のことを話し合い、妻も同意してくれ、最初はぎくしゃくしてましたが、笑顔がある生活ができてきたと思ってました。
お金は特に欲しい訳ではありません。妻にも申し訳ないという気持ちは忘れてたこともありません。いまでも感謝してます。ただ、私と同じく家庭を壊してしまうことが、どんなことなのか、相手の男性にわからせたいと思いました。
自分勝手だとおもいますが…。
貴重なご意見ありがとうございます。休憩の時にゆっくり読ませて頂きます。
なるほどね
奥様は妻子持ちと不倫中なんですね？
相手の家庭も壊れる可能性があると…
それでは奥様は相手方妻に慰謝料請求される事もありですね
自分がされて苦しんだ事を今度は相手方妻に行っているとはね
最低なのは奥様ですね
呆れてものが言えない
私は慰謝料請求していいと思います。
先にしたのは主さんだし２年やそこらで忘れられることではないから奥さんは本当に辛かったと思うけど、いくら相手に救われようが癒されようが浮気やら不倫をした時点で、不倫した人と何も変わらない。理由があれば不倫していいわけじゃないし。だったら体の関係や深い仲になりそうとわかった時点で離婚するのが筋かなと思います。
個人的な意見です。
みなさん、私はおもいますが結局、主さんも奥さんも幸せにはなれないですよ。それから、この夫婦と浮気した相手もそうゆう同じ人間だから不幸になるでしょう。しかし奥様が浮気した相手の妻がまじめな人で可愛いこどもがいたら、ほんとみなさんの言うとおり、いちばんの被害者はまじめな人がいちばんの被害者でしょうと思いました。おわります。
主さんの心境は複雑でしょう。
子供はいらっしゃるのでしょうか❓
やはり子供のことを１番に考えてほしいです。
今の状況だとお互いに冷静に話し合いはムリかと思いますから第三者をいれて今後のことを冷静に話し合うべきかと思いますよ。
お互いに一時的な感情だけで判断しないで下さい。
慰謝料請求していいと思います
主さんは奥さんを裏切った。
でも、奥さんの元に戻り今まで罪を償ってきたのだから‥。
それなのに奥さんの裏切り、
しかも‥
その浮気相手と一緒になるなんて許せないですよ。でも奥さんには悪いと思ってるから奥さんからは取らないし、相手に償ってもらうんでしょ？納得いくようにしたら良いと思います。
まず主さんが浮気してたから奥さんは寂しくなって浮気相手さがしたんじゃないですか?あなたがはじめから浮気するから悪いとおもいます❗それにあなたの事を愛してなければあなたが浮気しようがどうでもいいと思うけど愛してたからショックで他の人に癒やしを求めたのでは?
そもそも原因はあなたにあるんだから慰謝料とかいわないでサッパリ離婚したほうがいいと思う。それに自分が愛した人と裁判までしてお金とりたいですか?もぉ感情がないなら裁判したらいいと思うけどまだあるなら最後に幸せにしてあげましょう。
念書は書いて現金は奥さんに渡したんですか？
奥さんはその不倫相手に相談して癒されたんだろうなぁ。
そこへ主が追い討ちかけるように慰謝料請求してきたら「そんな男別れて正解だったね」って言われそう💧
主さんはもう奥さんとやり直す気は無いですか？離婚は絶対するおつもりですか？それとも奥さんが切り出して、自分に引け目があるから離婚に同意するのですか？
もし主さんはやり直したいのなら、もう一度奥さんと話し合われる事はできないのでしょうか。
慰謝料や離婚の話しを進める前に、もう一度だけ。奥さん、自暴自棄になってるだけではないですか？
主さんは奥さんの浮気は許せませんか？もし一回だけなら許せる、なら
「それ程までに俺はお前を傷つけていたんだな。本当に済まなかった。こんなに辛い思いをさせて済まなかった。それでも俺はお前と一緒にいたいから、今回の浮気を責めるような事は言わないから、もう一度だけﾁｬﾝｽを貰えないだろうか？」
と、主さんの方から修復のきっかけを作ってあげてほしいです。
奥さんは修復はもう無理とおっしゃってるんでしょうか😥
ｽﾚの答になってなくてごめんなさいm(_ _)m
でも愛する、信頼している相手に浮気されるのは本当に辛い事なんです。奥さんの過ちを、一回だけ、許してあげて下さいm(_ _)m
慰謝料を請求しましょう。慰謝料は男性も請求できます。馬鹿なことを言っているのは誰だ。フェミニストか女尊男卑のアホか。嫁にも慰謝料を請求するといいですよ。馬鹿嫁は捨てて他の相手を探しましょう。離婚をする場合女は不倫をしていることが多いです。多分主さんの優しさを利用してやりたい放題すると思います。女で男性の優しさを理解できる人は殆どいませんよ。後、女が多いサイトでは自分が不倫したことを書かずに相手の非だけを書いて相談しましょう。女の相談を見れば自分に都合のいい情報のみを書いています。男性と聞いただけでﾋｽを起こす人もいますから、何でも男性のせいにしたがる未熟な女の意見は聞かないほうがいいですよ。
あんた、それは奥さんだけが浮気した場合だろうが。最初に浮気した旦那は悪くないんかい？なら旦那も、はした金の５０万やなくもっと払いなよ。その上で奥さんにも払ってもらえば？あんたは男は浮気したってなんてことないってかいてるように見えるよ。最初に浮気して家庭を乱した旦那がバカだから家庭がこわれたんだよ！
多くの皆さんは離婚、慰謝料は調停、調停と言いますが
調停はあくまでも話し合いだから妥協をするところ
調停員に何の権限はないし
やっぱり裁判をした方が良いです
裁判の判決は絶対です
調停何かで決めるから養育費、等支払われず逃げられるんです
スレ本文を読んで感じた事は、主の誠意ある反省を強く感じ、全体的に誠実な人だな～と感じました。
世の中浮気の一つもしない男は多分皆無。
ここにレスした婦人方は旦那に浮気されたら他の男と大半の人が浮気するんですよね？そして手に手を取って浮気男と結婚するかも知れない人達ですか？浮気妻を擁護するという事は、極端な話しそういう事になります。
冷静になれないのは解りますよ。
自分の旦那に浮気された経験があれば旦那と主がダブるのは理解できます
しかし皆さんは浮気されたからと言って他の男と不倫するような貞操のない事はしない立派な奥さん方でしょう？
そうなんです😄
大半の奥さんは、主の妻のような節操のない事はしないって事です✋
実はオレも浮気経験者
彼女に慰謝料も誓約書も無し✋別れてませんから
二度と浮気もしないでいる事が大切なんですよ。
一度の過ちに懲りたら
改心して、主のように家庭に戻り誠意を実行する事が前向きな証明になるんですよ。
ま～主の誠意よりも不倫男とｾｯｸｽする事で救われたならそれはそれでいいんじゃないですか。
復讐だったのでしょうからね～
主さんの奥さんと同じ立場で今浮気している者です。長い間主人とレスで浮気されていました。私が問い詰め、わめき、泣き叫ぶ所までやったから、改心したのか、家事育児手伝ったり、私の浪費にも文句一つ言わない他人も羨むいい夫になってくれました。
しかし…一度裏切られた悔しさ、寂しさ、惨めさはどうにも消えません。他の裏切られてはいない男性に癒されたいと思う、奥さんの気持ちがよくわかります。男女の仲は信頼関係が崩れると、もう元には戻れない…と私は思います。
奥さんと綺麗さっぱり何も言わずに別れてあげて下さい。結婚した以上、先に浮気したもの負けだと思います。
私は旦那さんが何年か前に浮気していたからといって自分も旦那を信じず、浮気しようとは思いません。
現に主さんは十分反省して家事などを手伝い尽くしたといっています。文字だけの説明がゆえそれ以上は詳しくは分かりませんがもっとそれなりに気持ちを切替え愛し直したと思います。
もちろん奥さんからしてみたら愛していた人に一度裏切られたのだからそれは並大抵の辛さではなかったと思います。
ですが、｢やられたらやり返す｣そんな考えでいいのでしょうか？
私の考えでは浮気をしない男性は滅多に存在しないと思います。もしそんな貴重な人がいたとしましょう、そしたら女性大半は刺激を求め浮気をすると思います。本来女性は男性より強いのですから何故どっしり構えることができないのでしょうか。体は男性よりもちろん弱いです。でも子供を作ることができるほど強い存在なんです。自分に余裕をもちましょう。
今回は主さんも悪かったけど許す力がなかった奥さんが悪い、しかし主さんのいうように他人の家庭を平気で壊すことができる相手の男のほうがおかしいです。
しかし慰謝料をとることはみっともないかもしれませんね…
>>39 先に浮気した人の負け？
父の浮気で苦しんでる母の姿を見てきました。でも母は《ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い人》だったので浮気はしませんでしたよ😜そんなの言い訳でしょ？女の浮気は最低👎
父と離婚を考えた母も、今は仲良くしてますよ。どちらも資産があるので、生活苦を考えたのでなく『愛する子供の為に‥』
それと女のﾌﾟﾗｲﾄﾞ😜
勝ち負けでは無いでしょう。😥 不倫相手作る前に離婚すれば良かっただけ。慰謝料請求当り前。やられて嫌な気持ちが解っていながらやる方が質悪いでしょう。請求しても払われないかも知れませんが、けじめはつけなければいけないと思います。
皆さんのご意見ありがとうございます。
お一人ずつ御礼をしたいのですが…。申し訳ございません。
ご意見を頂き、色々考えました。子供がいないため、不幸な子が出来なかったのは幸いでした。
今でも妻の事は愛してます。やり直しできるなら、したい気持ちでいっぱいです。この一ヶ月平行線でしたが。
本音は慰謝料はいりません。裁判してまで欲しいとも思いません。妻が幸せであれば…。自業自得です。
ただ、相手の男性が家庭を壊すことの罪の重さと、表立って不倫する人はいないだろうけど、バレた後もこそこそとメールで妻とやり取りし続けて、僕は関係ないっていうスタンスでいるのが気に入らない。本気で妻を守る気でいるのか？納まりがつかない。だから社会の現実をと。ただ、最初に壊したのは自分なので、偉そうなことは言えませんね。
こんな感じだから、息が詰まったのかも😄。
皆さんのご意見もう一度読み返します。また長文で申し訳ございません。
何ふざけた事をお言いでしょうか⁉
先に貴方が事をしでかしたのですから男らしく潔くされて下さい‼
にしても、これが男か⁉💢
という思いしか出てきません💢
自己愛だらけの世の男性陣、もう少し利他愛を追及されるべし💢
主ｻﾝ 不倫は一人じゃできません。
そして ｱﾅﾀがその気持ちをぶつける相手は 男じゃなく 奥様ですよ。
奥様には幸せになって欲しいが 不倫男に家庭を壊した罪の重さをしらしめたい？
主ｻﾝ 家庭が壊れたのは ｱﾅﾀと奥様の問題です。
仮に ｱﾅﾀが本当に奥様の幸せを望むならば 不倫相手の男に 『○○(妻)をﾖﾛｼｸ。』っていうほうが 筋が通ってるよ～。
ちなみに 主の奥様 主に不倫されて 本当に辛い思いをしたなら 少なくとも 同じ不倫はしないと思う。
せめて 別れてから 好きな人と一緒になるでしょう。
それをしなかった奥様は ｱﾅﾀを都合よく使ってたﾀﾞｹかもしれませんね。
主さんが除け者にされる意味が分かりません😥奥さんは修復に同意して頑張ってたんですよね？…最初から修復無理だと言ってたならまだしも😔
浮気したから されたんだ。とか、奥さんに好きな人ができたんだから男らしく身を引きなよ とおっしゃる方がいらっしゃいますが、恋人時代と婚姻結んでからでは意味合いが違ってくると思うのです。
恋人同士の浮気だったら、辛い思いするより別れるのを選びますよね？
私の考えですが、奥さんと相手３人で話し合われたら良いと思います。
「俺が言えた義理じゃないけど、これからも妻を癒し続けてやって下さい。裏切ってこれ以上苦しめないでやってくれ」
主さんはﾌﾟﾗｲﾄﾞ傷ついて嫌な思いするかもしれませんが、男が本気じゃなければ重たくなって手を引く（奥さんが深く傷付く前に別れさせられる）し、奥さんも主さんが自分の事をそれ程大切に思ってくれてる事に気付けるんじゃないかな？
もちろん主さんの気持ち優先だから嫌ならスルーして下さいね🙇
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