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誤った判断で…
去年結婚して、数ヶ月で彼女は昔に発病した鬱が出て来てしまった。彼女を独りに出来ないので親元に預けた。結局そのまま約９ヶ月間、別居という形になり週末には会話が殆ど出来なくなった妻に会いに行った。それでも愛していたから会えるのを楽しみにしていた。新婚でいきなり別居になってしまった事と、昔に躁鬱病になってまた再発した事で一生治らない病気と悲観した妻は、俺に別の人生を歩んで欲しいとかなり前からお願いされていたんだ。でも、愛してるから到底無理で何ヶ月も悩んで、結婚生活の呪縛から解放してあげれば少しでも良くなるんではないかと思ってしまった。お互いに愛していたから大泣きして遂に離婚したんだ。でも会いに行けると思ったんだけど、彼女はそれじゃずっと引きずるからと会わない努力をしたんだね。離婚した後は確かに元気になっていって安心したんだけど、離婚して３週間位経ったのかな…亡くなっちゃった…骨も拾った…今は何の為に生きているのか、悩みっぱなしだしもう再婚なんか出来ないと思う。この強烈なトライマが一生心に残ってしまいそうで。今は彼女と過ごしたこの家で、独り冥福を祈ることしか出来ない。
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主は自分の判断が間違っていた、と思っていますか？本当にそうなのでしょうか 仮に、離婚せずに同居していたとして、彼女の死は防げていたのでしょうか。きっと…無理だったと思います。 精神の病は、愛している人が１番の特効薬でもあり、愛している人が１番の重荷でもあるのです。 彼女は、主を愛していたが故に別れを切り出した。重荷になりたくなくて泣く泣く別れたのですよね。 同居していたらしていたで、彼女はその分苦しんでしまっていたのではないでしょうか。主を大切に想うからこそ。 去って行った彼女の願いは生前も死後も同じ。 『あなたに幸せになって欲しい』『幸せに生きて欲しい』 主はこの死を乗り越え、彼女の意志を受け継がなくてはならないと思います。 でなきゃ、彼女の死が丸きり無駄になってしまう…。そんな事はしないで欲しい どうか、亡くなった者の願いを聞いて下さい。それが弔いでもあるし、主と彼女の愛し合っていた証でもあるのですから。
私は今死のうとしています…去年自殺をはかり植物人間状態から回復しこの半年夢にもみていなかった素晴らしい最愛の彼と恋をしました…私は10年精神病を患い去年自殺をはかったのですがボロボロで最悪の人生を送ってきた私は彼を幸せにする自信もなく今は死ぬことでいっぱいで彼に逢えないしメールすることすらできません…私は優しい彼を傷つける最低最悪の女です…彼の記憶から私を消したいです…
何度もすみません…私も付き合っている時から彼には他の女の子と幸せになってと言い続けてきました…本当は私が幸せにしたかった…でも私にはそのチカラがなかった…本当に本当に無力な自分が申し訳なくて悲しくて…私が生まれ変わった来世では絶対絶対病気なんてせずに彼を探して一緒に幸せになるんだ…とそのことばかり思っています…
自殺ではないけどわたしも主人を亡くしました。寂しさ通り超えて“無”の状態愛する人との別れは死ぬほど苦しいですよね・でもいつまでも今の状態が続くはずもない
少しずつ歩き出せると信じてます
苦しすぎたら病院で💊ももらってます！気持ちが楽に少しはなれる
おはようございます☁
お辛い体験をしましたね。
私はうつ病を何度となく再発した者です。 うつに陥ってる時には、旦那や子供達に申し訳ないから、自分を消し去りたいと常に思っていましたよ。
亡くなられた奥様も、一郎さんを大事に思い、愛していたのですね😢
でも、奥様とご自身をせめず、思い出とともに幸せになってください。
奥様の願いでもあるはずです😊
私も今は元気でおりますが、いつ又再発するか不安でいっぱいです。
一郎さんのスレを読ませて頂いて、残された家族の辛さが胸につきささりました。
万が一私も再発して、死を考えた時、一郎さんの気持ちを思いだし、乗り越えていこうと思いました。
時間がかかるとは思いますが、奥様の分まで幸せになってくださいね。
陰ながら応援しています🙇
再度レスすみません
主さんの悩みに答えてませんでしたね😥誤った判断とは思いません特に主さんは奥様の為を思いすべて行動をした訳ですから、絶対に間違ってもないし誤りでもないです。
私も相方が亡くなるなんて思いもよらなかったので
(あの時にこうしてあげたら…あんなにしてあげてたら)って随分思いました。人間て後からなんでも思うものなんですよね😔でも、その場の判断なんか完璧な人なんかいません。私や主さんは相方が亡くなってしまったから自分を責めたり嘆いたりするんです。なので(運命)だとこの何年かで思えるようになりましたよ主さん自分を責めないで、奥様も貴方の為を思いすべてした事、なってしまった事ですから。ただ冥福を祈りましょう。偉そうにごめんなさい😥
長々すみませんでしたm(__)m頑張って一緒に生きて行きましょうネ…。
>> 2
私は今死のうとしています…去年自殺をはかり植物人間状態から回復しこの半年夢にもみていなかった素晴らしい最愛の彼と恋をしました…私は10年精神…
２番さんは亡き妻と全く同じ事を言ってる…
俺は子供が好きでどうしても愛する妻に産んでほしかったんだ。妻は生前、来世で私を必ず見つけ出してまた結婚して沢山子供を産むからって…
こんな話をしながら二人で大泣きしたんだ。
でもね、俺が良い例だよ。残された者の悲しみって例えようがないんだよ。
俺は入院もさせたし、脳波も撮ったし方法は沢山あるんだ。ただ一番良い薬に出会えなかった事が切ないんだ。
絶対合う薬があるって言われてるから、とにかく辛いだろうけど病院に行って！お願いだから！もうこんな悲しいことが世の中で起こっていると思うと、神はいないかなって思う。
鬱が憎い！
主さん…奥様…お二人の本物の愛の深さ…お二人の愛の素晴らしさ…悲しみ…苦しみ…全てがとてもとても沁みてきて涙がとまりません…私にとって彼は世界一大切な最高の宝物です…優しくて温かくて素晴らしい天からの贈り物です…きっときっと奥様も主さんへの言葉にならないほどの感謝と愛でいっぱいだと思います…奥様は主さんと永遠の愛で結ばれていると信じていた…信じたかった…けれど病気が不安をふくらませ生きるチカラを奪っていった…病んでいる私は彼に伝えたいことがたくさんあるのに…伝えたいのに言葉にできない…メールにできない…本当は一番そばにいてほしいのに…ただ一緒にいたいだけなのに…元気のない病んでいる自分が申し訳なくて…心から愛しているから心配をかけたくない…迷惑をかけたくない…奥様は心の奥で主さんへの愛を叫び続けていたと思います…そしてもう一度主さんに逢える日まで本当にゴメンなさいと謝り続けていると思います…いつかもう一度逢える…もう一度逢いたい…きっときっと２人の愛は永遠だと信じたい…信じています…😢奥様は今もずっとずっと主さんの幸せを願っています…心から願っていると思います…
誤った判断ではないですよ。奥様を思って判断したこと、間違ってる訳ないじゃないですか。
あなたの判断は間違ってなかった！あなたの気持ちはスレを読んだ私達にも伝わりました。
奥様には、もっと強く伝わった筈です。
どうか…元気になってくださいね。
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