旦那の甘え？夫婦ってこんなもの？
旦那は私が気に入らないことをするとキレ、
私の機嫌悪いと理由も聞かず怖いからやめろと怒り、
私が泣くと泣かれるのはストレスだからやめろと言い、
私が寂しいと言うとひと月ぐらい実家帰ればと言い、
私がしばらく元気がなくても何も聞いてもこず、
私が家を出て行くとストレスだからやめろと言い、
ぶつかりたくないから、と真剣な話し合いを一切避け、
私が自分の希望を言うと嫁なんだから俺に合わせろと言い、
好きだと言われることや、抱きしめるなんてことは一度もなく、
２年程でセックスレス 子どもも授からず･･･
はじめこそぶつかって理解しようと色々努力してきましたが、だんだん何の感情もなくなってきました。
仕事は真面目、家計は任せてくれ、暴力・ギャンブル・浮気はなし
はたから見れば、何の問題もない夫婦に見えると思います。
結婚相手に期待してはいけないと聞きますが･･･
夫婦ってこんなものでしょうか。
親に心配かけたくなくて黙っていましたが、もう離婚してもいいでしょうか。
それとも私はまだまだ未熟者でしょうか。
真剣に悩んでいます。
様々なご意見を聞かせてください。
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スレを見る限りじゃ、旦那さんも相当窮屈な生活してそうだなぁって思った。
“気に入らない事をするとキレ”
そりゃ気に入らない事をされたら面白くないし
“私の機嫌が悪いと理由も聞かず”
って、機嫌の悪い人にいちいち理由なんて聞きたくないし
“私が泣くとストレスになるからやめろと言い”
その通りだし
なんか、全てにおいて旦那さんに負担をかけながら、そんな自分を構ってくれない事を不満に思ってるだけに感じたよ。
旦那さんの立場になって考えてみたらわかるんじゃない？
“旦那さんが主さんにとって気に入らない事をしたら”
主さんだって面白くないでしょ？
“旦那さんの機嫌が悪い時”
主さんは気遣って理由とか聞いてあげようって思う？
“旦那さんが泣いたら”
鬱陶しいって思わない？
旦那さんに
“○○してほしい”
って望む前に
主さんが
“○○してあげたい”
って思わなきゃ
旦那さんだって主さんに
“○○してあげたい”
なんて思える訳ないんだよ。
上手くいく夫婦っていうのは、お互いが
“○○してあげたい”
って思いやりを持ってるからなんだよ。
先ずは自分から歩み寄ってみてはどう？
旦那さんが亭主関白なタイプだからと思います。
細やかな心遣いができないのでしょう。
たぶん結婚をした、結婚相手にあなたを選んだ、ということが旦那さんにとって最大の愛情表現なのでは。。家計を任せているというのも愛情表現なのです。
結婚したので愛情表現はしなくて大丈夫と思っているのかもしれません。
旦那さん、独身時代、元々ひとりが好きなタイプではなかったですか？
でもこれでは奥さん淋しすぎますよね。
結婚前と違うなら、釣った魚に餌はやらないタイプなのかな。でもほとんどの男はそんなものかと。
あなたが、旦那さん中心にならず、女友達と出かけるとか、習い事始めるとかジムに通うとか他のことに興味をもってそれを楽しむ・輝く・女として磨きをかける。
つづく
つづき
男は自分以外のものに興味を持たれると焼きもちをやくようになります。
他の男に興味では問題なので、趣味でいいんです。
旦那さん以外に時間を使うようになると、旦那さんのほうが淋しくなり愛情表現してくるかもしれません。
あなたにとっても世界が広がって、良い結果になると思います。
それとも趣味もやるなというでしょうか。。それは言わないのでは？
>> 3
スレを見る限りじゃ、旦那さんも相当窮屈な生活してそうだなぁって思った。
“気に入らない事をするとキレ”
そりゃ気に入らない事をされたら面白…
すみません･･･
他の方からもご指摘があったように、主観的な文章で不快な気持ちにさせてしまったようですね。
かまってくれない事が不満なのはその通りです。
私の感情に興味がない旦那に寂しい気持ちでいっぱいです。
休日、疲れて爆睡してる旦那を寝かせてあげようと思い、朝ご飯を先に食べたら昼過ぎ起きてきた旦那はいきなりぶち切れました。
そんな話ばかりです。
私は旦那が機嫌悪くて心当たりないならどうしたのって聞きますよ。
彼が愚痴吐きたいなら朝まででも付き合いますし、自分の思いより彼の希望を優先してきました。
彼を愛していました。喜んでもらえるのが嬉しかった。
でも。彼にとっては私が負担なのは分かる気がします。
大丈夫ですか？
話し合いにもならないとなんとか怒らせないように顔色を伺い、見えない地雷を踏まないようにビクビクして生活するような気分ですよね。
ちょっと離れてみたこともあるんですか？
レスになる前は普通でした？
いや～私は普通じゃないと思いました。なんだかヒネクレてますよね、ご主人。もう新婚当初からこれですか？
大袈裟かもしれませんがモラハラ？と思いました。
とあるモラハラサイトに
『夫は覚めたものは食べない、夫が食卓につく時間を見計らって魚を焼く。熱々のジュウジュウした魚を目の前に置く。夫は新聞を読んでいる。冷めないうちにどうぞと促す。まだ新聞を読んでいる。魚がすっかり冷めてしまってからようやく食べ始め、冷めた魚には一切手をつけず私を睨んだ。』
このようなことが書いてありました。
ちょっとしたことですが、このようなことを毎日繰り返されることで少しずつ精神的に追い込まれていきます。
ああしろこうしろと言われたことをすれば、また何だかんだと文句を言うのも同じ。
「じゃあどうすればいいの」と言えば「自分で考えろ」と話になりません。
ご主人、こんな感じではないですか？
主さん大丈夫～？
ちょっと鬱っぽい気がするよ。
私も既婚主婦だけど
んー･･･私なら離婚しちゃうかな🎵
寂しい、に対して
実家帰れ、言われた
私はｱｳﾄ😄ぶん殴るかな。
まぁｾｯｸｽﾚｽな時点でも私はﾀﾞﾒなんだけどね(笑)
話し合いして無理だったら
嫌な旦那ってﾎﾟｲと捨てるよ◎
働けば一人で生きていけるんだから、お互い精神的な支えになるとか一緒に家庭を作ろうっていう意志がないなら
一緒にいたって意味ないしね😄
さよなら～だよ。
そんな自分追い込まずさ、気楽に行こー
簡単に離婚、て言う人もいるかもしんないけど、掲示板で事細かに自分の状況なんて表せないし、助言はあってもやっぱ自分助けられるのは自分だけ✨
人生楽しくなきゃ損だもん✨
主さんが限界なら限界なのさ。旦那の暴言に理由があったとしてもｱﾌﾀｰｹｱしないなら理由があろうと結局相手にとっては暴言✋
ｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟしちゃえーまだ若いんだし、そんな自分追い込んでばっかりだとしんどくなっちゃうよー
あなたの気持ちを正面から受け止める度量が無いわけですよね。口調や態度がキツイ人ほど、精神的に弱い（ある意味繊細）ですよね。あなたが色々努力して歩み寄ろうとしたのは、文面からよくわかりました。もう、あなたに「離婚の意思がある」ことを先に告げて、あなたと向き合わざるをえなくしてから、こう思うに至った経緯を伝えてみては？別れてもいいと思ってるなら、それで事態が動いてもいいのだし、逆にご主人が目を覚ましてくれるかもしれないし…。あなたも、ご自身の思いを、感情的な態度や表情だけで気がついてもらいたい、という考え方は改めた方がいいかもしれませんね。きちんと話して説明する…どんな男でも感情的になる女性は苦手ですからね。
文面からしか判断できないけど、そんなもんだと思いますよ。
旦那さんも愛情表現が下手なんでしょうね。
寂しがる妻に１ヶ月くらい実家に帰れば…なんて私は言われたら嬉しいし優しい人だと思うよ。うちの旦那なんて絶対言わないから💨 俺の飯はどうすんだ⁉ってきっと言うよ💨
捉え方の問題じゃない？
お互いがストレスや自分の思いを相手にぶつけ過ぎ、望み過ぎのような感じがするよ。
旦那さんも一生懸命働いて、暴力も浮気もギャンブルもない…所謂真面目な人。
趣味やお友達は？
主さんはお仕事されてるの？
夫婦っていう狭い関係だけじゃなく、もっと広い世界に自分を置くといいかも知れない。
今が夫婦揃っての成長時じゃないかしら？
スレ文から感じた印象だから実生活はわからないけど、離婚ってそんなに簡単なことじゃないと思いますよ。
14さんに同意。
本当、合わないんだと思う。相性悪かったかな。
主さんは支え合える相手がいいし、旦那さんには常に旦那さんのご機嫌とりをして尽くすのが趣味の人のほうが合うと思います。
夫婦は我慢や譲り合いは必要だけど、その旦那さんには愛情がないもの。
主さんが鬱っぽいんじゃなくて、旦那さんのほうがそうじゃないかな。
精神疾患の家族は、悪い方向に影響出たりするし、主さんもそういう影響を受けてそう。
旦那さんは、出てけと言ったり出て行くとストレスに感じたりと支離滅裂だもの。
レスもそれが影響してんじゃないかな。
主さんがそれを一生支えられるならいいですが、私なら即離婚してますね。
早く優しく愛し愛される人とやり直したほうがいいと思います。
主さんが沈んだ気持ちで接すると、旦那様も憂鬱になっちゃうんじゃ無いですか？
可愛く甘えて、上手におだてて希望通に転がせませんか？
例えば、休みの日に予定が決まって無かったら、とりあえずお弁当作っちゃって『お弁当作ったからどっか行こう😉💕』と可愛く誘ったり。
ただ気になるのは子供にもそんな態度取られたら、そこで離婚になるのも嫌ですよね😞
子供好きなら良いんですがね。
主が何か困った事があった時はどうですか？
普通に相談すれば、話を聞いてくれますか？
私ならそれで離婚かどうか判断します。ただし、自分も泣いたり怒ったりしないで普通に話します。相談する内容は、相手の事ではないこと。
話してみて自分が落ち着くなら、主にとって必要な人という事です。
寂しいとか、泣いたりとか、自分のどこが嫌だとかって言われるのは、逆の立場でもしんどいですよね。
そうですか。あの文章を見てピンとこなかったなら、モラハラではないかもしれません。
でも、主さんがすごく追い詰められていることには変わりありませんよね。気に入らなければ実家に帰れと言い、その通りにすればしたで文句を言う。
亭主関白というよりただの暴君ですよ。
離れてみて、こんなに心休まるんだ…と気付いてしまったら、それをきっかけに離婚を考えるのも当然だろうと思います。
でも、ご主人はすんなり離婚してくれるでしょうか？
主さんのご両親は理解してくれていますか？味方についてくれますか？
>>8
不快なんて思ってないから大丈夫ですよ
主さんは新婚当初から我慢ばかりしてきませんでしたか？
“我慢”と“歩み寄り”は違いますよ。
『起きたらテレビをつけといて』
私なら
「起きてから自分でつけなさい」
と言います。
“お互い、自分ですべき事はやりましょう”
というルールを作っていくのも夫婦の大切な作業です。
“ゆっくり寝かせてあげようと思って先にご飯を食べたらキレた”
主さんはその思いやりの気持ちを伝えましたか？
伝えなければわからないし、伝えてもキレる人なら
“人の思いやりをわからない人なら一緒にいられません”
とハッキリと言わなくてはいけませんよ。
“我慢”は、いつか必ず破綻するものです。
嫌なら嫌と伝えて、相手の意見を聞いた後に
“歩み寄れるのか”
“無理なのか”
を考えて、1つ1つの問題を解決しながら、元々赤の他人だった人間同士が、理解しながら歩んでいくのが夫婦です。
相手の態度が嫌なのに、我慢して泣いたり落ち込んだりしてても、自分も辛いし相手も辛い状況にしかなりません。
主さんの想いをキチンと伝えて、これからを話し合って下さい。
頑張ってねⅦ
主さん…
今のままでは主さんが頑張れば頑張るだけつらくなる気がします。
夫婦は確かに歩み寄りが必要だし、他人が一緒に生活する上で、譲歩や妥協を重ねるのは必然だと思いますよ。
でも、理不尽なキレ方に耐えている方は、自分が悪いからキレるんだとビクビクしながら生活するなんて道理はないです。
解決しようにも、冷静に話し合いが出来ないのであれば、主さんの努力にも限界があります。
相談出来る人いますか？
全部話を聞いてくれる人はいますか？
主です。
みなさま、お言葉をくださって、ありがとうございます。
とても、嬉しいです。
お返事に時間がかかってしまう時がありますが
一つ一つじっくり読んで書かせていただきたいのでご容赦ください。
引き続きよろしくお願いいたします。
>> 13
文面からしか判断できないけど、そんなもんだと思いますよ。
旦那さんも愛情表現が下手なんでしょうね。
寂しがる妻に１ヶ月くらい実家に帰れば……
そうですね。
捉え方で変にややこしくなる場合もあったと思います。
その時は「帰れば」の言い方に何か感じるものがあって、
突き放された感じがしてなんか悲しいよ。。。と伝えたら、
俺がこう言ってやってんのに！と怒り出して。
その後話し合っても結局、彼は「私が悪い」になってると思います。
優しいと思うより怖かったです。
シンプルな話も、いつも平行線で･･･
もやもやがたまっていきます。
は？おれの何が悪いの？って人なので夫婦揃っての成長は難しいかも･･･です。
外で楽しみを見つけて、子どもに恵まれなかったら死ぬまで二人？
そう思ったら耐えられなくなってきたんです。
子供を考えるともうゆっくりもできませんし、どちらかに腹を決めなければと思います。
離婚は本当に最終手段ですものね。
主さん 男性の中でも優しい人はいっぱいいますよ
今まで知り合った男性はほとんど優しい人ばかりでした
ただその人たちの中にはギャンブルの人 浮気な人 車に１千万円近くかけて（見合った収入がない）そんな人たちもいましたよ
それでも優しければ良いかよく考えてね
>> 27
主さん…
今のままでは主さんが頑張れば頑張るだけつらくなる気がします。
夫婦は確かに歩み寄りが必要だし、他人が一緒に生活する上で、譲歩や妥…
再レスありがとうございます。
有難いことに1人、全て話せて理解してくれる人がいます。
離婚を決めるのは自分だけど、もういいんじゃない？と言われています･･･
最近は細心の注意を払っているので地雷を踏みませんが、
過去にあった出来事がフラッシュバックする時があって不安になることもあります。
９さん、教えてください。
こんななのに普段はいい所もあるので嫌いになりきれてないんです。
私、言ってることめちゃくちゃでしょうか？
９さんは、ケンカになったとき、いつも解決できましたか？
理不尽に怒られたり、
解決できず、しこりになることはありませんか？
>>40
おはようございます。
おかしくないと思います。夫婦になった相手ですからそう簡単に嫌いになったりできないですよね。
私はケンカするならとことん理由を知り、改善しスッキリするようにいつも心掛けています。
些細な行き違いや、小さな心配事やイライラのせいで、なんでもないこと（言い方が気にくわないとか）でヒートアップすることも。そう言うときは私も同罪なので、なるべく落ち着いてからなあなあにすることは多々あります。
でも、フラッシュバックするほど不安になったりしてしまうのは問題ありますよね。
主さんは相当のストレスを抱えてるんだろうと思います。
どなたかも言ってましたが、モラハラの症状があるなら、第三者に意見を入れてもらわないと我慢しなければいけないと思い込んで、精神的にきてしまいますからね。
全部話せる方が近くにいて本当に良かったと思います。
ただ、一番身近で話を聞いている人が、もういいんじゃない？…というほど…
今一度、旦那さんを好きな気持ち、こういう所に愛情がある、愛情を感じるというのを冷静に考えてみては如何ですか？
>> 41
>>40
おはようございます。
おかしくないと思います。夫婦になった相手ですからそう簡単に嫌いになったりできないですよね。
私はケンカす…
９さん、こんにちは。
９さんのお言葉、答えに納得できて安心しました･･･
好きなところはありますが･･･
愛情を感じるところは･･･ 難問ですね。
実は旦那の都合で遠方に連れてこられて（一時的ではありません）
もう誰とも、話せる友人にも家族にもすぐ会えない環境です。
地元で暮らす夢も諦めることになり、何を支えに頑張ったらいいのかすらわかりません。
普通はこんな時こそ旦那を支えに頑張れるんでしょうが
それが無理だから今の自分がいます。
いろんな問いに対して考えれば考えるほど、やっぱり離婚することが自分の為に思えてきました。
この世に産まれてきて・親よりも長く死ぬまで一緒に人生を歩む契りを結んだ結婚をした…一生に一度の結婚が・離婚になる時は…自分を捨てて相手に尽くす努力をしていっ時に・自然の流れで恨みつらみもなく・円満に収まるものです♪
こんなこと言うのは失礼でしょうが…。
旦那さんは発達障害の可能性ないですかね？アスペルガーのようにも見えます。
ストレスだからやめろ…と言ってるのは、変化が嫌だからなのではないでしょうか？
なんというか、「普段の生活像」が旦那さんの中で出来上がっていて、ちょっとした変化にも戸惑いストレスになるのでしょう。
生活像と書きましたが、それは旦那さんの育った家庭環境のことです。テレビをつけておく・ご飯を食べる時に一声かける…などは、旦那さんの実家でされていたのでは。
些細なことでも予め伝えたり、とにかく言葉にするしかないです。ドラマの件も、○○だから感動して泣いた、と言えばわかってくれたのかも。
違っていたらすみません。
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