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助けて下さい…気持ちを保てません
妊娠7ヵ月です。
21週の検診で赤ちゃんの異常の疑いを言われました。
2つの心疾患を患っている事が分かりました。
時間は3日しかなかったけど決断しなければいけませんでした。
すごく辛かったけど病気と向き合い産む事を決心しました。
20日の検診まで前向きに毎日過ごしてきた
検診で更なる病気の判明。
横隔膜ヘルニア。
2つの心疾患と横隔膜ヘルニア…。
一緒に行ってた人の手前気をしっかり持って
どうにか帰ってきた。皆には前向きに見せた。だけど本当は心が付いてきていません…。
赤ちゃんの母として最低な事を思ったり…そんな事思う自分も嫌…私の頭のキャパを越えてしまっておかしくなりそうなんです。泣き叫び主人困らせたくない…ごめんなさい助けて下さい。ごめんなさい話を聞いて下さい
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>> 1
主さんのお身体は大丈夫ですか?!
心ない事を考えてしまうのは当たり前のことですよ。
旦那さんとお二人の子どもです。良いことも悪いことも話…
レス有難う御座います。
病院で話を聞いてからボヤーっと考えてるのは不安と恐怖ばかり…。病院に行くまでの前向きな気持ちは全くなくなり…最低な事ばかり思ってしまいます…。
帰ってから比較的冷静に正直な気持ちを主人に言うと、分るよとか色んな事を話してくれて落ち着かせてくれました。
その時はおかしくなる事もなかったのですが、
寝る前に私は変になってしまい泣きわめきぶっ飛んでしまいました…。主人が一生懸命言葉をかけてくれてもなかなか落ち着かず、やっと我に帰った時、私と同じで辛いはずの主人が落ちつかそうと頑張り、暴れる私に頭を痛める姿を見て…。これ以上ぶつけてはいけないと思いました…。ごめんなさいって気持ち…それでも私の最低な思いは消えない…誰にもぶつけれません。決めたのに現実をうけとめれないで情けない…
>> 6
赤ちゃんはママとパパを選んで産まれてくるそうです。お腹の子はあなたを選んで,あなたのお腹にやどりました。
決断したならば、心を強く持って頑張…
レス有難う御座います。
本当ですね…決断したのは他でもない私。
それなら心を強くもたなければいけないのに。
私の心は折れそうです…折れてもなくなっても状況は何も変わらないのにね…
結局こうなった今、弱音ばかりが出る程度の甘い決断だったのですね私は…。情けない…。
6さんがくれた言葉、心疾患がみつかった時に主人に私がかけた言葉です。
今こうなってる私が使って良い言葉ではなかった。この言葉の重みを本当の意味で理解してなかった…。
次の病気の疑いは染色体の異常です
今の時点でこの私。確定した時私は精神を保ってられるのでしょうか…。本当に怖いんです…意味もないけど助けてと言わずにいれません…
>> 9
主さん…私は貴女に何も言えません…。
ただ読んでいて涙がでました。
今私が何か声をかけてもただの綺麗事を自分自身が言ってしまってるような気…
レス有難う御座います。
綺麗ごとなんて思いません。
今、私のスレにレスして下さった皆に対しても思っていません。
ただ情けない自分を自分に突き付け、弱音を吐き出して…楽になろうとしてるのかな?いや現実逃避かもしれません
でも現実は迫ってきて頭を付きまといいっこうに楽になりません…。
9さんも心臓の病気を患っているのですね。そして息子さんも…。苦しむ我が子を見て辛かったのですね…。その逃げ出したいって母だなぁと思います。
それに引き換え私は自分の事ばかり…
産まれて来て沢山の手術をしなくてはならないのは、この子なのに…。私は明後日からの県外に2泊3日の検査に怯える…。普通の母なら思う手術を変わってやりたいなんても思わない…。私は普通じゃないんです…自分が怖いばかり…。
なぜ今までいっちょ前に母気取りだったのかな…あきれます…。
この心はいつ整理がつくのでしょう?
いっぱい話して気持ちぶつけて下さいって言って下さり。…側にいれない事をゴメンと見ず知らずの私に言ってくれ素直に嬉しかったです。
綺麗ごとなんてひとつも感じませんでした
>> 10
私は病気ではありませんが、同性愛者に産まれてきました。しかし産まれてきて良かったと思います。
つらい苦しい想いは小さい頃から沢山ありましたが…
レス有難う御座います。
同性愛者についてはTVの情報程度で私は深くは知りませんが
辛く苦しい思いをしてきたのですね。
しかし産まれてきて良かったと思い自分の個性を自分で認めてるんですね、
それなら私の子供の病気も個性…私が1番に認めてあげなくてはいけないのに……。
正直これだけレスもらってるのにまだ受け止めれません。沢山の病気にうろたえています…。心の栄養を与えてあげる所か私の考えでお腹の中で不安がってる事でしょう…
どうやったら整理がつくのでしょう?正直母になる私が病気に対して戸惑い…恐怖です。と言うことは…存在…認めれてないんです。よね。人でなしって私の事だ
皆さんレス有難う御座います。
御礼が一括になりすいません。
私が見ない間に沢山の方からのレスを頂き正直びっくりしています。
それぞれ励ましや経験談など貴重なお話を話してくれて本当に有難うございます。
昨日病院から帰って私は携帯で主人はパソコンで病気の事、掲示板での話を見てみました。
私は見れば見る程怖くなってしまい…寝る前に爆発してしまいました。
今は元気。と言う話を見ても…。うちの場合はこの病気だけじゃない…と更に気分は下降…。そんな感じです。
一度切ります
→
続き
正直…前向きな気持ちが出てきません
昨日の検査まで動く度に元気だな…頑張って私も頑張るね。なんて思ってたのに…。
私の気持ちが軽かったのでしょう…
正直このまま産まれてくる事に不安があります。
最低ですね…
私はすごく子供で母としての強さも責任感もなかった。本当に最低。最低です。
そんな気持ちで子供を作るなんて最低と思われるでしょう…。
後、何人かのレスにありましたが選択肢として、もう22週を過ぎているから諦める…。と言う事は出来ないのではないでしょうか?
そこが気になりました。
そこが気になるって…そういう事……最低ですね…。
ごめんなさい
産まれてきたら私の気持ちも変わるのでしょうか…?
私のレスで沢山の方が不快に思うでしょう…
本当にすいません
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