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不倫されてました
夫が不倫してました。
あまりに長くて気が遠くなりそうです。
発覚してから調べたら、現在43才の独身の相手の女が夫と同僚だった20代の頃から
会社で不倫の噂がすでにあったそうです。
仲良くランチしたり、帰りに待ち合わせして会ったり…
当時は、毎日帰宅は終電で、夜勤の時もあり
全く気付きませんでした。
発覚して今は会ってもいないはずですが、
彼女の家が夫の会社と近いので、
気が狂いそうです。
出来ればその女を亡き者にしたい。
憎しみが増幅して自分でも恐ろしいです。
考えないように仕事に没頭してる時はいいのですが、
一人の時間になるともうダメです。
ちなみに夫は60で、病気で倒れたから不倫発覚しただけで、バレなければ墓場まで持っていく気だったようです。
夫婦二人で楽しい老後を夢みていただけに
打撃が大きく、過去の事として消化出来ないどころか、現在の不安が大きく、苦しいです。
新しい回答の受付は終了しました
でも落ち着いて考えてみてください。
確かにご主人の行為は裏切りですが、そんなに長い年月不倫を続けていたのは何故でしょうか…？ご主人の心の内を考えてみましたか…？
ご自分には全く落ち度はなかったか…また、その間、ご主人の精神的な支えとなってくれたであろう女性についてもよく考えてみてはいかがでしょう？
あなたは妻としてご主人を本当に理解してきていましたか？
憎むのは簡単ですが、今こそ落ち着いて振り返って考える時を持つべきじゃありませんか…？
酷い話ですね😢
私も夫の過去の不倫が発覚して世界が足元から崩れました。私は6年間騙されていて、それでもすごく辛いのに⤵…主さんの気持ちを想像するとやり切れません😢
男はどうして二重生活楽しいんだろ？妻をどんなに傷つけるかということも想像できずに何年も何年も⤵想像力の欠如って致命的ですね💧
もう定年退職ですよね
退職金全部取り上げて、年金も主さんが受けとるようにして、病気の看病、老後の世話ごとまんまその女に渡してしまえばどうですか？
もちろん女からも慰謝料とれるし
主さんはまだ50代でチャンスはたくさんあります
そんな小汚ない不倫おっさんとはさよならするにかぎります
私の夫も不倫していたのですが60で別れます
まだ先です…すぐにも自由になれる主さんがうらやましいです
私は妻として、そんな長い間の不倫に気が付かない妻なら恥ずかしくて情けないと思います。
夫婦なのに、夫の気持ちの変化に気付かないなんて情けなくて周りの笑い者ですよね。
いかに、夫婦として相手に気遣いやコミュニケーションをとってなかったかだと思います。
妻だから、子育てしてるからって言い訳は出来ます。でも、こんなに長い間って夫婦は終わってたんですよね。
私は、夫や相手だけが悪いと思えません。
本当に不倫相手だけが悪いのですか？
20年も平気で家族を裏切って、不倫相手と楽しんで来た夫はどうですか？
私なら、他人の不倫相手より家族の夫を殺したくなります。
家族だからこそ、20年を返して欲しいです。
平気で家族を裏切った夫を愛してると言えるのに、他人は殺したくなるのですか？
夫はどんなしても、離婚は選ばないって感じてるから罪悪感はないのだと思います。
そんな妻と不倫相手は、夫にとって大差ない存在だと思います。
妻には世間体と子供がいるから選ばれるのではないですか。
私も妻、母親だけど人間として20年も騙した夫は軽蔑して捨てます。
不倫相手をかばうようなレスがあってびっくりです。悲劇のヒロインさんみたいですね。人を傷付けることをしていることをわかっているのでしょうか。
何としてでも思い知らせてやりたいですよね。相手の人生なんて知ったこっちゃないです。考えるだけ時間の無駄ですよ。
旦那さんにはたっぷり稼いでもらいましょう。利用できるだけ利用しましょう。
これからも一緒に暮らすのであればこの件に関しては不問にふすくらいはらをくくってくださいね。
どうやっても苦しみはなくならないでしょう。精神的に病まない方がおかしいです。
主さんは悪くないです。私は主さんの味方です。自信をもって生きてください。
恥ずかしい旦那さんですね。うちの会社にもいますよ。いい年した既婚の中年男のくせに、自分より10も20も年下の若い女性社員にちょっかいかけてくる人が。社内でもやっぱり噂になってて、仕事ざかりで会社の中枢を担う立場なのに会社に仕事せずに不倫しにきてる痛いヤツって、みんなからバカにされてます。
乗る女も悪いけど、一番悪いのは主さんの旦那さん。家族を騙して傷つけ、若い女性の人生の一番いい時期を取り上げて責任もとらず、何の関係もない同僚たちに迷惑や不快感を与えた。社内不倫ってまともに仕事しに会社にきてる方からしたら、凄く迷惑なんですよ。そういう人間は早く会社やめてほしい。
相手の女性を憎む前に、自分の旦那を憎んでください。女性は主さんを結果的に傷つけた…よくない事だけど、向こうからしたら主さんは何の感情も交流もない知らない人。でも旦那さんからしたら主さんは家族です。私なら家族だけに絶対許せません。私の事をよく分かっている上で傷つけるのだから。
不倫相手を養護し主さんを非難するレス！いい加減になさいよ！愛しているご主人さまと此からも頑張っていこうとされているのにどうして水を指すようなことばかり書くのですか?大人気ないです！
主さん、時間が解決してくれます。
どうぞ早く落ち着かれることをお祈りいたします。
3人で話したとき彼女は何と言っていましたか？彼女も二度と会わないということに納得しているようでしたか？やはり長い付き合いなので片方だけでなく両方が強い意志を持って決別してくれないことには…妻としてはいつまでも不安が付きまといますよね😢
でも客観的に見て旦那さんはこれ以上主さんを傷つけたくないと心から思っているようだし、相手の女性もしつこい人ではなさそう（淡白な人だからこんなに長く既婚者と付き合えたのでは⁉）だから、あまり二人の再会に心捕らわれなくてもいいと思います。一人の時間が辛い（怖い⁉）気持ち良くわかります😢仕事を持っておられたこと本当に良かったと思います。
長年気づかなかったことを不思議に思うレスがいくつかありましたが、私も主さんの立場だったらたぶん気づかなかっただろうなぁ⤵と思います。夫が他の人を好きなる可能性がないと思っていた訳ではなく、夫が私を騙す可能性がないと思っていたのです。世間知らずでバカな妻ですが、意外とこんな妻、多いと思います。私のカウンセラー曰わく、こういう純粋な妻を夫は絶対に捨てられないそうです。
主さんの気持ち痛いほどよく分かります
主さんの結婚生活の考え方から
ご主人の家庭生活の態度まで
全く一緒でした
先日 主人の不倫
子供認知が発覚
相手は主人より１７歳年下です
私も１３年間騙されていました
今は何も信じられず
心身共にボロボロです
主の苦しみは一緒に居れば永遠に続きますよね？
長い間美味しい思いして来て、家庭はかえりみず、病気になったら面倒を見てもらう？都合良すぎです。主はそれが幸せですか？寝たきりの旦那を最後まで看れますか？私は無理です。裏切った罰として惨めに老後暮らして欲しいです。主も新しく第二の人生もありですよ！
なぜ同じ女なら相手のことをわかってあげなくてはならないのですか？彼女が精神的に病んでいたらなんだというのですか？知ったこっちゃないですよ。
妻がいるのを知りながら平気で性交渉するような人はいい人 な訳ないでしょう。人をバカにしているんですよ。
子どもが産めないとか関係ないです。それで同情すればいいの？子ども産めないと何してもいいの？
同じ女として人を苦しめるような人が許せませんけど。
主さんは悪くないです。旦那さんのことを面倒みると決めた主さんは素晴らしい人です。
相手のことは考えるだけ穢らわしいです。
相手は加害者です。主さんは被害者です。慰謝料請求してください。せめてものはらいせに。
相手の女性の立場になる必要が今の主さんにあるんでしょうか？また実際、主さんの立場でそれができる女性は相当太っ腹の妻の鏡みたいな人でしょうね…。そういう人もいるかもしれませんが、それを強要することは、この中の誰もできない筈です。
むしろ主さん自身が早く癒やされて、復讐めいた考えは捨てることです…。意識的にでも視線を外に向けて、あなた自身の癒やしと再生に努めてほしいです。
まだ後何十年あるかわからない人生、捨て鉢な生き方をなさらないように。
早くお元気になられますように…。
>> 1
でも落ち着いて考えてみてください。
確かにご主人の行為は裏切りですが、そんなに長い年月不倫を続けていたのは何故でしょうか…？ご主人の心の内を…
アドバイスありがとうございます。
夫は、彼女とは野球の話でウマがあって
親しくなったようです。
彼女から聞いた話ですが、何でも相談にのってくれて、優しくて尊敬しているそうです。
夫は、家では寡黙で、仕事の話もせず、
疲れているから帰宅後は、いつもお酒飲んで食後すぐ寝る生活で、
朝シャワーで出勤してました。
子育てにも全く協力的ではなく、
私の相談にのる事もしてくれない代わりに、自分の話も聞いてもしてくれませんでした。
それでも私達は、労り合っていたと思っていました。
全て私の勘違いだったのでしょうか？
どなたの話かは忘れましたが、夫の死後に不倫が発覚(不倫相手が葬儀に来たらしいです)、怒り心頭した本妻さんなりの報復でしょう、断固としてご主人のお墓を立てなかったそうです。
主さんも何かしら報復を考えられてみては…？
勘違いというか…
何十年旦那さんとここまでやってきた
それが全てじゃないの？
相手の女は一生日陰の身でもいいと思っていたかもしれないし
何十年も続けてこれた気持ちが真実だよ
じゃあ離婚しますか？
不倫も事実
あなたとの今までの生活も事実
ていうかその年になっても浮気だなんだって嫉妬するんですね…嫌だなぁ…
やった‼旦那様が病気ならお見舞いに行かないならいいんじゃないですか⁉私ならそうーしますね💨 老後になってからが大変なのに💦 私も旦那が浮気したら、老後みてろよって思ってます‼女にはちゃっかり慰謝料もらってね‼
>> 4
もう定年退職ですよね
退職金全部取り上げて、年金も主さんが受けとるようにして、病気の看病、老後の世話ごとまんまその女に渡してしまえばどうで…
夫には、退院後、折角助かった命だから、離婚して彼女のもとに行っていいわよと言いました。
が、夫は家庭を壊すつもりは無かった。
第一彼女は親と暮らしてるから、俺の面倒はみられない澈…と言いました。
私自身は、子供達も夫も愛してるし、家族としてやっていきたいので、
彼女と二度と会わない事を条件に、
修復の道を選んだのです。
ただ、時折彼女に対する憎しみが込み上げて、
頭では分かっていても
気が変になりそうになってしまうので
困っているのです。
一応、弁護士に相談して相手の女に慰謝料請求ということで話を進めてみては？
通常、主が離婚しないならば慰謝料はせいぜい数十万しかもらえないかも知れません。
ですが、長期だということもあるのでもしかしたら100万前後は請求できるかも知れません。
金額の問題ではなく、したことのけじめをつけさせたいならば、請求もありだと思いますよ。
相手に手を挙げたら主が刑務所ですからそれはまずいので、女に社会的に責任を取らせる、これはありだと思います。
ほんとの話でしょうか？
普通、約２０年も不倫されてて気がつかないって事があるとは思えません。
どんなに鈍感な夫婦でも、夫の変化を感じませんか？
夫が倒れなかったら、このままだとか。
本当の話なら、夫婦ではなく同居人？って言うかどんな家族だったんでしょうか？
ある意味、夫と不倫相手の方が夫婦として２０年を歩んできたんでしょうね。
２０年もお互いの時間を共有してきたんだから、絆が強いって思いました。
主と夫は子供がいるから成り立ってる関係で、子供が巣立ったら絆になる事はあるんでしょうか。。。
ご主人とやり直すつもりなら尚更、きちんとけじめをつけさせたほうがいいと思いますがね。
ご主人にしても、妻がこれだけ毅然としてるしもう愛人には近寄れないと思わせないと、また調子に乗り修復するかもしれないですし。法的効力ない念書一枚の現状は主の泣き寝入りですよね。
せめて引っ越しさせたいなどあるならば、やっぱり慰謝料含む示談の会話の中で話し合ったほうがいいと思いますよ。ショベルカーで突っ込んで立ち退かせるわけにもいかないですよね？
まあどうしようもなくなったら弁護士頼ってください。腕のいい人はかなり頼れます。
彼女は一服の清涼剤。
家族はかけがえのないもの。
旦那さんは貴女が好きなんですよ。
憎しみや嫉妬は我慢しかありません。
時が解決してくれますからね。
誰もが 嫉妬に苦しんでいますよ。
みんな同じです。
お返事ありがとうございました。
喧嘩も出来ない夫婦だったんですね。。。
上辺だけの夫婦だった結果ですか。
周囲の噂になってたぐらい、夫には変化があったのを見て見ぬふりをして過ごしてきた主も自業自得だと思います。
喧嘩すら出来ないと言うかしなかった事実上の仮面夫婦の自覚も無かったんですね。
これから、本当の夫婦になれるんでしょうか？
相手と共通の趣味の話とか、２０年の思い出を超える事ができるんでしょうか。
なんか、「楽しい老後を夢見て」ってあるけど「夫婦」になる事から始めるしかないと思いました。
辛いですね・・・
気持ちわかります、事実を知った一瞬で奈落の底に突き落とされたような、お気持ちかと思います。
私も結婚生活２３年夫への愛、信頼は一瞬にして崩れ去りました。
悔しさと女を恨む心で、何で？どうして？と平常心ではありませんでした。
夫許せなくて離婚？年齢的に不安で一杯ですよね、私ももっと若ければ人生やり直せるのにと悔しくてせつなかった。
私は死ぬまで夫を許すことはありません、夫より先に死ぬこともしません、夫が息を引き取るその瞬間に、地獄に堕ちろと耳元で言ってやると、その瞬間の為だけに今生きています。
許すか許さないかは主さん次第です、私のように悪魔の心で夫婦生活を続ける女房もいること、主さんはどうしますか？
私の個人的意見です。
本当の夫婦・愛し合ってるなら
・家族を平気で２０年も裏切らない。
・夫の変化に気づく
・夫の変化に気づいているなら、喧嘩を避ける事をせず正面から向き合って事実を確認し解決する。
以上の点が主夫婦には無いと思いました。
本当に愛し合ってるなら、夫は２０年も家族を裏切れますか・・・
本当に愛し合ってるのに、どうして夫の長い不倫に気がつかないのですか・疑っていたなら確認しなかったのですか？
喧嘩すら出来ない事も合わせて、個人的には立派な仮面夫婦だと思いました・・・
主さんも辛いと思います。それは当然だと思いますし、怒りを持つのも当たり前で、主さんの権利でもあると思います。
ただ17さんの仰ることに私もある程度同意します。つまり、主さんの感じ方とご主人のお気持ちに、決定的な違いがあったという事実です。
主さんは『仲のいい夫婦』という形に甘んじていたということはありませんでしたか？不満を持ちつつも口にしないということが、ご主人にとって寧ろ負担になってはいなかったか…
簡単に言えば、ご主人が何故、外に安らぎを求めたか、それが問題だと思うのです…。夫婦、親子といえども別の人間ですからね、心の奥の寂しさまで理解するには愛情と忍耐と努力が必要だと思います。
>> 29 そうですね。 私は夫に寂しさをぶつける事なく、 みんなが帰宅したらくつろげる家庭にしたかった。 不倫が発覚してから、 夫にとことんぶつけました。 もう遅いけど、まだ遅くないと思って…。 夫が彼女に走ったのは、不満や寂しさからではなく、 長時間過ごす会社で、ウマがあって、 たまたま仲良くなって、（彼女が夫にそうとうラブラブ光線を送ったらしく）一線超えた後は、崩れ縁で続いてしまったと言ってました。 ただのセ○レだよと… 私に対して言っただけなので嘘だと思いますが… あまりの罪の意識の無さに憤慨し、喧嘩になりましたけど… 今は、私がかなり病んで激痩せしたので、 ものすごく反省してます。 …が、一度信頼出来なくなってしまうと 信じる事が出来ません。 つい彼女の存在が疎ましく、消してしまいたい気持ちになってしまうのです。 ホントに殺る気は無いですけどね。
主ｻﾝが今まで、疑いを持っても、そこ止まりにしていたのは、信頼があってこそでは？
普通なら、疑いが疑いを呼び、調べずにはいられなくなると思います…
ならば、今は不安で一杯でも、信じる気持ちをもう一度向けられては？
ご主人は主ｻﾝと別れる選択は、微塵もなかったのだと思います…
20年続いていれば、愛もあったのかもしれませんが、それは全てを捨ててもの深いものではなかった…
それを了解の元での不倫だったのでしょう…
今更騒ぎ立てても、何も変わりません
でんと構えて、妻を全うしましょうよ
旦那ｻﾝも彼女より主ｻﾝと、気持ちは決まっている筈です
損をしたのは彼女です一番良い時を不倫なんかで無駄にしたのですから…
それを考えれば、知らぬ振りでこちらから仕掛ける必要もないでしょう
信頼の裏切りはなかなか元には戻らないと言いますが…
今が夫婦の越えるべき時では？
もう一度夫婦として、信頼し合うには努力も必要ですよ…
それを越えた夫婦は絶対的な絆ができると私は信じています…
私も三年前に不倫された側です…
ずいぶん悩み、苦しんだのも確かですが…
私は、今の方が信頼関係は深くなったと思います…
もう無理ではなく、長い目で取り戻す努力を忘れないで…
私は思います
主ｻﾝにはまだ酷な話かもしれませんが…
自分達夫婦の亀裂のせいで、苦しみをおった女性がいる…
だから、仮面な崩れた夫婦にはなれない
人一倍幸せな夫婦に戻らないと、申し訳ないと思います。
相手の女…
癌になったり、交通事故にあって顔がズタズタになって半身不随になったり…
他の男にだまされてひどい目にあったり
そうなってくれたらどんなにスッキリするでしょうね
心の中で殺すくらいなら許されますよね
私も何回も何回も相手の女を心の中で殺してます
どうか主さんの旦那さんの不倫相手にも多くの災いが降りかかりますように
不倫は男女で成り立つわけですから
片方だけが悪いと言う事はないと思います。
ご主人は不倫相手は親と同居しているから
自分の面倒はみれないと
言ったんですよね💦
もし面倒みれる状況だったら、どうしたんでしょうかね？
私の個人的な意見ですが
ご主人は都合良く２人の女性と付き合っていたんだと思います💦
20年も裏切られたご主人を、それでも愛しているのなら、ご主人に20年も女性として一番良い時に都合良く利用された不倫相手を主ｻﾝと同じに気の毒にと思ってあげて下さい。
今は無理かも知れませんが…
>> 37
本当に不倫相手だけが悪いのですか？
20年も平気で家族を裏切って、不倫相手と楽しんで来た夫はどうですか？
私なら、他人の不倫相手より家族の夫…
勿論夫が一番いけないんだと思います。
ただ、病気で倒れて、多少の障害も残り、携帯も使えない身体になり、
私から責められ、
充分罰を受けていると思うので…
最終的に、愛も情も私に残っていたので、
許せないけど、この先別の形の夫婦としてやっていきたいと結論を出したのです。
唯一、彼女の家が会社から近い。
そのことが、どうしても頭から離れず
苦しくてたまらなくなるのです。
ばったり会うだけでも嫌。
もしそんな事があったら、今度こそ本気で離婚も考えます。
慰謝料も沢山請求します。
幸い収入は私の方が多いので、
子供達も独立している事だし、
何とかやっていけると思います。
それ位、夫がこの先どんな形であろうと
彼女と会って欲しくないのです。
私もされた経験ありますのでお気持ちはよく分かります😢
最初は一度発覚した相手と二度と会わない、０からやり直すとの約束で離婚を取りやめました。それからは夫を信じたいのに信じられない自分に苦しみ、夫に申し訳ない、と自分を責め続け…
それなのに、２ヶ月後に夫は再び同じ相手と関係を再開…。それを知った瞬間、私は壊れました。
自殺衝動に苛まれ、次には毎日相手女を心の中で呪い続け、夫をどうやって殺すかばかりを真剣に考える日々。完全に病んでいましたね…。
子どもの存在が支えになりなんとか立ち直りましたが、夫への信頼や期待は完全になくなりました。
離婚も申し出ましたが夫は断固拒否。子どもも小さかったこともあり、仕方なくセックスレスを条件に今も夫婦しています。10年経った今では、親友みたいな穏やかな仲です。
でもそれは表面だけ。最近になって、10年経ったにも関わらず未だに心の傷が癒えていないことに気づいて愕然とし、夫には内緒でカウンセリングに通い始めたばかりです…😔
主さんもよく考えて最良の選択をなさって下さいね。
夫を退職させれば済みますよ。
夫が退職しても経済的に問題ないのでしょ。
夫から仕事を奪えばいいだけじゃないですか？
夫は不倫相手の20年間の人生と体を弄んだんだし、夫→不倫相手への慰謝料代わりに退職しても当然のように思います。
夫にそこまで寛容なら、不倫相手に対し夫にも償いを強いて退職させればいかがでしょうか？
主も疑う必要が無くなるし、夫も主の不安解消のためなら自主的に退職しませんか？
彼女を憎む気持ちは分かります。でも１番酷いのはご主人です。
彼女は実家で住んでいるから自分の面倒をみれないから？ 勝手過ぎます。いいとこ取りですよ。
子供さんは自立されてますか？ 熟年離婚も視野に入れてみてはいかがですか？
レスを読んでる限り日頃のご主人の態度は主さんに対して愛情がないですよね
彼女にどっぷりだったのでしょう。
私ならすぐに別れます。
未練もないですよ
馬鹿にし過ぎです！
ご主人を愛してると言うより💦
離婚することで
ご主人を自由にさせたくない…
きっと自分の元に縛っておきたい復讐心なのでは…
主ｻﾝ本当に病んでますね💦カウンセリング等受けて
心が少しでも安らぐよう
願ってます😌
再ﾚｽです。
主さんも仕事辞めてはいかがですか？
生活に困らない貯蓄がある様ですから、旅行だなんだ贅沢考えず、ご主人と毎日一緒に過ごせる方が安心なのでは？
長い年月の不倫発覚で主さんの悔しい気持ちわかります、ですが相手の女に執着するより、ご主人の監視をシッカリしたらいいだけの事。
ご主人だって悪い事したんだもの、主さんに文句言えないでしょ。
主さんのお気持ち計り知れない位辛いでしょうね。 私も浮気されました二年たちますがまだまだﾌﾗﾊﾞに悩みます。私は一生許せないけど別れません。 男の人は本能だからしかたないと最近受け入れてきました。家庭は本当に大事に思っていると思います。きっと趣味と同じ感覚なんだと 相手の方には悪いけど、趣味が妻や家族を傷つけてしまうものだっただけです。裏切るつもりもなく ただ男の本能だったんだと今は思ってます。またやるかもしれないけど私を愛して大切にしてくれたらそれでいいです。カウンセリングはききませんでした 結局自分との葛藤です。私も友達には旦那に対してのどくは吐きまくってますが 根本は旦那を愛してるし尊敬してます。浮気だけが欠点ですが。主さんは旦那さんから愛されてると思います。相手の女性は息抜きの相手です。旦那さんの他の部分を見てあげてください。長年連れ添った素敵なご夫婦だと私は尊敬します。 乗り越えましょう！旦那さん以外の人に愚痴りながら時間を待ちましょうo(^-^)o 奥さんは素敵な方です。
主さんのは愛じゃないですよね。
意地と嫉妬だけ。
ゆっくり考えてはどうかな？
２０年の月日は重すぎます。
今まで気づきながらも知らないふりしてきたのは、その方が都合良かったからですよね。
旦那さんは彼女と約束してたけど、そんな身体になり諦めんだと思います。
彼女に迷惑かけたくない、彼女を愛してるからこその決断。
主さんは家族だし、妻なんだから夫に対する責任があるんです。
旦那さんも家族への責任の為に今まで離婚もせず、ズルズルしてきたのです。
彼女を愛してるからこそ、彼女との別れを選んだ。
旦那さんは何らかの覚悟はきめてると思います。
いろいろご意見ありがとうございました。
夫は帰宅後、相変わらずお酒を飲んでＴＶみて
今いびきかいて寝ています。
夫は明日休みですが、私は、朝から仕事が入っているので、
嫌な事考えず、没頭出来ます。
こう考えると、仕事してた方がいいのかなあって思ってしまいます。
多分辞めたら、一日中嫌な事考えてしまいそうで
それも怖いです。
鬱ギリギリのところで、何とか最低限の家事と
仕事をこなせるのは、
抗不安剤と、高い栄養補助食品のお陰かな…。
今は、仕事しない日が怖い。
最近二人がお休みの日は、日帰り温泉行ったり、映画に行ったり
買い物行くようになったので気持ちが落ち着いてるのですが、
どうも一日一人で家に居ると良くないようです。
時間の流れに身を任せて、少しずつ心の葛藤と戦いたいと思っています。
どんなふうに思われても、私達は30年以上連れ添った夫婦なんです。
しかも学生時代の大恋愛で、親の反対を押し切って結婚したんです。
ずっと愛してきたんです。
私の考え方ひとつで、変えられるはずなので
頑張ります。
不倫相手に罰が下ってないと思っているようですが…20代からの良い時期を、既婚のエロオヤジに蝕まれ、もう40過ぎ。
今後、結婚や子供の可能性は低いでしょう。
これだけでも天罰と思えませんか？
ご主人を愛しているからこそ、裏切られ傷ついた。
主さんを裏切ったのは、ご主人です。
不倫相手が主さんを裏切ったのではないという事実を受け止めない限り、消化されないでしょう。
ご主人を愛しているから許す、不倫相手に憎しみを持つことについても、本来、ご主人に向かうべき怒りや憎しみを、相手に転嫁してる代償行為です。
目を背けず、心に向き合わない限り、安定しませんよ。
相手が、可哀想っていっても、愛し愛されの正に愛だけでつながっていた２０年なのだから後悔はないと思う。
定年後とか、子供達が独立したら、いつかはみたいな約束はしていたかもしれませんが・・。
別れて彼女は正解。
そんな先の見えてる男と一緒になっても幸せになれない。
独身なんだから、これから先、恋愛して家庭を持つ選択もあるし、子供も産める。
男が一番悪いと私は思う。
これからの人生が正に懺悔と地獄の日々だと思う。
まぁ、仕方ない。
今は無理でしょうが…ご主人を自分の中から切り離して考えてみて下さい。
主さんは自由な関係を保ちたかったんでしょうが、でも相手に与えているようにみえる自由の先には、主さんのくくりつけた紐がついてて、それが今、寧ろあなた自身を傷つけてるんだと思います…。
別個の人間なんですよ。縛りつけられないんです。
あなたがこの先、ご主人や相手の女性を憎み続ければ、ずっと憎しみに縛り付けられた酷い人生を送ることになると思います。
ご主人のしたことも酷いことかもしれないけど…立場を変えて考えてみることも必要だし、もう少し経って余裕ができたら。
何よりもあなたのこれからを考えて、できる限り忘れる努力、或いは心から放置するよう努められるのが良いと思いますよ。でないと今の精神疾患から癒されません。ご自分も地獄に落ちる覚悟なら…憎み続けるのもいいですが…不毛な行為です…。是非理性を持って切り捨てていただきたいです。
主さんが家庭に波風たてたくなくて 喧嘩しないでやってきた事を 本音を言わないのが悪いという方々がおられましたが 私は主さんと同じで主人が帰ってきたら平穏な安らぐ家庭をと思い またおかしいなと思っても主人を疑うことはありませんでした しかし主人は浮気三昧でした😣 主さんは旦那さんが相手宅近くの職場なのが不安ならば他の方々が言われるように退職してもらったらと思います 子供さんの結婚資金も旦那さんが病気で障害あるならそんな豪華な式や生活を期待しない相手と結婚するの当然だし 寧ろ良い相手を見極められる一助にもなります 旦那さんは１７歳も年下の彼女をずっと日陰の身にさせといた挙げ句に 単なるセ○レだなんて まるで無料のデリヘルみたいな感覚だったのでしょうか 彼女は主さんに慰謝料払う必要もあるけど旦那さんも払わなくていいの❓今後子供さんの結婚などまだ形だけでも父親いた方が良いし離婚せず旦那さんの退職金を主さんが全部もらって遺族年金ももらえば良いではないですか 老後旦那なんかと旅行するより女友達と旅行する方が楽しいですよ
彼女にとっても20年は大きいですよね⁉
彼女も精神的に病んでたら❓
貴方も女なら、彼女の気持ちも分かってあげてもいいんじゃない⁉
彼女と戸籍上のご主人に愛がなかったから20年も続かないでしょ😒
彼女の存在のおかげで、貴方も20年間、夫婦としてやってこれたのかもしれないですよ😊
セ○レだとか、子供産めない体だとか言う、貴方の愛してやまないご主人の心が残念な人だと思いますね💦
って…貴方には、そういうしかない言い訳かな⁉貴方は、完璧❓
完璧な嫁でも、不倫男は沢山いますけどね😔
苦しく辛い人生をこれからどうぞ✋
世の中、同じような人間ばかりで残念です😩
自分の苦しみ
尚且つ
苦しめた人にでも、気持ちをもてたなら、貴方の人生は安泰❓
貴方は素晴らしい人かと😊思います✨
貴方の気持ちが理解出来ないとかじゃなく
そんな人に私は、なりたいなぁ⤴
旦那さんがどうするのか、彼女と本当に別れられるのか？
時間が経てば諦めも出て忘れてはいくでしょうが、記憶の底には残るでしょう。
それは、誰にもどうすることも出来ないです。
私なら旦那の気持ちを一番に考えます。
彼女の前では常に男であり続けていたいから、彼女とのことは諦め戻って来たのだと思います。
結婚生活の３０年の間、２０年他の女との歴史も刻んできたのですよ。
大恋愛に結ばれた若い、良かった頃の思い出と、老後しかないなんて結婚生活の意味って何なのかな。
それぞれに後遺症は残るし、これから先に不安も残りますね。
意地だけでは幸せになれませんよ。
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