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嫁に息子の悪口を言われました。
久し振りに相談させて頂きます。
この間息子家族が家へ遊びに来てくれたのですが、息子と孫がお風呂に入っている時に嫁に息子の悪口を言われました。
内容は簡単に説明しますと
●息子が突然怒り物を投げた
●怒鳴り散らして物を蹴飛ばした
というものでした。
原因を聞くと家族で出掛ける約束をしていたのに息子はお昼ご飯を食べた後に寝てしまい、嫁は起こしてくれずにテレビを観ていたからだとの事でした。
嫁から聞いただけなので本当なのかは分かりませんが、私から謝罪しました。
ですが、嫁は納得した様子はなく『○○(息子)は全く悪いと思ってないみたいです。今日はこちらでお話しさせてもらいましたが次は自分の親に言いますから。ちなみにＤＶで訴えますから。』と脅されました。
これは私から息子に言えという事なのでしょうか？
息子は仕事でのストレスを溜め込んでいるだけであって本気で嫁を憎んだりはしていない筈です。
捌け口がないと可哀想だとやんわり言いましたが『何故私が捌け口にならなければいけないんですか。そんな出来た人間じゃありませんから』と言われました。
気まずい雰囲気になったのでそれ以上は言いませんでしたが…
嫁は私に愚痴を言いたかっただけなのでしょうか？
息子に全て話すのが得策でしょうか？
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親御さんが叱らなきゃ誰が叱るんですか…💧
そんな親バカだからそんなバカ息子に育つんですよ…💧
寝かせてたのは、お嫁さんの優しさか、旦那さんのそのバカな気性を知った上での判断でしょう
約束を守れず勝手に寝た上に、起こさないからってキレるようなバカ男は、寝てる所を起こそうもんならもっとキレますよ💢
なんで嫁が旦那の仕事のストレスの捌け口にならなきゃいけないんですか
母親ならいいんですか？
あなたは息子に理不尽にキレられ暴れられても許すんですか？
許すんでしょうね…
だから息子がそんな風に育ったんだし…
悪いけど自分のストレスを他人に当たる事で解消するのは、オヤジ狩りやイジメをしてるガキ共と変わらないんですよ…
奥さんへの慰謝料は主さんご両親が払ってあげてくださいね
息子は悪くないと思ってるとこがタチ悪いです
お母様からしたら可愛い息子のこと悪く言われたら気分わるいですよね。
私も主人がキレやすい性格の為、どう対処したら良いのか分からずお義母さんに愚痴りつつ悪口言ったことあります。
育てたお義母さんなら息子の性格を一番分かってるでしょうから聞きました。
「この間、店員に突然キレて大変だったんですよ⤵子供も泣いちゃうし困りました。キレるようなことじゃなかったのに何がいけなかったのか不明なんです😢」と伝えたら「ごめんなさいね、昔から疲れが溜まるとキレやすくなるみたいで。でも大人げなくキレるのは間違ってるから私から叱っておくわね。」と言われました。
私は今後も家族仲良く生活したいので相談という形を取りましたが、主さんのお嫁さんは敵対心丸出しでいけませんね。
本当に訴える気なのか？ただの嚇し？なのか分かりませんが、家族仲良く生活したいなら、お嫁さんちょっと頭悪いと思います。
主さんも悲しい気持ちでいっぱいでしょうが、息子さんからも話を聞いた上で、キレて物を投げるのはるのは良くないことだと一喝して様子見ては？
ウチの旦那も私に八つ当たりします。
物を蹴ったりはしないけど、本当に
腹が立ちます。まあ私は義母には
あまり言いませんけど、昔は言った
事も有りました。でも旦那は外面が
良く、親にもそうです。逆に親に
だからなのかな～？だから義母さんは
優しい子なのにそんな事するかしら？
って感じで、私ももう諦めました。
主さんにとっては可愛い息子さんだし
戸惑うのもわかりますが、親の前では
いい子でも、家庭では違う人は結構
いますよ。それにお嫁さんの側の話
だけですけど全て事実ならやっぱり息子
さんが悪いしＤＶですよ。息子さんの
言い分も聞いてみて、お嫁さんの言う
通りなら謝罪させないと本当に離婚
されるし、訴えられても仕方ないかも。
私も嫁だけど、仮にも姑に対してお嫁さんの言い方はきついです。何番さんかもおっしゃってましたが、敵対心丸出しですよね。普段の生活でもそういう物の言い方しかしないお嫁さんだったら、旦那 さんも相当苛々するしストレスも溜まると思いますよ。私の母も相当、言い方がきつい人で父は毎日我慢していますが、何かの拍子で母に対して怒り爆発します。でも普段の母の父に対する態度を見ていると自業自得だと思っています。あと何でもかんでも姑のせいにするのはどうかと思います。何かあれば姑が全部悪いってなるけど、旦那さんと付き合い、結婚して一緒に生活してるのはお嫁さんなんだから旦那さんの事少しはわからないんですかね？謝罪しても訴えると言っているなら離婚覚悟の発言でしょうから訴えて貰ったほうが、第3者を入れて話しも出来ますしいいと思います。
早速ご回答頂き有難うございます。
嫁の言ってる事は本当なんだと思います。
お恥ずかしい話しですが昔から息子は短気で私や主人にも怒鳴り散らしています。(会う度ほぼ毎回)
物を投げたりする事はあまりなかったのですがストレスが溜まると荒れています。
私も母親ですが怒鳴り散らされた時はとても腹が立ちます。
何度か注意もしましたが怒鳴り返されるだけ…
甘えられる環境が必要なんだなと気持ちを切り替えるようになりました。
主人はとにかく何事にも無関心な人なので何度も息子を叱るようにお願いしましたが全く叱る気配はありません。
嫁にもこれまで私が何度か謝ってきましたが、訴えると言われたのは初めての事です。
息子は外面が良いので気疲れしているんだと思います。
甘えられる環境がないと潰れてしまうんじゃないかとも思いますが、このままじゃいけない事も分かっています。
ただ、私としてもどうしたら良いものか…
嫁が甘えてくれてるんだ、気を許してくれてるんだと気持ちを切り替えてくれたら良いのに…と思う事もありますが申し訳ない気持ちもあります。
共働きでも我が家の旦那は育児はしない､自営業の大事な書類等も放置で私に任せっきりでした｡帰ってくれば携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺ､漫画読み､"請求書出すの忘れてた"って事は日常茶飯事でした｡
お金が絡んでるし､信用問題｡
出すのが遅れればお金も貰えず問屋への支払いも遅れる…
何度言っても全く聞かないので義理母に相談しましたが､
｢あんたがやってあげればいいじゃない‼｣
呆れました…
やっぱり子離れしてない親ってこんなもんなんだ…って思い､それからは勿論､義理親には相談せず､距離を置こうと決めました｡
子供が可愛いのはわかるけど
間違った事をした時はﾊｯｷﾘ叱るべきだと思います｡
可愛いがるだけが愛情じゃない‼
親としてちゃんと考えた方がいいと思います…
私も、主さんが親ばかだと感じます。
うちも色々あり、浮気（この時は、私が悪い嫁だったかも）と思い、
自分の胸にだけしまって許ししまた。
しかし、その後パチンコで３００万の借金😱
離婚覚悟で義母に話しました。
勝気な義母だったので、私も叱られると思いました。あんたが側にいながら何をやってるんだ💢と
そしたら、義母が「ママごめんなさい。私の育て方が悪かった。全部私の責任だから、ママどうか あの子を支えてあげてくれないか？」って頭を下げてくれました。
私は涙が出ました。あの時義母が、悪かったって言ってくれたから、もう１度頑張ろうって思えました。
そして３００万は義母が貸してくれました。勿論毎月返済しましたよ。
その時以来、私と義母の関係は、良好になりました。何かあれば、真っ先に相談しています。
義母に、嫁があんたでよかったって言ってもらった時は、心から嬉しいと思いました。私も、実親には、浮気も借金も話していません。
話せば、旦那の事を悪く思うでしょうから。私は、実親と旦那の関係にひびを入れたくないと思っていますので。
ただ、あの時の義母の支えがなかったら、実親に話して離婚してたかもしれませんね。
嫁が、義親に話すというのは、そうとうな覚悟があるはずですよ。その気持ちがわかりませんか？最後に近いチャンスです。
主さんの言葉で、お嫁さんは離婚を決意するかもしれませんよ。疲れているからって、嫁に当たっていいわけが無いです。
>27の主レスへ
暴力を直接奮わないだけで、息子さんがやってる事は充分ＤＶです
どうしたらいいんでしょうか…って…
だから、離婚させて、お嫁さんに慰謝料払って、息子さんはあなたの元で思う存分暴れさせてあげてください
そんなクズ、野放しにして、更に被害者増やさないでください
私にも夫がいます
夫も昔、喧嘩の時に、痛点を突かれたり、逆鱗に触れたりすると怒鳴って物を壊した事もあります
でも！本人は終わった後に猛省します
壊した物も自分で片付けます
自分が悪い所はちゃんと認め、謝ってきます
普段は優しく、信用も築けていた上での事なので、何の問題もありませんでした
それに子供が産まれてからは、全く喧嘩をしなくなりました
私は八つ当たりなど理不尽に怒りをぶつけられた時だけ反発し、喧嘩になってたんですが、それが全く無くなったからです
あなたの息子さんは自分勝手で気分屋なモンスターです
そんなモノは家の中に閉じ込めておいてください
あなたが怒鳴られるのを仕方ないと思うのは勝手ですが、伴侶にそれを押し付けないでください
とにかく離婚させてあげてください
昔から怒鳴りちらす性格だったんですね…
付き合ってる段階で彼女に教えてあげればよかったのに。
すごく短気で怒鳴り散らすような男だけど本当にいいの？って。
私なら息子がそんなんだったら彼女に言います。結婚したら大変だと思う…よく考えたほうがいいって。
それでもいいって言うなら仕方ないですが、隠して結婚はさせないです。
本当は息子さんが子どもの頃から体張って向き合わなきゃいけない問題でしたよ。甘えを野放しにしてきた結果、親にも嫁にも感謝できない息子に育ってしまった。
でも主さんも年ですから息子さんが怒鳴るのに怯えてると思います。人間年を取るほど弱くなっていくし。
息子に言ったところで主さんの身に危険が降りかからないとは限りませんので、お嫁さんには謝罪をし、自分では息子を止められないことも話し、
なにかあったら訴えても警察呼んでも構わない、離婚になっても仕方ない。貴女には自分を大事にしてほしい。という形で話をすれば、お嫁さんにも気持ちは伝わると思います。
私もお嫁さんと同じ立場でした
お義母さんに言ってもあなたが我慢してって。
旦那はお義母さんがかばうので自分が悪い事してるのもわからずますますひどくなりました
なんで旦那は甘やかされて育ったのに私がひどい事されないといけないんだと本当に旦那よりお義母さんを恨みました
別れた今でも憎んでます
なんで息子をかばうのか。注意しても聞かないから諦めてる？
親なら何されようと注意するでしょ。普通なら。だって自分が育ててこんな性格になったんだから
私だったら取っ組み合いの喧嘩しても息子を正そうとしますが。
だいたい他人様の娘さんがお嫁に来てくれただけでもありがたいのに、もの投げたり暴れたりなんて事したら、
息子を絶対に許しませんが、
ちなみに息子の彼女にも何かあったらすぐ言ってと伝えてあります。
暴れたりするのを見て育った息子ですから心配なんです
まあいつまでもそんな考えじゃあ、いつ別れてもおかしくないですね
ちなみに私は別れて約十年近くになりますが、一回も子供を前のお義母さんには合わせてません
それだけ庇われると恨みが深くなること覚えておいて下さい
はっきり申しますが、息子さんは｢手遅れ｣です。
DVやモラハラは 育った環境による｢自己愛性人格障害｣なので、もう治りません。
皆さんが言うように、あなたがするべきことは 離婚させて、これ以上被害者が出ないように今後 誰とも結婚させずにあなたの側に置いておくことです。
面白半分で言っているのではないです。真剣に受け止めて下さい。
こんな人間に育てた あなた方夫婦の責任です。これは単なる夫婦喧嘩ではありません。深刻ですよ。
DVやモラハラを勉強して下さい。あなたが どんなに酷くて可哀想な人間を造りあげたかがよくわかると思います。｢外面の良さ｣も特徴のうちの１つで、他人に気を使っているのではないのです。
我が息子をしっかり認識しましょう。
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