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卑怯な旦那
お世話になります。
先日、「旦那の立場」でスレ立てした者です。
今日、花火大会でした。
前日まで行かないと言い張りましたが、旦那が卑怯な手を使い(会社でお金を払い、弁当や飲み物を人数分用意するので、予め人数確認するんですが、私と子供の分も既に注文ずみで、しかも社長に私も下の子も参加すると言ったからなと)、半ば強引に参加させられました。
案の定、子供は疲れて、ｸﾞｽり、人見知りしました。(普段は人見知りしない)
上の子は楽しんでいたので、やはり旦那と上の子だけで参加するのがベストだったんです。
しかも放置しないと約束したのに、また放置されました。
下の子機嫌悪いし、放置されて気分悪いしで、最後の1時間は下の子抱っこして大通りまで歩いて行って、下の子が大好きな車を見せていました。
旦那は話に夢中でこっちのことなんか気にかけていなかったので、旦那に何も言わずに出ました。
それで勝手にいなくなるなと怒られました。
今年は二次会は断りましたが、去年と同様、また帰宅してから喧嘩です。
私の言い分としては、こうなるから行きたくなかったし、行かないと言い張ってたのに、卑怯な手を使って参加せざるを得ない状況に追い込んでおきながら、何も悪びれる様子も無しで、逆にキレられる意味がわかりません。
私がいない方が明らかにやりやすいだろうから、気をきかせたと言ってもいいくらいなのに、怒られる覚えなんかないです。
旦那の言い分としては、社長がうちの子供達に会えるのを楽しみにしてるんだから、連れてくのは仕方ないだろ！放置したって言うけど、最初はお前のとこにいたんだからいいだろ！先輩の機嫌取るためには仕方ないんだ！それくらいわかれや馬鹿！と。
結局謝りもしないし、開き直って散々キレて、最終的には｢めんどくせぇからもう来なくていいわ、それでいいんだろ！｣と。
だったら最初から連れてかなければ良かっただけだろ！って思いません？
最初から私のいう通りにしてれば、こんな無駄な喧嘩なんかしなくても良かったのに。
守れない約束なんかすんなやって話です。
私とは喧嘩になってもいいから、会社での立場を守りたいらしいです。
それが理解できないなら出てけやとまで言われました。
旦那は口癖は、｢離婚｣、思い通りにいかなければ｢離婚｣。
離婚すればどうせ会社にはバレるんだから、離婚できるくらいなら、会社でうちは不仲だから妻と子供は参加しませんとか言えばいいのに、自分はいい旦那だと思われたいから、仲良し家族だと思われたいから、絶対にそんなこと言いません。
しかも離婚だと騒いだ翌日には普段通り接してきます。
話し合おうと思っても、めんどくさいと言われて途中で放棄されるか、喧嘩で終わり。
全く解決しないし、解決しないまま終わらされて翌日には何もなかったかのように接してくるのも嫌です。
書きたいことがありすぎてまとまりのない文章ですみません。
とにかく吐き出したくて…
こんな夜中にすみません…
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お礼レスに
子どもを犠牲にする覚悟で行きましたとあるけど、そのわりにはグチグチ言い過ぎ。子ども子どもっていうけど結局は自分が我慢したり一人で面倒見てたのが不快なだけ。旦那さんの会社の集まりならそうなって当たり前くらいに思ってないほうがおかしい。
旦那さんが一方的に悪いとは思えない。主の気持ちもわかるけど会社の人に子どもあわせたかった旦那さんの気持ちも理解できるし。まぁどっちもどっちってことで。
これは主さんがたてたスレですよね？だから主さんに対して言うのです。旦那がたてたら旦那にも嫁も頑張ってるんだからといいますよ。あなたが頑張ってないとは行ってません。それに旦那の方角稼ぎはいいですよね？
すぐ離婚と騒ぎ立てる人が増えましたが、小さい子供を抱えてパート身分なら離婚なんかしても良くなりません。
経済的にも精神的にも甘くないですよ。
安いなりにも定収入がある旦那さんがいて家庭としての形が成り立ってるなら、まずは今ある家庭を立て直したほうがいいですよ。母子家庭としての生活基盤の立て直しのがよっぽど大変です。
仮にあなた側に十分な収入保証があって、旦那さんが低収入で社会でも家庭でも全くの役立たずというなら離婚をオススメしますけどね。
子供を犠牲って表現は流石に大袈裟過ぎ。
別の方も言ってた様に、自分がやりたくない事を子供を利用した言い訳にしたり、後出しで旦那の悪口を考えて追加しまくって有利に進めようとしたり、大袈裟な表現を繰り返したり…。
主さんズルいと思います(おそらく主さんご自身でも大袈裟なところや言い訳が多いところを自覚されてるとは思いますが)。
他人の私達ですら文面だけでそういうところが分かるわけですから、当然旦那さんも普段から主さんのそういうところに気分を悪くされてると思いますよ。
人間ってバカじゃないですから、いくら話を盛ったり有利に持っていこうとしてもやっぱり分かりますよ？
旦那さんも全く悪くないとは言いませんが、主さんがわがままだと思います。
私はウソなんて一言も書いてませんよ？
そういうところが大袈裟だと言ってるのです。
タイトルからして、卑怯な旦那というのも大袈裟だし、そういうところを治さないとすぐにまた旦那さんと衝突するのは目に見えてますよ？
旦那が悪い、離婚だ、と言うのは簡単ですが冷静に自身を見直さないと同じことの繰り返しであり、そこを客観的に指摘して挙げるのがこの掲示板なんですよ。
旦那の悪口だけ一緒になって言って欲しいだけなら、ここに書き込む意味も無いですよ。
冷静になりましょうよ。
>> 67
私はウソなんて一言も書いてませんよ？
そういうところが大袈裟だと言ってるのです。
タイトルからして、卑怯な旦那というのも大袈裟だし、…
「話を盛る=嘘も含まれてる」という意味ですよね。
嘘なんか一つも書いていません。
「子供を犠牲」という表現ですが、どう表現していいかわからなくて、そういう表現になりました。
実際、入院した時の事だって、旦那が荷物用意して迎えに来てくれれば、ぐったりしてる我が子を置いていかなくても済んだし、今回だって暑い中、振り回されて、犠牲になってますよね…
また話を盛ってると言われると思いますが、二人目出産の時、本当は里帰りするつもりでしたが、切迫早産で帰れなくなり、上の子連れて入院できる病院じゃなかったので、昼間は保育園で、夜は旦那に任せましたが、保育園に持ってくもの忘れたり、家事出来ないからご飯は6日連続、朝晩弁当、家はごみ屋敷状態。
子供の風呂も面倒だからと3回しか入れてませんでした。
今回の花火の件だけで、子供を犠牲にしてる！と騒いでるなら大袈裟すぎると言われても仕方ないですが、普段からそうだからそれしか言葉が見付からないんです。
この件だけで騒いでるなら貴女の言ってる事は正しいと思いますが、そうではないんです。積もり積もったものがあるんです。
私がわがままだから旦那が怒ってると思うなら、そう思ってもらってもいいですが、私だけじゃなく、旦那もわがままだから私も怒ってるんです。
結局はお互い様なのかもしれません。
主様が頑張っているのは伝わりますよ😃
旦那様が劇的に変わるのは難しいかと思います。
そうこう言っているうちに子供達が成長したならば解決される問題もありますからね☺
今まで我慢したんだから､あと少し我慢して､フルで働いて､捨ててしまえ～👊
主さん、毎日ご苦労様です。
一生懸命仕事に家事、育児とされていて凄く大変なのがわかります。
私もそんな時期ありました。
旦那は自分と同じ位稼いだら半分家事したるって人で、私も若かったのでよく喧嘩しました。
段々と、主さんも楽になっていきますよ。まずは、子供さん達をしっかり育ててお手伝い出来る子供に育てましょう。
上の子が下の子の面倒みてくれるだけでも違いますよ。
旦那さんも、今、いっぱいいっぱいなんですよ。
不器用なんでしょうね。
期待は全て捨てる。
男のほうが精神年齢低いので、訴えても喧嘩になるだけ。
三歳年上でやっと女性と同等らしいです。
腹もたつし、嫌いになっちゃう気持ちもわかります。
だけどね、離婚はいつでもというよりは、主さんが笑ってられる時にしましょうよ。
好きで一緒になって可愛い子供達にも恵まれたんです。
もう少し頑張ってみませんか？
どうせ、しんどい毎日なら、カリカリ嫌な顔して毎日おくるより、ニッコリ笑っていきましょう。
大丈夫だから。
確かにきっとお互いに積もってるものがあるのでしょうね。
ただ、離婚となれば言うまでもなく大変ですし、
主さん自身ではなく子供さんの人生も大きく変わります。
最近はすぐに離婚、というパターンが多いですしこういう話を聞くと悲しくなります。
余計なお世話ですが、主さん夫婦にはお互い歩みよって改善し、別れずにいって欲しいとは思いますがね。
私は主さん頑張っていると思いますよ‼
普段から家事や育児を手伝ってくれる旦那さんなら、主さんもきっともっと気持ちに余裕が持ててるはずですよね。
あと、旦那さん、もう少し家庭を顧みないとダメですね。家庭が緊急事態の時位、上司に怒られてでも、もう少し助け合う気持ちがないと、なんのための家族なんだかですよね…。
小さな子供さんなんですから、夜から、または日中、短時間顔出すだけでも旦那さんはダメだと言ったのですか?
炎天下、何時間も付き合わされてお子さんも主さんも気の毒でしたね。周りの会社の方たちから配慮の言葉は全くないのでしょうか…?｢お昼寝してからゆっくりおいで｣とか。
それとも旦那さんがそういうの断ってしまうのかな?
正社員もパートも重みこそ違えど、外に出て責任を持って働く社会人なのだから、旦那さんからの理解と協力がないと難しいですね。
私もフルパートで働いていた時期がありましたが、旦那の協力なくしては無理でした。主さん、毎日ご苦労様です😌
長々と失礼しました💦
お子さんの熱は下がりましたか？
きっと今までの沢山のことが積もりに積もって吐き出してるだけですよね。
私は後出しだとは思いませんよ😌掲示板でくらい吐き出さなきゃやってられないですもんね。
今回のことだって、旦那さんが普段の生活で少しでも家族を大事にしてくれていれば主さんもこんな気持ちにならず、喜んで旦那を立てる為に協力できたはず。
普段が普段だけに、そりゃ～卑怯な旦那てタイトル書いても不思議じゃない。
すぐ離婚を口にする男性には（これを言えば相手を従わせる事が出来る）と言う意識があります。相手を自分の意のままにコントロールする為に「離婚」というキーワードを使っているんです。
この（相手をコントロールする）という意識は精神的ＤＶ者やモラハラ者の典型的な特徴です。
一度ＤＶモラハラ者の特徴と旦那の態度を比べてみてはどうでしょうか？一致する部分が多いのであれば、女性センター等で専門家の意見を聞いてみて下さいな。
主さんをたたくレスをする方の神経がわかりません。。。叱咤激励ならともかく。 別にあと出しでなく、主さんは素直に返レスしてるだけなのに。ちゃんと、一人ずつに答えた結果、後から情報が増えただけ。 主さん、気にしないで。 いろんな方がいて、厳しい意見される方いるけど、大半の人は主さんの気持ちが理解してるし、頑張りも伝わるから。 。。
夫婦のそういうことって、冷静に客観的になってみたら、結局お互い様なんだと思います。
きっかけはその都度違うでしょうが、互いが悪い空気を改善できないことも、一歩引いて相手の気持ちを思いやれないことも、双方に要因があるんでしょう。
で、主さんはどうしたいのでしょうか？
ここで愚痴を吐き出してすっきりしたいだけなら何も言うことはありませんが…
夫婦仲を改善させたいのであれば、どちらがではなく双方が、謙虚にならなければいけません。言葉使いひとつ謙虚に変えるだけでも、相手はすっと受け入れられたりするものです。
旦那さんにも言いたいことはありますが、掲示板で届かない声あげても無意味なので止めます。
主さん…
マジで言ってんですか(-.-;)
一体あなたは何を親に教わって育ってきたのですか？普通なら行きます。
ご主人が来てと言ったら行くべきですよ。
熱があったりどうしてもという以外は行くべきです。私も子供達二人連れて行ってます。運命共同体だし、主人に敬意を証して。
主さんの理由は理由になりませーん！お話しになりませーん！
ご主人の苦労をお察しします。ｶﾜｲｿｳ(:_;)
↑全部のレス見てますか？ 主さんのお礼レスとか
私は主さんよく頑張ってると思いますよ。
ご主人もう少し家庭を顧みるべきです。
花火大会の件は、会社も大事だけど 子供の体力も見てあげないとかわいそうですよ。
今の環境の中で主さん仕事、家事育児よく頑張ってると思います。
主さんはアピールが下手だと思います。
このスレひとつとっても、スレ文を読んだ感想は「協力してあげなさいよ」です。
お礼を読んでも最初のワガママな印象が残っていて、その上、反論みたいな形なので、伝わり方が半減してしまいます。
旦那にサポートしてることが、旦那に上手く伝わってない。
パート先でもおばちゃん連中なら、主さんの話に共感してくれるだろうに、伝わってない。
アピールというとセコいイメージがあるかもしれないけど、頑張っているのですから、伝え方を考えてみた方がいいと思います。
真面目で一生懸命な主さん。もう少し歳を取ると、嘘も方便って感じで、家事も育児も夫の要望も、手抜きするところと、全力でやるところのメリハリつけられるようになるよ。
頑張り過ぎだと、疲れたり、嫌になるから、たまには仮病使ったり、ずるくオバサン技を身につけて行ってね。
もう少しいいかげんに過ごせると、相手がいい加減でも腹が立たなくなるよー。
離婚は最終手段にしても、今働いているパートの給料をヘソクリしましょう。
最悪離婚に至った時の為にね。
離婚にならなければストレス発散の為に買い物するヘソクリね。
離婚になってしまうとそれこそ子供達が最大級で犠牲になってしまうよ。
主さんは充分に頑張っていると思うよ。
ホント男って自己中な人が多いからね…
子供が３人いると思ってね(-o-;)
そして後数年もしたら子供達は主さん達夫婦を近くで見ていて、きっと必ずお母さんの味方をしてくれるからね(*^o^*)
主さん、結局旦那の方が稼ぎがいいって事は、生活の基盤は旦那の仕事なんですよ。それをないがしろにするのは家族の生活を低下させます。だから少しは我慢した方がいいんですよ。旦那は悪くないとは言ってません。主さんは旦那を転がすのが下手なんですよ。旦那もね。二人で話の落としどころを見つけて下さい。親ならもっとしっかりしなさい。二人の子をもつ親の意見です。
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