嫁ぎ先の感覚
実父が生命にかかわる病気で緊急入院し手術もして、1ヶ月半の入院を終えなんとか退院しました。
実家は車で1時間程で病院も近所にあります。
私には2歳になる子があり病院に連れていくとややこしいので、ほとんど隣に住む姑に預けて行っていたので時間はとられていたとは思うのですが、お見舞いに一度も出向いてもらえませんでした。
前に姑の弟が生命にかかわる病気で入院した時は、面識の無い私に"お見舞いに行ってやってほしい"と言った位なので、今回の事はちょっと驚きでした。入院してちょっとした頃に、口ではお見舞いに行くような事を言っていたのですが。
皆さんの所でもこんなものですか？
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私は命の危険に関わらず、義実家のそう言ったことは損得なしに行きます。
自分の親も子育てしながら看取りましたし病院にも連れていってましたよ。
私の身内に興味がないので、親の死も亡くなってからの報告でしたよ。
何も期待していませ。
うちも生命に関係なく義理の実家でなにかあった時はお見舞いに私は行きますが義理のお母さんや旦那の兄弟は来たことないですね。そうゆう常識がない家族もいます。うちの義理のお母さんは母子家庭なので働きずめなのとお金がないのでしょうがないかとあきらめてます。
え？
2才の子どもを預けられてたら、行きたくても行けないのでは？
因みに命に関わる病状なら、よほど親しい関係でなければ、病人の負担を考えて見舞いは遠慮します。
直接見舞うことが最良ではないと知っていますから。
私なら頻繁に2才児を預かって下さっただけで十分、いえ、これ以上の有難いことはありません。そのおかげで、子の心配をせずに思う存分親孝行が出来たのですから。
これ以上、姑に何を求めるのでしょう。
姑の協力無しには叶わなかったことが出来た…それで十分ではないのですか？
姑にかけた負担・感謝は棚に上げて、直接見舞いが無いことがそんなにご不満ですか？
二歳の子を預けてるなら偉そうなことは言えないなと思いました。自分は二歳の子を連れていくのはややこしいからしないけど、義父母には二歳の孫を連れてお見舞いにきてということですか？
といっても一回くらい行ける時間もあったでしょうけどね😥
うちの父は行くタイプですよ。律儀な方が印象は良いですね。
昨年、義母が癌で入院してました。私の実家からは高速で３時間かかる場所でしたが、数ヶ月に１回は両親揃ってお見舞いに行ってくれてました。
父親が友達とツーリングに出かけた時も、帰りに独りで義母のお見舞いに行ってくれたこともありました。
お見舞いにも来てくれないなんて、寂しいですよね😢
通行人5さんの言うとおりだと思いますよ。
自分は病んでるとこは見せたくないので見舞いには来てほしくはないので見舞いに行く行為を、私は行ったからあなたも行かなきゃとは思いません。
それより子供を預かってもらって看病できた事を素直に感謝すべきだと思いますよ。主が姑に子供を預かる事を当たり前と思ってるなら言っても一緒かなと思います。
例えば、手術後、経過順調で一般病棟に移っただとか、そういう時を見計らい、一緒に行きませんか？と声をかければよかったんじゃないですかね？現に主さんも弟さんの件でお姑さんに言われたことですし。
そんなときくらいはお子さんやご主人も連れて短時間で済ますようにしたらよかったんでは？
うちの実父も心肺停止になって一命はとりとめＩＣＵに入った時、お見舞いはもちろん、一度も連絡すらきませんでした。それどころか実父の病状を義父に伝えていたら「俺に電話されても困る」と言われました。実父が亡くなった時はさすがにお通夜には来ましたがお悔やみの言葉もなくまだ死を受け止めきれない私に49日の香典まで持参し、さらにくしまで入ってました。今はあちらから絶縁を言われたのでお付き合いはなくなりましたが…。うちもそんな感じです。主さんの何か納得できない気持ちわかりますよ。主さんのお父様が早く元気になりますように祈っています。今となっては実父って何だか特別な存在だったなと思います。お大事にしてあげて下さいね。
沢山のレスに驚きました。
ありがとうございます🙇
私も事細かく書きませんでしたが、病院には毎日行っていたわけではなく通算10日程です。実母も健在なもので。
また、子供を連れて見舞いに来てほしいなんて言っていません。インフルエンザの事とかがあり連れて行くのは控えた方が無難という風にも思いましたし。姑に見てもらっていた事には勿論感謝していますが、"預ける"というのも私から積極的にしたわけではなく、普段から時間があれば孫と遊びたい人なのでその延長線といった感じでした。
入院してからは病状も落ち着きほとんど一般病棟にいましたし、私の実家ならば逆に同じ状況の時、病状が落ち着いた時に必ず見舞うでしょうし、そういう環境で育ったので少し驚いたのです。
>> 11
うちの実父も心肺停止になって一命はとりとめＩＣＵに入った時、お見舞いはもちろん、一度も連絡すらきませんでした。それどころか実父の病状を義父に…
11さん、ありがとうございます。
先程の御礼を作成中にレスを頂いたようで。
お父様はとても急な病状悪化だったのでしょうね。お気持ちお察しします。
それでなくても気持ちが動揺していたでしょうに、義父さんの心無い言葉にとても傷つかれたと思います。
実父も短期間でしたがICUに入り、家族の面会もままならない時には落ち着きませんでした。高齢の為手術も懸念しましたが、無事に終わり退院も出来ました。後は本人の努力次第での体力回復を願うのみです。
再レスです。主のお礼見て思ったけど姑も主が看病をするのによかれと思って孫を預かって面倒みてたとは思えないんですよね。孫見せにきてやった延長って気持ちなら、たぶん主には何言っても無理かなって思います。子供の面倒もみてくれない、見舞いにも来てくれないならみなさんのレスも違ってたのかもしれないけど。
逆に孫の面倒はみてくれなくても見舞いに行ってたら主は納得できたのかな。
ひょっとして主さんは病院へ行くために孫を預かってもらった、という意識はないのですかね？主さんが病院へ行くことと、孫を預けることとは、そもそも次元が違うとでも思っているのでしょうか？
もし、近くに姑がいなかったら子供を病院へ連れていかざるを得ないですよね。
結果、姑が遊んでくれたから、子を置いて病院へ行けたんでは？
私が主さんの立場なら、実の娘がお見舞いに行けるように、二歳の子供をみてくれたことに感謝します。
お父さんだって、気の使う相手がくるより、娘の見舞いでどれほど元気付けられか⤴⤴
多くを望みすぎです。
うちとこは、岡山に姑がいて、私は兵庫ですが、「遠いから」と孫にも会いにきません。孫が入院しても会いにきません。でも、広島に住んでいる妹にはしょっちゅう会いにいくし、姉妹で山形や岐阜には旅行してます。
お見舞いとは違いますが、姑とは身勝手な者ですよ。
皆さん沢山のレスをありがとうございます！
ほとんどの方が来てくれるのを望むのはおかしいという意見で、私の考えが間違っていたのだろうと思わされました。
実家は普段からなにかしらとても嫁ぎ先に気を使ってくれるので、ついつい比べてしまい自分のものさしをあてすぎたのだと感じました。
また、見舞いはこちらが誘うものではないと思っていますし、まして誘って来てもらおうなんて事は考えもしませんでした。
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