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旦那との関係崩壊…どうしたら？
旦那との関係が崩壊しています。修復しようと思っていますが、上手くいきません。
関係崩壊の原因は…
1考え方、価値観の違いと性格の不一致。
2借金、お金の管理の問題。
3お互いに相手に失望したこと。
旦那は、つわりで体調不良が続き、落ち込み、イライラと態度やにイライラし、旦那をバカにした態度に。
私は、つわりで体調不良なのに心無い態度で、離婚を切り出され、堕胎までしろと言われたこと。
子供が出来たので簡単に離婚に踏切れません。今は関係を修復しようと会話する努力はしていますが…
旦那を受け入れる態度を示すことが出来ません。明るく仲良くという風には出来ないんです。
具体的には何をどうすれば良いのか！？
アドバイスがあればお願いしますm(_ _)m
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はじめまして。
私は妊娠と結婚がほぼ同時だったものです。
つわりが辛いのはわかります😫
ですが、病気ではないという観点からなのか夫の気遣いが足りない…そこにイライラもしますよね😣
私の場合は、仕事で心身共に疲れて帰ってくる夫を癒さなければと毎日ニコニコしていました😅
どんなに辛くても…
すると夫も心癒されるのか以前よりも優しく、体調に気を遣ってくれるようになりましたよ😄
健気なとこを見せたら男性は「守ってやらねば✊」と思うんじゃないのかな～と感じました😄
すみません💦補足です😄
具体的に何を…
とありましたが、険悪な雰囲気の中でも、家事育児を最低限、自分ができるとこまで一生懸命やるだけでいいと思います😄
ご主人もその姿を見て、口に出さなくても感謝の気持ちはあると思います😄
確かに健気な態度が必要だったと思います。でも、つわりが酷い時期はそんなことを考える余裕もありませんでした。落ち込み、堕胎しろと言われたことで死を考えたこともあります。
正直、旦那に対して今さら健気な態度を取れるか…気持ちがすっかり冷めてしまって。
それでも家族でやっていくべきと考えています。間違ってますか？
アドバイスありがとうございます。
家事、育児だけはしっかりやっていこうと思います。
ただ…至らないところがあるようなんです。旦那は相手を思ってやらなければ意味がないと言います。そうでなければやらなくていいと。でも、やらなければ気の利かない女だと言われますけどね。
しばらくは教えて欲しいと頼みましたが、やってと頼んでやるなら、それは強制してることになる。そんなことが出来るか。察してややれと…
いったいどうすれば？
間違ってははいないと思います😄
お子さんはもう生まれたのですか？お子さんが生まれればまた環境が変わるでしょうし、それから１～２年くらいは様子見る必要あると思います😄
怒りや不安あると思いますが、お互い様…、どっちが悪いか正しいかなんてないと思います💦
結婚した時の事を思い出してみてください😄✊
私も結婚と妊娠がほぼ同時でした。今、妊娠６ヶ月です。
私も子供が生まれて環境が変わり、関係も変わっていければと思います。でも、旦那がそこまで我慢出来ないような気がします。堕胎までしろと言った人です。親の自覚なんてないように思います…
結婚した時は…旦那が私をすごく好きだったから結婚に至ったので…
すいません。なんだかまだネガティブに考えてしまっていますよね。これじゃ、上手くいきませんよね…
相手を変えるにはまず自分が変わらないとダメですよ。
つわりは確かに辛いけど、まずはあなたが旦那さまを思いやり、優しくする努力をしないと難しいと思います。
見返りを期待した優しさではなく、心から相手を思いやれば、相手も思いやってくれると思いますよ。
原因が起きたのは今お腹にいる赤ちゃんの悪阻で(妊娠初期の頃)だったのですか？
このさき産婦人科からの紹介で両親教室・学級というものを受ける機会があるかもなんですが、ご主人とぜひ出席してみてください。
堕胎までしろと言ったというのは売り言葉に買い言葉だったとしても確かに絶対許しがたい暴言です、私が主でもどう気持ちを切り替えせばいいかわからないと思います。残りますよね、きっと。
この暴言に対して「これについてだけでいいから1度だけ謝って」って、ちゃんと謝ってくれたら憑き物を落とすように思い切り泣いて、あとは忘れてください。できるならそれがいいんです。
人間ですから失敗はあります、許す努力・許される努力も必要です。まだまだ妊娠中期、ネガティブになっているとお腹に伝わってしまいますよ。
原因は結婚、同居し始めた頃からです。
許す努力と許される努力ですよね。頭では分かっているつもりでもなかなか気持ちが前を向かない…。どうしても許せないという気持ちがあるからですよね。反省します。
少しずつでも努力しなければと思います。
ありがとうございます。
考え方・価値観なんて、そもそもピッタリ合う人なんて、この世には存在しない･･･ と、考え方を改める、というより、気付かないと難しいと思いますよ。
生まれ育った場所、家族関係、友人、経験してきたこと、性別･･･、同じではないはずです。 仕事をしている時は色々な人と、お願い、妥協、我慢を積み重ねていませんでした？ 結婚した相手が、それら全てが不要な人だという前提に立って、自分の主張をしていませんか？
相手を変えることは出来ません。 でも、自分が変わることで「相手の反応」を変えることは出来るものですよ。
そうなんですよね。価値観や考え方なんて同じ人はいないですよね。
今まで付き合ってきた人とは話し合い、お互いを理解しようと努力してきました。喧嘩になったとしても、お互いを尊重し仲直りも出来てました。
でも…旦那は考え方が違うのは仕方ないけど、と話をしてもダメなんです。俺の主張は間違ってない。正しいからお前がそう考えないのがおかしいと…
こういう人と上手く付き合っていくには自分の主張は言わない、合わせるしかないのですかね？
妊娠と同時に結婚に至り、環境が変わったのは旦那さんも同じなんですよ。
ましてや妻と子を養っていかなくてはならない責任感もあるでしょうし、主さんの悪阻の大変さと、旦那さんの抱える目に見えない
責任感は、比べようもないぐらいお互いが大変な時なんだと思います。
つい、自分だけが大変だ、辛いと思いがちですが、
今この時こそ二人で力を合わせなくては本当に崩壊になってしまいますよ。
旦那さんの堕胎云々の言葉はきっと売り言葉に買い言葉で本気じゃないと思います。
主さんもそこだけ根に持ってはダメですよ。
全てを旦那さんに合わせろとは言いませんが、今は
出来るだけ旦那さんの希望に合わせてみてはどうでしょう？
そして赤ちゃんが生まれたら、また一つ環境も変わりますよね。
一つ一つを乗り越えて行くつもりで、あまり遠くを見て悲観的にならないように、今の出来る事をやり続けて下さい。
この問題自体旦那さん次第だと思いますよ。
あなたは家族としてやっていくべきだと言います､が私はそうは思いません。
堕胎まで言われて旦那がこの先受け入れてくれると思いますか？
子供のことをあなたは出していますがただあなたが離婚したくないだけじゃないの？
子供が一番なら堕胎までいう父親のもとへ置くのはおかしいよ。
旦那に期待しても無駄なのはあなたもわかってるはず。
ここまできたらね。
堕胎までいう旦那とやっていくには覚悟が必要ですよ。
子育ては大変です。そんな中､旦那に『だからあのとき堕胎しろといったんだ』とか
俺は堕胎してほしかったから子育ては協力しない､などになりますよ。
はっきり言いますがそれだけ旦那が全てを拒否してるなら離婚すべきだよ。
子供のためにも。子供のためにこのままいたって
子供を受け入れない､家族を受け入れない父親なんかいらないはずだよ。
こればかりはあなたがどうこうしたって仕方ないよ。
旦那次第なんだから。
離れられないならばこのままの旦那を受け入れて
一緒にはいるけどシングルのような生活をしていくしかないよ。
今一番大切な事は全て忘れる事だと思います
それは無理と仰るかも知れませんが...そうしないと幸せは始まらないと思うのです
ではどうしたらよいか？ 己の罪を認める事で相手を許せませんか？
私もお腹に子供が出来た頃いろいろあって、その時「離婚だそんな子お前にくれてやる」と言われ悲しい想いをした経験が有ります。でも自分も罪な事をしたと認める事で、許す事が出来ました お陰で自分の幸せも掴めたと思っています（私事ですみません）
誰でも間違いはあると思うのです それに拘っていては仲良く一生なんて無理ですよ
主さん！旦那さんをバカにした態度は人として可愛く有りませんよ
まずは素直になって、ご自分のいけなかった事を心から詫びませんか？
きっと旦那さんの事が許せる様になると思います
親子三人で、心から幸せになれる日が来る事と思いますよ
様々なご意見ありがとうございます。
確かに…この先、旦那が私と生まれてくる子供をどう受け入れていくのかにはかなりの不安があります。
私自身、片親という環境で育ちました。資格職であることもあり、シングルマザーになることは大変だとは思いますが、あまり不安はありません。
ただ…父親がいないというのは子供にとって良いとは言えない、と自分の経験からも感じるのです。
とりあえず今いろいろ悩むのはお腹の赤ちゃんに影響しますよ｡
今は赤ちゃんの事を一番に考え､生まれるまでは旦那さんとの事も一旦気持ちから外し､坦々と出来る事だけこなしていきましょう｡
そして赤ちゃんが生まれた時､その後‥
もしかしたら旦那さんも気持ちが和らぐかもしれません｡そしたらタイミングを逃さないように､育児が大変で夫婦の気持ちがすれ違っていく前に､お互いの気持ちを穏やかに話し合ってみてはどうですか？(ちなみに出産後の話し合いの時間は､寝不足覚悟で作るしかありませんけどね｡)
ただ‥水を挿すようですが､子供が生まれると余計ｲﾗｲﾗしたり､外へ逃げる男も居ます｡
その辺は主さんも今のうちに腹くくっておいた方が良いですね｡
ｳﾁの旦那が後者でしたから｡
今は、何よりも子供のことを考えるべきですよね。
お腹の赤ちゃんのために、ネガティブなことばかり考えても仕方ないと思うので前向きにやれることをやる。
まず、自分が少しずつでも変われるように努力していこうと思います。
相手が変わってくれると期待せず、上手くやっていく方法を試していきたいと思います。
どうしても上手くいかなかったら、その時は離婚すればいいや、とあまり気負わずに頑張ろうと思います。
そうですよ😄
自分を責める事も旦那を責める事もやめましょう｡
自分なりにやるべき事はやって､しんどい時はしんどいと言って､無理する必要など無いです｡
夫婦と言っても
貴女は貴女であり
旦那は旦那｡
何もかも理想通りにいくものではありませんし｡
でも妻としての自信だけは持っててくださいね｡
旦那さんが何を言おうが､
貴女は旦那さんの子供を産んであげるんです｡
妻として立派に役目果たしてます｡
(すみません｡もしお体の問題でお子さんを授かれない方がお読みになったら不快な言い方かもしれませんが､そういうつもりではありません｡)
私も今旦那に浮気され､離婚を考えたりもしますが､自分の精一杯を尽くして駄目なら仕方無いと思っています｡
お互いに頑張りましょうね😌子供は可愛いですよ💕
自分も旦那も責めて、嫌な気持ちになってもいたし、ネガティブになっていました。
自分だけが辛いのじゃない。もっと辛い思いをしている人達がいるのに…と思いながらも悲劇のヒロインになってただけなのかもしれません。
反省すべきことは反省して前向きに努力していこう(>_<)
すごく気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
レスくれた皆さんも大変なことは沢山あると思いますが、一緒に頑張っていきたいです。
やっぱり人間て一人じゃないし、一人じゃな生きていけないのですね。改めて思いました。
ネガティブなのは必ずしも悪いことではないですよ。裏を返せば『思慮深い』『慎重派』ということですから。
そこの切り替えをできるようになれたら良いですね。
で、主さんの気持ち的に解決に向かっているなら、以下の文章は読まないでください。
少しでも、まだ納得いかない気持ちがあったら読んでください。
---------
ご主人、もしかしてモラハラかな？と思いました。もちろん、何でもかんでもモラハラと騒ぎたてるつもりは毛頭ありません。ただ…主さんのレスを見ていて直感的にそう思いました。
辛くないですか？大丈夫ですか？
もし少しでも気になるのであれば、モラハラ関連のミクルの記事やサイトなどを参考になさってください。
私には、主さんの将来的な予想が当たってしまうのでは…と感じました。
ご意見ありがとうございます。
ネガティブをポジティブに捕らえ直し、気持ちを切り替える術を身に着ける。すごく参考になりました。そんな風に出来るよう頑張ってみます。
また、モラハラについて調べてみました。
確かに、外面はすごく良くて、周りからは良い人と言われることが多いようです。考え方は亭主関白という感じですが、私に対してもまだ今は良い面ばかりを見せようとしています。なので、無視はしませんが会話は積極的に出来ません。必要な話でも自分の話たくないことはこちらが聞くまで話そうとしません。その様な話し合いでは声を荒げることもあります。自分の意見とは違うとなると、もういいお前には期待しないとなります。
やっぱりモラハラですかね？！
精神的嫌がらせ＝モラハラ。
嫌がらせ、とありますが虐待です。
ハラッサー（加害者）は、ターゲット（被害者）を馬鹿にしたり貶めたり、時には優しく飴を与えることで徐々にマインドコントロールしていき、自分の支配下に置き服従させようとします。
ターゲットを利用して自分の自尊心を守るためだけに生きている、《自己愛性人格障害者》のことです。このキーワードも調べてみてくださいね。
ハラッサーの常套句
「俺は間違っていない、こんなことすら理解できないお前はキ○ガイだ」
「俺の許可なしに何をやってるんだ」
「そんなことも聞かないとわからないのか、お前はどれだけ馬鹿なんだ」
「俺の稼いだ金は俺のものだ、主婦は楽でいいな、誰に食わせてもらってると思ってんだ」
このような言葉の嫌がらせを不定期サイクルで繰り返し、ターゲットの自尊心や自信を奪っていき、何でも自分が悪いのだと思い込ませます。
手口は実に巧妙で、ターゲットは定期的に飴を与えられることで「あのときは機嫌が悪かっただけかしら、私の態度がいけなかったのよね」と思わされてしまいます。
常套句はまさしく旦那の言い方とそっくりです。
確かに、一時は自分が相手を思いやれず、良くない人間なんだと思わされました。モラハラとは…。ただ、ただ自分勝手な考え方で自己満足を得る人なんだと思ってました。
でも、私はモラハラに屈するつもりは毛頭ありません。旦那の自己満足の優しさを本当に優しいと勘違いしたりしていません。また、旦那の考え方がちょっとおかしい、言うことを全て聞く必要はないと思ってましたから大丈夫だと思います。
もちろん自分の悪いところは反省し、やることはやります。納得出来ることは受け入れる。自分が出来る努力はしていこうと思います。
頼もしい！安心しました。
主さんなら、逆に相手をマインドコントロールできるのではないかと思います。
マインドコントロールなんて聞こえは悪いですが、悪用目的ではなく円満家庭を築くための手段と考えてください。
ご主人に優しくしていただいた時は、大袈裟なくらいに喜んで持ち上げてください。機嫌の悪いときは、挑発されても無視です。何か言い返してしまうと相手の思うツボ。
これを繰り返しているうちに、ある程度は学習してくれるかと思います。
モラ夫の手口を少しだけ拝借させていただいて逆利用しましょ。
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