各家。

嫁だの婿だのは、この際は関係ありません。
夫側の冠婚葬祭は、夫側のやり方に合わせるのが一般的です。自分側のやり方を押し付けるのは間違ってます。


婿婿って連呼してますけど…親子の縁を切ったわけじゃあるまいし。
あんまり「貰ったもの」扱いするのはどうかと思いますが。

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>> 1 では、香典の金額や再請求にも対応し、親族の前でも苗字を棄て狭い思いをするべきなのでしょうか？

私が言ってるのは親子の縁は言ってません。

親は親。息子は息子。
しかし私の夫でもあるんです。

家族の者が出来ても私たちは、してはいけない事もあります。

その区別は難しい所ですが無いのも、おかしいです。

私は、香典の金額指定や請求など、今まで聞いた事も言われた事もなかったのでビックリしてます。

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３５日が忌明けの法事でおときや返礼品、お布施で出費が多くなったから助けて欲しかったとかではないですか？
お祖父さんなら、その子供に当たる代の方たちで話し合ってほしいけど。
非常識と感じても旦那さんは責めないほうがいいですよ。

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ご主人様の親ですから、他人様じゃないので。


ここはぐっとこらえても良いかと思います。




三度はないんですから…。

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>> 3 ３５日が忌明けの法事でおときや返礼品、お布施で出費が多くなったから助けて欲しかったとかではないですか？ お祖父さんなら、その子供に当たる代の… 夫に対し責めたりしてません。

レスありがとうございます。


働く主婦さん３さんが、おっしゃる通り香典内で押さえようとしてるみたいでした。

お金に関しては、
１人１万だから２万足りない。だから出して。
と、言われたらしく私は、勝手に決められて請求され催促された事がたまらなくて。

言い方次第で『お金がないから出して欲しい』なら、分かりますが...

因みに香典返しも無く、長男独身の兄は知らん顔で出社です...

私は間違ってるのでしょうか？

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葬儀代を孫の香典で賄おうとしているのですか😲
子が工面するもんじゃないですかね😥

私なら意地でも追加しないかも😁

大体、香典の額を親から指定されるなんて聞いた事無いですよ😔

祖父母の葬儀では、孫達が集まって香典の金額を一律１万円、『孫一同』の供花で３千円づつにしましたよ😉

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>> 4 ご主人様の親ですから、他人様じゃないので。 ここはぐっとこらえても良いかと思います。 三度はないんですから…。 確かに他人ではないです。

義父は親であり夫は息子ですからね～。

レスありがとうございます。

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う-んまぁ葬儀のやり方はそこのやり方に合わせるもんですかね💧婿とか嫁とか関係なく..
請求するのはどうかとおもいますが💨

香典返しがないていうのは受付の方がくれなかった??香典返しが存在しないのですか⁉

義兄も薄情な孫なんですね⤵

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>> 6 葬儀代を孫の香典で賄おうとしているのですか😲 子が工面するもんじゃないですかね😥 私なら意地でも追加しないかも😁 大体、香典の額を親から… 孫と言っても長男の兄は含みません💦

供花は孫一同とし
１人、￥５０００‐

しかし、兄の分は義母である母が出してました💦
４９日も兄は知らん顔で出社。


菓子料は要らない等、
香典の指定や請求、そして催促って初めてですが、他の方等はありえるのでしょうか？💦

私には理解不能です💦

４９日に関し親族の香典内でするつもりの計算らしいです💦

葬儀に関しては喪主の弟が借金し、夫の親は、一切出さず４９日の飲み物ぐらいです💦

お金に関し、これからの付き合いに悩みます💦💦

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>> 8 う-んまぁ葬儀のやり方はそこのやり方に合わせるもんですかね💧婿とか嫁とか関係なく.. 請求するのはどうかとおもいますが💨 香典返しがないて… 葬儀のやり方は、宗派も違うし家によって、やり方が違うのも分かります✨
私も覚えなくては、いけないですし✨


後、香典返しは、無かったです💦

兄は何も知らないみたいで覚える気もなく、親に対し反抗期の状態です💦💦
義父が亡くなった場合、風当たりがストレートに私の方へ飛んできます💦💦

そして、やはり請求なんて無いんですね💦


レスありがとうございます。

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香典返しは四十九日頃に送られるのじゃないでしょうか
亡母の時はそうでした
それから、うちは葬儀の精進落としの時に一人食事だけで7千円、プラス帰りに持たせる物を入れると幾らかかかったので、主さんの御祖父様の時も夫婦で一万では足りなかったのでしょうか？
納得いかないかもしれませんが、お婿さんだけに言いにくかったと思うから、主さんがお顔に出さないようにしてあげてください

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>> 11 レスありがとうございます。

通行人１１さんがおっしゃっている事は、よく分かります。
精進落としや手土産等を含めた額を香典として包む。
しかし、お金に関しては菓子料は要らない、花や果物を買って欲しい、香典の額指定や再請求等された事に意味不明で違和感みたいなのがありました。

今もありますが一応、私は顔には出しませんでした。

ちなみに４９日も終わりましたが無かったです。

遅くなりましたが、
貴重な話しありがとうございます。

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主さん　ごめんなさい
ちなみに、私は嫁扱いで夫は息子扱い。
息子は息子でも婿で結婚してるので、また違うと思います。と
仰る主さんですが... あちらにとって息子は息子、嫁は嫁で宜しいのではありませんか？

もし主さんがお婿さんの立場を強調なさるのであれば、お婿さんの
気持を察して、立ててより謙虚に振舞うべきでは無いでしょうか

ご主人のご実家はご実家でのやり方がありますよね
あちらの行事はどの様にさせて頂いたら宜しいか伺って、従って
いった方がゆかしくは有りませんか？　
ご主人が言い易い様に気持を察しましょう

因みに我が家系もお婿さんを取っていく場合が多く、おば達から
学びました　確かにみんな謙虚であり双方がご遠慮しながら相手を
重んじながらやっていましたよ　参考になればうれしいですが！

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>> 13 謝らなくていいですよ💦

言いたい事も分かります。
実際、現実では、家によりやり方も違うので覚える事もあり教えて頂き従ってます。

息子は息子なのも分かります。
葬儀等は、息子でも家と家だと思ってるのですが間違ってるのでしょうか？
香典の指定や請求に応じたりするべきなのでしょうか？


質問いいですか？
嫁とは何でしょうか？


せっかく、貴重な話し教えて頂いてるのに質問して、すみません．．．


私の考え方が固いのかなと思ってきました．．．

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葬儀等は、息子でも家と家だと思ってるのですが間違ってるのでしょうか？ ⇒家と家の部分もあるし　家族の部分も有るでしょうね

もしかして、主さんはお婿さんをとっているから、お嫁さんでは
無いと思っていらっしゃるのですか？お嫁さんは息子の連れ合いと
言う意味です　両家にとっては、継いでいようがいまいが、
子供達夫婦ですよ

私も実家を継ぎました（実質上婿養子）でも義父母から見たら
息子のお嫁さんです　あちらの葬儀の場ではお嫁さんの中の一人です
あちらの行事は他の兄弟と同じに一族として従ってやっていますよ　（私達夫婦の行事の場合は私の実家のしきたりです）

それからお金の事はそれぞれでしょう！

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今改めてスレ文読み直させて頂きました
主さんは、家対家なのに金額指定に再請求なんておかしい
と思ったのですね　⇒家族だからの話しだからでは？
普通なら意見があればそこで普通は話をするんですよ

菓子料は要らない。
･香典は１人１万。
･果物か花を買ってくれ。 と言われているのにそれを無視して

菓子料￥３０００‐
香典(夫婦で)￥１００００‐式と同じにしました。
夫は婿なので私の家のやり方をしました　はまずかったと思いますよ
葬儀の時と納骨の時で1万ずつで2万が足りなかったのでは有りませんか?　

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>> 16 再度ありがとうございます。

私のやり方と言うのは行動ではなく香典やお金の事です。

葬儀の香典に１万包んだので４９日も１万包みました。
菓子料は要らないと言われましたが３０００円包みました。
買い物も行き、花や果物は買いました。

家族としてなら私に隠れてじゃなく足りないなら指定や請求じゃなく普通に直接言ってきてくれればと思います。

言ってる義父も義父ですが、義父の弟から言わされてる感じでした。
義父は一切出さず義兄も出さず４９日は出社、お金等は義父の弟が全て管理等されていたので、



なんだか私は間違ってるみたいですね．．．


息子は息子であり、親は親である、 けれど夫であり婿である、親からみれば私は嫁。
私は〇〇(私の苗字)であり夫も〇〇である。
〇〇として、夫の妻として言動しなくては

と思ってました。



色々、教えてくださり、
ありがとうございます。

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何回もなってしまいました　失礼します
主さんの仰っている足りないと言うのは、葬儀や法事でお金が
足りなくなってしまった事を指しているですよね？

そうでは無くて、どなたが仕切ろうと今回はこの様にと決め事を
なさったのでしょう（食事等も有るから一人1万等も含む）

しかしながら、主さんはそれに協力する事無く婿だからとご自分の
やり方で！その結果、一人1万でお願いしたのに足りないよ！なのでしょう。（ご主人の立場を潰してしまった事になりませんか？）

主さんは子供と言っても義理ですし、家の方の都合で一人1万と決めさせて頂いた等も有り、ご主人にお話をなさったのでしょう

義父の弟さんが全て管理！は主さんには関係のない事であり、それならば尚更、義父さんも立場上お困りになったのではと思います

婿入り先は特に、あちら側の一族からみられても　ご主人の立場が
重んじられている様に！が最も大切ではありませんか

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>> 18 親身にレス頂きありがとうございます。

では１万包んだ私が間違ってたんですね。


指定や再請求に応じ、義父等に対しても何でも従わなくてはいけないんですね...


私にとれば頭を抱え込んでしまいます。
ペットじゃないですし。何でもかんでも応じれません

また、立場を潰した等は思いません。

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結局、自身の価値観だけが正しいんですね。
意見を募っても、聴く耳がないのでは無意味ですよね。

筋違いな要求に何でも従えだなんて、誰もレスしてませんよ。

既婚の孫で香典の額を揃える＝親から金額を指示されるのは、普通にあることです。というか、冠婚葬祭はそれぞれやり方が違うのが普通ですから、義両親に包む金額等を相談してそれに従うのはごく当たり前のこと。しかも、一人一万円てごく一般的な金額。

まぁ…どんなに白い目で見られようと、旦那さんの顔を潰そうと、我が道を行かれては？

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>> 20 自分が正しいとは思ってません。
我が道を行くとも思ってません。

どれが正しくて間違ってるのか、
また、有り得る話しなのか違うのか、
人によりまた違うと思うし聞く人も居ないし判らないからｽﾚを建てたんです。

先程は、言われた事は従い重んじなさい。
そうとらえてしまっただけですが、今のﾚｽではっきりおっしゃって頂いき感謝してます。

こんな私の話しを何度も見て頂き、また親身にﾚｽも頂きありがとうございますと思ってます。

変なとらえかたをしてしまい、すいません。

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葬式で婿だとか、全く関係のない話しですよ？
喪主はあなたなの？違うよね。
義両親のなることが嫌だからと婿婿というのは違う。
喪主が決めたなら、それに従う、婿だからと突っぱねるのは非常識な話しですよ。

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>> 22 私が言いたかったのは、
行い(やり方)ではなく、
香典のお金の事です。

息子は息子でも家と家でもありますよね？

私が嫁いでて言われるなら従います。


なら何故他の親族には指定請求しないのでしょうか？
息子だから言ってるんですよね？
なら息子だけで家と家は、どうなるんでしょうか？


頭が混乱したため私の親族に聞きました所、
指定請求や聞いた事がない。親は親なので息子扱いで普通。しかし〇家代表としても行っているから。義父等家族が出来ても、してはいけない事もある。
指定は応じたければ応じればいい。

そう言われました。
この親族も間違ってるのでしょうか？


でも私は、このｽﾚで教わりました。

嫁がなくても嫁であり、私にとっても義父は父であり家族と。
なので嫁いでないとか婿とか関係ないと。

ただの１世帯の息子夫婦だったんですね。

実家の事もあり重く固く考え過ぎてたのかも知れません。

ここでﾚｽしてくれた方、気付かせてくれて感謝です。


ﾚｽありがとうございます。

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何故他の親族には指定請求しないのでしょうか？⇒これも分からずですよ　いろいろな事情からご親族の間でもあったのかも知れません
（請求では無く、お話しの上の決め事？お願い？等）

但し、一般の家には間違ってもお願いはしていないでしょう　
主さん○家が一般家と同じなら、お願いするのはおかしいですよね　
（主さんの親御さんへの場合は、一般と同じに指定はおかしいです）　
しかしながら、主さん○家は、家と家では有っても親家と子供家です　
逆に主さんがお嫁にいらした場合を　お考えになると良いのでは？
ご実家で事情で決め事をさせてもらったとします（一人1万他）
ご兄弟や親族皆さんが了解して協力を！　ところが主さんの嫁ぎ先
だけは嫁だから貴方の実家に決められるのはおかしいと、嫁ぎ先の
やり方とかで1万にされたら...皆さんと同じく出来ずしかもおば様が
仕切っていらしたら親御さんに申し訳ないとは思いませんか？
ちょっと立場を変えて考えてみては如何でしょうか　

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「この親族も間違ってるのでしょうか？ 」
で終わっていると　思ってしまいました
お分かり下さっているのに　しつこくなってしまいましたね
悪しからずです！

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>> 25 いえいえ、

色々と気付かせて頂きありがとうございます。

ここにｽﾚを建てさせてもらい、また１３さんや皆さん(一くくりにしてしまい、すいません)にﾚｽ頂き感謝してます。


たんさんのﾚｽありがとうございます！

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