彼に常識はずれと言われてしまいました
これは常識はずれなのでしょうか？
昨晩彼と喧嘩しました。
一昨日から私たちは喧嘩をしていて、(9月から遠距離恋愛に私は反対で彼は我慢してくれという内容です。)
結局昨日の朝、お互い頭を冷やして考えようということになりそれぞれでかけました。
昨日の夜は私が彼に元々晩御飯の準備をお願いされていて、私は仲直りのつもりもあり、奮発して夕方材料を買いました。だけど、もともとお互いメールをしない人なので私からは連絡しておらず、彼の用事が終わって彼から今日どうする？というメールが来ました。私は今買い物しに行ってるところと返し、ちょうどその時に親友から電話がかかってきて、とても悩んでいたので1時間ほど彼女と電話しました。彼との連絡は途絶えていましたが、内容が内容なだけに友達の電話を切ることができませんでした。彼が最寄りの駅に着くのは20:30、私は21:00にようやく電話が終わり急いで彼に電話をかけました。連絡が遅くなってごめんね、今から急いでご飯作るからこないと聞いたら一言、「いらない」と言われてしまいました。彼はお風呂を出たところで、いますぐご飯が食べたいし、私がご飯を作っている20分も待てなかったらしいです。
私はせっかく奮発したのにありがとうやごめんもなくいらないの一言で断られたのがショックで、遅れたのは申し訳なかったけどその言い方はないんじゃない？っと言ったら常識はずれだと言われました。俺の帰ってくる時間知っているくせに友達と電話でご飯が遅れて、ずっと連絡待ってたのに来ないし、普通の人だったらそんな遅れたご飯いらないとも言われました。
そんなに対したことのない内容ですみません。
ですが、自分の悪いところを改善したいのでよければみなさんのこのことに対する意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。
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普段の食事なら
『友達の悩み聞いてて遅くなっちゃった。ごめんね』
で、彼も
『いいよ、いいよ、しょうがない』
で済んだかも知れませんが、
ケンカが解決してない状況で、連絡は途絶えるわ、約束の食事は遅くなるわじゃ、彼が気分悪くなるの当然だと思いますよ。
仲直りしようという思いが、全く伝わりませんから。
それを状況も考えず、しょうがないじゃんと逆ギレする主さん…
“可愛いいヤツめ”
と思う男は居ないと思います。
その友達の悩み事が、いかにシビアであるかを納得できたとしたら、我慢できると思いますが‥
彼にその事は説明されたのでしょうか？
悩み事の内容は関係無く、無条件に友達との電話を優先して、遅れる旨の連絡ひとつ無かったなら、私も｢いらない｣と言うと思います
それと一つ
｢けど｣をつけると、謝ったことになりません
その晩御飯は、大事な晩御飯だったのでは？
友達にもかけ直すと一言かけて、彼に連絡の一つすれば良かったのに。友達と電話しながら、主さんだってヤバいなーって内心焦ったりしたのではないですか？
遠距離になるかも、って内容的に別れの危機レベルの喧嘩後、彼としてはお腹空いて疲れて帰って来たら連絡も取れないご飯もない、待たされる心配させられる、疲れさせられる、いい加減にして！って状態だったと思いますよ。主さん、想像以上に彼を振り回してしまってるのではないですか？
わたしも彼氏の立場だったら怒るかもしれません😣
約束してるのに連絡が取れなくなったら一体どうしたらいいかわからないし、しかも喧嘩中ならいつもより些細なことが気になるかも。
友達にすぐかけ直すと言って、彼に一言伝えられたら一番よかったですね😢
あと気になったのですが、遠距離反対って…それは実際可能なんですか？
もし仕方ない事情で遠距離になるのに理解を示してもらえなかったら、彼もどうしていいかイライラしちゃうかもしれないから💦
余計なこと聞いてすみません😲
仲直りできるといいですね🎵
そりゃそう言われても仕方ないよね。
友人の話はシビアだったかもしれないけど、彼氏があなたを見る目はもっとシビアだろうね。
今度はその友人が主さんのシビアな悩み事を一時間も聞いてくれたらいいね。
せっかく奮発したのにって言っても彼氏がそうして欲しいと言ったわけじゃなく、主が勝手にしてあげた的に思ってるだけでしょ？主の長電話が無ければその食材も生かされたし彼氏とも仲直りできたかもね。
私ならそんな大事な夜に友達と長電話しない。いくら相談だとしても別の日にする。
彼氏が自分とのことを大事に思ってないんだなと思われても仕方ないね。
なんだか喧嘩の原因も主さんが彼氏に歩み寄りが無い感じするんだけど。仲直りしたいなら今回のことは素直に謝る。これしかない。
主さんが悪いです。
長時間待たされて連絡もないのだったら彼はどうしたらいいのですか？
仕事から疲れて帰ってきたのに待ちぼうけされて不機嫌になります。
況して別れ話の危機的状況なのに。
友達の深刻な話は日を改めるか、一旦電話切って彼に事情を話して友達に電話すればよかったと思います。
主さんの気持ちもわかるけど、彼氏さんがおこるのむりないですね。
もしかしたら、彼氏さんも主さんと仲直りのタイミング見計らったりしてたかもしれませんよ？
あなたの気持ち考えてみた。わたしが悪かった。仲直りしたいと、素直に伝えてみては？
遠距離反対ってあなたのわがままで決める事じゃないですよ。
時間通りに来ると思っていたあなたが家に来ない、連絡も来ないのは怒りますよ。
あなたこそ謝罪の一言はないのですか？
自分の事を棚に上げて逆ギレ性格が悪いです。
あたしも皆さんに同意です。
何で遠距離は反対しているんですか？
電話は友達に一言でかけ直すと言って彼氏さんに電話するといいじゃないかと思いますよ。
遠距離は彼氏さんの気持ちを考えずに反対しているんですから彼氏さんはイライラしてるだろうし、どうしたらいいのか分からない状態になっているはずなんですよ。
なのにお主さんは自己中で逆ギレしてるなんて性格悪いですよ。
彼氏さんのために別れたらどうですか？
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
確かに一言彼に連絡してから友達と連絡とればよかったと後悔してます。
遠距離が反対だった理由は、一度彼に浮気されて別れているので離れたらまた浮気されるのではないかと不安に思うからです。あとは単純にせっかく彼とまた付き合うことになったのに離れるのは寂しいからです。
喧嘩のあとお互い頭を冷やして遠距離のことは考えようと言われたので、考えて遠距離することに決めました。そのことを彼にはすでに伝えましたし、彼には友達の電話のあとすぐに掛け直したときになぜご飯が遅れたのか、もちろん謝りました。私はそんな大事にするつもりはなくて、だけど彼の言い方を指摘したのが彼にとってはありえないことだったので、私は異常だと言われました。一生懸命謝ったのですが、彼は自分の意見が絶対的な人なのもあり、私が話そうとすると私の話に覆いかぶさるような形でひどい言葉遣いで怒鳴られました。私はこんなことになるなんて思わなくてびっくりして、私が泣いてしまったら泣いてすむと思のかと言われました。
具体的に話すともっとあります。
私は確かに連絡不足で至らなかったかもしれません。
だけど、こんなに怒られて泣いて謝っても彼が一度も私にひどいこと言ったり言い方だったりについて謝らないのはとても疑問に思いました。私の気持ちは分かるけどわざとプレッシャーをかけてるとも言われました。
今は私が謝り彼がこれは価値観の違いだから話してもキリが無いからと言われ、この話題は出さないことになりました。だけど、私は心の中がなにかひっかかって、言われたことを思い出すと涙がでてきます。甘い考えなのかもしれませんが、もちろん今回あったことのような私が気をつけるべきところはこれから気をつけるので、ただ彼には言い方を治してほしかったことを理解していただきたいです。
主さんのお礼読んで
正直､主さんの言い分ばかりで
イライラしました。
彼氏さんの言い分
聞けないのが残念ですが
彼氏さんの言う
プレッシャーの意味が
わかる気がします。
いくらお互い好きでも
価値観の違いは､どうにも
出来ないでしょ？
それでもお付き合いを続けたいなら
主さんが､徹底的に
彼氏さんに合わすしかないと…
キツいこと言いますが
今の状況で､遠距離になれば
彼氏さんは､新しい彼女を
見つけてしまうと思います。
もし私が､彼氏さんの立場なら
主さんに対して､ウンザリって
思ってしまいました。
自分の言い分ばかりで
彼氏さんの事考えてますか？
お互いに､大切にしたい部分が
噛み合わないのは
どうにも難しいです💧
これを期に､別れることも
視野に入れて話し合いされたら
いいかと思いますよ。
15さんに同意です。
遠距離反対の喧嘩以前に､なんかもうお互いの気持ちが完全にすれ違ってしまってる気がします。
遠距離だとまた浮気されるのが不安と言ってますが､それはもう主さんが彼を信用してないからではないですか？
信頼がなければ､遠恋どころか近くの恋愛も続きません。
お互いに傷つけあうようになってしまっているなら､もう恋の終わりが来たということです。
お返事ありがとうございます。
彼のことは信頼しています！
だから今も付き合っているし、結婚しようと言われているのでそのつもりでこれからも支えたいです。
気持ちがすれ違っているのなら、ズレを少しずつでもいいから私のできる限り直したい。
価値観のズレは多少は仕方ないと感じています。他人は変えることはできないけど、自分次第だと思うので私が変えられることなら変えたいと思ってここに書き込みました。友達に話しても私の肩を持つのでそれは嬉しいのですが、一般の意見を聞いて私の悪いところを知りたいので何でもいいのでなにかありましたら思ったことを教えていただければ助かります(/ _ ; )よろしくお願いします。
彼のことが大好きで大切にしたいです。
今まで、皆さんがあなたの悪いところをさんざん指摘してくれたと思うのですが、どうも、お返事が噛み合っていませんね。
とにかく、好き好き、ばかりで。
友達なんて、'それが間違いだとしても価値観があう'から付き合いが続いているわけで、聞きわけの無さそうなあなたと揉めるのも面倒だから、一応肯定しているだけですよ。
彼の言うことも、聞いているようで聞いていないのでは（別れたりするのが怖いから、自分の都合の良いように解釈したがっていませんか）？
他律的で、精神的に自立できていないような印象を受けますが、あなた自身が変わらないと（大人にならないと）、相手が彼でなかったとしても、たぶん上手く行かないと思いますよ。
彼氏のこと大切にしたいだの好きだの言ってるわりには自分を理解してもらうことに必死で彼氏のことを理解しようとしてないよね。皆さんから頂いたレスちゃんと見てます？
悪いとこを指摘して欲しいなら彼氏にしてもらってその指摘をちゃんと受け入れたら？
全然人の話聞いてなくないですか？
意見下さいって、意見しても
何も考え変わってないし
意地っ張りな性格で
負けず嫌いで我が儘、
それが表に出てますよ
信用してるなら遠距離も反対なんてしないし
浮気するような人を本当に信用出来るんですかね？
彼の怒りは当然かと。二人にとって｢遠距離｣という問題が浮き上がっている時に、二人の時間をないがしろにして友達と電話してたなんて私なら彼のように怒りますね。奮発したとかそれはあなたの勝手だし、お金を使うことが愛情と勘違いしてるんですか？奮発云々より彼への気持ちとか二人の時間を大切に思うべきだったと思います。それもわからず自分の言いたいことばかり何を理解したいのかわかりません。まず彼の言うことや気持ちを素直に受け取ったらいいんじゃないですか？
“浮気をされた事があるので、遠距離になればまた浮気されそうで嫌なんです”
“彼の事は信頼しています！”
もう、言ってる事が支離滅裂ですよね(苦笑)
一度でも裏切った相手を信頼できないから不安…
と言い切るならなら言い切る。
信頼してるなら不安なんて無いはず。
そうやってコロコロ言ってる事が変われば、彼も疲れて他の女に癒しを求めるのわかる気がします。
“信じたい…でも不安…別れたくもない”
これって、ただの依存ですよ。
全て彼氏ありきを前提に、自分の思い通りにしたいだけ。
依存心を捨てて考えれば、彼との別れも視野に入れて考えられるようになりますよ。
信じられなくて不安なら着いていけばいいし、
信頼してるなら、また裏切られたらスパッと別れる覚悟を決めて信じる。
彼に好き好き言うより、彼に好かれる人間になる努力をした方がいいですよ。
付き合ってるだけで自分の人生に口だして来るような恋人はどうなん?
何？
私は自己チューなんです!って言ってるだけの相談は…⤵
あっ…自己チューだからか…
でも周りがどんだけ意見言っても
私は悪くないもん💥って言うんだろうなぁ⤵
本当に23ですか？自己中すぎますよ。
別れるかどうかの瀬戸際で、仲直りのきっかけである食事をそんな形でぶち壊して逆ギレですか。
しかももともとのケンカも遠距離イヤだ〜なんていう主のわがままから始まったもの。
みなさんに間違ってると指摘され立場が危うくなれば、今度は暴言を吐かれたからと付け加え。
被害妄想の強い主にとっての暴言って、たいした内容でも無いと思います。こんなこと言ったら、暴言内容を盛ってレスしてきそうですけど（笑）
なんとか彼を悪者にしようと必死ですが、それって本当に愛していると言えるのでしょうか？？
主さんそんなに悪くないと思いますよ😥
それに 私も同じ事したと思います💦 友達の悩みの度合いにもよりますが、頼ってきた電話を切るのは出来にくいです💦
それに彼氏さん少しワガママな気がします。ただお互い笑って済ませれる範囲はもう過ぎたと言う感じですね💧 倦怠期かもしれないですし溝が深くなる前に修復した方が良いかもです😥
焦るかもしれないですが、ここは少し我慢して連絡を待ったらどうでしょう？
頑張ってね下さい❗
ちょっとあなたの気持ちわかる気がします。。。
連絡ミスなのは、こっちの完全に非なので、何を言われても謝るべき。
でも、一番大事な時期に…友達に捕まっちゃってって、思う気持ちも
わかる…。
一方的な彼で自分のしたことに対しては、非を認めないのに自分が
言ったことには、文句をいう…というところでしょうか。
でも、いろいろな人のレスを見つつ、そうなのかも…と納得してしまう
ことがあるのも事実です。。。。
もう決断は、されたようですが。。。
どんな意味で遠距離をしないといけないか…、にもよると思いますが、
仕事ならしょうがないし、無理をいうと確かに彼は、離れて行くと思います。
それよりかは、彼を信じ、自分磨きをして、たまに会う際にちょっと
綺麗になった？と彼をドキッとさせることが、うまくいく秘訣かもしれません。
また価値観の違いは、お互いに歩み寄る気持ちがない限り、解消できる
ものではないし、今後、結婚を考えているなら、難しいと思います。
彼の価値観が絶対で、主さんの価値観がすべて間違っているか、、、などの
ことについては、友達でもないのでわかりませんが、本当に好きで今後、
一緒にいたいと思うなら、向き合うべき問題と思うし、それに対し、
価値観の違いと一言で、話を済まさせるなら、やはりこの先、うまく
いかない気がします。
たぶん、それでは、主さんが納得できないと思うので…。違ったらごめん
なさい。私は、そんな性格なので、うっとうしいですが、旦那ともめた時、
ちゃんと向き合って、話すようにしていますし、それに付き合ってくれる
旦那に感謝しています。（だいたいめんどくさがれる人が多いので…）
その中で、やっぱりおかしいと思ったところは、お互いに直すし、改善
しているつもりです。
まぁ、何にせよ結婚って、同棲と結婚は、違うし、毎日会ってても結婚
したらいろんな問題も起きてくるので、問題は、少ない状態で結婚した
方が楽ですよ。あと自分が一緒にいて、価値観が近い、または、歩み寄れる人を
選んだ方が幸せだと思いますよ。
みなさんありがとうございます。
ひとつひとつ何回も読み直して私の悪いところを箇条書きにしてみました（ ; ; ）
良くなったら消して行こうと思います。
私が至らない人間で不快な思いをさせた方、迷惑をかけてごめんなさい。。
主さんの失敗は大したことじゃない
夫婦ではないんだし子供がお腹空かせて待ってた訳でもない
仮に子供が待ってたんだとしても謝れば済む話です
泣けば済む問題だと思いますけどね
私が気になったのは我が儘で暴君な彼を大切だと言い張る主さんです
彼は甘えん坊の主さんを受け止める器を持っていません
それなのに主さんは必死でぶつかって行ってます
今まで沢山傷付けられたのではないですか？
通行人さん
お返事ありがとうございます。
同じく今回のことは夫婦じゃあるまいし対したことじゃないと母親に言われました。心配かけたくないので暴言吐かれたことや彼のイメージが悪くなることは言いたくなかったので、多くは言えませんでした。
傷つけられたことはたくさんあります。
でもこんなに長く付き合えたのは彼が初めてで、彼も私が初めてみたいです。彼は今までとても優しくて怒らない人だったのですが、結婚を意識し始めてから私への不満を口に出すようになりました。私の母親は彼は口達者で我が強いから気にせずほっときなさいと言います。私もそんな心構えで受け止めればいいかという気持ちもありますが、私への不満=私の悪い所と感じてしまって。また結婚を申し込まれたのは初めてだったし、こんな私と一緒になりたいと言われたのが素直に嬉しくて彼を大切にしたいと思いました。だから私にイライラしたり、不満があるのはきっとこれから先一緒に暮らしたいから私の悪い所を直してほしいのかなとも考えるようにしています。
こんにちは
30代のゲイです
投稿読ませてもらったけど、理不尽なのは彼ね。
なぜなら、貴女と彼は恋人であって夫婦じゃないから。
貴女が彼と結婚していて、彼に養ってもらっているのなら彼の言い分は分かるけど、現時点では恋人関係に過ぎない訳だから、そもそも彼に、貴女に料理を作らせるという権限はないのよね。
彼に料理を作って食べさせてあげるというのはあくまでも貴女の善意、任意であって、彼に強要する資格はないのよ。
彼の言い分が間違っています。
でもね、男としてやるべき事をやっていない男に限って、女を自分の女房みたいに使いたがる男が多いものよ。
私生活でも仕事でも、大切なのは連絡です。
他人との約束で、何らかの急用で遅れるにしても、その連絡があるのとないのでは、待たされる側の心中は変わります。
待つ側が、どうしてｲﾗｲﾗするかと言えば、遅れる連絡もなく、自分がいつまで待つのか、それとも約束自体なくなるのか分からない状態で待たなきゃいけないから。
連絡ひとつあるだけで、ｲﾗｲﾗは収まるものなのです。
なので主さんの失敗は状況連絡をしなかったこと。
元々約束は彼の方が先だったのですから。
もういらないと言った彼を理解し、言い訳はやめるべきでしたね。
主さんが反論したことが、彼の暴言に繋がったと思います。
私だったら平謝りするな。
ご意見ありがとうございます。
喧嘩の延長戦にもかかわらず連絡不足で彼をイライラさせてしまい、その後晩ご飯の約束も結局守れなかった私に非があることはちゃんと分かります。怒られても仕方ないと思います。ただ汚い言葉使いで怒鳴られたり異常、非常識呼ばわりされ、私に話す隙を与えずマシンガントークでプレッシャーかけたりなどは今までの人生で彼氏や周りの人ににされたことはなかったので、泣いてしまいました。例え実際に暴力はないですが、言葉の暴力が耐えられませんでした。色々言ったり思うことはありましたが、みなさんの意見をみたり母親の意見を参考に、結局のところそんな彼の暴言の原因を作ったのは、私がご飯を時間通りに作っていなかったこと、友達と電話する前に連絡一つしていなかったことだと思うので、今後は連絡すること、約束を守れるよう気をつけようと思います。
彼の暴言は主さんのせいではありません
一緒にいれば気に入らないこともあるでしょう
目茶苦茶な我が儘を言う時もあるでしょう
常に正しい行動ができる人なんていない
間違わない人間はいないんです
結婚したら暴言は更に酷くなると思います
そういえば、遠距離になるのは仕事の関係だよね？
引っ越しと新しい環境に、慣れなきゃいけないって凄く不安だとは思わない？ 慰めてくれるはずの彼女は、寂しいってだだこねて逆ギレしてさ。 彼氏だってあなたの言うシビアな状況に立っているってわかってる？ 彼氏が泣き言言ったよね？ でも、主さんは自分の気持ちと友達を優先しちゃった。 マシンガントークがなんだって？結局、彼氏を悪者にしたいだけ。自分の非を認めない性格どうにかしたら？ 母親の助言だけど、我が強いのは娘である主さんの方。
身内は客観的に見れないし、主さんのズレた価値観のまま育てた人に助言を聞いても意味はない。
それと顔文字やめようぜ？
再レスです。
ホント、自分の中で、納得いかないのに人の意見で、納得するのは、
良くないと思うよ。そうじゃないと彼の暴言、言葉の暴力なんて、
出てこないと思うし…。
なので、長い付き合いでお互いに甘えがあって、離れにくい部分は、
あると思いますが、よ～く考えた方がいい。
それでも、やっぱり彼がイイと思うなら、前に突き進めばいいと思うし、
？？？と思うところがあれば、向き合ってくれるまで頑張ればいいと
思います。
人がどう言おうが、自分が一番納得しないとその先、しんどいよ。
だって、これからの人生、人のものでも何でもない。自分の人生
なんだから、人の意見も大切だけど、自分の思いを殺すことは、しないでね。
違ってたら、ごめんね。ちょっといろいろ読みつつ、そんなことを
感じたので、再レスしました。
何でも自分が悪いって考えないほうがいいよ。
彼にも悪いところはある。
完璧な人なんていないし、今後も主さんは今回みたいな事をすると思う。
指摘されたくらいで急には人間は変われないからね。
今回と同じような状況でも、そこまで怒らない男性もいますよ。
もしくは今までの積み重ねでそこまで彼氏が怒るっていうのもあるかもしれないけど
それはそれで末期だしね。
遠距離になれば自然に距離が出来るし、離れてみて彼も楽になれば別れを選ぶかもね。
でもそれはそれで仕方ないとおもう。
主さん自己中心的過ぎるから。
でも何でもかんでも自分のせいにするって事はまた別ですよ。
ただ自分のせいにしていても何も良くはならないから。
相手に無理に合わせてるだけだと疲れるだけだよ。
毎回ぶつかるのはお互いの性格が合わないだけかもしれないですからね。
©2025 秋山孝
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