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狭い考えかもしれませんが。
主人の携帯からです🙇
昔は、働く女性がカッコイイなどと夢見ていました。
でも、実際に二人育て、入院などで上の娘と離れた時、精神的に不安定になっていました。
もし仕事をしていたらそんな状態のまま保育園に預けなくてはいけないし、昔の私は何もわかっていなかったと痛感しました。
今は、生活していける状況なら、子供が小さいうちはずっと家に、思春期になっても必ず「いってらしゃい」と「おかえり」を言うべきだと思っています。
育児の先輩方にも「後悔した時にはもう遅いのよ。」「保育士さんもおばあちゃんもお母さんにはなれないんだよ。」などと言われました。
ママ友も、バリバリ働くようになってからは疎遠になりました。
「保育園に入ってしっかりしたし、娘だから精神的に強いし。働いたらいいのに～」と言われ💦でも、うちに遊びに来るんですが、三歳になる娘さんが全然笑わなくなっていて💦確かにいたずらはしなくなったし、見ようによってはしっかりしてるんですが💦
本心では益々「家にいるべきだなぁ」と思ってしまいました。この考え方、正直に皆様はどう思われますか。経験することで逆に狭く、頑なになっています。
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１さん早速ありがとう。私も若い時はそうでした。働くママはカッコイイし、経済的に自立してたいなどと夢見ていました💦バリバリ働くつもりで資格もとり、就職しました💦
でも、今は家事育児の大切さを何もわかっていなかったなぁと思っています。
バリバリ働きながらも一応育児の大切さはわかってるつもりですが…。人それぞれですよ。あなたが共働きさん見て、ますます専業主婦が良かった～と思ってると同時に相手も同じ様にあなたを見てたかも。保育園行き出して、共働きの子が笑わなくなったなんて書かないでほしい。視野が狭いなんて思いません。個々の考えなんだからあなたはあなたでずっと家にいたら良いと思います。私は小さい頃から母は働いてましたが、それが当たり前と思い悲しくなかったし、帰ってきたら一緒に夕飯作って楽しかった。友人は家にいる母だったけど、イライラしたり空気読めて「働きでれば良いのに」と思ったそう。いろんな考えがあるから、とにかく園に行って笑わなくなったという書き方好きじゃありません。
育児は大切ですが…私の母親はアメリカの州立大学出て、バリバリ働いていたキャリアウーマンですが…、三人目を産んだ時点で開業して、今は５人を育て上げ、かつ益々精力的に働いています。
母は読み書き教えたら、勝手に育つが教育方針で、今は一人アメリカで医学の勉強してたり、兄姉に育てられたと言っても過言じゃない末っ子は法学部目指して勉強してます。
主さんが専業主婦にプライド持ってなさそうに見えるし、実際持ってないから他のお母さんに軽く見られてるのでは？
主さんがそういう考えならそれでいいのでは？
私は兼業主婦を９年してます。私は専業主婦に向かないみたいです。動いていたいタイプで、同じ動くなら働いてお金もらった方が得。それに専業主婦で終わりたくない(出産したのが早いので)って考えなので、普通に仕事して子供は保育園に行かせ、今は学童やめて普通に過ごしてます。
洗濯物を入れておいてとメモをおいとくとやっておいてくれます。
私が思春期の頃は親が大嫌いでした。だからずっと部屋にこもってました。親が家にいない日はラッキーでした(笑)
主さんが専業主婦でいたいならそれはそれでいいと思います。
何がベストかなんてありません。
それに子供自身も親がいるとウザイって思う子から親がいるのがいいって思う子まで様々ですから…
３さんお気を悪くされたならごめんなさい。でも、こういう場だからあえて正直に書きました。
詳しく書かせて頂きますと、遅いときはお迎えが夜８時半を過ぎて、最後の一人で待っていることもあるようですので、それが原因なのかなぁとも思っていました。
逆に、お母さんが働いて、家にいなくても全然寂しくなかったというご意見もあるかもしれません。でも、３０年生きてきて、鍵っ子で寂しくなかったという人に会ったことがないのです。
私は主さんの考えに大賛成です
小さな子供を保育園や祖父母に任せている人は自分が子供にとって､どれほど大切な存在なのか理解できていないのか
それとも､子供よりも社会で大切な存在だと認めて貰うのが良いのか
希薄過ぎる母子関係に寒々としたものを感じずには居られません
私から見ると主さんは専業主婦の典型です❤主さんにはこの広い世間はどうせ渡りきれないから、旦那様とお子様の世話だけの一生を送ればいいと思います。
お友達やそのお子様のことは、主さんの未熟な経験だけでは到底理解できない問題であり、主さんが掲示板で軽々しく発言するのは控えた方がいいと思います。他人の生き方を否定するスレに、立てる価値はありません。
皆様ありがとうございます。まだ私が中学生だった頃、「家族を殺したり、変な犯罪が増えたのはお母さんが家にドンといないからよ」と親戚が話しているのがなんとなく忘れられないでいました。
確かにお母さんが家にいてもいなくても、曲がるときは曲がると思います。
これは最近、かなり年上の先輩ママに聞いたのですが、「思い返せば結局曲がったままどうしようもなくなった所のお家はみんな共働きやった。他のお母さん達も皆わかってるけど、大きな声では言われへんことやからなぁ」と言われて💦
まだうちは子供が小さいのでわかりませんが、それくらいお母さんが家にいて愛情を注ぐのは大切なんだなってそれだけは感じました。
でもこういうことが狭い価値観になってしまうのかなぁと思ったりします💦
「経験」はされてませんよね。働くママ友親子を見て感じただけで…。
ご自分でもタグに書かれてますが、価値観だと思います。
うちも旦那が自営業ですが、売上が思うように上がらず、週2日一歳半の息子を義母に預けて手伝ってます。
まだ小さいし、きっとさみしい想いもさせてしまってるだろうと胸も痛みますが、それでも両親が協力しあう姿をいつかわかってくれたら…と思うのと、ベッタリ一緒にいられない分一緒の時間を大切にしたいと思ってます。
なんだか横レスぽくなりましたが😅 みんなそれぞれの想いや事情もあるのだから、片面だけから物事を捉えず、別の一面も見て、批判？したり押し付けたりせず、尊重しあえたらな…と思います。(私自身も)
８ｻﾝそれは言い過ぎ。
保育園は児童福祉施設で幼稚園や小中学校のような教育機関ではありません。
保護者自身の病気 身内の介護をしてる保護者(最近は実親 祖父母 義親を介護してる子育て中の主婦が増えました。だから介護電話相談もそういう相談が増えてます)経済的な理由から働かなくてはならない保護者など何らかの理由で保育出来ない保護者に変わり保育士が保育するのが保育園です。
それに最近は核家族化に伴い育児が母一人になる場合が多く鬱を患う主婦も多いので、そういう方に貴女のレスはかなり無礼だと思いますm(__)m
経済的余裕があり身内の介護もなく、心身共に健康なのが当たり前ではありませんよ。
１１さん、素敵なレスありがとうございます。そうですね。皆様のレスを拝見して、当然批判レスがあるだろうと承知もしておりました。
色んな価値観、色んな生き方がある時代だけに余計にこれでいいのかわかりづらいのかもしれません。
ほんの２、３０年前はほとんどの女性が家庭に入るのが当たり前の時代でしたから、ある意味今より悩むこともなかったかもしれませんね。
ここで色んな意見を聞いて、頑な私の考えも柔軟になればと思い、スレ立てました。
鍵っ子でしたが全然寂しくありませんでした。
私の母は生活が苦しいのもあったと思いますが、専業主婦が嫌(外に出たいタイプ？)だったと思います。でも働いて家の事もして疲れてたんでしょうね…毎日苛々し八つ当たりばかり、そんな母が嫌で嫌でたまりませんでした。
なので家に居られて八つ当たりされるより、鍵っ子万歳でしたよ。
色んな家庭や事情があるって事ですね。
主さんやはりちょっとわかってないのかも…親が家に居ればいいってものではありません。
最近は無関心または過干渉といったように極端な家庭が増えたと思います。
母親が専業主婦でも横道にそれる家庭の場合、親が子供に無関心なんです。居ればいいってだけ…一人親家庭や共働き家庭で横道にそれる率が高いのは、構ってあげたくてもあげられない。逆にちゃんと子供と向き合っていれば一人親家庭でも共働き家庭でも専業主婦家庭でも特に問題はないかと…
１４さん、そうでしたか😢お辛い経験をお話くださってありがとうございます。
もし、１４さんが子供の頃に戻れるなら、優しいお母さんがいつも待っているお家がよかったんじゃないでしょうか。
実は私の母親も小学生半ばから働きました。仕事で忙しく、私が成績がよく学校にいけば安心していました。
イジメがあっても、学校へ行きたくないといっても全く気づきませんでした。
私のおかえりの一言だけで、今どんな気持ちかわかってくれたら楽になるのに…と思ったことがあります。
主だったら家庭に入ってもバリバリ目標も立てて、たくましいママになりそう⭐ 応援出来ます⭐
ちなみに私は家庭は家庭、仕事は仕事ってタイプ 独身の頃は仕事に、ひたむきだったけど。とにかく目標って大切だわね。美味しい料理を作りたいから作るわけで、見返りさえ期待しなきゃ楽しいね⭐
１８さん、心強いレスありがとうございます。確かに、見返りを期待してはいけませんね💦
家族の笑顔を見ているとパワーが沸いて来るのが不思議です。
子供達が生まれた時に、「絶対寂しい思いはさせない」と約束したので日々頑張ってます。
８さんも心強いレスありがとうございます。
家事と子育てに、思考錯誤しながら夢中になるのが間違っていないんだと、自信にもなりました。
これから子供達は自立していくし、いづれ苦しい時もあると思います。その時に「昔幸せだったなぁ」とふと思い出して、乗り越える活力になればそれでいいんです。
愛情っていう土台を、毎日積み重ねるのがお母さんの仕事かなぁと思います。
６さんありがとうございます。６さんのご意見も重々承知しているつもりです。
ただ、子供の立場からすると、仕事で生き生き働くお母さんの邪魔をしたらいけないと思う場合もあるでしょう。
今ゴネたらママが仕事に行けなくて怒るとわかれば、寂しいと言うことも我慢してしまうかもしれません。
それが一番悲しいことだと思うのです。
お母さんもたまに離れて息抜きする必要はあります。
でも家にいて、たった一言の「ただいま」で気づけるはずのことも、気づかないかもしれないと思ってしまうのです💦
私の偏った意見で申し訳ございません🙇
主です。今後レス下さる方は、以前のお礼レスや頂いたレスも見てくださった上でご意見を伺えたらと思います。
ちなみに飛ばしお礼的になってますが、全員の方に書ききれなくてごめんなさい💦厳しいご意見を頂いた皆様もありがとうございます。
主さんに共感する…かな。
私の母は今も現役バリバリのキャリアウーマンです。子供の頃とても寂しかった記憶が多いです😢一軒家を購入してからローンの為夜遅くまで営業してました。小さなアパートでもいいから一緒に居たいとよく思ったものです。
自分が社会に出たら母と同じ血が流れているせいか、バリバリ働いてました。20代で課長まで昇進し妊娠で退職、専業主婦になりました。
子供が産まれたら可愛くてずっと一緒に居てあげたくなりました💖
180度考えが変わりましたね😃
ママ友は皆、社会復帰し「働かないの❓」と言われますが、人それぞれだと思いますし私は娘の傍に居てあげたいです😃
３歳までは専業主婦でいたいので、主さんの考えに半分賛成かな。
学校や仕事が無い今が、１番甘えさせてあげられて、一緒にいられる時間ですから大事にしたいと思ってます。
保育園に行かない分お友達との交流出来ないので、ﾏﾏ友作って一緒に遊んだりもしてﾌｫﾛｰしてるつもりです。
だけど、子供が幼稚園や保育園に行くようになったら仕事はしたいです。
家庭の中だけだとどうしても視野も狭くなるし、母として、人として成長するのに得られる物も少ないだろうし。
仕事をしても、子供が帰ってくる前に家にいてあげられるようにしたいと思います。
価値観ですよね…私は今日はこの時間に仕事から帰ってきました。今2才の子どもがいますが、1才の時から仕事復帰し3交代で看護師をしています💦旦那は医師なのでお金には困っていませんが、私は看護師という仕事に誇りがあり辞めるという選択は出来ませんでした。息子は、昼は保育園、夜勤は祖母に見てもらいすくすく育ってます💕もちろん母としてのプライドもあるので仕事以外の時間は子どもに費やしてます⤴そりゃ一緒にいれない不安はありますが、でも私が働いていることが子どもにとってプラスになればいいなと思ってます。主さんも、主さんが働かないことがプラスになるように頑張ってください✨私も子どもと母親が一緒にいることは大切だと思いますよ😃…ただ安易に保育園に行っている子が笑わなくなると言うのはよくないと思いますが。
共働きですがなんとなくわかります。
でも専業でイライラして子供にけりをいれたり、死ね！と暴言を吐く人も実際見たし、向き不向きもあると思いますよ。
ただこれからの不況で旦那さんの減給など専業主婦が働きにでなければならなくなった場合、『土日祝日休み夕方帰れる』なんて条件は通らないと思うので備えがないと本末転倒かもしれません。
私は今は貯金して子供が学童を出る年になったらパートにし、お帰りなさいを言ってあげたいと思ってます。
主さんは、バリバリ働くワーキングママに憧れながら、実際の自分にはそれが出来なかった。だから働くママのマイナス点だけをこれみよがしに羅列し、自分を納得させようとしている。
また、こうやってスレを立てて他人からの指示意見をもらわないと、不安でしょうがない、自分の今の立場に、自分で自信が持てないから……。
さしずめ、こんなところでしょうか。
専業主婦でも兼業主婦でも、堂々と自信を持って生きている人は、こういった他者批判はしないものですよ。
主さん。
いつかお子さんに向かって「あなた方のために仕事をやめてあげたのに」的な物の言い方、考え方だけはしないであげてくださいね。
諸事情で働き続けられなかったお母さんもいます。
でも主さんのように、仕事と育児を両立(？)するだけのパワーと能力を持たなかったというだけの方もいますから。
再レス。
子を持った女性が働き続けるという事は、男性が働くよりはるかに多くのハードルを乗り越えた上での事です。
ご主人の協力などの生活環境、子供の性格や健康、職場の理解、ママ自身のパワフルさ……
もちろん、本人一人の努力では乗り越えられないものもあります。
でも、独身時代から着々とそういう足固めのための揺るぎ無い努力の結果、今、自分が働ける環境を築き上げた人もいるのです。
主さんは、そういう努力をしてきましたか？
それもせずに「結果的に働けなくなったから」と自己肯定したいだけのように思えます。
もう一つ。
傍にいないと、子供への愛情に自信を持てないママと、接する時間が短くても自信を持って揺るぎ無い愛情で子供を支えるママとがいるんだな、とこのレスをみて思いました。
30さんに賛成👏
私の友達は家に母親がいるのがわずらわしいと言って、学校が終わっても毎日寄り道をしてその度に生活指導に見つかって結局は退学しました。
退学までいかなくても、家に帰りたがらない子は多くて、兼業の母を持つ私は羨ましがられました。
私は一人っ子の鍵っ子だったけど、べつに寂しくなかったけどね。親は仕事をしてるだけで 育児を放棄したわけじゃないし。ちゃんと愛情かけてもらいましたよ。
専業主婦が全て完璧な育児・愛情を注いでるわけじゃないでしょう。虐待のニュースとかには専業主婦もいるし。
専業 兼業 のどちらが正確かなんてありませんよ。どちらも子育てには必死でしょう。
私は両方経験してるからどちらの大変さもわかるし、わかった上で自分には兼業がむいてると思いました。
子供はとても明るく、友達の多い子です。学校ではクラス代表をしたり成績も問題ありません。
今のところですがね。
片方しか経験ないのに否定的な意見は失礼かと思いますよ。価値観の違いはどんなに議論しても埋まりません。
子どもは母の背中見て育ちます。
私の父親は思春期に父(私にとって祖父)を亡くし、その時から母(私にとって祖母)が働きました。学費はない中で、高校は早稲田付属を特待生で入り、東大まで入り頑張って卒業しました。
私の母が兼業主婦でいれる理由は、子育てに父も協力を惜しまないし、家事も今でもガンガンやってます。
また兄妹が５人もいるので、みんなで遊ぶという感覚で幼稚園でした全員。
ちょっと違うかな。
専業で「家にいれば大丈夫」な訳ではないし、仕事を言い訳にしても駄目。
子供とどれだけ向き合えるかが重要なんだと思います。
母子家庭で朝から晩まで働いていても、心が繋がってる親子だって沢山いるし、専業だって子供の心を見ない親もいます。
私の母はおやつ作って待つような専業でそこそこ裕福な家庭でしたが、私はずっと寂しかったし子供時代は幸せでは無かったですよ。気が付いたのは、親元離れてからですが。
まあ、環境に甘んじることなく精進しなくちゃいけないんじゃないですかね、親って😊
あとは、親の考え方って言わなくても子供に伝わるような気がするので、出来るだけ多角的な視点を持つよう努力した方が良いかなって思いますよ。
主さんよりの考え方です。私は専業主婦です。子供の成長を見れて幸せで子供が可愛くて可愛くて仕方ないです。自己満足だし、どっちがいいなんて考えたこともありません。しかし、保育園の子が笑わないなんて思ったこともないし、働くお母さん尊敬します⤴
働くママも、専業ママも、子供に愛情持ってればどっちでもいいのでは？主さんの働くママ友さんの家庭と子供がそうなだけで笑わないなんて言ってはいけません🙅
ちなみに友人で専業のお母さんを持つ人でうざいなんて言ってる人はいませんでした😃うちの母は働いていたけど母とは仲良しです。
主さんに半分賛成です。
姉は二人目を妊娠中、産まれるまでつわりが酷く、上の子が全く笑わない時期がありました😥
「ママー🎵」っと寄って行っても「ゴメン、あっち行ってて😨」って感じで構ってあげられなくて。
その分、ジジババや私が構って愛情を注いでたんですが、やっぱり母親の愛情には敵わないんだなぁと実感しました。
兼業でも専業でも、子供と向き合って、愛情を注いでいたら、「笑わない子」にはならないんじゃないなぁと思います💦💦（私の経験からなので、狭い視野で申し訳ないんですが）
34さんに同意です
本当に生活がくるしくて働きに出てる母親は子供との時間も工夫するし何より意識は常に子供に向いています
悲しいことですが､現実は贅沢したい､スキルアップしたい､自分が輝きたいが為に働いてる場合がほとんどです
その証拠に食卓に惣菜が並ぶという家庭も多いですね
本当に子供が大事ならスーパーの出来合いなんて出せないものです
生活が苦しいと言いながら持ち家に車､ブランドのバックに財布
ペットに至るまでブランドを持つことは不可能でしょう
今の働く母親は子供より自分が一番という人ばかりのような気がします
8さんの45レスへ
私は今は専業主婦ですが、兼業主婦だった時には働く理由は「生活が苦しいので」と適当に言葉を濁していましたよ。
専業主婦は、とかく兼業主婦に攻撃的。
「子供が可愛くないのか」と何とも判りきった下らない質問を、平気で投げ掛けてくる人も少なくなかったですから。
日々の葛藤や努力をしてない人に、分かってもらえるとも思えませんし。
だから「生活が苦しくて」とさえ言っておけば、それ以上、追求もしてきませんから。
「生活が……」と口では言いながら、颯爽と通勤していたのは、正に以前の私ですね。
主さんがそう思ってるならそれでもいいじゃないですか。価値観は人それぞれですからね。けど友達の子供は本当に笑ってないんですか❓たまたまじゃないの❓そんな毎日友達の子供を良く見てるの❓そうゆう友達の生き方を何気に否定するような書き方は良くないですよ。因みにうちは4歳と2歳、私は仕事と家庭を上手く両立できなく専業主婦です。隣や近所に働くお母さんも居て保育園に通う子供達も居ます。皆仲良く遊んでるよ。保育園に通ってる友達は元気でしっかりしてる。家の中しか知らないうちの子供達に色んな遊びやルール教えてくれて刺激になって子供達は近所の保育園の友達と遊ぶの大好きです😺お母さんも私より身奇麗だしね💦私は専業主婦でなるべく子供達と成長したい。とは思ってる、けどたまには子供達を邪魔に思ったり、惣菜もたま～に使う事もあるしそれを子供にも食べさせる(8さんに怒られるかな❓)専業主婦＝家事・育児バッチリ。子供達をきちんと見てる。には必ずしも当て嵌まらないですよ。
どちらでも別に良いとは思いますが💧
わたしは根性がないので仕事と育児の両立は無理かなぁと専業主婦してます。
それよりも働け的なコトってそんなに周りに言われます❓
私 全く言われたコトないもんで💦
働けとか働くなとか旦那が言うならまだしも周りの人達に生活のコトとやかく言われるなんて嫌ですね‥
なんだかデリカシーのない人が多いんですね。
私も主さん派かな。
私も独身時代は仕事も遊びも思いっきりやりつくしました。未練もありません。
そして出産、育児という人生で最も尊い事を体験できているので、これも今は思いっきりやりたい。働く気はありません。(働かざる得ない時を覗いての意見ですが)。
３歳と２ヶ月の２人の子を持つピアノ講師です。
そのお子さんによって様々かと思います。
仕事柄沢山の子供達と触れ合ってきました。
お母様が看護婦さんでフルで働いていた姉妹の生徒は私がレッスンに伺うと、小学１年のお姉ちゃんは学童から帰ってきたところ、30分くらいしてお母さんと保育園の妹が帰ってきて続けてレッスン、という状態でした。あれから15年、私が出産をした際にお祝いにきた彼女達に｢仕事はどうしていこうかなぁ｣と話したところ｢絶対に続けた方がいいよ！子供はママも頑張っている姿を見ているよ。小さい頃寂しいと感じたことがなかったわけじゃないけど、ママも頑張っているから助けてあげなきゃって思っていたもん。働いているママで良かった！｣と言っていました。彼女達は二人とも看護大学に入り、ママみたいに働いていきたいと話しています。これは一例ですが、私の個人的な感想は、ママが働いているお子さんは比較的、幼少期は甘えたさんが多いような気がしますが、あるところからは自分でやる、というしっかりした意識をお持ちの子が多いと思います。 だから長い目でみた時に、親が働いていることはマイナスではないなというのが感想です。
近所に主さんと同じ考えの方がいます。
以前その方に会話の中で「やっぱり中学までは家にいてあげないと可哀想だと思うから～」と言われ、すごく悲しくなりました。
でもその方はたびたびお惣菜だし、子どももほったらかしで近所の奥様方とおしゃべりばかり。
私は共働きだけど、日々悩み葛藤しながらも子どもの事を考え頑張ってるつもりです。
価値観や生活スタイルは人それぞれ。
主さんの兼業主婦に対する否定的で偏った見方はその近所の方と同じ。
兼業主婦がみな子どもや家庭を大切にしていないと本気で思っているのですか？
主さんも自分の考えを押し付けて周りの人を傷つけないように気をつけた方がいいですよ。
3人の子供がいて兼業主婦です。
私の子供達は保育園に行ってますが、いつも笑顔いっぱいですよ。
働いてるから子供への愛情が薄い、働いてないからたっぷりとは働いてる母親に対してとても失礼です😤
私はフルタイムで働いてますが、惣菜なんて出した事ないし、冷凍食品も使いません!子供達が使う鞄なども全部自分で作ってるし、休みの日はおやつも子供達と一緒に作ってます。
子供と過ごす時間が多い=愛情が多いは間違えですね。どれだけ濃い時間を過ごしたか!だと思います。
自分が兼業で出来なかったからと言って、兼業主婦を否定するような事はやめて欲しいです。
主さんの子供も主さんと同じように、自分と違った考えを持った人をこうやって批判するようになるんでしょうね。専業主婦で育ててるのに残念ですね!
私はどっちかと言うと主さん的な考えです✋
小学校低学年まではと考えています。
勿論、生活が苦しくなれば働きに出ますが…
兼業の方達のﾚｽ見て、ちゃんとした兼業の方々も居るのだと安心しました。
私の周りの兼業の方は、仕事で疲れたからお惣菜や子供ほったらかし、外に出て子育てから開放されたいみたいな方が多いです。
ここにﾚｽしてる様な兼業の方々って少ないと思います。
現実、保育所の子は親の愛情に餓えててよその大人に甘えたりする子が多いです。
どちらがいいとか正しいとかはないですが、私は小さい子供を犠牲にしてまで働きたくないですね。(私は働いたら疲れてお惣菜にする系の人なので😥)
30・34さんに同意です。
でも主さんがどう考えようがそれは個人の価値観ですから結構です。
ただ、そのママ友さんの３歳の子があまり笑わなくなってて…っていうのは、別に働いたからじゃないかもしれませんよね。久しぶりに会ったから緊張してたとか、なんだか気分がのらなかったとか。
働いたからだとつなげるのは何故なのでしょう。
自分の考えがあるのは誰でもそうだし、いいけど、視野が狭すぎるのはどうかと思います。
追記です。
私は共働き家庭で育ちました。たまには寂しい時もあったけど、だからどうだという程ではありません。
田舎だからか周りは共働きばかりで学年で専業ママは１人しかいませんでした。
大人は働いて当たり前。働いてないなんて病気？怠けてるの？と思ってたほどです。
働かない大人がいることが不思議で仕方ないなかったです。（子どもが学校に行ってないのと同じくらいの感覚）
だから特にとりたてて問題視するほど寂しくはなかったですよ。
当然、母は家事もちゃんとしてたし。
母の背中は私なりにしっかり見てきたつもりです。
私も親になり、もうすぐ仕事復帰です。
子どもに見せられる背中になれるように。仕事に胸はってでかけますよ。
あ、ちなみに職場は保育園ですが愛情に飢えた子ばかりではありません。
30さん38レスへ
すみません何度か拝読しましたが私への抗議のレスとも取れますし､私が非難した対象が30さんに当てはまっているという意味にも受け取れます
どちらでしょうか❓
それとも､どちらでもないんでしょうか
読解力がなくてすみません
１つ疑問なのですが。
生活が苦しいから働くというのは、今生活するために働かざるをえないから別として。
今は贅沢しなければ別に生活できるってくらいならどうなのでしょう？たぶんうちは苦しいわけでも金持ちでもない中間？
将来子どもが大学まで行くお金（私大を考えて。県外なら仕送りも…）、子どもが結婚したら、自分たちの年金や老後、もしも親の介護とか。家や車の維持費（田舎ならではかもですが）などなど。
今は生活できても将来を考えたら働かないなんて、不安でできないです。
それともそれも含めて「生活できる」ってことをさしてますか？
だとしたら、私は、苦しいから働く…ではなく、金持ちだから働かないって感じかな。将来見据えて余裕があるのは金持ちだと思うし、だったら私も専業～パートくらいにすると思うから。
今も大事だけど、考えなしの行き当たりばったりにはなれないですよね。
その上で専業を選べる家ってやっぱりお金持ちなんだと思います。
お金持ちなら理想どおりにできますね。
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