死にたいけど怖い。 死にたいのに怖い自分がもう何なのかわからない。 人との関わり、恋愛、お金など、もうしんどいです。 人は信じなさいと言われ、信じれば

私も同じくらいの年齢です。家族や恋人についても、考えが似ています。
人間関係がストレスで、日々苦しいです。私も人生で初めてここまで心が病んでしまった…と困惑しています。
戸惑いますよね。まさか自分がと思うと、
これまでの人生もっと自分のために生きれば良かったんじゃないかとか
生き方が間違ってたからガタがきて、限界になった心が今壊れてるんだとか
私の話で申し訳ないのですが、私はこう考えてしまって辛くなりました。
もうこんな年齢なのに…と恥ずかしいというか、今から修正して社会についていけるのかとか、不安になる気持ちも共感しました。

誰かに相談したくても、上手く頼れず、耐えれず掲示板に悩みを投稿しようと思った矢先、こちらの投稿を見つけました。
この投稿の最後に｢死ぬ以外に｣と書いてくださっていたのが救いでした。
私も自暴自棄になって昨日遺書の準備までしました。
冷静になった今、まだ、生きることだけは頑張らないとなと思います。自暴自棄になっていたからといって、死ぬことだけは選択してはいけなかったと反省しています。


意地悪しない。やり返さない。寄り添ってあげることで救われる人もいる。お節介はしなくていい。

これは全く間違ってないです。
ただ信じること裏切られることは難しいですよね。
信じることは直感でいいと思います。間違っていてもいいんです。
ただ、信じて結果がダメだった時の｢万一｣を、考えて一応全部人に委ねることはしないようにしています。

仕事を辞めたこともご自分を責めないでください。
まずは自分の心身の健康が大切です。
私は仕事には行けていますがいっぱいいっぱいでいつでも折れそうで怖いです。
仕事で失敗をしても、家事が行き届かなくても、また、普段思うことを言えない自分が腹ただしいですが、自分を責めないようにしています。
死ぬこと以外は自分を許すことも大事だと思います。
だから仕事を辞めたり、診断がおりたことを責めないでください。必ず修正できる方法はあります。

どうか、たくさん体と心を休めてください。沢山眠って食べて、嫌なことを考える頻度が徐々に減っていくこと、そして健康な状態でお仕事も復帰できることを祈っています。