自分達の生活より自分の親が大事な旦那
タイトルの通りです。
結婚一年目
旦那はマザコンです。
私は働いていたのですが体調不良になり、仕事を辞めた辺りから旦那の本性が見えてきたように思います。
私が旦那くらい稼いでいたから旦那は私の言うことはある程度聞いてくれて優しかったんだとわかりました。
稼がなくなった途端「養ってやっている」発言や「ニート主婦」と呼ばれ
今働かないでいつ働くつもりなんだと怒鳴られました。
何かあった時に親をお金で助けてあげられないのわかっているのかと。
私は旦那の言葉に疑問を感じました。
自分達の生活の心配より、旦那の心配は常に自分の親の事なのです。
これは価値観の違いなのでしょうか？
男性は妻の稼ぎがなくなれば冷たくなるのでしょうか
こんな旦那に違和感を感じるのは私だけでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
そうそう俉男はみ～んなマザコンですⅥてか、うちの旦那がそんなこと言ったら、遠慮なくボコって追い出し、後日、離婚届けをつきつけるな昤ニート主婦って言われた時点でアウトです俉俉仕事しかできないような男に、ニート呼ばわりされたくないです煆女は、家事・育児・仕事と全部してるのに埈
他にマザコンな行動があるとかですか？
スレの文章だけでは、旦那さんはお金にトラウマがあってお金に執着しているようにみえるんですが。例えば家があまり裕福ではなく昔から余裕ない生活をしいられていたとかだとすごくお金に執着するよね。お金がない状態が不安みたいになるし。
それにうちの旦那も妻が働かないとその分もったいないと言ってくるしケチだけど、旦那の実家はとても余裕があるため実家を助けるなんて言葉は一ミクロンも出てこないし逆に実家からお金をもらおうと考えている人です。
だから、多くの人は妻が働かないともったいないと思ったところで実家にお金をあげたいなんて今から思っている人なんて今どきの人は少ないかと。旦那さんの家が貧乏で、余裕ない親をずっとみてきたから不安なのかなって思った。貧乏だと助けなきゃって思うから。
連レスすみません猤
自分の親は大事ってのは分かります。ただ、旦那さんは優先順位が違う俉結婚して家庭をもったら、一番大事なのは嫁と子供。自分の親は二の次、三の次です。自分の家庭を壊してまで、親を養う必要はないです俉俉まだバリバリ仕事してるなら十分生活できるし、定年してても年金がもらえてるはずです。年金だけで生活は厳しいかもしれませんが…話をしても無意味なようなら、主さんの親に相談して、実家に帰られては蓜
気持ちはわかりますけど、体調不良くらいじゃ、男の人は仕事辞められませんものね。旦那さんから見たら、甘えてると感じているのかもしれません。
もともと妻に専業主婦でいてほしい男性でないと、お子さんがいなくて働いていないといは納得いかないかもしれないですし、お仕事を辞められるときの話し合い（もちろん経済的な問題含め、話合ってお互いに納得したから辞めたんですよね？）が旦那さんにとっては不十分だったのかもしれませんし。
旦那様に、日々感謝の気持ちを伝えられてはどうでしょう。そして体調が落ち着いたら、少しずつパートなどで働くのもいいと思いますよ。
皆さんありがとうございます
私は派遣社員でしたが結婚と同時に配属された新しい部署に馴染めず、派遣という立場から派遣いびり的な事に合い、人間不信になり、精神的苦痛から働く事すら困難になりました。
理由を知りつつも旦那は私を働かせたいようです。もちろん派遣で。
結婚した時は私も働く気でしたし、でもいずれは専業主婦になりたいという事も旦那は了承済みでした。
今パートを検討していますが猛反対されています。
私はどうしたらいいのでしょうか…
義理家は見えっ張りでお金のかけかたがおかしく、その負担がうちに来るのです。
実家が苦しいみたい
〇〇ちゃんにお金、協力してもらいなさいよと
義理姉が旦那に押し付けてくるのです
それを聞けば私の言うことなど無視し、時に激しく口論になっても俺が稼いだ金だろ！と言い親にお金を渡してしまいます。
しまいには義理母もお金振り込んでくれた？と催促
結婚して一年だというのに、既に総額30万くらいになり苦しいし、義理家とお金の事で喧嘩ばかりです。
追記 男性が「マザコン」というのもわかります。
しかし異常さを感じるのです。
私をライバル視する義理母
子離れ出来ない母親とマザコン息子がセットになっているように感じました。
義理母も💕マークを頻繁に使って旦那にメールしてるし
そんな旦那も絵文字タップリ
吐き気すらしました。
実家に帰れば嫁そっちのけで義理母、義理父、旦那の三人で日帰り旅行や食事。私は誘われません。
私は誘ってくれないのかと聞いても
「あ～…おかんは何も言ってなかったなぁ」と。
おかんが誘わなければ旦那が私を誘う事はないのです。
全ての主導権は母親にあるし、おかんの言うことは絶対だと言われました。
もうここまできたら、あなたしだいな問題ですよ。
義実家のことも、旦那がはっきりしないからいけないわけで。
問題を姑にすりかえないの。
結局は見切りをつけられないだけでは？あなた自身旦那に未練たっぷりで。
旦那の意思や気持ち、やることははっきりしています。なにより義実家が大切だと。
あとはあなたが妥協するか、無理だから見切りをつけるか、それだけでは？
自分より姑たちのが勝ってるからと姑たちのことを書くのは違うよね。
最終的にはこの問題を解決するためにはあなたの考えや気持ち次第になりますから。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
