- 注目の話題
- 結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか? お互い30才で成婚退会しました。相談所ではお泊り旅行は禁止だった為、早速GWに初めて
- 皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦那同い年 年収350万、中学生と小学生の娘が2人います。 旦那が仕事休みだと(週2回
- 両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家にある荷物を持ってきてくれるとのことでした。 私は両親と距離を取りたいと思っているの
妻が家を出て、戻ってきません。。。(木曜から)
結婚して13年、小2の息子が一人います。木曜日の晩から、妻が子供を連れて、家を出て行ってしまいました。
以前から、妻はそんなに家事(掃除、洗濯、家計やりくり等)が得意な方ではなく、それが元でちょくちょく口喧嘩はしていました。ただ、その度に妻は落ち込み、それを見るのが私も嫌だしお互い辛くなるので、極力言わないようにしていました。
妻は片付けが上手くありません。脱いだ服は、脱いだ場所でそのまま床に散らかすことも多いです。毎回洗濯をしないような衣類(ズボンやブラジャー)は部屋の片隅に積み上げられ(タンス内に片付けず)、すぐに高さ40〜50cmぐらいになります。洗濯物をベランダから取り込んだら、息子の部屋のベッドの上にドサッと放置し、2〜3回分が溜まってから、ようやく畳んでタンスに収納します。
木曜日の朝に、「洗濯物は、ベランダから取り込んで完了〜じゃなくて、タンスに入れるまでが仕事だから、ちょっとしたことだけど毎回、もうひと踏ん張り頑張った方が良いな」と私が諭したところ、、、
妻は「どうして傷つけるようなことを言うの」「あなたの思っているようなスーパー主婦にはなれない」「家事に口出ししないと約束してくれないと家には帰らない」と言って、家出してしまった次第です。
家事に口出ししているつもりはなく、だらしなく見える「片付け」だけにとどめて言っているつもりなのですが。。。
子供のお手本になるよう、妻の片付けベタを直したいとも思うし、「二度と口出ししません」と頭を下げて帰って来てもらうのが果たしてお互いのタメになるのか、とも思うし。
どうすれば良いでしょうか?
新しい回答の受付は終了しました
文書ではソフトな書き方ですが実際は嫌味ぽい言い方とか、もっとキツイ言い方していると思いますよ、
奥様の見方をするわけではないですが洗濯物に限らず整理するのが苦手な人は結構いるんじゃないの、病気なら尚更です、
奥様の苦手な部分をだまって補ってやってください、それが優しさですよ、
今回は頭を下げて戻ってきてもらいましょ、それが出来ないようなら一人暮らしてください。
専業主婦してた時は毎日パン焼いて、デザート作って、布団干して、ってスーパー主婦でしたが、それでも私も片付けが苦手😫
掃除は嫌いだよ~!だって私の物以外が多すぎる⤵
仕舞うまでが洗濯!分かってます!でもこれは明日着るじゃん!って思っちゃう。
あぁ~今日は腹決めて掃除しよう。
助言になって無いですよね。
でもこんな感じです。
私も洗濯物たたんで、タンスに入れる行為が苦手でした。だから洗濯物が乾いて、取り込むときに、家族人数分+タオル系カゴを用意します。取り込むときに、自分の洗濯物。主人の洗濯物。子供の洗濯物。タオル系。とわける。主人の洗濯物は主人のタンスの前に、自分の洗濯物は自分のタンスの前に。子供の洗濯物は子供のタンスの前に、タオル系は風呂場に。そして、自分的にたたみたくなったら、自分と子供の服はたたむ。主人のは主人には悪いけど、自分で畳んで貰ってます。主人が余裕のある時は子供の服も畳んでもらってます。タオル系はそのままです。洗濯物を畳んで仕舞うのが、何でかわかんないけど、どうしても無理で。それも「しろ」と言われると、無性に嫌で…。だから、ただ洗濯物を山積みにするから汚いから、せめて、カゴに入れようと思いました。
洗濯物って毎回畳まなきゃいけないんですか?私、専業主婦(生後3ヶ月の息子を育児中)ですけど毎回やってませんよ。カゴに入れっぱなし。さすがに脱ぎっぱなしで放置はないけど、洗わないけど着た衣類を部屋に積み上げてしまうことも…(汗)
私も主人に洗濯物畳まなかったときに『さぼったな』って言われて、ムカッとしました。逆ギレかもしれませんね。でも主人の言い方ひとつで、ごめんと一言謝ったと思います。
主さんのその言い方もよくないです。主さんは優しく言ったつもりでしょうが、結局奥様に文句つけてますから。『洗濯物こんで畳むのって大変だよね』っていいながら一緒にやってあげればいいのに…あるいは毎回あなたが畳んであげて下さい。奥様の気持ちが少しは柔らかくなると思いますよ。仕事をしているあなたが家事をすることで、奥様も気付くものがでてくるはずです。
どちらが悪いとかではなく、夫婦なんだからお互いに思いやりを持ち続けたいですね。
私は独身時は思うようにいきましたが家事 今は 子供がいて 大変ですよ~子育てだけで精一杯ですが 家事まともにできません 理解してあげなきゃ~生活できませんよ 口うるさい旦那さん程嫌になるの 当たり前です
追加 子供が成人しても 片付ければ ダメだと思いますが 毎日の家事キツいですよ どこか手抜きしないと 専業主婦もバカにできないですよ~私も働いてる時のがいいですからね~ストレスも溜まりますから ストレス発散もさしてあげてくださいね😊
一概にどちらが良いとは断言できませんが、我が家のことを話します。
洗濯物、殆ど畳みません💧
Tシャツなどはクリーニングの針金ハンガーにかけたまま。下着類は釣りハンガーにかけたまま。
駄目ですか?
もしそれで手を打てるなら、クリーニング屋さんでハンガー沢山もらってきてください。ピンチ付きのハンガーも、うちは4つあります。(そのうち1個はたまにしか使っていませんが)
タンスのある部屋に物干し竿を渡してそこに全部かけてあります。
洗濯したものを干しきれなくなった時は乾いたものを畳んでしまいます。(自然とそうするようになります)タンスが近くにあるので時間もかかりません。
脱いだ衣服は、洗うもの用とまた着るもの用に分けるためのカゴを買ってボンボン入れる。そうすると、皺になって困るものは自発的にハンガーにかけるようになります。
どんなもんでしょうか?
共働きの我が家では長年これで手抜きさせていただいてます💧
できない、のであれば、できる範囲で片付ける方法を探すのもひとつの手ですよね。
あなたがたためばいい
奥さんがうざがるのがよくわかる
論理的に諭すより
黙ってたためよ
あなたみたいな男が一番男らしくない
ネチネチと
片付け苦手だってわかってるなら
ドカッとおいていい場所を決めればいい
誰がたたまなきゃいけないって決めたの?
タンスにしまうって?
でっかいカゴを3つくらい買ってあげれば
自分以外の考え方をされると
さも自分が正しいかのように
怠けだ
なってない
なんて決めつけて
自分の考えを押し付ける
あなたは
奥さんと仲良くやりたいんじゃないの?
ドカッとおいてても
仲良くやってる家庭は沢山あるよ
専業主婦にとって家は、職場でもありますが居場所でもあるのです。だからあまり完璧を求めすぎてあれこれ言われると、常に行動を監視されている気になってしまうのでは?特に苦手な事に対して色々言われるのって誰だって嫌だと思いますよ。
しかしながらごくたまには言った方がいいです。グチャグチャなのはけして良いことではありませんから。
奥さんは片付け方がわからないと思うので、片付け易い、しまい易い環境を主さんが作ってあげるのがいいと思いますよ。
私も家事で片付けが一番苦手です。洗濯物も毎日畳まず3日分まとめてやります💦乾いた洗濯物は畳むまで大きなカゴに入れています。友達のところは沢山ハンガーを買っておいて、干して乾いたらそのままクローゼットに入れてるそうです。
主さんもうちの旦那と同じで 思った事をすぐ口に出してしまうタイプかな!?
うちの旦那は、糸くずが落ちてただけで、気がつかないのか!と言い、誰が落としたかわからないものにまで文句つけられるので、ショックで落ち込みます!!
正直 家事には終わりがないし 不得意なものもあるので 嫌なものは 見たくもないんですよ!
嫌な家事でもいずれしないといけないので 奥さんに協力しないのなら 手も口も出さずに 待ってあげてはどうでしょう?
私の友人が同様で家事全般時間がかかり辛いようです。友人はADHDらしいです。大人になってからわかったみたいですよ。洗濯物片付ける用にパイプハンガー準備して取り入れ時そのままかけてるそうですよ。
私も、洗濯物畳むの嫌い。
洗濯は、洗濯機がやってくれるし、干すのは、あんまり気にならない。
干して、ハンガーのまま、かける所、作ってあげたら、小物は、まとめて入れる所作ったら、楽だししわにならなくていいかもね。
別にタンスの中に入っていなくても使えますよね・・・。
ハンガーのまま取り込める場所を作るとか、もっと片付けし易い家具を買ってみては。
離婚が嫌なら、取り込んであるなら
畳んでしまうくらい、してあげればいいとも思います。
誰にでも、どうしても嫌なこと位あるんじゃないかなぁ。
奥さんは、洗濯物をたたんでしまうより、
家を出ることを選んだんですね(^_^;)
主さんとの生活はそこまで魅力がないんでしょうね。
主さんも、洗濯物が畳んでないくらい我慢すればいいのに。
自分が努力することではなく、相手に努力させることに必死になって・・・。
そんな旦那、私も嫌だなぁ。
すいません💦全部は読んでませんが
ADHDという病気かもしれません…
そうなった時に何が負担かと言えば表面上は普通なので
したい思いがあるのだけれど、できなくて
病気と診断されてなければ『だらしのない人』というレッテルを貼られるからです
傾向としては物事を順序よく整理するのが苦手だったり(かたずけする時に他の物に目が行ってかたずけが進まない)
女性であれば生理前が普通の人以上に情緒不安定だったり、
時間感覚がずれてる(ルーズ)
等あります。そんな感じは奥様には見受けられますか?
32みたいな考え方嫌いだな。なんか職場の上司みたいじゃん。家族や夫婦って同僚でもなければ部下でもないでしょう。役に立たなければお払い箱って考えは思いやりに欠けてないかな?人それぞれ得意、不得意なものあるのに出来て当たり前という価値観、変じゃない?
出来ないならいらないって‥😥人は機械じゃないよ。不器用でも一生懸命家庭を守れてればそれでいいんじゃないかな。
百人の主婦いれば家事のやり方も百通りあるよ。
奥さんは恐らく発達障害を持っているのでしょう!発達障害者にとって片付けというのは、正直どうやればイイのか分からないのです!
ただし知的には問題ありません!それどころか非常に知的に優秀な人も多いのです。はっきり言って大学の教員の半数以上は発達障害者だと思います!かくいう僕も発達障害者で大学の教員です。
だから、発達障害について調べて、どう対処すべきか考えて下さい!
主さんがこれからお互いに気遣いながら頑張るって決めて奥さまを迎えに行ったって言ってるのに、甘すぎとかだからナメられるとか…必要以上のアドバイスはいらないのでは⁉とくに兼業主婦さんたち、奥さま批判がひどすぎ💦
主さん、奥さまとこれから良い方向へ向かっていけると良いですね。
主さんのスレ読んでたらお互いの思いやりの大切さ再確認しました。
私も洗濯物面倒で積んでますよ!子供がそこから持っていくしね、
仕事はきっちりやるけど家事って誉められないし、やる気が出ない時もありますよ~
誉められるとやる気でるんじゃないかな
女性は、自律神経からみもあるしブチ鬱にもなってる時もあるから。いい面を見てあげて、
欲しいな
ここで、コメされてる人、
奥さんに
離婚だとか病気みたいなこと書かれてますが、そちらの人の方がヒステリックな病的な感じですね💦旦那さん奥さんと子供さん大事に守って下さいね
良かった。
とりあえずは家に戻られたのですね。
夫婦だからといって
全部が解り合える事はないですよね。
けど、ぶつかり合い
ひとつ夫婦として前進されたのではないでしょうか?
そうして 夫婦の絆が
出来て行くのだと思います。
頑張って下さいね。
私もグウタラ専業主婦ですが、主人と子供三人楽しくやってますよ😃
部屋の中、ごちゃごちゃです(笑)
主様も理解あるお方のようですし、深く考えないで出来るときに出来る人が(子供も)こなせば良いかなと思います。
ウチなんて、たまぁに私がキビキビ動いていると『休めば?』とビールを出してくれます(笑)
それがエンジンになりピカピカにしたりと稀にスイッチが入ります(笑)
お幸せにお過ごしください❤
奥さんができなかったらあなたがやってあげて。
夫婦なんやから。
夫婦でお互い注意し合うとケンカになるし。
子供は父親も見ます。母親だけを見て育たないです。口を出さないで何気に片付けてあげたらいいと思う。
色々大変ですね
私も先週から妻が帰って来てません
今日で10日帰ってきてません先週スレ立てして期限切れしましたが、この掲示板は似たような人が居る事で少し気持ちが整理出来ますよね…
さて…私も家事については口を出すどころか私がしています
忙しいとは思いますがまずは主さん自身が家事をしてみたらいかがですか❓
まぁやったらやったでまた喧嘩になりそうですね、でもやりましょう
頑張ってください
共働きだったら主さんが残りを手伝えば良いと思いますが。
奥さんが専業なら、家事放棄の状態ですよね。
主さんが帰ってくる迄に終わらせれば細かく口は出さない訳ですし、迎えにいく必要は無いと考えます。
片付けは難しいものじゃないですよ。
仕事しながらでも洗濯物たたんでタンスにしまうのなんて20分もかからないし。
奥様は鬱のせいで体がきつかったのでしょうか。
これから主さんが洗濯物係になってあげるのはどうでしょうか。
専業兼業関係なく奥さんができないことは主さんが補うしかありません
怒られても諭されても出来ないものは出来ないんです
無理にやらせようとすると凄いストレスになります
確かにだらしないですが、奥さんは何もしない訳ではなく自分なりのペースで頑張っていると思います
主さんは黙って見守るか足りない部分を補うぐらいしか出来ません
うちの主人もそうです。
何か言えば、逆に怒って、話にならないことが
多いのですが、回避性人格障害と言われました。
本人もその性格で苦しんでいるらしいです。そうは見えないのですが。。。
奥さんと一度話し合って、病院へ行かれてはどうでしょうか。
うちは私が言いたい事は、病院の先生に代弁してもらうように
しています。 そうすると一応は聞き入れてくれるので。
ひどくなると病院にも行こうとしなくなり、打つ手がなくなるので
そうなる前に行くのが大切なようです。
ご主人も先生にどうしたら相談してはどうですか?
先生なら、奥さんの性格や、出来る事、出来ない事を
ふまえた上でどうすればいいか応えてくれますよ。
今更ですけど
結婚前に同棲はしなかったんですか?
専業なら得意不得意関係なく最低限の家事はすべきだし、夫が安心して仕事に行けるよう家を守るのが主婦の努めでは?
奥さんは単なる甘えですね…
ご実家でも母親が全部していたのでしょう…。
13年変わらないのだから、これからも変わりませんよ。
家事をあまりしないなら働きに出しては?生活費の足しになるし
>> 11
私も洗濯物たたんで、タンスに入れる行為が苦手でした。だから洗濯物が乾いて、取り込むときに、家族人数分+タオル系カゴを用意します。取り込むとき…
そうですね。毎日のちょっとしたことですので、
私も会社から帰ってから、日々、出来るだけ妻の家事を補っていければ、と思います。
妻は妻のペースで頑張ってやっているんだと思いますし。。。
ただ、「今後一切口出ししない」のが良いのかどうかが悩ましいところでして。。
親が子供をしつけていくように、旦那が妻の「成長」や「改善」を望んで小言を言うのは、止めた方が良いでしょうか?
家庭の「平和」「安泰」を望めば、旦那が何も言わずに妻の家事を手伝っていく、、ということになると思いますが。
出来れば、妻を傷つけないような形で、妻の人間性を「成長」させていきたいのですが。
私も『(自称)鬱かも…』です😁
片付けも洗濯も洗濯物畳みも嫌いですが、ほぼ毎日掃除機かけるし(丸くですが💧)、洗濯物もなるべく畳みます💡
うちはまだ下の子が1歳なので手がかかりますが、主さんの奥さんは日中何をされてるんですか? ダラダラゴロゴロかな?
人間、『しない』のに慣れると『する』のが億劫になりますよね💦『しない』専業主婦は、時間だけはムダにあるので、余計な事を考えてしまうんですよ💦私も鬱っぽくなったり、イライラしたり、前向きになれたり、日によって違います。
私は週に1~2回、心療内科に通ってます💡 ラジオを流しなさいと言われてますよ😃 テレビは見てしまうから…ラジオなら聴きながら家事できますし、時報もあるからリズムが作れるみたいです😃 そして、一番重要なのは『やりたい事』を見つける事👆
奥さんは、趣味とかありますか? 生き生きとしてますか? 本当は専業主婦にはむかないのではないでしょうか💦 仕事をするのも良いですね😊
おうちではなく、カフェとか他の場所で二人で会って冷静に話し合ってはいかがでしょうか?
お互い主張をして、そこは守る代わりにそれ以外は口出ししない、みたいな…
≪主さん≫
・洗った洗濯物をたたむ
・洗わない自分と子どものものをたたんでしまう
・子どもと自分の洗濯物をしまう(子どもに片付けを教える)
≪奥さん≫
・洗濯物を洗う
・洗わない自分のものはたたんでしまう
・自分の洗濯物をしまう
これも大変というなら、奥さんカゴを用意して、その中ならそのままでもOKだけど、溢れたら片付ける、とか。
実際片付け下手な人に↑は効果的らしいです。
私も片付け得意ではありませんが、部屋がごちゃごちゃだと、もっと気持ちも疲れちゃうような気がします。 主さんも手伝う姿勢を見せたら奥さんもストレスなく変われるような…
あんまりお子さんの教育のことは触れずの方が責められている気持ちが少ないと思います。
頑張って下さい!
しょっちゅう文句を言うのは逆効果です
本当に酷い時に一言注意をするだけにして下さい
これじゃあいけないと奥さんは分かってるんですよ
分かっていても出来ない
主さんには怠けてるように見えても毎日ジレンマと戦ってるんです
甘いと言えば甘いですが、それが今の奥さんの精一杯だと受け止めてあげて下さい
それと綺麗に出来てる時は褒めてあげて下さいね
専業で子供も赤ちゃんでもないのに私からすると怠慢としか思えないです。
取り込みすぐに畳まなくとも、その日のうちには箪笥にしまいますよ、シワになるしだらしないし、子供に躾するにも自分がだらしないのに言えないですから…。
ただ片付けが苦手なら、少し役割分担を提案してはどうですか?
お風呂洗うからその間にたたんでおいでとか。
片付けなさいと言われるのがストレスなら、自分はこれやるから、こっち頼むよみたいにすればありがとうと私なら思うし申し訳ないなって思います。
口出しするなという奥さんに従うってのは、少し変な話じゃないか?
専業主婦なのにも関わらず、家事をこなせない奥さんに問題はないのだろうか…。
どのような考えで子供を巻き込み家を出たのか、そのあたりの覚悟を見極める意味でも、しばらく見守ってみるのが良いのでは?
家事をこなせないのに、口出しするなってのは理解に苦しむな。
最悪、病気なのか… 嫁の両親に小さい頃からの様子を聞いてみて、相談しなければ、打開策はないような気がする…。
片付けられない人は脳の仕組み(?)が違うのだと思いますよ。
他の人には何て無い事でも それが本当に出来ない病気なのだと思います。
ぐうたらとか 性格では無くて 奥さんにとっては とても難しい事なんじゃないかな?
別に謝らなくて良いと思いますが この先 婚姻生活をしていくには困難な気がします。
ちょっと追記。
タンスの部屋に物干し竿があってそこから洗濯物を畳むときは、タンスを開けて立ったまま畳んで仕舞うことができるんですよ。
わざわざ一旦取り込んで、ヨッコイショっと座って畳んで、また立ってタンスに仕分けて入れる作業をしなくて済むんです。
ダイレクトだから楽だし早い。
>> 29
一概にどちらが良いとは断言できませんが、我が家のことを話します。
洗濯物、殆ど畳みません💧
Tシャツなどはクリーニングの針金ハンガーにかけ…
妻と連絡が取れました。
子供を連れて友達と実家近くのイオンに遊びにきているところだったようで、後から電話をもらうようにしましたが。。。
木曜の晩は近所のシティホテルに泊まり、金曜の晩は実家に帰っていたようで、、
実家にいる妻の母親に電話をかけて少し相談しました。
義母は、妻から一切事情を聞かされていなかったようで、驚いてはいましたが、「義母からも妻の悩み事を聞いてあげてほしい」「相談にのってやってほしい」旨を伝えました。
今日の晩か明日にでも、車で迎えに行こうと思います。
片付け方やらは、ゆっくり話し合って決めていけば良いと思いますし、皆さんのご意見も参考に出来ると思います。
全部、読んでませんが専業主婦で洗濯や片づけができない。主さんがやらないといけないんならそんな嫁いらないと思いますよ。奥さんに朝から晩まで働いてもらって主さんが主夫になるなら話は別ですが。
私は女で共稼ぎですが旦那に家事一つさせません。私より当然稼ぎはいいし、そのおかげで私たちは住む家も車もある。だから当たり前だと思っています。
ただ子育てには協力してもらいます。お出かけも休みの日は必ず…。それで幸せです。
鬱は私も経験ありますが、奥様は鬱ではなく努力が嫌いななまけ病です。
私は今、嫁の立場で嫁、姑問題では基本嫁の味方をしてしまいますが、主さんの話を聞いてもしこんな嫁がうちのかわいい息子の嫁に来たら許せないなと初めて姑の立場で考えてしまいました。
主さんが子供を引き取り離婚をおすすめします。
口出しするなと実家に帰るぐらいなら、口出しされないよう頑張ればいいのに。
主さんだって普段はやっていて、たまたま体調悪い日にやってないなら何も言わないはず。
奥さんただの甘ったれとしか思えません。
主さん、はじめまして。
こんにちは。
奥さんにも、いいところは、必ず、あると思います。
わたしも、かたづけは、ものすごく、かなり、へたくそですが、部屋の、ほこりなどのハウスダストは、咳の原因になるので、お掃除をかけたり、フローリングを、フローリングワイパーで、かけるのは好きで、しています。
主さんの奥さんにも、必ず、絶対、いいところは、あるはずです。
主さんが、お仕事が、お休みの日は、奥さんが、何か、家事を、ひとつでも、がんばっていたら、奥さんを、お洋服の上から、やさしく、抱きしめて、「よく、がんばっているね。お疲れさま。」と、言って、奥さんを認めてあげて、必ず、主さんの、たいせつな奥さんと、たいせつな子供さんと、幸せに、暮らしてください。
他読んでないけど、何で主さんが迎えにいくわけ?だから、なめられちゃうんだよ。自分が注意したことを悪いと思っているわけ?
そんな、だらしない妻は言われて当然じゃない?それを言われたからって、出ていくようなら、放っておけばいいんじゃない?戻っても繰り返すだけだよ。元の発端はなに?主さんは忘れたわけ?その問題は、何処へいっちゃったのかなあ?中途半端なら、最初から口出しするなって感じ。情けない。
洗濯ドカッと終わりました。
掃除機は子供達が昼寝おわってから😄
あ~今から石鹸も作らなきゃならないし、犬のトリミングもしてやんなきゃなんないし💦
主さんのこのスレのおかげで冬春の服を仕舞うきっかけが出来ました😄
今日はちょっと主人がビックリする位に掃除もします✋
主さん宅も頑張って下さいね。
35さんへ😃
専業で家事できないなら働くべきでしょ😃
旦那が気持ちよく仕事にいけるように協力できないならいらないでしょ😃
結婚前に相手に家事はできませんし仕事もしませんがいいですか?って聞くべきでしょ😃
こんなこともできないなら結婚すべきじゃないし旦那がかわいそう😃
それで何とも思わない旦那ならいいけど、主さんが気にしてるでしょ?
子供いるから仕方ないけど私が男なら絶対いらない✨
32さん同様私も専業ですが旦那に家事は求めてはいません
我が家はその方が上手くいくし、何より自分の性に合っているからです
誰が何をするかは各々の家庭で決めることです
旦那が家事育児をしても嫁が働いても、どちらかが全てを引き受けても良いと思いませんか❓
その家事がそれで良いなら外野が口出しする必要はないと思います
今回のスレ、幸い主さんには渋々ながらも奥さんを許容する器があります
離婚を勧めるのは早過ぎると思いませんか
>> 40
32さん同様私も専業ですが旦那に家事は求めてはいません
我が家はその方が上手くいくし、何より自分の性に合っているからです
誰が何をするかは各…
皆さんからのたくさんのご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。
迎えに行く行かない、といった話もありますが、
迎えになど行かず放っておいて、関係を崩壊させるのは簡単なことかと。。。
逆に関係を維持しつつ、今後、共に永く暮らしていくことの方が、難しいことかと。。。
理想的な夫婦生活って、お互い相手を認め合いながら、自分の非は反省し、共に暮らしていくことなのかな、と。
皆さんに言われ、出来るだけ妻の家事を補っていきたいとも思うし、言い方についても、上から目線ではなく、対等の気持ちで話し合って行きたいとも思うし。
あとは妻がそんな風に、同じように考えてくれるかどうか、いま不安に思っています。妻自身が、自分の非を少しでも認め、少しでも良いから反省の気持ちも持ってほしいと思いますが、そういう気持ちがもし一切ないようであれば、単に迎えに行ったとしても、今後もまた同じことの繰り返しになるような気もします。
今晩、妻と義母が話し合ってくれていると思います。
その結果を見て、明日迎えに行こうと思っています。
出来れば、今後、共に永く暮らしていく選択肢を選びたいので。
私はそんな元妻に嫌気がさし離婚しました。そうゆう人間はいくら言っても直りません。確かに病気です。息子を引き取り2人暮らしの方がストレスなく良かったです。もう子供も成人ですので2人で飲みながら色んな話をしていると離婚して良かったと思います😄
「私鬱かも…」かぁ~。鬱病患者を舐めてる発言。私は、鬱病でも、家事や育児や仕事も病院通院しながら死ぬおもいで生活してます。主さんの奥さんの[自称鬱]病院に通院してない専業主婦に語って欲しくない。
何故に奥さんを病院通院させないの?
落ち着いて考えて、帰ってきて欲しければ謝って迎えに行ってください。
謝るのが納得いかない、後々までネチネチ言う、受け止めきれない、だったら、離婚届を送ってみて相手の出方を見ては?
勝手に提出されないよう不受理願は役所に出しておいた方がいいかもしれませんね。
専業主婦なのに、家事をきちんと出来ない奥様が悪いと思います。
主様が仕事に出てから帰ってくるまで時間はいくらでもあるはずです。
それに脱いだら脱ぎっぱなし、洗濯物を畳まない…
改善するのがそんなに難しい事でしょうか?
ただ怠けているだけだと思います。
それにお子さんもいるとの事ですし、母親なら尚更、清潔にするのを心掛けるべきだと思いました。
簡単に出来ることをしないなら嫌味を言われても仕方ない事だと思います。
いつも完璧にする必要なんてないとは思いますけど、最低限のラインはあるはずです。
主様の奥様は甘すぎます。
いや~💧道楽 怠け者 めんどくさがりにも程がある💦一生その部屋を見ながら生活するの❓子供もきっと同じようになるでしょうね😤逆ギレもいいとこです。スーパー主婦❓いや違うし💧普通 離婚ですね😔今さら性格は治りませんよ。ずーっとこの先同じ光景を見ながらくしゃくしゃになった服を着ながら 汚れ物をまたぎながら生活何十年出来るなら謝って帰ってもらえば❓普通無理です💧そんな嫁実家に返しますね。自分の最低限することをせずに家出して旦那に条件付けるなんて最低な嫁です。貴方が一生面倒見て我慢出来るなら呼び戻せば❓大変ですね。ご愁傷様です🙇
何のための専業主婦なのか💧毎日完璧にやれとは言わないけど、やることはちゃんとやってほしいわ✋それが専業主婦の仕事だし、男は金稼ぐ・女は家事をやって、お互い支え合うのが夫婦ってもんなんだから。
そんなことで出ていくとかただの面倒くさがりでしょ。主さん不運ですね。
私は小五の娘と実家に戻ってくらしています。私の親や祖母もいます。洗濯物とりこんでおきっぱなしになんてしてたら絶対なんか言われます。実家に戻る前は主人と三人で暮らしてましたが、洗濯物とりこんでそのままにしたことありませんよ?ちなみに私はフルで朝から晩まで働いてます。外に干してるときは帰りが遅いので湿っていたりしますがとりこんですぐたたみます。しわになりますよね…どなたかも言ってましたが奥さん、甘えでは…うつ病ならばちゃんと通院してなおすことです。子供がいるならなおさら、今ドラマでもやってますが、子供がかわいそう。たくさんのレスみてて感じました。
家が片付いていない→子供が友達呼ぶ→きたないと言われたりその子のママに話す→近所でうわさなる→されが自分の耳に入る→子供に友達呼ばないように言う→そのうち友達宅からうちばっかり遊びにきてて、子供にも家に遊びにこさせないようにしてる→これまた噂になる。
子供も肩身が狭くなり、母親もますます家に閉じ籠り…
掃除って自分たちが快適に暮らすことにも影響するけど、子供の人間関係なんかにも影響すると思う。
子供が可哀想。
奥さん専業で出来ないっていってるなら、病院に通うべき
うちにも小学生の子供がいます。
五年生になってから友達を家に連れてくるようになりました。
あまり片付けされていない家だと、普通に恥ずかしいし、学校で根掘り葉掘り言われたら子供がかわいそうだよね…
子供の事や将来の事も考えたら今のうちに改善させたほうがいいよ。
主さんもいっけんは優しいいい旦那に聞こえるけど、だらし無い妻にガツンと言えない情けない[頼りない]夫だなと感じた。男は優しいだけじゃだめだと思う。
ADHDでしょ⁉この前テレビでもやってました。出来る人出来ない人いるから仕方ないですよ…。うちの妹も専業主婦で片付けがダメで離婚されちゃいました。うちの末っ子もADHDで将来心配(ToT)。私はずっと派遣社員で3人育てましたが、片付け掃除大好きなので、今まで苦労はないです。その人それぞれの工夫が大切だと思います。鬱に逃げちゃ駄目ですよ…。
主さんが旦那なら離婚するかも。
子供がいなければ奥様の甘えかもしれませんが子供いるならグチグチ言わないで欲しい。
掃除やかたずけは気になった人がすればいい。
でも主さんは「奥さんがしないから俺がやる」になっちゃうでしょ。
それが腹が立つ。
当然のようにいいよいいよ俺やるから~と明るく楽しくやればどうかな❓
私は今子供預けて働いてますが専業よりず~っと楽ですよ。精神的にね。忙しいから肉体的には疲れるけどね。
奥さん、ただの怠けですね~💧
鬱の人は自分で「私、鬱かも」って言わないでしょ。
あと、洗濯物をすぐに畳まない人が結構いてビックリ。
私は2歳と1歳の子どもがいる専業主婦です。
子ども達が起きてる時は畳んだそばからグチャグチャにされるので、夜子ども達が寝てから畳む事が多いです。
取り込んだ時に下の子がお昼寝してくれてたら畳んで片付けます。上の子は賢く待っててくれるで。
何日もほったらかしとか旦那に畳ませるとか考えられないです。
だって専業主婦はそれが仕事でしょ。山積みにするから片付けるのが嫌になるんだしすぐ片付ければいい。
偉そうに書きましたが、私は家事全般が得意な訳ではありません。
ですが、私なりに最低限の事を一生懸命こなしてます。だから旦那は文句言いませんよ。
苦手でも一生懸命にやる姿勢が大事だと思います。
専業主婦ならするべきですよ
旦那さんは外で稼ぎ
奥さんは家の事をして家を守る
共働きではないのですから
少し甘えてると思いますが
奥さんはストレス溜めてるのかな?確かに仕事のキツい楽ではなくて仕事と休みのメリハリの無い主婦業は私は外に出て仕事するよりキツいと感じる事もあります
でも旦那さんが折れるのも違うと感じるし反省してもらいたいですよね、少しは
レスはほとんど見てません。
奥さんを擁護する人はなんなの?そりゃいきなり怒鳴りつけるならまだしも、最初は柔らかく注意してるみたいだし…完全に奥さんが甘えてる💢これが逆の立場なら「男なんだから言われたことぐらいしなよ!」ってレスしそう。
>> 69
言ってダメなら聞いてやり。例えば、洗濯物たくさん置いてあるけど、疲れてたのかな?と聞いてみる姿勢が主に足りないと思うよ。
皆さん方のご意見、大変参考になります。私自身、いろいろと勉強になりました。
今朝、妻の実家に車で迎えに行ってきました。今は子供と3人で自宅に戻ってくつろいでおります。
昨晩、義父母と妻が実家で話し合ったようです。妻からは「2人から責められはしたけど、こうしたら良いんじゃない、っていうようなアドバイスももらった」と。
これまでは両親に心配させまいとして話せずにいたようですが、少しは楽になったんじゃないかと思います。
私に対する気遣いや反省の気持ちも感じられ、私自身も少しほっとしました。この間までは、私への気遣いどころではなく、自分のことで一杯一杯で相手を思いやるような余裕は無かったようです。
これからはあまり私の主張を押し付けない格好で、さりげなく手伝ってやりながら、改善できるところは改善していければ、と思います。義父母も今後は相談相手になってくれると思います。
甘いとおっしゃる方もいるかと思います。ですが、厳しくあたって、夫婦関係や家庭を壊しかねないことを考えると、暫くはこのような格好で、家庭円満を目指して、何とか乗り越えて行きたいと考えています。
主さん良かったですね
これからもお互い不満が出てぶつかる時もあると思いますがその都度話し合い乗り越えて下さい
主さんの様な方なら絶対大丈夫でしょう坥
ちょっと私も上から目線のレスですね
ごめんなさい
良かった。
ただ批判すればいいってもんじゃないですよね😃
タンスにしまわないだけで病気とか、主婦失格とか・・・
それこそ息苦しくて病気になりそう💦
補い合って、協力し合って、奥さんと子供を守って、
温かい家庭を築いてください☺
皆さんいろんな意見がありますが、仕事から帰って主がやればいいという人に質問です😃
兼業なら主がやってもいいし口出しはしてほしくないし、少々は目をつむってほしいと言う意見に私も賛成です🙇
でも…専業主婦ですよね?
もし自分が毎日毎日仕事から疲れて帰って家族を養い、家に帰っても部屋がぐちゃぐちゃ…。疲れとれますか?ストレスになりませんか?子供は養って当たり前だから何も思わないけど、そんな嫁養うのイヤじゃないですか?
その上、主がやればいいって…。
片づけが苦手だから仕方ない…って。
耳を疑います。
苦手だから主が教えてますよね?畳んでタンスに直すって…。
それもできない…。
うるさいから出て行くって。
自分勝手で旦那にだけ思いやりを求めてとんだバカ嫁です。
ただ主にも原因がある。
甘過ぎです。
迎えにいくとか、やり直すとか。
嫁は主の性格を知った上で出て行っていると思います。
どうせ迎えにくる。しばらくうるさく言わないだろう。旦那がやればいいのにって。
ここでできないなら帰ってこなくていいくらいの態度を見せないところがナメられる原因になってます。
子供の未来の為に引き取るからくらいの気持ちでいてほしいと思います。
私も83さんとほぼ同じ意見です。夫婦というか人間同士ってやっぱりお互いを思いやる事からだと思います。
幸い主さんの最後のレスに奥様も今後思いやりを多少もってくれるみたいな事だったので少しずつでもみんなが気持ち良く楽しく生活していける様になればなぁと思います。
が…仕事もして家事にも協力的な主さんに『あんたがやれば?』はないと思いますよ。
うちは共働きで家事も全然完璧では無いですが旦那と子供には皺くちゃな服は着せたくないし自分も着たくないです。どうしても疲れている時は出来る範囲で二人とも手伝ってくれるし掃除だって週末にまとめての事が多いけど誰も文句は言いません。あんたがやれば発言の人や主さんを責める人達は多分自分の家族に対して全く思いやりの無い人達なんでしょうね。
家事のやり方は人それぞれですが主さんもお休みの日に家族全員で楽しみながらやってみてはいかがですか?綺麗に片付くと気持ち良いしみんなで作ったご飯は美味しいです。
頑張ってくださいね。
13年も「成長」出来なかったのに⁉
今更主に
奥様を「成長」させるなんて
無理✋無理✋
帰って来て欲しいのなら
迎えに言って下さい
「二度と口出さない」なんて
口約束でしょ
また実家に帰られた時にでも
考えたら良いような。
お疲れ様…
ウチのカミさんも上手ではありませんよ…
でも、家事=奥様の仕事…ではなく、家事=大体奥様の仕事…にして、洗濯物など、溜まってきたな…と、思ったら、主がたたんであげるとかさ…ちょっとした気づかいなんじゃないの?
食器なんかも、ちょっとの量なら、サッと洗って食器棚に入れちゃったりして、お礼なんて言われなくてもいい…言われれば、「ちょっとだから…」とサラッと流す…
そうすると、結構うまくいくよ…
家事が得意ではない私ですら洗濯物放置なんて有り得ない
主さんよく我慢出来ますね
そんなダメ妻捨てた方が良いんじゃないですか?
ちなみに専業主婦ですか?
兼業主婦の私でもそんなにだらしない事しないですが…
というかうちの子供だって洗濯物くらい畳めますが
園児以下?
私は離婚しました
最初は炊事(買い物から片付けまで)を手伝い
次いで洗濯
段々私がするのが当たり前に、専業主婦でしたが
朝子供が登校する瞬間だけ起きて😞
(私は仕事が早いので、後に子供から聞きました)
朝晩の食事片付け
洗濯・掃除
一年後
一年間の猶予を与え
離婚を告げました
丸二年炊事・洗濯が上達したことしたこと(笑)
現在子供2人と3人で楽しく生活してます
(親の都合で子供達にはすまないと、思っていますが。子供達が恥ずかしい思いをしない様に弁当や行事を頑張ってます)
主さん良かったですね。
お互いが改善しようという気持ちを持って一生添い遂げたいという気持ちがあればそれで十分だと思います。
思いやりを持ってこれからも共に歩んでいって下さいね。
初めて読んだ時はびっくりしてしまいましたが、主さん達は素敵なご夫婦だと思いますよ。
どうぞ末長くお幸せに。
不思議。
旦那さんが必死に稼いで養って、相手のやるべき家事まで「嫁が出来ないから」やらされるって。
出来ないなりに頑張ってやってれば手伝ってあげたくもなるだろうが、投げ出すわ口を出させないわ…
自分が男なら生活費を入れたくない。ってか、入れない。
洗濯物ぐらい畳めよ。片付けろよ。家で何やってんだよ。と思いますが。
私の母も掃除、洗濯物(物)の片付けが全然できません。
掃除機の使い方をしりません。
掃除機を使わせたら世界一下手です。
代わりに父がやっています。子供のころそれが原因でよくケンカをしていましたが、いつしか父が黙ってやるようになっていましたね。
そんな夫婦は沢山いると思います。どうしても譲れないのであれば離婚もありかな?
相手に変わってもらうのは無理。自分が変われば良いのです。奥様迎えに行かれてはいかがですか?
心の病気とかあるんですかね?
私は常に旦那が仕事から帰ってきたら居心地の良い環境にしてます。
洗濯溜めるなんてありえない。
むしろ脱いだ靴下やパンツを脱ぎっぱなしにして片付けるのは私です。
羨ましい奥さんですね。
私は子供三人いてお菓子のカスは日常当たり前で毎日掃除機は二回かけてます。 子供が喘息持ちなので誇りやダニは大敵なので尚更敏感かもしれませんが…
洗い物も絶対ためないしトイレ掃除3日もしないとイライラしてたまりません。
奥さんが悪いと思いますよ。
それで離婚となっても親権は主になるでしょうね!
慰謝料も払うなんてありえないし。
何より子供が一番可哀想だけど。
あとはあきらめて主から連絡して謝るしかないかな?
子供がいなければ簡単に離婚できたのに…
私は大きい子供が一人いて大変な身ですがね😂
主さんみたいな旦那サマは当たりですね。
ここまで、優しく思いやりのある旦那サマなら、私も頑張れたのにな~
もう、十分頑張ってるし、家族を大切に守ってるし、これ以上主さんは頑張る必要ない気がする
後は、奥さんの出方次第、頑張り次第かな
良い旦那サマと結婚出来た奥さんの目利きは素晴らしい笑
奥さんが女として、母として、大人として、人間として生きて最期を迎えられるように配慮することが奥さんへの優しさでしょう。ただ、その厳しさを含む優しさを奥さんが理解できるかどうか…? 鬱というより精神的に幼いだけ? 奥さんには多分「自己犠牲を含んだ使命感」なんて概念は無いのでは?親がこれを持ち合わせないと子供が犠牲になる。そして社会が歪む。大人として…特に親として最低限必要な資質が欠如しているとしか思えない。
奥さんより主さんの方がストレス溜まってそう。
お子さん小学生ですよね?小さいなら育児も大変だし部屋汚くもなるかもしれませんが、小学生じゃお子さんが学校行ってる間時間たっぷりありますよね?
誰かも言ってましたが、仕事頑張って、くたくたになって帰ってきて部屋が汚かったら、私なら家より会社の方が居心地いいって本気で思いそう(笑)
すぐに原因を病気に繋げる人ってどうなんでしょう。
確かに症状としてあるかもしれませんが、奥さんはただ片付けが苦手なだけだと思う。
鬱病でもなんでも家事できてる人だっているし。
私は今妊娠中なので旦那が手伝ってくれていますが、毎回悪いなって思います。家でくらいゆっくりさせてあげたいですから。家事できないことで浮気に繋がったりしても嫌ですし。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦…22レス 1022HIT 匿名さん
-
子どもが欲しいので、マッチングアプリで知り合った人の精子を貰うのって駄…38レス 1519HIT 匿名さん
-
40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端…8レス 370HIT 匿名さん
-
両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家…9レス 414HIT 匿名さん
-
結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか? …10レス 332HIT 匿名さん
-
振り込みされた給料が一桁多かった時 会社の何課に言ったらいいんすか?…9レス 315HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧