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- 54歳男性です。 既婚ですが妻とはあまり仲良くなく、 このまま朽ち果てるのかと思うと 辛いです。 最後に恋愛がしたいと思ってしまう。 同じ気持ちの方い
- あなたのためを思って言ってるって言ってくる人って何なんでしょうか？ 支配？したいのかな？ そんなにお前は偉いのか？って思って聞き流してるけど、しつこ
- 完璧な母でないと思います。それが辛いです。元の夫からの暴力で頭部に外傷を負ったため時々激しいめまいや頭痛の後遺症があり、嘔吐もあります。子どもを幸せにしないとと
不倫しても罪悪感なし
弟が不倫し、奥さんにバレました。離婚になりそうです。
弟から、よく奥さんの愚痴を聞きました。自由に使えるおこずかいは三万しかない、月に一回でも終電過ぎて帰れば暴言をはかれる、休日くらいは休みたいのにゆっくり寝ていると暴言をはかれる、等々他にもたくさん聞きました。実際に、弟はあまり育児に協力的ではなかったようです。ちなみに奥さんも働いていて、幼い子供がいますので、大変だと思います。
弟は奥さんに嫌気がさし、不倫に走ったそうで、反省もしてないです。罪悪感ないと言います。
弟も家庭でのストレスがものすごかったのがわかるので、私も弟だけを責めきれません。でもやっぱり弟が全て悪くなりますか？
私も弟の子供が可愛いので、離婚はしてほしくないのですが、私はでしゃばらない方がいいですか？
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今の考えの時点で、弟さん夫婦からしたら余計なお世話だしいい迷惑だと思います。
姉がでしゃばらないでください。
弟さんからしか家庭ストレスの愚痴聞いてなくて、文章からして奥さんのせいも大いにあるんじゃないかって嫌みが伝わってきます。
前の方も言う通り不倫する弟のが悪い！！
共働きなのに子育て協力的でないとか不倫反省してないとか最低ですね。
弟や夫婦の子供がかわいいからって姉の心境を押しつけないでください。
弟の奥さんの苦しみを考えてあげてください。
関係ない義姉がでしゃばってきたら誰だって嫌です。
はぁ？旦那の不倫は嫁の責任？嫁は何も悪くないのにどうして嫁の責任になるんですか？妻から暴言吐かれたくらいでストレスって男なら我慢しろよって感じ。暴言吐くくらいかわいいもんだと思いますけどね。てか、暴言吐かせる弟が悪い。
主さん、巻きこまれ損‼になりかねないので、でしゃばらない方がいいですよ。そっと、弟夫婦を見守る感じでよいのでは？、弟さんが、お嫁さんの愚痴を言ってきたとしても、不倫は、絶対にしちゃいけないことだと思います。主さんの旦那さんが、もし不倫してたら、どうでしょう？主さんは、黙ってられますか？まずは、相手の気持ちになって考えるのが、1番です。
主様が弟さんの話を聞いたり､解決策を提案するのは構わないと思いますが､弟さんが奥様に『姉貴がそう言っていたよ』などとこぼしてしまうと､離婚に拍車がかかりかねないので､個人的には､黙っていたほうが良いかと思いますよ。
弟さんの奥様に､直接何かしら言うのは､絶対にやめておいたほうがよろしいかと思います。
働きながら育児と家事は大変な労働だと思います。
家庭を支える収入源は弟さんであって仕事の内容は解りませんが…
弟さんも大変だと思います。
職場で頑張る弟さん
でも、家に帰れば育児、家事などは奥さんに任せ切りで、ﾄﾄﾞ状態だったなら疲れてても休めない奥さんからして見れば、そんな状態の旦那を見て幸せなど感じる訳も無く不機嫌にもなりｽﾄﾚｽが溜まり感情的にも成りますよ。
短い文章を読んだだけで判断出来ませんけど…
僕なりに感じるのは奥さんに対しての思いやりが弟さんには足りないと感じました。
出来る範囲で育児、家事等を手伝う。
「毎日、ご苦労様」
「疲れてない？」など言葉のｺﾐﾆｹｰｼｮﾝも夫婦間で無かったのでは？
少しでも奥さんの手助けが出来たなら良かったと思います。
人は疲れが溜まると些細な事でも不機嫌になり怒りん棒に変貌しますので要注意です。
しかし…
そこで、浮気はｼｮｯｸでしょう。
夫婦を続けるにしても奥さんは一生恨むでしょうねぇー
夫婦の事ですからｱﾅﾀは見守るのが一番かと思います。
一方的に僕の思った事を書きましたが…
間違っていたら、ごめんなさい。
口を挟むなら弟が全面的に悪いと嫁の前で叱り付け、今回だけは許して欲しいと頭を下げるくらいでしょうね
元を正せば弟がしっかりしてないから嫁に舐められるんです
居場所のない家庭から弟は逃げただけですよね
卑怯だと思いますよ
嫁の教育は弟と嫁親の役目
主さんの役目は弟を教育することです
どちらが悪い悪くないより、夫婦関係に問題ありですよね。弟さんは外に逃げると同時にまた厄介な問題を抱えてしまったって事です。弟さんを想うのであればこれ以上弟さんを窮地に追い込まないように、問題を抱える事を阻止するべきでしたね。どんな理由があろうと責められるべき事はするべきではないですから。主さんが口を出す事で弟さんの奥様はもっと反発するでしょうし、益々弟さんの立場が悪くなる事を考えれば、弟さんが受ける奥様の悪い所を正当に指摘できるように、弟さんは道を外す事なく、夫婦の問題は夫婦で話し合わせなければ何も変わらないと思いますが…
元は奥様が悪い事も責められるべき事柄が出来た時点でいつの間にか正当化される事もあるので気をつけないといけないですよ。
根本的に、夫婦不和なら不倫でなく離婚が筋。
どんな劣悪配偶者でも不倫は個人の選択であって 正当な手段は別居か離婚。
主さんは配偶者に不満あったら別れず浮気不倫してストレス解消しますか？
よく配偶者の劣悪さを論う人居ますが そんなに酷い配偶者なのに離婚しないのが不思議。
不倫で凌げる程度の不満なんだ て思った。
主さんの弟、自分の元妻に似てる。
後先考えないで不倫し、あとから言い訳する、卑怯なやり方。
姉である主さんには都合のいい事しか報告しないはず、自分の元妻は両親にそうしていました。
揉め事は双方から言い分を聞かなければわからないし、別れたいなら不倫の前に何故そういう話にならないかなあ？
あさはかやね
ストレスで体調崩したり、痩せる程なのに不倫する元気はあるんですよ？
本当の家庭での様子なんてわからないものです。
暴言にしても、普通に言っても何も協力しなかったから暴言に発展したのではないですか？
夫婦の問題にあなただったら義兄弟にでしゃばられたら更に嫌気さして離婚考えてしまいませんか？
弟の話だけがすべてじゃないと思います。どうせやるなら両者の意見を夫婦どちらの両親も挟んでやるべきかな。
あなたが間にいたんでは嫁さん言いたいことすべて言えないだろうし。
うまくいってないからと言って不倫は良くないのは主さんもわかってますよね？
うまくいってないからといって彼氏や旦那が不倫したら
主さんなら納得するんですか？
反省しないなら離婚がベストでしょ💧
ただでさえ奥さんはストレスたまってるのに
さらにストレス増やしてどうするんですか？
弟に甘過ぎる。
親馬鹿でなく弟馬鹿。
基本、弟さんとその妻の問題ですよ。
気持ちはわかりますが、主さんが出て来て
｢あんたのここがいけない｣
なんて事を今言うのは逆効果だし、真意は伝わらないかと思います。
こういう時に何か義実家から言われると、妻は泣くほど腹が立つばかり…なのが人情です😅
多分、その妻は育児と自分の事で、夫に良くしてあげたい…って気持ちを後回しにし過ぎてる、あるいは余裕ないんだと思います。
まだ弟さんに、奥さんを思う気持ちがあれば、
主さんが弟夫婦に何か言う→ 弟さんが妻をかばう→ 妻は主さんを｢うるさい義姉｣という"悪者"にして仲直りする……
という展開もあり得ますが、弟さん本人が嫌気さしてるなら、
この先どうするかの決断は、弟さん本人にさせる事だと思います。
うざい小姑さんですね↓ 貴女も嫁に行かれたら分かると思いますが、 全て弟さんの言い分を鵜呑みにしていますが それ ぜんぶ まちがいはないんですか⁉ 身内びいきで 弟さんの見方をしたいのは わかりますが 不満があるなら まず 夫婦で 話し合いをして 解決するべきで 不満があるから 我慢出来なかったから 不倫をしていいとゆうことには なりませんよ。 弟さん夫婦の問題なので 姉の貴女は 口出しは 無用だと 思います。 掲示板に 書き込む暇があるなら お嫁さんのお話も 聞いてあげたら どうですか？
>> 20
ストレスで体調崩したり、痩せる程なのに不倫する元気はあるんですよ？
本当の家庭での様子なんてわからないものです。
暴言にしても、普通に言…
私は、でしゃばっても奥さんを批判することは言わないつもりですよ。一言でも言ったらアウトですから。私は、弟を許して離婚しないでほしいのですから。話すとしても、謝るだけでしょう。
でも私の顔もみたくないかもしれませんから、やめておきます。
育児家事しない弟に腹をたて暴言はくようになったのだと思います。だからって死ねと暴言はくのはどうかと思います。
弟もだからって不倫はないですけどね。許されるなんて言ってません。ただ、奥さんにも非があると思ったんです。
子供より自分の欲望を優先したから不倫したんでしょ？妻に不満があっても子供のことを考えていたら不倫なんてしない。子供と離れるのは辛いなんて自分勝手。不倫するような親なんてATMだからいらないよ。 って弟に伝えてください。
主は弟嫁さんに謝罪しましたか？勿論、自分の弟が罪を犯したんですから謝罪したんですよね？私の旦那も不倫したとき 義家族全員に謝罪してもらいました。謝罪もしてないんじゃ、弟嫁さんは義家族を常識ないと思い、ますます離婚したくなるでしょうね。主みたいな小姑は嫁からしたら大嫌いですよ。
No.33で不倫を正当化してるけど、不倫は奥さんだけでなく、子に対しての裏切りですよ。
主さん、結婚してないでしょ？
結婚したら、夫婦のこともわかってくると思いますよ。
弟から色々相談されてたみたいだけど、不倫についての相談はなかったの？
まさか、バレなければいいんじゃない。ってアドバイスしてないですよね？
弟の子供と離れたくないなら何があっても嫁の味方すること。離婚になったら親権は嫁だろうし修復するにも弟が不貞行為をしたから反省させなきゃね。修復できても弟の味方してたら子供に会わせてもらえないよ。嫁のほうが強そうだし。
あと子供が一番なら不倫なんてしないよ。世の中に不倫する父親がたくさんいるなら体裁とか老後とか自分のことしか考えてないから口だけで子供が大事とか言ってるだけ。
私も思いました。なぜ主さんが土下座を？
育て方が悪いから不倫ですか？
「不倫はしてはいけない」なんて人に教わる事ではないし、親の感知する事ではないですよ。独立した大人だから夫婦の問題に口は出させないけど悪い事したら親の責任？
何かおかしな話ですね。「離婚」になれば２人だけの問題ではないから、その時は夫婦揃ってお互いの親に報告したり、迷惑かけますが…って事はあっても、夫婦で起こった問題は夫婦で解決したいって私は思いますけどね。横レスすみません。
いやいや主さん、不倫する人間が愛してるのは自分自身だけですよ
普通、愛してる人を裏切ったり悲しませたりできるものですか？
子供を愛してるなら不倫なんて醜い汚い行為できないと思いますけど…
要は自分の欲求の為に裏切れる程度にしか嫁も子供も愛してないんです。私ならいくら自分の弟で嫁に暴言吐かれてても、軽蔑しますね。
何歳になったって悪いことをした゛理由゛なんてものは所詮只の゛言い訳゛ですから。
大の大人が恥ずかしい…
姉が土下座？
旦那の不倫は嫁の責任ですよ
普段は夫婦に関わることを拒否してる癖に都合の悪いことは親兄弟の責任なんですね
楽しいことは私だけ、しんどいことはアンタだけ
随分と勝手な理屈ですね
旦那のことは嫁が管理してるんでしょう？
その旦那を繋ぎ止めておけないのは嫁として凄く恥ずかしいことなんですよ
まあ、こんな話をしても土下座を持ち出す人には理解出来ないでしょうが
ここは弟さんを守る為にも嫁さんの顔を立てて嫁さんの前で弟さんを叱るべきです。
何かストレスが溜まったから浮気は許されません。
そもそも結婚というものは互いに大変な時に助け合ったり我慢したりするものです。
あなたも身内には甘いのかもしれませんね
あなたが嫁の立場だったらあぁそうですかと許せますか？
不倫するバカ女たちも妻を悪くいいますが逆転したら同じなんです。
覚悟なく結婚を甘んじてる弟さんはまだまだ子供です。
子供は10年ちょっとで親離れしてしまいます。
子供が小さければ互いに面倒みたり手をかけるべき。
思い出はお金で買えません。
うちの旦那は子供が小さい内は一生懸命努力してくれました。
飲み会も半分は断ったり早め帰宅し風呂に入れたり休日は一日中あやしてくれたり私に気を使ってくれました。
それが父親として普通だと思いますよ
私の近所では亭主関白でずっと家庭をないがしろにしてきた人がいて子供が大きくなった時子供は母親と出ていきその父親はずっと一人で最後には孤独死、葬儀は密葬、子供たちも来ませんしお墓は父親の実家が渋々引き取り死んだ後もなんでうちが位牌までお金かかると文句いわれてましたよ
この五年十年をどう生きるかで後の五年十年が反映していくと思います
弟さんが可愛いなら尚更弱い弟さんを叱るべきです。
主みたいな義理姉さん苦手です。お嫁さんの愚痴を弟から聞く、できてない嫁だ、顔にかいてありそうです。かわいいのは弟の子供と弟。お嫁さんは子供と弟のために居れば良いのでは？ 実際、それで幸せを感じられるのは嫁の立場です。ただ、今回は弟さんが悪いです。悪い行動をしたのは弟さんです。弟さんが反省しないのであれば残念ですが諦めたほうが良いですよ。後はその夫婦の問題。ただ…主さんも、弟は自分は可哀想だということを逃げても仕方ないという考えを肯定させていたような… 夫婦の不平不満は話半分で聞かないと😱
レスにある「弟はどうでもいいけど、弟の子供とは離れたくない。かわいくて仕方ない」って主の本音ですよね？
主は、結婚して子供産んだ方が良いですよ。弟の子供よりも、自分の子供の方が絶対可愛いです。
離婚経験者です。
旦那の浮気が原因でした。
私は暴言を一方的に吐いた事もありません（喧嘩の時は言った事はあります）
夫婦の間に他人が入る余地はありませんよ。
ストレスが溜まっている、セックスレスだった、暴言を吐かれるなんてただの言い訳でしかありません。
だから浮気していいのか？って事です。最大の裏切り行為ですよ。
もし逆の立場、弟ではなく嫁さん（義妹）が浮気していて、育児が疲れた、旦那が手伝ってくれない、ストレスが溜まったと言ったら、簡単に許せますか？
甥や姪は可愛いかもしれませんが、離れたくないから夫婦仲を修復させたいなんて、主さんのわがままに過ぎません。
ましてや間に入るなんて、嫁の立場からすると旦那をかばう敵が増えたのと同じ。
余計に火に油ですよ。
ありがとうございます。あまり関係ないと思いますが、私は、結婚し子供もいますよ。
土下座はおかしいかなと思うし、私ならされたら嫌ですからしませんが、謝罪は今日電話してしようと思います。後日、家にも行くべきですか？もちろん批判なんてしませんよ。味方になるつもりですが、それもいやがられるかもしれないから、そっとしときます。やっぱり、弟を守るより、弟の家庭を守りたいので。弟には昨日けっこういったんですが反省しませんでした。
やはり、どんなに自分をかばってくれても義姉は義姉なんです。
そして一番気になるのは、反省ない弟さん。
また繰り返す可能性は否定できないし、反省しないって事は自分は悪くないと思ってる事です。
主さんも嫁の立場なら、自分の旦那に置き換えればわかりますよね？
やっぱりそっとしておくべきです。
それに下手にでしゃばると、主さんにも飛び火して、義妹さんの恨み買ったりしますよ。
私も姉の立場です。
「離婚は避けてほしい」
でも、自分が旦那さんにされたらどうですか？
もし妹さんなら、「そんな男捨てな。守ってあげるから」位言いませんか？
理由がどうであれ、結果論ですよ。
奥さんが嫌なら、離婚してから次にいくべし。
浮気しておいて、反省もないならつける薬ないです。
私なら「そんな覚悟なら結婚すんなよ」位言います。
嫁の悪口を姉に言う時点でありえないです。
奥さんに嫌気がさしたなら不倫じゃなくて離婚でしょ。
しかも悪い事して反省もなければ罪悪感もないなんて親失格だよね。
夫婦なんて色々あるでしょ。
なのに主さんは自分の身内の方だけの話を聞いて奥さんに大して酷いって先入観があると思う。
もしかしたら弟が嘘ついてるかもしれないじゃん？
愚痴る時は自分が不利になるような事は言わないって。
そんな先入観がある状態の人が割り込んでいっても夫婦の関係が悪化するだけだと思う。
弟夫婦は自分達で話し合い、その話し合いの中で間に入って欲しいと頼まれたのなら出ていっても良いとは思うけど。
義理の姉が呼ばれてもないのに、でしゃばる事じゃないと思う。
主さんが土下座など必要あるわけない。
ただ身内が最低な事をしたのは確か。
それを謝罪しただけでもたいしたもんだと思いますよ、自分の時は誰にも謝罪されませんでしたから。
しかし不倫の多い世の中だこと。
私も主さんが謝罪ではなく、やはり肝心の弟さんが反省して心から奥さんに謝罪しないと…って思います。だって、弟奥さんと生活するのは主さん達じゃないですもんね。
主さんも嫌でしょうが弟さんが不倫を正当化してるなら、もう離婚は確実でしょうね。子供の為に我慢してほしいと弟奥さんに言うなら、それは弟さんにも子供の為に不倫なんかするなと言えます。
子供はバカではないので、両親のギスギスした空気や不仲を体で感じとります。そんな中での生活は良いわけないと主さんにもわかりますよね？結果はどうであれ、主さん側家族はやはり何も言わない方がいいんでしょうね…😔てか言えませんね💧。主さんのお子さんにとっても大事ないとこがいなくなってしまうのは寂しいでしょうが、そうしたのはまぎれもなく弟さんですから。
弟嫁さんがひどいこと言ったとか書かれてますが、それは主さん自身の目で見るか聞くかしたのかな？
もし弟さんからのお話だけが情報源なら、話は半分以下に聞いておいたほうが良いですよ。
弟さんにしたら、自分の言い分をある程度わかってくれた上で、あくまで立場上お小言を言わざるを得ない姉ちゃん、的な感覚なのではないでしょうか。
主さんの文章からは、そうはいっても弟さんへの同情が感じられますし、その辺は普段から仲の良かった弟さんが一番よく感じ取られている部分かと思いますので。
主さんはある意味、弟さんにとっては理解者になっているのではないですか？弟嫁さんの愚痴を聞き入れておられるあたり、全くその傾向がないとは思えません。ここは鬼になって弟さんを突き放さないと、何でも愚痴を吐ける理解者がいる限り、弟さん自身、自分のしたことの重大さをみつめなおせるとは思えないのですが…。
変なの…。
義母から謝罪あれば充分じゃないですか。
むしろ、兄弟出て来た方がややこしくないし、顔も見たくないと思っている人の方が多いと思いますが？
っていうか、主さん自分の状況コロコロ変わってません？
独身としか思えない意見なのに主婦だし、なんだかんだで浮気された経験あるとか。
それなら、自分の経験を生かして行動されたらどうですか？
だって、自分の考えに合わないレスには反論ばかりだし。
人の話しに聞く耳ないなら、相談する意味ないと思います。
主さんは弟さんだけの話聞いてるだけなので、弟嫁が悪い的に感じているのが強く感じられます。 もしかしたら弟さんだって暴言吐いて傷つけてるかもしれないし、夫婦喧嘩に一方的なのはほぼ無いかと思います。
とにかく、弟さんが何を言っても悪いから、反省もして無い時点で、許してはもらえなそう。
しかし、弟さんよくそんな恥ずかしい事主さんに話したよね？自分の味方だと思ってるんじゃない？
不倫は絶対いけないけど、最近の女の人って、同性ながら呆れるほどひどい人いますよね。
夫の後輩の奥様もかなりな人で、残業してたら携帯に着信が山ほど。
仕事から帰ると、子供の世話が待っていて、朝御飯も作ってくれるどころか、起きてもくれないらしい。
少しでも意見すると噛みつかれ、昼間は親に子供を預けてパチンコ、晩御飯もその後輩が惣菜を買って帰るそうです。
だから残業になると帰ってこいの電話が鬼のように入ってるらしいです。
そんな後輩を、会社の皆で早く離婚しろって半分からかって言うらしいですが、当人達は愛情があるからか、健気な後輩は、別れる気持ちは毛頭無さそうで…
そんな恐い奥様が最近多いのかな…と思い、男の人が気の毒になるのですが、奥様をそんな風にさせてしまう夫の責任もあるのでしょうか。
主さんの弟さんの奥様のことも、話半分に聞いても酷いかな、とは思います。
ただ、愛情があればどうってことないことなんだけど、大して愛情もなさそうに見えて…
それならば回りがいくら諭して危機を乗り越えたとしても、夫婦としては無理なんじゃないかな。
どちらも愛がないように思いました。
>> 60
主さんは弟さんだけの話聞いてるだけなので、弟嫁が悪い的に感じているのが強く感じられます。 もしかしたら弟さんだって暴言吐いて傷つけてるかも…
夫婦喧嘩にどちらか一方に非があるということはない、私も同じ意見です。程度の差はあれど、必ずお互いに要因はあるだろうと。
そして、奥さんの方がわるいとは思ってないです。弟と奥さん比べたら、そりゃぁ弟が悪いのは当然です。私が聞きたかったのは、弟が悪いのは承知の上で、酌量の余地はないのかということでした。でも、皆さんの意見聞いてたらそれすら無さそうですね。よくわかりました。
私は、やっぱり家族ですから、弟のいいところも、辛い思いしてたのも知ってます。だから、少しは免罪されないものかと思う気持ちはあります。でも無理ですね。反省しないんですから。離婚ですね。
なんだか主さんは離婚して欲しくないから姉として奥さんの味方ををする謝罪すると言う印象を受けてしまうのは気のせいでしょうか？
同じ妻として母親として女性として奥さんの気持ちがわかるって言うのとは違う印象を受けます
誤解されないように言葉を選んでいるようですが所々で弟可愛さと言うか正当化と言うか…感じてしまいます
顔も見えない文章からだけでもそう感じてしまうので 弟奥さんは尚更感じてしまうと思います
確かに弟奥さんの暴言は酷いでしょう、家庭に居場所が無かった癒されなかったそういう気持ちだけは理解してやれてもだから良し！にはしてやれませんよね分別つく大人なんだから、道端で罵倒されて頭に来たから人を殴った 罵倒したほうにも非がある。だから殴られたんだって言うのとなんら変わらないですよね主さんの言ってることは…私は失礼ですが弟さんと主さん考え方が似てると思いました。
全て悪いとは言えないけど、小遣い3万円っていうのは弟の稼ぎが悪く。生活がギリギリだからでしょう。
休みの日も子供がいたらゆっくり出来ないの当然だし、
全て弟自身が選択した事。
自業自得。
不倫したのなら余計罪が重いね。
慰謝料払い続けないとね。
夫婦って、同じレベルの人間が引かれあうらしいから、不倫だけ見たらやっぱり弟さんは非があるけど
小遣い三万円とだけ聞いて、弟さんの稼ぎが悪い、夫が悪いって決めつけるのは可哀想かな
世の奥様の中には、旦那が妻子を養って当たり前、どんなに自分の趣味とかに浪費しても、夫を締め上げて小遣い少けりゃ休みも働けって、鬼嫁がいるそうです。
それでもやっぱりそんな鬼嫁と縁があって結婚した夫もまた人として情けない人、破れ鍋に綴じ蓋の似た者同士ということになるのかな
だから夫婦としてはどちらも人として同じレベル。
弟さんだけが一方的に悪かったとは思いませんよ。
因みにうちの母親は私の兄貴が浮気したとき嫁さんに息子の荷物全部捨てて鍵閉めて家に入れなくていいから
子供連れてこっちに来なさい！そんな馬鹿息子 親でもなきゃ子でもないから
ほっぽりだしてしまいなさい。のたれ死んでも仕方がない！っていい１００パ～嫁さんの味方をしてましたよ
私も兄貴が悪い！一人になっちまえ！って言ってやりましたよ。
庇ってやるだけが身内の愛情じゃないと思います。
弟さんに多少の情状酌量の余地があったとしても、不倫って衝動的行動なわけではないですから。
家庭が崩壊し得ることもわかったうえで、ある程度の期間にわたって特定の相手と続けていたとなれば明らかに故意ですし、むしろ悪意すら感じます。加害者側が酌量を求めるには、ちょっと度を超しているかと。
奥さんに悪い部分はあったとしても、報復として人の信頼を裏切るという行為は卑怯でしかありませんからね。
68さんのお母様、素晴らしいd(⌒ー⌒)!
十何年前のことを思い出しました
姉の旦那がW不倫して修羅場となったとき、義母様が姉と一緒に涙を流し、うちの嫁は〇〇ちゃん（姉）しかないから!!ちゃんと目を醒ましなさい!!と息子を叱ったらしいです。
姉も自己中なところがあって、いい嫁とはとても言えない感じだったのに、義母様にそんな風に言ってもらって、我慢して義兄を許して、今に至ります。
姉の義母様も亡くなってしまいましたが、懐かしく思い出しました。
思うことはあっても、その場をおさめる素晴らしいやり方だったなと、私も尊敬したのを覚えています。
弟さん可哀想ですね。月三万なんて我が家な犬のエサ代ですよ。高校生の長男の小遣い銭も三万ですが（笑）共働きを理由に育児分担を求めるなら小遣い銭が少な過ぎます！共働きの恩恵が、弟さんには有りませんよね。可哀想に奴隷みたい。ATMですよ！不倫は良くないけど離婚というケジメを付けさせてから人生の再スタートをさせると良いですよ♪嫁の暴言は録音させてね！
No.59さんに同意です。
最初から全て読んでるけど、主って、独身の人に思える。
それに、こういう問題に兄弟がでしゃばると、余計こじれますよ。主の親御さんが、することでしょ？
弟が不倫したことを反省してないのだから、姉である主が電話で謝罪するなんて非常識もいいとこ。弟嫁は、余計に腹立ったでしょうね。
何でも主に愚痴ってて、弟から不倫の相談は無かったの？
あー
私も似た事されて離婚したよ❗
元旦那が貴女の弟そっくりでした
不倫を正当化すべく、嫁(私)の悪口を身内にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋ってましたね…
不倫しながら、ｳﾁにも帰らず、女と遊びまくったあげく、わざと食事を減らし、痩せた姿を友達や身内に見せたりして、あたかも嫁が一方的に悪いから、他に癒しを求めた …
みたいな感じにしてた笑
そりゃー
身内なら、身内の話しか信じないよね
どんな理由だろうが、不倫をする正当な理由はないです
旦那の管理は嫁がする？
そんなﾓﾉでもないんだし、管理って…言われてもね
自分を守る為に働いた知恵なんだよ…貴女の弟も。
貴女は口出ししなくて良いですよ
私は、義理親、義理姉妹から一切謝罪もなかった
ただ一言だけ「子供は貴女が引き取ってね。私(義理母)は一切関係ないし、子供置いていかれたら私たち離婚しますから」って、意味不明な事言われただけでした笑
この親にこの子あり❗
とは、まさにこの事なんだと思いましたね
長々と失礼しました
ありがとうございます。
不倫は必ず悪で酌量の余地なしなんですね。
では私は、ずっと自分にも非があると思ってきましたが、世間では圧倒的に旦那が悪であり、私は、同情される対象なのですね。よくわかりました。
すっきりしました。
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