一年後に、旦那が仕事を辞めることになりました。 共働き夫婦(私はパート)、軽度発達障害の２人の息子(7才、5才)がいます。 旦那は仕事がうまくいっておらず、

つづきです。

私も人には相談できない人間でしたが、それは自分を認められてなかった証拠。理想の自分でなければダメだと思ってた証拠。弱くてもダメでも良いんです。それら含めて大事な自分なんだから。それでも幸せな人生送ることはできるんですから。


私は、反抗期と言うものを経験してないし、親に対して昔から親に良い息子だと思われたい。良い学校に良い会社入って結婚もして孫も抱かせたい。迷惑や心配はない。そういう想いが強かったんです。だから、鬱になって無職になった時、親には言えませんでした。でも嘘つくのが苦手でずっとは隠しとおせず、病気のことを話して、でももう大丈夫だしすぐ仕事見つけるから心配しないで～なんて言って。でも、遠いのに翌日親が実家から飛んできたんです。でもその当時は誰にも会いたくなくて居留守してしまって。。。親に心配かけてしまってダメな自分。どこ行ってもパワハラされてそのたびに転職し、ついには鬱にまでなってしまう自分が情けない(鬱になる人は弱いという偏見があった)。恥ずかしい。人も怖い。働く自信もない。もうこんな自分は生きる価値もない。どんどん自分を追い込んで、こんな自分は生きてはいけないと自殺も考えました。死にたいんじゃなくて、死ななければいけないという感覚。怖いなって思います。。。
でも、奇跡ってあるんです。当時、何かの用事で実家に１日帰ったことがあったんです。そしたら、ちょうど両親が家にいて２人でかわいいいね～ってすごくうれしそうにテレビを笑ってみてたんです。何見てんの？と聞いたら、私が幼稚園児の頃にお遊戯会で発表してたところを親が取ったビデオがあって(押入れのどこかに？？)、それを引っ張り出してテープ(テープだともう見れないため)からDVDに移したらしく、それで改めて見てたんです。
それ見て思ったんです。自分が子供の頃の姿をこんな喜んでみてる人は親くらい。その親より先に死んではいけない！そこで踏みとどまったんです。これは親にも話したことありませんが、これがなければ今生きてなかったかもしれません。そして、ある日親に言われたんです。○○(私の名前)が健康で幸せでいてくれれば親はそれで良いんだよと。良い息子であろうとする必要なかったんです。。。ただ自分が幸せでいればよかったんです。
主さんにとっての幸せってなんでしょうか？どうかそこだけは忘れないでほしいです。