病気で心身ボロボロになって仕事を辞めました。死にかけましたが、夫による無償の支えがあって扶養内パートに出られるまで回復しました。今年の冬に子供も産まれます。どん

二度のレスありがとうございます。
すべて私の吐き出しかたが下手なのが悪いのですが、私は立派な石の塔も、立派な家も求めたことはないのです。こうじゃなきゃという理想に執着して生きてきたのでもないんです。

前のお礼にも言葉を変えて書いてみたのですが、ただいつもいつも、欲なんか持たずに必死にやっているのに、頭でわかっているからこそそのように行動しているのに、それが何度も崩れて更地になることがつらい、それを受け入れ病気に耐えながら真面目に生きていくのが、単にもう辛くてしょうがない。どんなに愛のある土台であれ、私はいまそこに生きていることが苦しい、この事実に疲れはてています。

お気を悪くしないでください。たくさんのアドバイスに心から感謝していますが、読むのがとてもとてもつらいので、これ以降のレスはどうかご遠慮ください。お願いします。宗教の言葉も今の私の苦しみを救うものではないように感じます。本当に申し訳ありません
顔も知らぬ相談者を思いやってくださり、ありがとうございました