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不信の瞬間～追記
着々と進む中、興信所に依頼したり、私が昼間仕事をしながら調査を進めた結果、分かったことがいくつかありますのでご報告します。相手のフルネーム・車種とナンバー・住所・家族構成・借金・奥さんのパート先・相手の勤務先と役職・生活スタイル・実家の住所です。相手の勤務先には私のツレがいたため、内部調査及び不倫の告発を依頼し、徐々に追い込んでいきます。後は二人が一緒にいるところにわざとはち合わせをして、動揺を誘い終局に向かいます。世の不倫を暴こうとする人たちへ…まずは証拠です。今後も頑張っていきます。
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うちは主人が不倫してます。
私もいろいろ女性の事知りたくて調べようって思いましたが、何か分かる事にものすごく切ない思いになります。まだ私には離婚、と言う決意がなく逆にはちあわせになんてなったら・・と思うと行動にうつせずイライラしたり不安になったりと毎日が情緒不安定です。
どちらにしても証拠は必要ですよね・・。
1です。確かまだふたりで寝てるんでしたよね？もう今は愛情はないんですか？
いろいろご存知のようなのでお聞きします。今は携帯番号だけでは誰、と特定は難しいですよね？最近女性がﾅﾝﾊﾞｰ変えたみたいなんです。私もﾌﾙﾈｰﾑ、住所とうは分かります。私の場合調べたって分けでわなくその女性からいろいろ主人からもらった物とか使用していた携帯（ﾒｰﾙの内容・留守電とう残したまま）とかを私にあてつけで送ってきたんです。その時にきちんと書いてありました。
いままでの経緯をよく知りませんけど💧
奥様が更正できるとは思えません💧そこまでされたら…
その先も 奥様は奥様のスタンスで生きていかれると思います。
不倫している私の友人(殆んどの友人がしてますが)は、みんな家庭では良妻賢母☝呆れるくらい完璧な人達です。
ありがとうございます。携帯の端末からはなかなかわかりません。何か事件性などがないと警察も動いてくれませんしね。相手の顔写真と伴侶の写真をもって興信所に行けば追跡してくれますよ。ただお金かかりますよ。私の場合１日７時間×３日間で約７０万でしたが。
私は妻の顔女の顔を 旦那にみせればよかったのにと思う たとえば 奥さんがみせていても きずいてあげましたか？ 不倫するには主さんは まったく悪くないんですか？ 非難覚悟ですが 不貞はよくないでも 理由があると思うし 離婚したいなら いさぎよく 離婚がよくないですか？ 証拠掴むのも大事だけど 私が奥さんの立場なら 証拠やらなんやらだされるより そく離婚のほうがましかな～
横レススイマセン。
９さん…不倫した妻の立場から、離婚の仕方注文する資格ないですよ。
関係認めた時点で止めていれば主さんは行動しなかったかもしれないし、愛がないなら離婚してから恋愛すればいいでしょう。
本題…怒るポイントの違いは、歩み寄りは難しいですよね。うちでも、多々話し合いをします。話し合いで妥協点が見つかればこうにはならなかったかもしれませんね…。
やるだけやったら許してあげてくださいね。
奥さんなりに、育児家事を今まで頑張ってきたんです。もし、奥さんが主さんの事を家で悪く言っていたら、お子さんはお父さん好きにはならないですよ！
スイマセン。１０です。本題は離婚考えてる友人の相談内容でした！何か解決策ないかと考えてて頭混乱してしまい申し訳ないですm(_ _)m
でも 『 やる事やったら～』は主さん宛てですどうか読んでくださいm(u_u)m
その主さんの人間性では、奥様は二人でいても安まらなかったでしょうね。
ましてや、知らない土地に来て主さんの援護での仕事！
独りぼっちです。
立場的にも離婚を自分から言える環境はないと思われます。
勝手な推測ですが、主さんはいつも優位な立場で接していませんでしたか？
すみません。削除結構…主さんのこれまでのスレから感じた感想でした。
奥様には逃げ場が欲しがったような！
それで結構。しょせん仕事しながら家事炊事・家計の管理・深夜に起きて妻の病気の介護。その為毎日２時間の睡眠で２年間の生活。それでもなお不倫する妻の応援ですか。削除結構。しかし男の場合だと随分辛辣だよね！失礼しました！
主さんが受けた裏切り… 心中察します。
でもね、奥さんは奥さんなりに安らぎを… 穏やかな時間を求めてしまったのかもしれない。
主さんも離婚覚悟なら、これ以上奥さんを追い詰めなくても良いのでは？
男の器量を問います。
その執着心は、一体全体どこからくるのでしょうか…
私には、主さんの痛みは分かりますが、それ以降の行為は不可解です。人間らしく、話をされたらいかがですか？
一緒に何食わぬ顔で暮らしているのが理解できません。
もともと仮面夫婦だったのかも存じませんが自分の奥さんのことをひつようにこのような場で何度も投稿される神経を疑います。
かつては私も主人に浮気を繰り返しされた経験がありますので、裏切りを受けた人の気持ちは分かるつもりです。
今回のスレしか見ていませんが、私には主さんの気持ちが分かります。
きっと、奥さんのことを大事にしてらしたのだと思います。
テンカンという病気をかかえた奥さんをサポートしていくのは愛情が深くないと出来ることではありません。
愛情が深いほど裏切られた時の苦しみは大きいですよね。
憎しみの心に変わるのは男でも女でも同じだと思います。
批判している方達、別にいいじゃないですか、、
主さんも、吐き出す所がないからここで言ってる訳だし.
主さんを、批判している人達こそ、主さんの何を知っているのですか?それこそ、人間性疑いますよ!
それに、不倫されてる主さんを批判して、じゃあ不倫相手の奥さんは、可哀想っておかしくないですか?
子供は、犠牲の何ものでもないですが、、、
主さんのレスずっと見てきました。私は主さんを応援します。主さんを批判してる方へ→浮気される側（主さん）に原因があるのだったら離婚すればいーじゃないですか。そんなの浮気の理由になりませんよ。浮気相手に安らぎを求め愛情があるのなら主さんは何？ただの生活費運んでくる同居人？主さんをここまでさせ追い込んでるのは奥さんの浮気以外なにものでもないですよ。私は相手の奥さんが浮気を知る事が可哀想とは思わない。何も知らず陰で何年も裏切られていく事の方が可哀想だと思います。それとも知らぬが仏なのでしょうか？主さん以前相手の奥さんの事を気遣っていましたよね。私は旦那に浮気された事あります。知った時は辛く悲しかったですが騙され続けられるよりは結果知って良かったと私は思います。
これで気が晴れても次の人生につながらないんじゃない？なんでもやってやったとか。世の中の女房の大半が主さんみたいに旦那につくしてますよ。立場が逆だとやってやったになる。夫婦なら当たり前。不倫されても当たり前だっただけでは？きつくてすみません
最初のｽﾚから見ていましたが、初めてﾚｽします。
多数の非難を受けながら退かないのは、本当に復讐が唯一の糧で支えなのだろうと感じます。
毎回、同じ非難や質問が幾つも来て、毎回、一つ一つ回答されてますよね。
見ていて、こちらまで苦しくなるくらいの決意が伺えます。
私はこの件に賛否どちらもありませんが、主さんがｽﾚ立てる限りは見届けようと思っています。
興味本位ではありません。
何となくですが、傍観者も必要なのかなと感じるので。
意味の無いﾚｽですみません。こんな人もいる、とだけ見て頂けたらと思いました。
世の奥様方は、主様が『妻の代わりにやってやってる』と思ったり、感じる事を当たり前だ!!と旦那様方に思われ終わり無く続けてるんですよ。不倫に逃げた奥様を許さないだけでの行動なら気持ちも理解しやすいですが、『俺は、こんなにも代わりにして来たのに』って損得勘定になってるのでは？その気持ちは別にして、不貞行為だけでの追い詰めにしないと、後味悪いですよね。浮気された事のある、世の中の主婦の一人として意見しました
批判してる方は不倫してる方した事ある方かな？不倫してさんざん嘘ついてるんだからこのような結果になってもしょうがないでしょ、不倫はそれだけのリスクがありますからね、そんな事考えないで不倫してるならガキですよ。関係無い人、関係無い奥さんを巻き込みたくないなら不倫なんてしなきゃいんだよ、その不倫相手の男が。主さんだって好きでこんなことやってる訳じゃないしね。不倫相手も主の奥さんも自分でやった結果なんだからキッチリ責任とらせましょう。主さん頑張って下さい。
主さんがんばれ！毎回見させてもらってます。僕も浮気の事、徹底的に調べられたり、調べたり、両方の経験があります。ホントに好きだからこそ、ケジメがつけたくなるのわかります。あとは何も残らない事も主さんはわかってるはず。人間性とかじゃなく本気だったからこそ、って言うのわかります。本気で好きになったり好かれたりしたことない人にはこの感覚がわからないと思います。
私も、主人の浮気が原因で離婚した一人ですが、確かに自暴自棄になりそうな時期はありました…。
でも、主さんのように… 相手をトコトン落としてやる☝みたいな考えには至りませんでしたo(^-^)o
現実的に… いかに子供達を育てるか…
自分自身の実の振り方に翻弄されていたような気がします😊
確かに、浮気をした本人を詰問し責める事も必要なのかもしれません。ただ、残された者が、それをどう受け止めて…それ以降いかに生きるか… 賛否両論あるとは思いますが、当事者の決断次第なんだろうなぁと痛感し勉強になりました(*^－')
主さんは、主さんなりに今ご自分のされている事が最善だと行動されているのでしょうから、それは承服致します。
相手の家庭を壊すのはいいとは思いませんが 奥さんがそんな状態で浮気されるより先に浮気に逃げなかった主さんを認めてはもらえないのでしょうか？大抵男の人が先に逃げますよね…病気の奥さんほったらかして最低！って言われますよね。仕事して看護家事なんてやってくれそうな旦那さん自体少ないですよ。逆に女性が同じことしても疲れると思いますよ。それを慣れない男がずっと頑張ってたのは偉いと思いますしストレスはあったでしょう。奥さんは少しでも回復に向けて頑張ることが一番やるべきことだったと思いますが…
皆さんてんかんという病気、症状をご存知でしょうか？発作を抑える薬を毎日飲んで刺激を与えないように、また発作がいつ起るか分かりませんし発作を起こした方を実際に見られたことありますか？私はそれを承知で結婚はほんとに愛してなければできないと思うし(程度によれば出産も厳しいし)、主さんはそれでもと決断結婚したからこそ仕事もし、家事や家計のやりくりも出来る限り協力してやってこられたんですよね？時には奥さまの看病や心のケアも。それは、男からしたらやってやった、的な考え方になるでしょ、とは違うと思います。そんな中やはりご主人に感謝せず現状に甘えて不倫に走る方がどうかと。寂しかったなら話し合えばよかったし 主さんも初めからそんな復讐にだけ燃えてた訳じゃなくそれだけ大事な人に行動、心共裏切られ信頼できなくて当然です。立派な被害者だと思います。きっと奥さまはなくされて主さんの大きさに気付かれると思いますよ。きっと不倫相手の男性にはそこまでの知識、覚悟があるわけないですから。
「不倫するには理由がある」なんておかしいと思います。辛い状況でも不倫しない人はしないし、何の不満もなくてもときめきや快楽だけで不倫する人もいます。主さんは奥さんを愛して支えてきたからこそ、裏切られた憎しみが倍増したのではないでしょうか？私は主さんが気の済むまでとことんやっていいと思います。がんばって乗り越えてください！
主さんは今憎しみだけの感情で大金を出してるんでは無いと思います。
愛情が無いと主さんはおっしゃってますが、それなら今も介護や家事しないでしょう。
怒りはあっても愛情はまだあると思います。
多分…ですが、細かい調査をしてるのは、早く気づけよ‼ってどこかで思ってませんか❓
私は読んでてそう感じました。間違えならすいません。
何故か最後の信号を出してる様な気持ちに思ってしまいました。
主さんの気持ちわかる
とことん やっちゃってください
後になって なんでもっと 追い詰めなかったかと 後悔しないように…
最後に主さんは奥様を許す気がします。だから とことんやっちゃってください。
奥様は あなたが知ってる事 気がついてるかも…
あなたを愛してるかもしれないね。あなたと別れないで 不倫続けてるのだから…。
不倫相手の奥さん かわいそう？
知らない方がかわいそうじゃん？だいたい 主さんには関係ないこと。その家庭の中の問題。
主さん どんな結末になっても後悔しないように頑張って
私は今回の文しか拝見させてもらってないですが主さんが自分で自分を追い込んでいるように感じます。テンカンの奥様を支え続けたこと尊敬します。本当は心の優しい懐の大きい男性なんですね。主さんをここまで追い込んでしまった経緯はお察ししますが、主さんが今後どうしたいのかが分からないです。主さんは主さんが幸せになることを前提に行動された方が良いと心が痛みます。奥様は主さんが離れた後、十分に苦しまれると思います。主さん、自分のことを大事にしてあげて下さい。
一括お礼失礼します。よく私の内面が解りましたね。見事です。調べているのはどこかで気付けよ！と思っているのも事実ですし、未だに心の奥底に愛情があるのも事実。しかし私の実家は旧家で、私は長男。一族あげての結婚式でしたから。幼い時から周りの期待に答える義務を植え付けられて生きてきました。べつに苦痛ではありませんでしたが…。そんな厳しい環境でも貴方の側がいいとプロポーズを受けてくれた妻。家のためではないけれど縁戚関係も大事といってくれた妻。だからこそ私は不倫や浮気は許せないと思う。ここで罵声を浴びても私は構わない。応援してくださる方、とても励みになります。また④、⑤と続きます。ま、スルーしてもらっても結構です。不倫や浮気された方が取る考えや行動の一つのやり方ですから。長文になりましたが、皆さんからのレスは私の糧となります。ありがとうございました。
もう一つ誤解されてるようなので…家事炊事は何も妻だけにさせるものではないと思います。私も一人暮らしが長かったせいかある程度のことはできます。育児はしたことないですが。結婚するときに共働きになるから家事はお互いにしようという約束を妻の両親にしました。男が家事をすると、だいたいが「やってやってる」と言われます。「やってやってる」ではなく共働きだから極力相手の体のことも考慮しながら行うんです。どちらかが…という気持ちは決してありません。それが「やってやってる」「お前のかわりにやってやったんだぞ」というご意見が出ると言うことは貴女方の旦那さんがそういう気持ちで貴女方に接しているからなのでは？ご無礼かと思いますが、こんな考え方をしている男もいることを分かって下さい。
不倫するやつはとことん追い詰めて最終的には苦しませてやればいいんですよ。裏切りつつ何食わぬ顔して一緒に暮らしてるんだから天罰を与えなきゃダメ。主の行動を怖いと思う小心者は浮気するな。スレみたくなきゃ見るな。
４３番さん、不快と思うなら無視すれば?
何度も批判しているあなたに対して、私は不快です.あなたに、主さんの痛みがわかるの?不倫された事あるの?
あなたの価値観で、主さんを批判しないで下さい.
主さんの人生です. 何をするにも主さんが決める事.
私は、主さんを応援しています.悔いのないように、頑張って下さいね.
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