毎日が苦しい…
旦那の事です。
3ヶ月の息子と3人で暮らしてます。最近、ケンカが多くてそのたびに旦那の冷たい所が見えてくるので私自身どうしたらいいかわかりません。
旦那が何でも後回しにするので、私が怒ったんですが私はケンカをそのままにしたくないタイプなので、話しますが旦那は明日も仕事だからそれすら後回しで話が出来ません。次の日になるともういいやん。そのくらいで怒らないで!!と言われます。私にしてみれば、そのくらいじゃないのに…だから昨日話しをしてたのに。と思います。
確かに睡眠時間が少なくなるのはわかりますが、夫婦の危機でも睡眠をとるのかと思ってしまいます。
続きます。
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ありがとうございます。 続き。 その他にも、私が風邪ひいた時に咳き込みながら家事をしていても自分から手伝おうか？の一言もなくそれに対して私が勝手に怒っていると咳き込んでるのは、わざとかと思ったと言われました。 そこでますます頭にきていると、手伝って欲しいなら言って。怒る事じゃないやろ。と毎回私の短気で終わらせます。 これは私がただワガママなだけでしょうか？ 確かに産後という事もあり、里帰りもしなかった為とんでもなく大変で神経質になりイライラしてしまいます。 それは旦那にもメールや手紙、言葉でも伝えてきましたがあまりわかってくれてないような… 私は旦那が仕事が忙しいのはよくわかります。(社内恋愛の為) なので、家事を分担したり会社休んで子供を見ててなど無理はしてもらわなくていいんです。ただ、もう少し優しくしてほしい、せめて病気の時くらいは…と思うのは贅沢でしょうか？ 続きます。
続き。
ケンカして車を飛び出し、子供を抱っこしたまま距離がある自宅まで歩いても迎えにも来ない、勝手に出て行く私が悪いと言う旦那がとても冷たく感じました。最近、ケンカの度に頭にきて興奮して怒って泣いて、最後は過呼吸になってしまいます。旦那の事を好きかわからなくなりそうです。嫌いじゃないけど、こんな思いするなら…とマイナスな方に考えます。自分でも何がしたいか、どうしたいかもうよくわかりません。読んで頂いてありがとうございました。 もっと辛い方もいるとは思いますが、私なりに悩んでいるので中傷はやめて下さい。
主さんの我が儘、甘えだと思います
今直ぐに解決しなきゃいけない問題でないなら話し合いは翌日にするのが賢明です
旦那の言うように風邪で辛いなら手伝って欲しいと言えば良いんですよ
迎えに来て欲しいなら家出なんてしないこと
私も言わなくても分かって欲しいタイプの女ですが言わなきゃ分からないことも沢山あるんです
主さんは旦那の気持ち、ちゃんと分かってあげてますか❓
う～ん💧💧
かなり神経質になってますね💦💦
すべてを話し合いで解決する物じゃないと思います💧
流す事も大事…。
何か、空回りしてませんか？💦💦
旦那さんの言う通り、言わなきゃ分からない事ってあると思う…。
言って、手伝ってもらえるなら、まだいいじゃない😃
どんどん言って、手伝ってもらいましょう😃
あと、車を飛び出したりする行動は、幼過ぎると思いました💧
まして、生まれて間もない赤ちゃん連れて💧💧
母親なんだし、これから我慢する事なんていっぱい出てきます💧💧
行動は、よく考えてから実行にうつして下さい💦💦
お子さんが３ヶ月って凄く大変な時だよね。今まで一人で頑張ってきて偉いよ‼
旦那様は言わないと分からないんですよね😥余裕があるなら優しく頼めるけど、今の主さんは疲れていて
それどころじゃないよね😥
実家は遠い？
頼れるなら2時間でも寝たらスッキリしたりするよ😊
頑張り過ぎないで、旦那様が言うように、少し任せて寝かせて貰っちゃえ😁もう少し👶が大きくなったら
ちょっとは楽になるからね✌
ありがとうございます。
正直、かなり不安定になってます。
言わないとわからない。って私も思います。以前は手伝ってと言ってました。ですが、言うと嫌な顔をされため息、それか後からやっとく。となるので、自分でやった方が早いと思い言わなくなりました。
風邪ひいた時もそうでした。手伝ってと言うと後から。仕事以外の事はすべて後からになってしまうのが私はあまりよく思わないんです。
私が我慢すれば済む事なんですが…
ありがとうございます。
自分でも空回りしてるって言うのはよくわかってます。何がしたいのか私もよくわからなくなってしまいました。
子供が産まれたら3人で仲良くお出かけ…って妊娠中もずっと思ってました。でも何もかもうまくいかなくて…
今まではずっと色んな事流してきたんですけど、一気に込み上げてきて…
分かる～💦私も三人産んだけど、小さい時期は暇が無くて、汚なく散らかってる事がストレスだった😭
スッゴいイライラ💦
でもね…ホルモンバランスも関係してると思う。
この時期は、しょうがない‼って諦めて過ごすしかないよ😔
まだ「家事をキチンとしろ😣」と怒らない旦那様で良かった。ありがとう✨って思うだけで、少し気持ち変わると思います😊
期待するからｲﾗｲﾗするんですよ。これは自分の仕事なんだと割り切ると意外と気が楽になるものです。ﾎﾝﾄに手伝って欲しいときは、やる気を起こさせるような言い方をするんです。男はおだてられたり誉められたりすると嬉しいから手伝ってくれますよ。まずはｲﾗｲﾗしないこと。
ありがとうございます。
家事などをしてくれるとはあまり期待していません。ただ他にも色々と少し冷たいんじゃないかと思う事があったので…
旦那自体に期待をするなと言う事でしょうか？
それはちょっと今の私には難しいかもしれません。
会社の人、あまり親しくない人でしたらその人自体に期待する事は全くない。と出来ると思うんですが…
実家の両親には話してないので帰る事も出来ません。父親と旦那はいい関係ではないので、いきなり実家に戻ると旦那はきっと悪く言われます。それを避けるために今までの事は何も言っていません
主さん産後間がないということで肉体的にも精神的にもキツいですね。
私も産後翌日から義母にこき使われ、部屋を汚され、何一つ手伝ってもらえず慣れない育児と向き合い、泣きながら家事しても旦那にわかってもらえず本当に辛かったです。
その時の事は今でも恨んでいます。
ただ一言…。言葉で気遣ってほしい。茶碗を下げたり、せめて自分の事を自分でしてほしい…。それが旦那だけではなく義母もでしたから私は今でも義母が寝込んで私に頼ってもイライラします。
でも産後はイライラではなく悲しくてどうしようもありませんでした。
完全に精神的に病んでいました。
今ではなぜあの時、怒りではなく悲しみなんだろうと不思議になります。
主さん産後の精神状態はコントロールできません。頑張りすぎないこと😃
私は毎日友達に電話して義母の文句を言いまくりました。今思えば友達は迷惑だったと思うけど吐き出す場所がないと潰れちゃいます😃
１日くらい家事放棄してココロと体、休めてくださいね😃
>> 15
主さん産後間がないということで肉体的にも精神的にもキツいですね。
私も産後翌日から義母にこき使われ、部屋を汚され、何一つ手伝ってもらえず慣れ…
ありがとうございます。
産後は気分がすぐれない事があると色んな方が言ってるので、仕方がない事って自分にも言い聞かせているんですが、なかなか自分の事をコントロールするのも難しいです。そんなだから旦那をうまくコントロールなんて到底できないんですよね…旦那だけでも大変なのにすごいですね！
私も義母には腹がたちますが、同居じゃない事が唯一の救いです。
本当にご飯を作れとは言わないから、お皿を持っていく、洗濯物を自分で洗濯機に入れる、それくらいはしてほしいです。
私は毎日おかえりなさい、今日もお疲れ様と声をかけるんですが、旦那もそんな気遣いの言葉をくれたらこんな毎日泣く事ないかなと考えてしまいます
ありがとうございます。
寝かせてます。と言っても後回しなので、私の話は毎回たいした事じゃない話と思ってるので普通に寝てます。最近では私が話す事をだんだん諦めてきているので、以前よりも寝てます。では私はいつ旦那と向き合って話ができるんでしょうか？
無い物ねだりかもしれませんが、旦那は毎回話を流して後回しにするので旦那が何を考えてるのか、どう思ってるかわからなくなっています。
ガミガミでも自分の胸の内を言ってくれるとこんなに悩まずに済むのかな？と考えてしまいます。
ありがとうございます。
頼んでました。
キツイ時は手伝ってと。
前にも書きましたが、嫌な顔されてため息、後からやる。と言われるので自分でやる方が早いので最後は自分でやります。
頼む事には抵抗はありません。
ご主人の休みの日に、それとなく自分の気持ちを話したら？
「話しがある」なんて改まって言ったら逃げますよ。重たい空気が苦手な男性って多いんじゃないかな。
私はテレビ見ながらの雑談の流れで「そういえばさぁ、あなたあのときこうだったよね…」という感じで話しのキッカケ掴んでいます。
日頃から会話を心掛けていれば、雑談の中にも似た話題は必ず出てきます。そのときにすかさず口火を切る。
諦めが肝心です。
毎日苛々している奥さんを見ていると、その内旦那さんは仕事でも家庭でも安らげなくなり、逆ギレし、夫婦喧嘩が思わぬ違う方向に行ってしまう可能性があります。
産後の育児ノイローゼもあり私も『なぜ私だけ…』と思いそのたび旦那にぶつけていましたが、日々悩む自体に辛くなり、今は子育て⑬年。こんなものかなと諦めました。
諦めてから何年かかかりましたが、旦那も少しずつ変わり、家では気を使って思いやりの言葉が出て来る様になりました。
ありがとうございます。
私も改まった会話を毎回したい訳ではないんですが、他愛ない会話をすればテレビに夢中でえ？何？っていうのが何度もあるので、またか…となってしまいます。ケンカをしていなくてもそんな感じなので、私もどんな話ならちゃんと会話できるんだろう？とまた悲しくなります。
ありがとうございます。
諦めが肝心ですね。そう思います。ただ私もまだ未熟で、旦那の事を完全に諦めてしまうと私は私、旦那は旦那と完璧に線を引いてしまいそうです。
朝が弱い旦那は必ず起こさないと目覚ましでも起きない人ですが、起きれなくても知らない。とか話を聞いてくれなくてもいいって諦めてしまうとただの同居人になりそうな気がして…
自分に余裕が無さすぎて本当に心が狭いと思います。
23さんの言うとおりだと思います。
諦めが肝心☝
相手に（言わなくても察してくれるよね？的な）期待しない☝
あと、皆さんへのお礼レス読んで、主さんがいちいち（でも～してるんです）と言っているのが気になります。
言い分は山ほどあるんでしょうが、ときには素直に受け入れてください。自分は完璧な人間じゃないはずです。
皆さんのレスから、必ず改善のきっかけがつかめるはずですから😊
３ヶ月の赤ちゃんがいて大変でしょう。
母は強し💪
肝っ玉かあちゃんになってくださいね✨
ちょっと深呼吸でもしなさいな😃
そんなんじゃ胃に穴があいちゃいますよ。
それから、奥さんがそんなにギスギスした状況じゃ、浮気されちゃいますよ。
自分基準で考えるから腹が立つの。なにか手伝い頼んで、イヤな顔されたら「そんな顔しないでよ～✋よろしく😁」って片付けとけば良いのに。
で、終わったら「ありがとね、助かるわー🎵」って、思ってなくても言っとけば円くおさまる。
イライラして、今の主さんはブスかもしれないよ。
うまいことガス抜きしないとね😊
何が中傷なんか知らんけど、夫婦の危機？？？
主さんの書いてる事は、
自分が思うように思う時にやってくれないとイラつき、風邪ひいて咳してたら家事旦那やるの当たり前なの？
家飛び出したら迎えに来るのが当たり前なの？
うちの旦那何もしないよ？40度の熱あっても私が弁当買いに行き帰って来るの万全で準備するし、私は家事手伝って欲しいとも思わず私の仕事だと思うから。
私からすると主さんも疲れる女房だわ💦
ようは互いに受け入れ思いやりではないかな。
文読む限りでは旦那さんだけが問題ではなく、
主さんも十分問題だと私は思いました。
貴女が気が済まない事でも旦那さんは違う…
押し付けてはいけない。
時にはうやむやで終わらす事も必要では？
再です。
主さんまだ24だものね。諦めて仮面夫婦なんて嫌だよね。もっとご主人に構って欲しいだろうし話も聞いて欲しいですよね。
肝心なのは『話し方』なんですよ。
男性って、女性と話し合いをしていると『責められている』と感じるのだそうです。
会話に応じたら、問い詰められて追い込まれるだろうという恐怖感もあると思います。
そんな精神面の弱いところを隠すために、面倒臭いような態度に出たり無視したりするのでしょうね。所詮口では適わないとわかっているから。
だから、会話でなくて一方的に「私そういうの嫌なんだよね」「こうしてもらえると嬉しいんだよね」「私はこう思うんだよね」と自分主体の意見を言うだけで相手の応えを求めない。サラッと言って、それでその話題は止める。
この程度なら、同じことを何度も繰り返し言われても苦痛にはならないと思います。
>> 30
何が中傷なんか知らんけど、夫婦の危機？？？
主さんの書いてる事は、
自分が思うように思う時にやってくれないとイラつき、風邪ひいて咳してたら家…
ありがとうございます。
ここに書いたのはほんの少しです。夫婦の危機となる内容はまた別にあります。これだけで私も旦那に怒ったりしてる訳ではありません。確かに私も産後でイライラしているのは前にも書いてますが、認めています。
仕事は今育児休暇で休んでいますが、子供もまだ1時間おきに起きるので睡眠はほとんどとれません。
昼間は子供と2人きりで旦那は仕事が朝早く遅い帰宅、休日出勤もするので毎日帰ったらご飯が出来てるようにしていました。
それは仕方ないと私もわかっています。風邪をひいて睡眠もとれなくて、本当にキツイ時に誰かに頼ったらいけないのでしょうか？
40度の熱でもご飯の用意されたんですね。それは凄いと思います。私も出前、お惣菜などで一応用意はします。ただ頼ってはいけないでしょうか??
私が働いていた頃は１週間に二回ほど日にちを決めて旦那が家事をしていました。では、風邪だろうが睡眠不足でフラフラしてようが仕事休んでるなら頼るな!!という事でしょうか？
今は諦めも肝心という事で私なりに、頑張ってみようと思いはじめた所です。
31*32さんありがとうございます。
ある程度の事は諦めが肝心と私も言い方には気をつけようと思います。
子供が産まれたら3人で遊園地に行こうとか、旅行に行こうとかたくさん話をしていたので、仮面夫婦っていうのは今の私には難しいかもしれません。
ただ離婚をする気はないので、うまくやっていかないといけないなと思っている所です。
嫌な所にこだわるよりいい所を増やしていかないと⤴
私も産後ケンカばかりでした。きちんと話し合いたいのにうやむやにされたり・・
でも子供と３人で楽しい時間を過ごしてる時「ケンカするより、この幸せが１番大切な事だな」ってふと思ったんです。
時にはうやむやにして楽しい時間を過ごした方がいい時もあると思いますよ😄
まだまだ旦那さんは育児の大変さも、父親の自覚もないでしょうね。
奥さんが育児で疲れてる事もイライラする事も、そんなに理解してないと思います。
これからいいパパ、いい旦那になっていってもらえるように、もっと上手に教育していったらどうかと思います。
イライラして、喧嘩して話し合いしても、自分の望む旦那さんにはならないですよ。
そんな接し方されても誰だって嫌だし、優しくしようって気にはならないです。
旦那さん、主さんの思うように優しくないけど、主さんもイライラしてる。お互い様じゃないですか。
夜に話し合いで解決しようとするより、次の日「昨日ごめんね」って話したほうがいいんじゃないですか？
喧嘩の話し合いして、いい気分になる人なんていませんから。
相手が嫌な気分になるやり方じゃなく、いい気分になるようなやり方考えて、旦那さんをうまく育児に巻き込んで、子供の成長と共に、いい旦那になるように、今は要求しすぎず、やってくれたらいつでもいいよ、ありがとう、ってくらいでいいんじゃないですか？
旦那さんも主さんも完璧じゃない。長い目でみて、いい旦那になっていってもらったらどうでしょうか。
どんな母親もそうだと思いますが、母親が体調悪い時は、子供の側で横になり家事を手抜きをしながら頑張っていると思いますよ。
主さんは体調が悪い時旦那さんにどうして貰いたいのですか❓
私は体調悪い時は旦那に「ゴメン貴方のご飯作れそうにないから、自分で買って食べておいて」と言うだけでそれ以外は余り頼りません。
親にも頼らず二人の子供を育てているので、余り頼りたい気持ちはおきませんし、一度旦那や親に頼ってしまうと自分自身に甘えがついてしまいそうで、相手にも心配かけたくないので…ついつい頑張ってしまいます。
主さんのきもちわかります。話は聞いて欲しいし話し合い、会話の無い夫婦は後々厳しいと思います。夫婦の性格もあると思いますが、私は問題が起きたら話し合いたいし、お互いの思いを聞き考えたいですね。話を流す、何のために夫婦になったか理解出来ません。仕事が大変だ、疲れたと思うなら、独身で居ればいいと思います。自分の面倒しかみられない人は家庭を欲しがってはいけませんね。相手や子供、周りの人間が迷惑します。私達は結婚する前に十分にそこの所を話し合いましたので、お互いストレスなく家庭内の問題は一緒に解決していますね。肝心な決断はもちろん主人に主導権取ってもらうと安心だし私達も文句なく上手く行きます。家庭も育児も１人じゃなく２人で本当に安心、結婚して良かったと思います。私は昔、独身主義者だったので、結婚して文句ばかり言ってる友人を、何の為に結婚したんだろ？と思っていましたから。会話、話し合いは大事です。夫婦といえど他人です。だからこそ、話をして家族になるために、お互いの思いを出すのは大事です。会話をするのも仕事を頑張るのと同じくらい大事だし、覚悟して結婚して家庭を持って欲しいと思います。
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