お通夜お葬式
義理の父親が亡くなったのですが姑に私は、お通夜お葬式に出なくて良いと言われたのですけど、お通夜お葬式に出なくて良いと言う姑は、おかしいと思います💢
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私も言われた事あります。
妊娠中で臨月の時でした。表向きは大雪の日で体が冷えるからと…49日も出られませんでした。
その時産まれた子はおめでとうも言ってもらえず、一周忌が終わるまではお祝い事もすべてなしにしてくれと言われました。お宮参り、お食初、初正月、初節句など
旦那さんはなんて言っているんですか？
お礼読む限り、すべては主さんの義親に対する接し方に問題あったのですね。
なぜお見舞いに行かなかったのか⁉
なぜ話し掛けしなかったのか⁉
主さんが一番分かる事ではないですか⁉
何も言わない旦那さん、きっと両親から主さんの愚痴聞いてるんだと思いますよ。
日頃のお付き合いの結果ですね。
常識的にはあり得ないことですが、分かった上で「出なくていい」と言われているのでしょう。
それだけ関係がこじれている、ということです。
ご遠慮した方がいいですね。
大切な人を大事にして貰えなかった気持ちが強いのでは？
そんな相手の気持ちを考える余裕は主さんにありますか？
どん底のような悲しい感情のない主さんには 常識だ！という気持ちばかりで 思いやりを忘れてるのではないですかね。
お義母さんは これをきっかけに主さんとは絶縁覚悟なんだと感じましたけど。
お姑様から見て息子さん（主さんのご主人）の、ご親戚や会社関係に対しての
立場もお有りでしょうし、 ご主人が納得なさっている事に、
一般的なお通夜、告別式をなさるのか？ 私としては少々疑問です。
特別のご事情でも？
挨拶など余りされなかったご様子。
うちの義姉 挨拶が出来ず 他にもお酒がはいると支離滅裂、これで親戚が集まる席は恥ずかしいので遠慮してもらいたいと姑がこぼしてました。実際には、ちゃんと出席してましたが。 これはあくまでもうちの場合です。 義母さん よっぽどの事だと思われます。
お姑さんは、主さんを嫌いなんでしょうね。
お見舞いやお姑さんへの挨拶云々だけではなく、御義両親への気遣いや配慮なども、今まで主さんはされていなかったのではないでしょうか。
私も姑で嫁がいますが、日頃から仲がよいので、主さんのお姑さんのような言葉は絶対に言いません。
そう言われるのではそう言われてしまうことをしてきてしまったんだと思います。
私なら複雑な心境だけど出ませんね。
出ないという複雑さと、向こうの親戚ご近所さんと顔を合わせなくて済む安堵感と…
まぁ複雑ですよね。
他の方のお礼に書いてあった通り、主さんが、あまり御見舞いへ行けなかったことを根にもっているだけかと思いますよ。
だから、意地悪のように、わざと来なくていいと言うのでしょうね。
そこで、主さんが本気にせず、出るべきですね。
本気にして出なければ、それこそ大変な事になるかと思います。
姑なんて、嫁には皮肉だらけです。
旦那へ話したって、無駄ですよ。所詮、うるさくて面倒だと思っているだけですから。
主さんは、賢くなり、旦那さんとだけは普段から仲良くしていた方が、いいですよ。
それはよほどですね。でも息子さんの立場もある中、そこまで言わせるほどのことが積もり積もっているんだと思いますよ。自業自得じゃないですか？
挨拶もできない嫁を親族の前に出すのは恥ずかしいですしね。
21番さんに同意です。
それは二人の今までの関係の積み重ねによるので、一概にどちらが悪いとは私たちには言えないです。
私の義母が亡くなったとき、その弟さんが葬式にきたのですが、色々事情がありうちには出入り禁止になっていたひとだったので、めっちゃ揉めました。
生前はほったらかしにして、迷惑をかけまくって・・・亡くなってから線香をあげたいとかただのエゴで自己満足だと非常に義父は怒ってましたよ（怒るだけの理由もあったし）。
主さまのところはここまでひどくはないんでしょうが・・・
ご遠慮したほうがいいと思います。
義父さんの遺言かもしれません。生前、頻繁にお見舞いに行ってたら良かったかもですね💦
出るなと言われたのなら、そうなさる方がいいですよ？ただし、旦那さんにもきちんと相談し、知ってる親戚の方には、私の不行き届きでこうなりました、申し訳ございませんと伝えた方が良いかもです。後は陰口言われても無視です。自業自得ですよ💦
お姑さんと主の関係はかなり険悪なんでしょうか？
(折り合いが悪くなった原因は、きっと双方に言い分があるんでしょうが)
私が姑の立場だったら、いくら嫁であろうともそこまで嫌いな人物には葬儀に参列してほしくないと思います。
主はお姑さんが嫌いなんですよね？
姑も主が嫌いなんですよ。
こっちが嫌えば向こうも嫌ってくるのはある意味当然です。
21さんに同意。
今までの関係の結果ではないですか？
大切な方の最後の見送りぐらい穏やかにしたいものです。
絶縁覚悟で言いたくなるほど主さん嫌われているんですよ。
出席はしないほうがいいです。
仕方ないとも思います。
これまで今までの関係性からしたら。
主さんだって、こう言っている姑が悪い。と断言してますよね。
お互いそんな風に相手が悪い、嫌い、嫌だ。
それがあるはずでしょ？
参列するな、しないで。
これはやはりなにかあるはずです。
ただ故人の手前嫌な人と見送りたくない気持ちはあなたの気持ちより優先させてあげるべきでは？
最期なんだから。
常識だというならば、故人の一番近い人、姑の気持ちを優先させてあげるのも、一つの常識なはずですよ。
姑さんからすると、今さら何のつもりなのか。とか、遺産目当てか。ぐらいにかおもえないぐらい嫌いなんだよ、あなたの事。
親戚などにも、姑さんからきちんと話してあるはずだから、線香だけでもあげにいってみたら？ま、普通はお通夜前からいそがしいはずですがね。
ムカつくなら…
姑が一方的に出なくていいといったんです…私はちゃんと見送りたかったのですが話も聞いてくれなくて… いくらお願いしても無視されるんです(;_;)
と、親戚や近所に話して歩くか、お喋り好きの人にポロっと言えば仕返しになりますよ(￣∀￣)
呼ばない姑が非常識というより
呼ばれない嫁がある意味非常識…かも
呼ばれないこの状況に
不安より怒りを露わにするあたり、良い関係でないことが伺える…
よっぽどかわいくない嫁なんだろうね
これを機に頭下げて謝るくらいの大人の対応してみては？
先日、父が亡くなりました。私は旦那を呼ぶかどうか迷いました。不倫真っ最中で、家庭をかえりみない態度で毎日過ごしていますから、気持ちとしては父の最期に会わせたくはなかったです。
ただ、離婚をしてはいないので、旦那は旦那。知らせるだけ知らせたら、甲斐甲斐しく働いて出席していました。親戚の手前というのがあるのでしょうかね。
どの面下げて来るんだと不思議でかないませんでしたよ。
こんな奴でも、来るなとは言えませんでした。
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