不倫ですが…

彼はどうして離婚しないのですか？奥さんが離婚だけはしないと言い張ってるのかもしれないけど… 心情は分からないでもないですが(不倫肯定派ではないです)、やっぱり法は厳しいですよ？現状では主さんが不利になるでしょうし。
また慰謝料を払うのが嫌なだけ？どんな状態でも彼と一緒にいたいの？場合によっては別れようという気持ちがあるの？
結局主さんがどうしたいかによると思います。

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横レスですが…
屈辱的な暴言と厳しい意見の違い位分かります。
私が言いたいのは…奥様の立場なら、きっと もっと酷い言葉で罵りたいと思ってるだろうと思うし、腸煮えくり返る思いをしていると思います。
だから、敢えて、あの言葉を 奥様からの言葉だと思い 受け止めて欲しいと思ったまでです。
多分、奥様は 主さんの事を 自分と同じ人間だとは思いたくないだろうし。
私は暴言吐こうとは思わないし、暴言がいいとも言ってません。

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主さん…なんで裁判で慰謝料0の判決かわかってますか？
0になるｹｰｽはたいてい証拠不十分と夫婦が不貞で破綻していなくこれからも夫婦として修復可能だと思われるとの両方がそろった条件じゃないとなかなかでませんよ。

本気で好きなら離婚するまで待つべきです。一度距離を置いて冷静に考えて下さい

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代弁？果たして奥さんが絶対にそう思ってるなんて言い切れるのか。ここでアドバイスする人達が罵ることはないと思います。私達はあくまでも第三者。私情や感情をスレ主にぶつけるのはお門違いです。

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本当にたくさんの人にお言葉頂いて感謝しています。一日で変わることはできませんが、時間と距離をおいて一度自分の気持ち整理しようと思います。本当にありがとうございました。

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私は不倫に反対、賛成ないです。覚悟とはいえ、やはりきつい言葉は心を刃物で突き刺されたような思いでしょう。しかし全ては今の主さんにとって大切な言葉だと向き合うように努めましょうね。 /家庭別居のような夫婦関係が破談してる場合、別居中などは夫婦関係がまず存在しない状態と見なされ、婚姻を強く意識した者同士であれば肉体の関係がなければ会ってもよいと法律では許されています。今は昔ほどきつくはないそうです。慰謝料につきましては、もう夫婦関係は破談してる状態なので難しいと思います。一度目は主さんが原因でしたから請求されたと思いますが、しかし一度別れていますので二度目は夫婦間の問題であると思います。修復してる状態でまた主さんが原因なら精神的な苦痛などで請求されてもおかしくないです。私の意見ですが、彼も第二の人生真剣に考えているなら離婚するならする、しないならしないで現実的に努めて行かなくてはならないのに、何故離婚しないままの状態で主さんの足を引っ張るのか？と思います。金銭で離婚が出来ないってことは最初からわかってのことでしょう？ 誰だって惚れた者には弱いよ。主さんまた苦しいよね？

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>> 56 ありがとうございます。心強い言葉に救われます。不倫はいけないとわかってます。だけど気持ちはごまかせず……
今夜彼にいろいろ伝えたら明日にでも、弁護士依頼して離婚にむけて動くそうです。仕事を失う事になりますが。それでも決心したようです。昨日から多数の人の意見を聞いて彼に全部言えてほんとに皆さんに感謝しています。ありがとうございました。

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主さん、お礼をありがとうございました。私は不倫に賛成、反対しないと最初に答えたのは例え不倫だとしても男女の関係って奥深く、当人同士でしかわからないこともあると思いました。第三者には中々理解して貰えないこともあると思います。私は妻の立場でありますが、もし旦那に女性がいたとしたなら、まず旦那とその女性に浮気なのか本気なのか確かめます。もし浮気なら逆に許せないでしょう。主さんも本気なら妻を乗り越えていけるような強い意思でとことん貫いて欲しいと思いました。後はどんな結果になろうと後悔してはいけません。彼のこと本気で好きで本気で歩んで行きたいなら、自分自身嘘をついて裏切って生きて行くより正直に生きて行くことが大切だと思います。今はまず彼の離婚を静かに待ちましょうね。お互い誠実に責任を果たし、着実に進行していき最後に結ばれたなら誰も何も文句は言わないと思います。彼も一歩踏み出したようですね。本気なら逆に貫いて欲しいですよ！金銭問題は弁護士に相談されるのが一番だと思います。主さんは出来る限りやるだけのこと精一杯頑張ってみてください。何事も中途半端が一番ダメ！ 無理だけはしないように体に気を付けてネ

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>> 58 お礼が遅くなりもう見てもらえるかわかりませんが。私も今回初めていろいろな人の意見を聞いて冷静になれた気がします。今日弁護士に相談へ行ったようで、すぐに手続きにはいるそうです。私は彼と奥さんが正式に離婚が成立するまで会わずにまつと伝えました。メールで報告だけするということで。私からは返事はしないという事も理解してもらいました。今の私にはこれができることは精一杯です。彼から離婚成立のメールがくることをまち毎日を過ごしていきます。確かに厳しい言葉に涙もでましたが、一呼吸おいてもう一度読み返しました。最後のあなた様の言葉は私は一生忘れません。本当にありがとうございます。今まで親に捨てられ一人で生きてきたぶんこれからは彼と生きていきます。ありがとうございました。

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あなたも彼の弁護士に会えばいいのに？ 本当に彼が離婚すると口頭での話でしょう？ 彼の兄弟に紹介されたと言われましたが、果たして本当の兄弟ですか？ ただ紹介されただけでそれを証明出来る文書、例えば戸籍抄本なんか見ました？ 紹介された場所は彼の家？兄弟の家？はたまたどっかの店？ただの知り合いなら？ 彼が本当に離婚するつもりで弁護士に相談に行くならあなたも同席して2人の将来の為に最小の痛手で済むようにするはず～ 彼の話だけでは？？？ 41歳ですから、話だけで信じるはずはないと思いますが… あなたに子供がいないと文面から察しますが、最悪の場合、彼、親、兄弟か姉妹、親戚、友達（類は友を呼ぶと言い増すから、不倫仲間がいるなら心配ないですが～）は無くします。彼とのバラ色な生活か、はたまた「色ボケ」した女性のレッテルを貼って生きて行くか～ 前者後者になろうとも、あなたの運命です。

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すみません。60番さんに対して失礼な言い方になってしまったら申し訳ありません🙇。主さん、混乱しないようにしてね。今は静かに彼を待つ方がいいです。弁護士を入れるのは離婚問題。あくまで夫婦の問題なのに弁護士との間に主さんが同席するのはちょっといかがなものかと思います。離婚は人生の一区切りとして、これは彼自身が乗り越えなければならない壁だと思っています。主さんが入ってはいけないﾗｲﾝだと私は思います。主さん？ 彼のことは100％信頼してますよね？ 今はとにかく目の前にある彼の問題をｸﾘｱｰにしないといけません。離婚に向けて彼も頑張ってくれてる…貫く為お互い精一杯頑張って、例えばの話ですが最悪主さんの沿わない結果になろうとも、自分なりに精一杯頑張ったのなら私は絶対後悔には繋がらないはずだと信じています。沿わなければ最終的に『諦め』という答えもありかと思います。今は主さんが動いたり答えを出す段階ではありません。待つことは長く時間との戦いでもありまた自分自身との戦いでもあります。お互い信頼し合えてるなら主さんは暫く黙って見守ってあげてる方が私はよいと思います。今段階の答えとしては待つことです。

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61番さんは、スゴイな。「待つ」「信じる」は真実、事実を確認してするべきでは？向こうサイドはおそらく居るとは思うが自分の血を分けた子供を裏切ってる。主は親に見捨てられと言ってるが、本来親は子供は見捨てないもの。見捨てられると言う程ヒドイ事をしたと自覚がない、あたかも被害者の感覚なのか？。新たに主とは逆のパターンで親が子供を捨て別の女性と… マジで離婚したらそう言う人間を生み出す事になる。こちらは真の被害者になる。もし相手の話が虚偽なら？61番は信じたあなたがバカでしたとスレするのか？ 今一度、疑うと言う観点からではなく、真実をしると言う観点で事実確認をするべきでは？ 別居中ならその彼の別居してる家に行った？ 会っていたのは主の家ばっかりとか？

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いろいろ意見ありがとうございます。弁護士のところにはいきません。私がいくべきところではないので。私の存在の事で弁護士からなにか言ってくればいきますが。彼の兄弟は確かに本当です。弟のほうは偶然私の知っている病院に勤めていました。弁護士頼んだかは確認できませんが、以前別居調停の調書は見せてもらいました。信じるだけではいけないのかもしれませんが、今は彼の離婚成立までまつしか私にはできません。仮に裏切られる結果でたら、自分でした事であるし、後悔はしません。きれい事といわれるかも知れませんが。いろんな意見を聞けて私自身少し強くなれた気がします。ありがとうございます。

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本当に頑張って下さいね！ 陰ながら応援しています！
自分の人生悔いなく！

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