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旦那の不倫…アドバイスください
一年前に主人の不倫が発覚しました。私はその時お腹に3人目がいたので修羅場になり離婚までなりましたが私も本気で離婚したいわけではなかったのでなんとか修復しようとしました。ましたが何とか今までも浮気？みたいな事はたびたびありその度にもうしない。と言われ修復してきました。反省した様子もなく相変わらずしたい放題で挙げ句の果てには私を避ける態度でいけないと思いましたが怪しかったので携帯をみたらまだ女と続いてました。
続きます
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続きです。
女は本気の様で「私は遊びじゃない」とか「奥さんと仲良くしないで」とか…
旦那も彼女にゾッコンでいいなりになってました。
メール見た事、これからどうするのか、私は離婚はしたくない事を伝えると「ごめん、これからは家族とお前を大事にする」と言われたけど一年の間に3回同じ女でバレていてその度にもう別れると言い続いていてしかも今まで聞いていた女の情報（仕事、携帯番号、出身、年齢）が全て嘘だったので責めたら「お前とは性格が合わないから別れる」と言われ今徹底無視されてます。携帯もロックがかかり見れませんがこの前またまた少しだけ見れたのでみたらまだ女と続いてました。
すみません 続きます
続いてる事は知らないふりをして「私は彼女と別れたのを信じて子供の為にもこれから仲良くしたい」といったら「関係ねー」と無視。それから飲み会が増え外泊や朝帰りがつづきましたが何も言わず普通に接してました。この前「どうしたい？私はいつまでも無視されて辛い」と言ったら「なかなかねをあげないね、俺は別れたい」と言われました。
私も子供達もパパが大好きなのでなんとか離婚は避けたかったのですが旦那は女しか見えておらずもう無理だと思い親に相談しました。
私なら別れてる…
何でそこまで旦那を好きでいられるのか分からない…
このまま無視の生活も子供にはよくない、離婚もよくない、どっちにせよ今の状態は子供も察知しますよ💧
旦那が治る他ないですが、ムリなようなら辛いですが離婚を
別居は今の旦那にはラッキーにすぎないと思いますよ💧
気持ちはわかりますが、旦那さんの答えや気持ちはもうはっきりしているはずですよ。
ただあなたのが旦那に未練があって、なにをされようが嫌々、見切りもつけられないだけでは？
子供を理由の一つにあげてますが、それは筋違い。
本当に子供のために離婚をさけたいならば、ある程度はあきらめ
子供のために仮面夫婦をやるしかないはずです。
旦那をつなぎ止めるために子供を理由にしてませんか？
そんな父親は子供には必要ありませんよ。
離婚したって面会はできますから。
あなた自身もう旦那に期待して待つのはやめなさい。
それが一番子供のためになっていませんよ。
やっぱり無理ですね…
私の親は限界にきていて義親、相手の女を読んで話をすると言ってます。
不貞の証拠はありませんが、仕事帰りに旦那が女と会ってるのをうちの親は見ています。
私も離婚は覚悟してるつもりでしたがまだ迷ってる自分がいます。
私と離婚して女と再婚して幸せになってるのを見たら辛いです。
どうしようもないこんなバカな私に渇を入れてください
私の前の旦那が、そうでした。
不倫がばれ
「もぅ、二度としない。お前と子供を愛してるから、この先ずっと大事にしていく。」
と土下座して謝られ、その２ヶ月後も続いていました。
私は、その時点で一気に元旦那への愛情は冷め、私と子供を裏切った元旦那を許せなくなって
もぅ泣きながら、何を言われても、慰謝料貰って別れましたよ。
主さんは、そんな家族を裏切る旦那さんに愛情は、もぅないんじゃないですか？
今の私の判断で、子供達から父親を奪うのが、あまりにも辛過ぎる選択で…
私もその時考えましたから、気持ちは分かります。
私も小さい子供がいるので離婚はすすめたくありませんが…ご主人ひどいですね。たぶん修復の見込みはないのではと思います。まだ話し合いは後にして二人から慰謝料をもらうために泳がせ確たる証拠をあつめましょう。携帯をみるのは今後不可能そうなので専門の業者にたのむかご両親と話し合いあうかして離婚のための準備をしましょう。裁判になった時などは 二人が会っている写真とか有利になるはずです。
とりあえず、義親に相談してみたら❓
子供3人もいるし、まだ愛情があるからやり直したいってご自分の気持ちを話して。
不倫を責める奥さんとやり直すより、不倫相手を選ぶほうがラクなんだと思います。
でも、子供3人の親としての責任をもっと考えて欲しいですよね。
あなたと同じく不倫され嘘ばかりつかれ、二人目出産一ヶ月前に別居をしたら、すぐに相手女と旦那は同棲してました。旦那は寮に住むといってたのに。
疲れたしもう別れて、因みに女と旦那を🏠に来させて土下座さし念書を書かせて消えて貰いましたよ。子供に悪影響はいりません
やり直したいなら別居はダメですよ。
男を自由にさせるとろくな事をしません。
まして、不倫してる人は大抵、その間責任感というものがありません。
今まで、責任ある家庭で頑張ってきた人でも、不倫という責任感いらない事してしまうと、楽だし楽しいしではまってしまうのだと思います。
気持ちが離れたら戻らないかもしれないけど、人間なんてわかりません。
情があるうちは、責めるより優しくする事。
でも、不倫は許せないと伝える事。
責めるのと、許せないと言う事は似ていて違う。
忍耐力がいりますよ。
人の気持ちを動かすのは居心地のよさと、甘やかすのではない優しさだと思います。
主さんかわいそう…😢
三人の子育てでただでさえ大変なのに…
主さんのご両親がおっしゃる通り、義両親も交えて話し合うべきだと思います。
もはや、主さん一人でどうこう出来る問題じゃないですよ。
旦那さん、主さんに甘えてませんか？
ｼｶﾄするなんて大人げない…😣
自分を正当化して、また許してもらうつもりでは⁉⚡
ｽﾞﾙｲ‼
離婚して、子供から父親奪ってしまうとか悩むところですね…
ｼﾝｸﾞﾙになって子育ても大変です
でも
そんな旦那様、夫婦でいても精神的に辛いだけじゃないですか？
私なら、そんな状態で子育てしっかりできる自信ない…
自分がﾊｯﾋﾟｰじゃないと‥
離婚されるなら、慰謝料と養育費をきっちりもらってくださいね
何か主が幼稚に感じました。
夫婦の事なのに、自分の親が相手の親を呼び出すとか必要無いのでは無いですか？
３３歳にもなって、夫と向き合ってダメなら自分で夫や相手と話し合えば良いのではないですか？
そんな幼稚な態度で、離婚したら子供の事とか自分で守れるの？
情け無くないですか。
なぜ親に言う⁉という意見がありますが💧
主さんじゃないけど、私も旦那の不倫で悩んでました。
旦那は自分の身内にだけは知られたくないみたいでした。
親は関係ない！なんてことはないですよ。
可愛い孫がいるんだもの、その家族が勝手に離婚して事後承諾なんてありえないですよ。
親はみんな自分の息子娘には幸せになってほしいと思ってます💨
子供三人もいて他の女に手を出し家庭をかえりみない子供旦那には、親にガツンとカツを入れてもらえばいい💢
離婚するにしろ修復するにしろ、相手の女には慰謝料請求して自分たちのした事の罪を自覚するべきです。
主さんガンバレ✋
当人同士で解決できるなら良いですが、旦那さん逃げてますよね😥
結婚は恋愛と違って、二人だけの関わりだけじゃないですよ‥
離婚したら、親に世話になることも有るだろうし、義親にとっても孫と会えなくなるのは寂しいものだと思います
主さん、頑張ってください‼✊
私も以前、主さんと同じ状況になった事ありました。その時の旦那は何を話かけても無視され、別れると何度も言われ、とても辛かったです。しかし私は離婚は考えてなかったので、義母、旦那の親戚に相談しましたよ。義母は元々旦那を叱ったり出来ない人なんで、あまりあてにはしてませんでしたが、孫命の人なので遠まわしに孫と会えなくなるかもねっていう雰囲気を出し話をし、旦那の親戚には全て話をし、旦那を呼び出して話をしてもらいました。けれど、旦那はそれで話を聞くタイプではないので無視が続き…私は諦めず普通より優しく接して頑張りました。そうしてるうちに私の身内に不幸があり、旦那の父が病気になったりして、元に戻りました。浮気する旦那は一番悪いと思いますが、家に帰ってくると落ち着く空間を作ってあげるのも妻の役目かな…と私は思いました。
主さん、諦められないのであれば、やれる事全てやってみてからでも離婚は遅くないと思います。応援します☺
みなさん ありがとうございます。
旦那は話し合いを全くしてくれず別れるの一点張りで…
帰っては来ますが毎日女性と会っています。
なぜ親に言うの？と言う方がいらっしゃいましたが…私も出来れば自分で解決したかったです。私のやつれた姿をみた母が心配しだして私も誰にも相談できない辛さもあり大泣きしてしまいました。
確かに甘い、幼稚な考えだったかもしれませんね…
今の旦那に何をしようが旦那は彼女との甘い時間に浸っているので無駄な事だと思います。
体力が持つまで諦めずやれることはやってみたいと思います。
別に親話すのはいいのでは？実際だらしない旦那なんだし、旦那さん親に言ってもいいと思いますよ。因みに友達にも話せないし、身内に話せないまま自分一人悩んでたらおかしくなります。そんな人もいますから主さん気にしなくていいですよ、ただそんな男はいくら一緒にいても変わりません。旦那さん自身がもうそんな発言や態度してるなら別れた方がいいのです、子供さんに寂しい思いや家庭環境にしてるのは父親だし大きくなれば余計傷つきますから早いうちに別れましょう。
別れたくないなら、何も文句いわなければいいと思います
再レスします。
うちもそうでしたが、話合いをしようとしても話合いから逃げてる状態というのは、いくらこちらが話合いをしようとしても逃げてく一方だと思います。本来なら逃げずに夫婦で話合いをするのが正しい事ですし一番いい事ですが…。私は浮気を知ってる事だけを伝えて、あとは何も言わず優しく接する様に努力しました。私も離婚する決心がついていたなら努力はしませんでした。
主さんが離婚を考えているのであれば、主さんのご両親の前にご主人を引きずり出してでも話合いをした方がいいと思いますが、離婚を考えてないのであれば、まずはご主人のご両親に話をされてからの方がいいと思います。ご主人のご両親も家族である訳だから息子の浮気を黙って見てる訳にはいかないだろうし、ご主人のご両親があなたの味方につけば、怖いものはないですし。ご両親のご両親が全く動かず何もしないようであれば、主さんのご両親に出てきてもらう。最初に主さんのご両親が出てくると責められるのはご主人もわかると思うので余計逃げるし、余計に相手の女の方へのめり込むと思います。
私も精神的肉体的にも辛い経験をしたので、主さんのお辛い気持ち痛いほどわかります。ご自分が納得するまでやってみて、限界がきたら離婚をすすめていったらいいんじゃないかと思います。お体に気をつけて下さいね☺
いやいや、ただの夫婦喧嘩に親の介入はどうかと思うけど
離婚を視野に入れた問題なら、もはや夫婦だけの問題ではないでしょう。
結婚は二人だけでするものではなく…親兄弟、親戚と繋がっていくもの。
だから離婚の危機には、親の介入もやむを得ないのではないかな。
でも、根本的には二人の問題なので…
二人が離婚すると決めたなら、親が反対しても無理だけどね。
それより、話し合いに応じない旦那と今後を話し合う為に第三者を交える…というのは必要かもしれないな。
親にガツンと言ってもらう…ではなく、冷静に話し合えるように取り持ってもらうとか。
…親じゃ冷静にはなれないか💦？
ありがとうございます。
旦那の両親は結婚したばかりの時に「もう娘なんだから夫婦喧嘩したら実家じゃなくてうちに来なさいね」と言われたので夫婦喧嘩した時に（旦那の浮気）旦那の実家に行って内容を説明したら「済んだことをいつまでも言うな」と私が怒られました…旦那には「男は少しくらい遊ばないと出世しない」と言ってたのを聞いて義親に期待する事をやめました。
私がした事は幼稚な事だったかもしれませんが、3ヶ月の赤ちゃんを抱えて無視され続けるのは限界でどうにかなりそうでした…
お礼読みました。
男は少しくらい遊ばないと出世しない…はぁ⁉って感じですね😣そんな事を言う義親なら確かに期待は出来ませんね。
主さんは今、離婚しようと考えていますか？それとも修復をしようと考えているのでしょうか？まだ迷っておられる状態ですか？
私も子供がいるので出来れば離婚はしたくないと思い、また旦那を愛していたので修復しようと努力しました。ただ修復しようと努力するには、かなり精神的肉体的に大変ですし、時間もかかるだろうし、それがいつまで続くのかわからないのでかなりの忍耐が必要だと思います。
でも離婚する意思が固まってきているなら、ご主人に離婚する意思を伝え『あなたが別れたいと言うなら別れますが子供の事、慰謝料の事などもあるので話をしたい』と主さんのご両親を交え、また主さんのご両親の言われる通り義両親も交え、話合いをされてみてはいかがでしょうか？
旦那さんが話し合いを拒んで逃げるのは、主さんとの話し合いは平行線だからではないですか？
主さんは、まだ、子供が小さいから離婚出来ない、離婚したくない。
旦那さんは離婚したい。
だからでしょう。
前向きに離婚となれば、話し合いになると思いますよ。
旦那にしがみつき、修復の道を選ぶなら、役所に行き、離婚届けの不受理届けをだし、自らの意思を貫く。
離婚する決意が固まったら、弁護士や興信所に依頼し、確たる証拠と主の主張をつら貫く。まぁ、この場合は、金銭的なものでの結論になるだろうから、旦那と女に対してだろう。
自分で解決できなくて親に頼ったら、幼稚とか言われてますけど、あなた達は親の立場になったらどうなんですか？自分の子供が悩んでたら放っときますか？主さんは、相談出来る親御さんがいて良かったです。離婚については、慰謝料とか親権のことを弁護士に頼んだり、興信所に頼んだりしたほうが良いと思います。血の繋がった家族に甘えても全然いいと思います。
またお礼読みました。
出来れば離婚したくない、後悔しそうでまだ迷っておられるなら、やるだけやってみたらいいと思います☺確かに冷たい反応しか返ってこない人に優しく接していくのは、かなり精神的肉体的に辛いし、我慢と忍耐が必要で並大抵の事じゃないですよね。私も旦那が別れて欲しい、もう何をしても無理…と言われ心折れまくりの状態でした。
ただ、いつまで続くかわからない状態で頑張っていくのも辛いと思うので、ご自分で期限を決めて頑張ってみてはいかがでしょうか？
頑張り過ぎて主さんが病気になったり、たおれたりしてしまったら、大変ですしお子さんがおられるんですから☺期限を決めそれまで頑張ってみて、それでもご主人が変わらないようでしたら、その時は迷いもなく後悔せず離婚の道にすすめるのではないかと思います。
今は相手の女しか見えない状態のご主人も、主さんが離婚を決意したら後悔してくるのではないかと思います。そうなってからじゃ遅いのに…😥
少しでも良い方向へすすむ事を願って、応援してます☺
旦那さんの親御さんは、結局は旦那さんの見方だから、難しいかも…。
息子が何をしでかそうが、結局は自分の息子が一番可愛いからね。
もう一度主さんの良さをアピールしたり、主さんにできることをやれるだけやってみて、それでもどうしても駄目だったら慰謝料いただいて離婚することも考えてみればよいかと。
あとやはり、離婚届を勝手に出されないように役所で手続きをしておいたほうがいいかもしれませんね。
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