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生ませたい！！助けて😫
・彼女が妊娠しました。
・僕は出産を強く希望しています。
・結婚はまだです。
・彼女は×１子持ち（八歳）です。
・彼女は持病がありストレスに弱いです。
・彼女は病気の都合上、産後、他の人よりは動けなくなる可能性があります。
・僕は姉と妹と三人で
実家に暮らしてます。
・僕は両親を亡くしてます。
・彼女は彼女の家族と仲が悪いです。
・僕の年収は現状350万程度です。
・貯金は50万程。
・共働きは望めないと思います。
・収入が大幅にのびる事はありません。
・お互いの家族に面識はありません。
・すでに
道徳的に順序を違えている事は重々承知です。
以上をふまえ✋
彼女と無事に結婚し
彼女の連れ子と
生まれてくる子共々
生活する手はあるのでしょうか？？？
単純に僕の年収で
奥さん＋子ども２人を
みる事は出来ますか？？？
彼女は早くも『おろす』事を考えています。
僕は諦めたくないです。
諦めない事は出来ますか？？？
新しい回答の受付は終了しました
わたしも母方の連れ子です。
母が父と結婚した時、まだ父はフリーターでした。（わたしが７歳くらいの時）
母も体が弱いので共働きはできませんでしたが、なんとかやっていけました。
どっちの両親にも頼らず頑張ったみたいです。
今はちゃんと正社員になってます😊
ただ主さんはこれからもう１人生まれてくるということで大変だと思います‥
でも、せっかく宿った命、生まれさせてあげてください！
わたしが無責任なことは言えませんが😢
頑張って下さい！
長文失礼しました。
１です😃
まずは行動に移すこと！
産んでしまえばなんとかなる💡
出産費用は返ってくるみたいです！
今は子ども手当てとかも出る予定だし、
バツイチ子持ちなら、籍を入れてあげてください！
起きてたので母に相談しました。
なんか勝手にごめんなさい😫
年収350万なら生活していけます！もっと少ない年収でも、一生懸命やりくりしている家庭はいっぱいあります。
私は妊娠中、訳あってずっと入院していました。その入院生活の中で、無事に赤ちゃんを産みたくても産めないお母さん達をたくさん見てきました。
だから主さん、命をけして粗末にしないで下さい。
彼女ｻﾝのお腹に宿った命は、主さん達の子供になりたくて宿った命です。
彼女はすでに結婚生活を経験してて、母親でもあります。あなたより沢山の事がわかってます。
彼女は離婚されたのですか？それなら男性に対する不安もあるでしょう。
一番大切な事が書いてませんが、お気づきですか？年収などよりもっと大切な事。
彼女を愛してますか？何があっても守って行けますか？
彼女のお子さんは愛してますか？何があっても愛してますか？ 彼女は自分よりお腹の子より、八歳のお子さんの事を考えてるでしょう。
仮に結婚し、赤ちゃんが産まれたら、彼女の子だけ、あなた達二人の子じゃない。あなたは、小さくて、可愛い二人の赤ちゃんが産まれても、彼女の子を今以上に愛せますか？
すでに、気持ちは赤ちゃんだけに向いてるように感じますが。
“新しいお父さん”になることも考えてね。
あなたが話すべきは、私達でなく彼女ですよ。
４ヶ月の妊婦です！あの…、もっと知らせてって…自分なりに色々と調べたりしないのですか？此処で頼るより自分で調べたりした方が正確で早く情報が得られると思うのですが…。大切な一つの命なのに、なんだか他力本願な方ですね。
何故彼女はおろす選択をしたのか理解してますか？
ここでいくら知恵をつけたところで、彼女の考えや気持ちを理解できなければ、余計に主さんを信頼して将来を預ける気にはならないと思いますよ。
答えはここではなく、彼女の心の中にあります。
もっとよく話を聞いてあげてください。
問題はお金じゃない気がします。
新居はどうするのか？
あなたがすでにいる８才の子供の父親になれるのか？
産まれてくる子供と、いまいる子供を分け隔てなく愛せるのか？
妊娠中の生活に耐えられるのか？
そして、出産に耐えられるのか？
産後の生活援助は誰がしてくれるのか？
等等…
この問題を解決していかないと、無理かと。
お金で解決出来ない問題ですからね。
>> 7
彼女はすでに結婚生活を経験してて、母親でもあります。あなたより沢山の事がわかってます。
彼女は離婚されたのですか？それなら男性に対する不…
箇条書きの型は
感情論を最低限にして
とりあえずの現状を知らせる為です。
連れ子の父親になる事は既に話し合っています。
双子だった場合は…経済的に＋彼女としても子育ての負担的にNGです。
スレを立てたのは
彼女から収入の不安→堕胎の検討
を聞かされたからです。
もちろんまだまだ話し合うつもりでいます。
『愛してる』と書くまでもない事だと思います。
感情論ではなく
客観性を持った実際問題で
直ぐにでも彼女を説き伏せられるヒントが欲しくてスレを立てています。
彼女さんが不安なのは金銭面だけですか？それ以外に抱えてる不安はないですか？
結婚したら、どこに住む予定ですか？家賃はどれくらいでしょう？
お子様達の最終学歴はどれくらいを考えていらっしゃいますか？
お腹の赤ちゃんを出産したとして、その子が小学生くらいになっても働けないのでしょうか？
ぶっちゃけ、小さな不安や疑問をひとつずつクリアにしていくしかないと思います。正直、お子様二人を大学までいかそうとしたら、家賃ありの状態で主さんの収入のみなら苦しいと思います⤵彼女さんが少しでも働ければいけると思いますが💦
年収300万なら悩むでしょうね。
しかもこれからもあがることはないなら余計に…
子供のことももちろんあると思いますが、年収ならバイト追加するなり主の努力で多少は増やすことが出来るのでは？
それ位の覚悟ありますか？
お姉さんと、妹さんは 働かれてるのですか？
主さんや、皆さんが言うように、経済的な事や、お子さんの事はもちろんの事💡
結婚する背景には、彼女さんと、あなたの姉妹との関係も気になりますね💨
家族ﾄﾗﾌﾞﾙは、家庭崩壊の原因のひとつでもありますから。
年収300万は少ないね💧毎月手取り20万いかないでしょ？4人で暮らすとしたら、彼女が不安になるのもわかるよ。
安い公営アパート借りられるように早く役所に問い合わせた方がいいよ。そういう所から切り詰めないとね。
彼女とよく話し合って、支えてあげてね。
おはようございます😊
読ませて頂きましたが、主さんの腹は決まっているのかと思いました。
彼女のお身体を考えても、どちらにしても辛いと思います。私達他人が、言える立場では…😭
そういうご夫婦も知っていますが、大変そうでしたよ。
主さんの頑張りだと思います。彼女は、貴方しか頼る人は居ないのですから。
通院にも出産にも、子育てにもお金がかかります。
頑張ってください。
本当は産みたいんではないでしょうか。
彼女ｻﾝは収入の面で不安を感じてるとの事ですが、正直私が彼女ｻﾝの立場でもそう思います。
持病があって産後働くのは無理かもしれないなら尚更です‼
働くのが無理な体なら育児にも影響出るんではないでしょうか？
最悪、出産するという事も体に負担がかかるのでは？
結果主ｻﾝにも負担がかかるという訳ですよ。
主ｻﾝがそれでも彼女ｻﾝに産んで欲しいと願うなら後はあなたの行動力にかかってくるんではないでしょうか？
妊娠すると女性は だいたいの方は産みたいと思うはずだと思ってました～
やはり 今いらっしゃるお子さんの事あるからですかねぇ
よく 話し合ってほしいですね。
経済的な事も ひっかかっているのか…
新しい小さな命を大切にしてほしいです
ほんとに 産むつもりがないのならば ちゃんと 対策すべきですよ✋
収入の少なさを理由に堕胎希望？
それは、貴方に理解しやすいように取ってつけた後付けの理由だと思いますよ。
持病を抱えて二人目の妊娠出産に踏み切った経験を持つ一人です。
主人に全面的な信頼を寄せ、自分に何かあっても主人が上の子をしっかり育てあげてくれる。その確信がなければ、とてもじゃないけどこ持病を抱えて二人目の出産には踏み切れません。
残酷なようですが、考えるのはまずお腹の子より、今目の前にいる上の子の生活と心身の安定です。ましてやシングルの親となれば誰にも頼れず自分一人でまずはこの子を守っていかなければならない。
「貴方が彼女さんと結婚生活を送りながら連れ子さんを育てていくこと」と
彼女さんにとって「自分の身に何かあっても子供を貴方に託せるか」というのは全然違う。
それは貴方に何か問題があるという意味ではなく、立場上仕方ない事だと思いますよ。
貴方は今、彼女さんのお腹のいる自分の子を自分の為に生んでほしい、というエゴだけ。
何かあった時に血の繋がらない8才のお子さんを全て背負いきる自信と覚悟がありますか？
続きます。
経済的なことが問題になってるなら、ひと月の生活費の内訳を二人で打ち出してみたらどうでしょう？
今の主の収入でやり繰りできる範囲なのかどうか。
どうしても足りないなら、主が休日や夜もバイトすれば良いでしょうし。
すぐに探してみたら、彼女も納得して安心して子供生む決心できるんじゃないかしら。
ただ、住まいはどうするのですか？
これから新しく借りるつもりなら、その費用がかかってきますよ。家賃も変わってくるし。
誰も主さんに批判していませんよ。
２人が望んで授かった命だと思います。大切にして欲しいです。
ただ少し気になる点が・・・
主さんが大黒柱となり、稼ぐわけですよね？
もし、主さんが失業になった場合に奥さんとお子さんたちを守れますか？ 奥さんも今後治療が必要になった場合は？
お子さんたちが将来、大学進学を希望すればいかせてあげたいですよね。
お金がなければないで生活出来ますが、あればあっても困りません。貯金も出来そうにないですし、もしもの時の出費のことも考えていますか？
偉そうにすみません。私は、応援しています。頑張って下さいね。
ごめんなさい…😢主さんも色々と調べているみたいけど、出産育児一時金や子ども手当等、他力本願っぽいです…😔ちなみに、きちんと健康保険に入ってて、年金も払ってますよね？いきなり３人を養う事になるんですよ？主さんが考えてるより、ずっとずっと大変な事です😔彼女はそれを分かっているのだと思います。持病があるなら尚更ね…。頑張ったけど出来なかった⤵では済まされない事だから、彼女にも相当の覚悟が必要なんですよ。とりあえず、主さんが具体的な行動(バイトして収入を増やすとか)をおこし、彼女の不安も少しでも取り除いてみてはどうですかね？
彼女はいまどのようにして生計を立てておられますか？
持病とありますが、現時点でもお子さんがおられますよね？
現状でも持病をおして彼女が働くか彼女のご実家で援助されない限り彼女はお子さんと生活できませんよね？
まず、主さんとのことを置いて彼女の現状の生計状態を教えて頂けませんか？
ん～でも結局最後は、その男を愛せるか、愛せないかじゃないかな。いろんな意味で。
それに“すぐにでも彼女を説き伏せる名案を！”なんておかしいよ。
だってそれは他人の言葉であなたの考えじゃない。
それにあなたはこのスレで“これは名案だ！”と思った事を彼女に使うつもりだよね。それってあなたにとって事を簡単に済ませる手段。
彼女にとっての“名案”じゃない。
二人の子供の父親になるのに、“すぐに説き伏せる名案”なんてあるもんか！
悩んで 悩んで 悩みぬかなくちゃ
とりあえず食わせて大きくするだけなら大丈夫だと思います。月給２０万未満で子供２～３人ってシングルの方も結構いますし。
私立とか塾や習い事、大学まで～教育費等はかけようと思ったらキリはないです。親の経済的理由で進路の幅を狭めるのは可哀想と言う方もいますが…。
単純に扶養する分には足りない事はないです。
感情論じゃないと言いますが、女の立場からしたら感情論なんです💧
経済的不安は事実でも順位的には後ろですよ、そんなん年収知った時点で別れればいいし💧
持病があれば不安なのはわかりますが、実際に持病抱えて子育てされてるわけでしょ？
やっぱり今いる娘を考えての事でしょう。父親として継父として夫として家族としての将来のビジョンに不安があるのでは？
そうなると、愛や熱意や誠実なんかが彼女の不安を取り除くのでは？
妊婦です。
ちなみに、共働きで私の年収が350万くらいです。
母子共に健康であれば、地方自治体からの券で妊娠中はそんなにお金はかからないと思います。
（券が貰えない初期の間は保険外なのでお金が結構かかります）
ただ、切迫早産などで入院などになれば、高額の医療費がかかったり、産まれた子供が健康でなければ、また医療費がたくさんかかります。
産む方向なら、現実的にもし、そうなった時に大丈夫なのかも検討する必要もあるかと…。（医療保険などの見直し等）
母子共に健康が一番ですが😃
産まれてからの生活ですが、そのまま実家に住めて家賃がかからないなら何とか生活出来るのではないでしょうか。
同居の姉妹もいらっしゃるとの事なので、良く相談してみてはどうでしょうか。
何とか小さな命を守れることを祈ってます😃
彼女はきっとあなたの収入が不安なんですよね。バツイチの方なら『もう苦労する結婚はしたくない』と考えているのかも。
あなたの収入が急に増える事が無いなら、転職するとかバイトするとか具体的に金銭的不安を解消出来る事を言ってくれないと、彼女の気持ちを変えるのは難しいです。
彼女は既に子供を育てているからなおさら、これからの苦労とか現実的な事を考えるのでしょう。
いくら『好きだ』『愛してる』だと言われても、気持ちだけで子供を産み育てる事は出来ない、と彼女の経験から悟っているのでしょう。
感情だけで彼女に迫らずに、金銭的な対策をご自身でしっかり考えてみては？愛でお金は沸いてきませんよ。
スレやお礼から、産んでほしい自分の要求を押し付けているように感じます。
産んでたくさんのリスクを背負うのはあなたではなく彼女ですよね。
俺に任せておけ❗と言ってあげられないのですか❓
彼女もあなたを頼りにしてないからおろす選択をしているのかも知れません。
300万なら何とかなるんでは❓
あなたの努力次第だよ。
奥様が働けないなら収入が足りないならﾊﾞｲﾄもして頑張るしかない。
節約を心掛ける。
しかし連れ子もいるのに妊娠したとか子供の気持ちも考えなよ。
いい歳した大人なんだからあなたが必至に頑張って責任とりな。
しかし最近はﾊﾞﾂｲﾁ子持ちなのに結婚前に子供できたとかあきれる人多いわ…
子供の事ちゃんと考えてたらそんな事できないはずなのにね。
やる気があるならできなくはないと思います。
今現状働いてる給料だけではやっていけないなら、もう一つ仕事をするとか、やりようはいくらでもあると思います。
主さんが、連れ子も含め全て守れる自信があるなら、お金なんてどうにでもなると思います。
年収300⁉しかも彼女は持病持ち…。妊娠出産を気に持病(メンタル面も)が急に悪化する場合もあります。子供を残して入院なんてことや8年ぶりの出産で万が一のことがあったら養っていけますか？
一人の子供を8才まで育てた彼女があえて堕ろしたいというのもいろいろな考えあってのことでしょう。よく話し合うべきだと思います。
それにスレタイの「生ませたい」という表現。女は貴方の子供を生ませる機械ではないのですよ。到底連れ子となる子と同じく愛せるとは思えません。
失礼ですが、やはりその年収で出産する事にかなり戸惑いがあると思います。出産手当てや子供手当がどうの‥なんて言ってる以上に、予想外のお金が年々増えます。子供にお金がかかるのは産んだ後ではないのです。
彼女さんは今のお子さんに切り詰めた不憫な生活させたくないのでは？
偉そうにすみません💧 でも究極の選択ですね😞
収入に不安があるなら少しでも増やそうとする努力を今から始めてみてはいかがでしょうか？彼女と連れ子と一緒に暮らしてみてやっていけるぞというのを見せてみるとか。彼女さんも外に働きに行くのは無理でも内職くらいならできるのでは？
私もその現状で結婚して出産するのは正直嫌です。あとは感情の問題のような気もします。収入がない訳じゃない暮らしていけない訳ではない。そういうのはきっと分かっていると思います。
それに10さんへのお礼を読みましたが、彼女は主さんの気持ちを確かめたいのだと思います。生活の面での話し合いも必要ですけど感情の話も大切かと思います。女は言葉に弱いです。
彼女、今は働いて子供一人養ってるんですよね。
それなら、産後すぐには働けなくても、幼稚園に入る頃や、小学校に行く頃や、育児が少し落ち着いて体調も戻ったら働けるんじゃないですか？
それまでは節約しながら生活するとか、主さんがバイト掛け持ちするとか、お金の事は子供一人増えても、夫婦二人ならなんとかやっていけると思いますよ。
彼女が心配してるのは、本当はお金の事じゃないんじゃないですか？
娘さんの事考えてるのか、彼女がもう出産育児はしたくないのか。
産みたい気持ちがあれば、子供二人になるくらいは、なんとか頑張ればやっていけるって考えるんじゃないかと思うんですが。
お金だけならなんとかなりますよ。
感情論ではなく客観的に…は大切ですが、相手(彼女)は生身の人間ですからね💦
彼女を早く安心させようと、理詰めで説き伏してしまってはいけませんよ☝
彼女が堕胎する気持ちになっているのは、経済的な事を言ってもそれは口実の様に感じました。
既にお一人お子さんがいますよね。
ストレスに弱い彼女が８年間育ててみて、育児がいかに自分にとって大変だったかを、誰よりもわかっているからではないのでしょうか？
主さんは『サポートするから』と言うでしょうし、実際その気持ちは強くあると思います。
でも主さんだって仕事があります。
サポートにだって限界があります。
そんな時に具合が悪かろうが、ストレスで苦しかろうが、お構い無しなのが育児です。
彼女にはその自信が無いのではないでしょうか？
産めば何とかなると思っても、現実に何ともならない状況になったら誰が助けてあげられますか？
命を守る事は大切です！
でも既にある命にも目を向けてあげて下さいね。
再です。
主さんの言う「客観性をもった実際問題」というのがどういうものなのかわかりませんが、もし経済面だけがネックで、彼女に「大丈夫だから自分に任せて」と言いたいのであれば、具体的な収支計算をして彼女に見せるしかないと思います。
まずは最低限、彼女とお子さん達の医療費。彼女の持病というのがどのようなものかわかりませんが、今後高額な治療が必要になった時に健康保険及び医療保険で賄えるのか…
それとお子さんの養育費、あとは家賃や食費などのいわゆる生活費、冠婚葬祭などにかかる予備費などなど…
そして、倒産や解雇など万一主さんが今の仕事を続けられなくなった場合に生計を立てる術…例えば、何歳までに何の資格をとっておく、とか。
これらを計算して提示した上で「だから大丈夫」と言わない限りは、何も説得力がないと思います。
やって出来ないことはないと思うのですが、奥様と二人のお子様を常に不安にさせながら生活していくことが果たして幸せなのかどうかもよく考えながら頑張ってください。
諦めたくないんなら頑張るしかないでしょう👆
その給料できついと思うんなら仕事の掛け持ちなどすればいいと思います👆
私の回りの夫婦にも昼だけの給料ぢゃ生活出来ないからって旦那さんが夜バイト行ってる所とかいるし👆
再です。
私の知り合いのバツイチ同士のカップルの話です。籍は入れずに一緒に暮らしています。彼女の方は母子家庭の手当てをもらいながら生活しています。法律的に許されるのかは分かりませんが、経済的には助かっているようです。
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