彼を泣かせてしまった

今彼もＤＶの素質充分だし、貴女はどんな男も
ＤＶ男に“育てる”素質アリと見た。
許容するしか、ないかな❓
自分を変えられる？

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私は、とにかくその場から離れます。少し離れて落ち着いてから戻ってくるようにします。じゃないと物に当たるし、いいことないですから。

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一度そういうささいなことで喧嘩してしまうと、また同じように喧嘩する可能性は高いと思います。

私は、今まで付き合ってきた男性とそんな激しい喧嘩したことなかったよ？
既婚になってからも主人に物を投げつけたり叩いたりもないし、主人からも暴力は一切ありません。

喧嘩する時は冷静になってね…。子供同士の喧嘩じゃなく、大人の対応しないと。失礼なこと聞くけど子供時代に兄弟喧嘩とかしたことある？もしかして一人っ子？
彼をそこまで怒らせるような行動や言動をしてしまった主さんにも責任があるけど…喧嘩は両成敗ですからね。

でも心配なのはＤＶ元彼の悪い影響をモロに受けていること💧
意識して気を付けていかないと彼とうまくいかなくなるよ。現に別れを切り出されてるしね。
危機感を持って、喧嘩しそうになったらとりあえず自分を落ち着かせて冷静に話し合いを。

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>> 1 今彼もＤＶの素質充分だし、貴女はどんな男も ＤＶ男に“育てる”素質アリと見た。 許容するしか、ないかな❓ 自分を変えられる？ ありがとうございます。

自分を変えたいです。
でも相手が怒ると自分も物を掴んでいつ殴られても投げられるように構えてしまうのがくせになってしまいました。
男の人が怒るのがすごく怖いです。
私がこんな感じだから今日も彼を巻き込んだ結果泣かせてしまったのだと思うんですが、どうしたらいいかわからなくて。。。

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>> 2 私は、とにかくその場から離れます。少し離れて落ち着いてから戻ってくるようにします。じゃないと物に当たるし、いいことないですから。 離れているときに喧嘩になり、仲直りをするために彼の部屋に行きました。
しかし彼がなかなか折れてくれず黙り込み、私だけがずっと話をする状態が続いた結果ずっと聞いていた彼が怒りました。

やはりうまくいかないとわかった時点で一度部屋から出て落ち着くべきでしたね。
今度から落ち着くまで外でいるようにしてみます、ありがとうございます。

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>> 3 一度そういうささいなことで喧嘩してしまうと、また同じように喧嘩する可能性は高いと思います。 私は、今まで付き合ってきた男性とそんな激しい喧… ありがとうございます。

私は2人姉妹の妹の方で喧嘩は幼い頃からたくさんしてきました。口はものすごく悪い方だと思いますし、喧嘩になり自分が仲直りする方向で話をしても相手がなかなか折れない(彼は普段からものすごく変なところで頑固です)と余計に口調が強くなってしまいます。

物を投げたり暴れたりということは普段はありません。ですが、男の人が怒ると反射的に物を掴む、投げるなどして威嚇してしまいます。元カレに殴られるときはいつもこの状態だったのでクセになってしまっています。男の人が目の前で怒ると殴られる、と思ってしまいます。

自分でもこのような状態をどうにか直したいですし、今回は彼の大切なものを壊してしまったので反省しています。

彼が別れを言い出したのは「元カレのことを知っていたのに殴ってしまったから」でした。殴られたあと私が昔のことを思い出して泣いてしまったので、自分も一緒に泣いてしまうほど責任を感じていたのだと思います。殴った話を除いて彼の気持ちを聞くと「好きだし一緒にいたい」とのことだったので別れる話はなくなりました。


どちらにしても私は変わる必要があると思います。冷静に話し合いもしたいのですが、彼は喧嘩になると黙るタイプで、質問しても質問し返してくることが多く、それに対して余計にイライラしてしまいます。うまく仲直りできるコツを良かったら教えて欲しいです。

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私は三人姉弟の真ん中で姉と弟とは子供時代よく喧嘩していました。

主さん、男性ってね本能的に女性を傷付けまいとしようとするの。だからあなたからみたら頑固?に見えるかもしれないけど、考えこんでしまっているだけだと思います。
あと男性は不器用だから、女性のようにボンボンと言葉が出てきません。
きっとあなたの言ってることが早すぎて、彼は圧倒されてるんじゃないかな？

実際に私は姉と喧嘩したらそりゃあまあ凄く激しい喧嘩でしたよ。逆に、弟と喧嘩すると冷戦といいますか…すごく会話のゆっくりの言い合いになります。

だから、もしこれからまた彼と喧嘩になっても…彼には考える時間をあげてゆっくり話してあげてほしいと思います。
一言、彼に言ったら 彼が発言するまで待つ。
彼の言いたいことを理解してあげることも、喧嘩をしながらも思いやりを持って会話のキャッチボールをしてください。
そしたらうまく行く。

最初はなかなかうまくいかないと思うけど、過去のことを繰り返したくないなら意識して実践してみてください。

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>> 7 なんだかその場に居たんじゃないかっていうくらい、その通りです。
私は間髪入れず自分の思ったことをどんどん彼にぶつけて、彼はいつも黙り込みます。「何で黙るの？」と聞くと「今考えてる、少し待って」と言ったり「言いたいことがうまく言葉にできない、ごめん。」と言ったりします。彼なりに私を傷つけないように考えてくれているんですね…

彼の話をしっかり聞いて、一方的に怒りをぶつけるだけではなくて、キャッチボールを心がけてみますね。

普段、彼は私が男な人が怒ると怖がったり威嚇したりするのに気を使ってか、もともとそういう性格なのかはわかりませんが、全く怒らない人なんです。それに甘えて彼に溜め込ませていたのかもしれません。

うまく付き合うためには自分が変わらないとだめですよね。男性はみんな暴力的だという偏見も彼が和らげてくれていたのに、、、

喧嘩になっても話し合うことを意識して頑張ってみます！ありがとうございます！

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元DVです。
私は、虐待で育ち…。言いたい事を 上手く言えないと 相手を殴る…。物に当たる…。自分が怪我します。

少しずつ治したのは やはり病院と元旦那の協力の元
それでも…ブレーキが効かない時が有りましたが…

子供ができ!! 子供を同じような思いをさせる訳にはいかない!!

それでも イライラ(怒)したら 掃除や深呼吸をして
冷静に！って　自分に言い聞かせます。
おかげで…。子供は、同じ思いをさせてません。

私は、子供のおかげで…治りました♪

主さんの場合は、何番さんが、言ったように 機関銃のように喋り
返答が遅いのに また 煽り立てて 相手をプッツン(怒)来るまで攻めてる。と、思います。
まだ 少し待って って　言うなら
その時 主さんも…。冷静になる時間に当てて下さい。
上手く言えない。ごめん
って　言ってくれるなら 彼は優しい人ですよ。

主さんの
ごめんね…。ちょっとキツい言い方しますが…
その性格 今の人が 直す♪チャンスです。
でないと 主さんの そのやり方では
DVを作る。素質の人なので…。

とにかく 冷静に相手の間合いを考えて
待ってあげる事。
男は、ぽんぽん発言が、出来ない事を
常に思い…。冷静になりましょう♡

まぁ♪口が悪いのは 仕方ないでしょ(笑)
私も 悪いです(笑)

ごめんね～(-""-;)
きつい事。書いて…↓

主さんの気持ち？ブレーキの問題です

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元彼のせいにしたいのは分かるけど、そういうのやめましょうよ。
今彼は元彼とは違うんです。
実際、主さんに手を挙げたことをすごく後悔してるみたいだし。
いつまでも「元彼のせいで私はこうなんだ」って思ってたら主さんは変われない。
それこそ未だに元彼に振り回されてるようなもんだし、相手が変わっても主さんの言動に煽られてまたその相手もDVしてしまう。
激しい喧嘩口調やヒステリックになるのはやめて、冷静に話ができるように意識しましょう。
頭に血が上り過ぎてヤバいと思ったらその場を離れた方がいい。
その際、「今感情的になりすぎてるから、もうちょっと落ち着いてから話したい」って言って。
私はそういう感じです。
こっちがヒートアップすれば相手も同じようになるのは当然ですからね。
あと、相手に物言わせないぐらい自分が言いまくるのはダメです。
相手の言い分もちゃんと聞きましょう。

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>> 9 元DVです。 私は、虐待で育ち…。言いたい事を 上手く言えないと 相手を殴る…。物に当たる…。自分が怪我します。 少しずつ治したの… ありがとうございます。
体験談まで添えていただいて。

ブレーキがきくようになるには相当の努力が必要だと思います。意識して相手を煽らないで冷静に話し合いできるようにしていきたいです。

男の人ってやっぱりポンポン言葉が出てこない人が多いんですね、、、？
今まで付き合った人は黙り込むタイプの人はあまりいなくて、反応がないのも無視されているようでイライラする原因の一つでした。それでもDV気質を大爆発させては彼までだめにしてしまいますよね。


落ち着いて話ができるように努力してみます！

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なんでもかんでも元彼のせいにするのはおかしいです。

暴言を吐くクセも、感情的になってCDを投げるのも何の関係もありません。

大人になりきれていないと思います。

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>> 10 元彼のせいにしたいのは分かるけど、そういうのやめましょうよ。 今彼は元彼とは違うんです。 実際、主さんに手を挙げたことをすごく後悔してるみた… ありがとうございます。

頭ではわかっているのですが、やはり男の人が怒ると殴られるという考えが反射的に頭に浮かんでしまいます。
元カレのせいでこうなのだ、といつまでも思っていてはだめなのもわかっていますが、1年半に渡って受けていたことはなかなか消えないです。

でもこのせいで今の彼までDVさせてしまうようではだめだと思います。そうなるのは嫌です。

相手が黙り込むとき、いつも物を投げたりするわけではありません。彼は普段全く怒らないので最初は待ちますし、会話もするのですが、彼がたまに変に頑固になって一言お互いが謝れば済む話でも「そんなに深く考えてなかった」「特にない」最後には「めんどくさい」などと言うときがあります。それで自分もヒートアップしてしまったというのが今回のパターンでした。

このような場合でも時間をおいたほうがいいですよね。煽って煽られてではだめですよね。

冷静になること努力したいです。

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>> 12 なんでもかんでも元彼のせいにするのはおかしいです。 暴言を吐くクセも、感情的になってCDを投げるのも何の関係もありません。 大人… 元カレには1年半にわたってDVを受けていました。

電話に気づかなかったからと街中で蹴られたり、喧嘩の度に首をしめられたり。部屋でお菓子をこぼしたからと蹴られ骨折した疑いがありそのまま病院でレントゲンを撮ったこともありました。泣き叫んでもやめてくれない、そんなのが当たり前でした。

壁をまず殴ることが元カレの癖で、部屋の壁はたくさんへこんでいました。



物を投げることは日常的なものではありません。掴むことはありますが。
壁を殴ることが今回スイッチになりました。


すべてを元カレのせいにしたいのではありません。だからこそ落ち着く方法を相談していますし、直したいと思っています。

大人になりきれていない部分はおっしゃった通り、あります。
DVのトラウマは他人にはわからないことも知っています。だからこそ経験者の方のお話を聞きたかったのです。

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普通、ＤＶに遇った女って、以降、男との絡みで喧嘩になりそうになったら、トラウマが甦って恐怖心で何も言えなくなるんじゃないのかな…

ところが貴女の場合、我先にと血気盛んに男に噛み付いて歯向かってる…

口も悪いようだし、たたみかけるように攻め立てる様を見てると、もともと我が強くて負けず嫌いなんじゃないすかね？

彼がすぐに返事をせず黙っているのは、返す言葉を考えてるんじゃなくて、怒りを沈めようと必死で格闘してるんですよ。

女なは分からないだろうけどね…

男同士なら激しくやりあえるけど、女相手にそんな事したらどんな事情があろうと叩かれるのは男で、女は優遇されるようになってるから、男と女の喧嘩が最初からフェアじゃない事くらい分かるでしょ。

貴女は女に対しても口悪く喧嘩っぱやいのでしょうか？

それとも男に対してだけ？

彼が可哀想だから別れてあげた方がいいような気がするな…

貴女は男から暴力を引き出す女だと思う

暫く男関係は縁を切った方がいいかもね

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横スレすみません…。

15さん。PTSDですよ。

私も 恐怖が 有りましたが…
何度も何度も受けると 恐怖心が 殺意…。身を守る為にやってしまうのも
実は有るのです。

私の場合は、前者ですが…。
主さんは、わかってる。
冷静な時は、本当は。わかってるんですよ…。
今の人は、そんな人じゃない♡って　

多分…。めんどくさい。から
プッツン来て…。ブレーキが効かなくなり。
それに、彼も…。プッツン来てるのでしょうね。
でっ。壁殴るんでしょ!?

あの音を聞いたら この人も暴力振るう!!に 変わってしまうんじゃないかな…。


主さんへ…♡

逆に ぽんぽん発言してくれる人が 多かったんですね(笑)

そっちの方が 希ですよ(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ

ぽんぽん発言する人に 当たった事無いや～(-""-;)

めんどくさい。今の旦那も 言います(笑)
その時 チッ(怒)って　なりますが
めんどくさい｡って　話が？内容が？
って　聞いて…。
ちょっと 頭冷やすわ!!って　お茶のんだり…。して
もう一度。なんで
喧嘩になったか思い返します。

冷静になり 自分が悪い所は、謝ります♪オッケ～？(*^^*)
後は…。女は回転早いのだから 自分がされて嫌な事を考えて それをしない！って　自分に言い聞かせて♪

ハイハイわかりました(怒)とか…。ウザっ!!とか…(笑)
普通に言いますよ(笑)
（わかってないから、言ってるんやろ…↓）って　思いますよね

ぽんぽん。主さんが話すから 言い返す前に…。イライラしてる言葉 直球にすると、そうなるんですよ♪
でっ。負けずに応戦するから…余計にブレーキが効かなくなるんです


とにかく♪冷静!!(笑)

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私は女性でDVされたことはありませんが､
逆に､あまりに口達者な人と口喧嘩になり言葉で責め立ててくるような相手に対しては､
『あー！！ウザい！！一発殴ってやりたい』と心底思ったことならあります｡(本当に殴ったことはもちろんありませんが)

何故なら､私は瞬時に言葉を出すのが苦手というか・・感情が高ぶり､『カッ💢』となった時に､上手く表現できる言葉が出てこないんですよ｡だから､相手が､そこにつけこんで､ごもっともな事や正論をならべ､ペラペラと責め立ててきたら感情が爆発しそうになります｡

ただ男っけが多いのかもしれませんが････女性の私でもこんな感情になるものです・・｡
大概の女性は言葉が武器なところがあるかもしれませんが､男性は言葉より力が武器のような面があると思うので､
感情に抑えが効かなくなった瞬間､壁を殴ったりという力が出るんじゃないかとおもいます｡
私は学生時代､親子げんかで実家の家の壁に殴って穴をあけました｡

些細な喧嘩から､始まり､壁を殴るという行為にまで発展したということは､それほど､彼の感情が高ぶってしまう原因が必ずあったはずです｡

口達者な女性に男性は口ではきっと敵いません｡
主さんも､口調がきつくなる等と記載されていたので､
おそらくそれらが原因で彼もよっぽどのストレスを感じ､その捌け口がなく辛かったのでしょう｡

おそらく主さんができることは､喧嘩になっても､冷静でいようと心掛けることです｡恐怖心から､自分の身を守ろうとしての行動かもしれませんが､

きっと今の彼なら大丈夫です｡信じてあげてください｡人を変えるにはまず自分から変える必要があります｡

努力し続ければ時間が必ず解決に導いてくれるはずです！！！頑張って！！！！！

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>> 15 普通、ＤＶに遇った女って、以降、男との絡みで喧嘩になりそうになったら、トラウマが甦って恐怖心で何も言えなくなるんじゃないのかな… とこ… あなたはすごく偏った意見を持っているのですね。

DVに会った女性が恐怖心でなにもできなくなる？あなたの思い込みです。すべての人がそれに当てはまるわけではないです。私は当てはまりません。

男女対等でない？ではあなたは女の人と喧嘩をするときは常にフェアじゃない、負けてあげているというのですか？
私は彼と対等に付き合っているつもりです、自分が悪ければ謝りますし、言葉や暴力で彼を丸め込んだりひれ伏せたことはありません。今回も最後には話し合いになりました。

彼が可哀想などと見ず知らずのあなたにそこまで言われる義理もありません。



※悩みに対するアドバイスではない、相談者やその行動を非難するだけの投稿は削除になる場合があります。とあるので削除投票させてもらいますね。

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>> 16 横スレすみません…。 15さん。PTSDですよ。 私も 恐怖が 有りましたが… 何度も何度も受けると 恐怖心が 殺意…。身を守… 擁護してくださってありがとうございます。涙

私の気持ちをとてもわかって下さって嬉しいです。DV、恐怖心しかないです。でも自分を傷つけようとする者に対して恐怖心があるからこそ応戦しなければと思って元カレとは付き合っていました。

冷静なときはお互いおっとりしているのに喧嘩になってヒートアップしてしまうと、今回のようにこれからもなってしまうのではないかと不安です。

男性ってもともと話し合いに対して意欲的ではないんですかね？
途中でお茶を飲んだり外に出たりして心を落ち着かせることも効果的なんですね、今後腹が立って仕方なくなったら試してみますね！

自分がされて嫌じゃないかって怒っていても考えるように頑張ります。彼がしっかり考えてはつげんしてくれるように、私もガンガン言葉をぶつけるのではなく、冷静になって言葉を選んでいけるようになりたいです。

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>> 17 私は女性でDVされたことはありませんが､ 逆に､あまりに口達者な人と口喧嘩になり言葉で責め立ててくるような相手に対しては､ 『あー！！ウ… ありがとうございます！

彼も口下手な方で、普段から言葉足らずなところがたくさんあります。
喧嘩になると余計なんでしょうね。

今回彼の怒りを爆発させてしまったのは私が間髪入れずに責める言葉をぶつけてしまっまこととCDを壁に向かって投げたことが原因です。相手の話を聞かなかったこと、物にあたってしまったことは本当に反省しています。

自分から少し頭冷やそうと言えるように心がけてみます。変わったと思ってもらえなければ今回のようなことの繰り返しですよね。冷静に。相手のことも考えて仲直りできるようにしたいです。

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不安になるのも わかります。

両方でしょう？

でも、今回のスレで 良いきっかけ♪になるんじゃないかな？

まだ 主さんは…。幸せな方ですよ(*^^*)
何年も 何年も暴力振るわれると
自分が悪いから 殴られて仕方ない!!って　洗脳されますからね

今はシェルターに力入れて来てますが まだまだ…。友達が通報したり。回りが助けないと
って　感じです。

それでも 一回だけなら…。えっ!?って　感じだけど…↓何回も何回もあったら…。なんで？ その内…。ニュースや色んな情報で 不安になり
このままでは、殺されるかも知れない!!とか…。思ってしまうよね

ん～(-""-;)
ただ　素直に書いてくれてるので
逆に 主さんには…。
わかってもらえない。って　思えるのが…。幾つか有りますね…。
そう。思ってるでしょ♪(笑)

両方。経験してるから…(笑)

初めは…。スレ内容の返答でしたが
お礼レス見た時に

わかってるんだけど…。不安
繰り返しの不安
ちょっと(笑)ウザい!!とかの不満(笑)


たくさん　主さん。考えすぎる♪

大丈夫♡相手がなんでキレたか。
わかってる♪
反省もしてる♪

大変だよ～。受けただけの年数の努力をしないといけない。
相手が居ないと。しようがない。

ゆっくり…。頑張れ♪

応援してるからね♡

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こんばんは😃 残念なから彼はDVです😢 なにがあってもて出して殴ることはいけません⤵ 手加減とか関係有りません⤵ 早く分かれなさい😢勇気いるかも知れませんが⤵不幸になり人間不信になりあなたがもし許すといっしょの事の繰り返しになって進歩がない人間になるよ⤵

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>> 21 不安になるのも わかります。 両方でしょう？ でも、今回のスレで 良いきっかけ♪になるんじゃないかな？ まだ 主さんは… 実際今彼と付き合うまでは私は殴られても仕方がない奴なんだとずっと思ってました。
「私なんて」って言うのもクセで、今彼は私がそういう度に怒ってくれました。

そうですね、私は両方経験してるんだと思います。DVを受けて、DVをしているのかもしれませんね。される方の気持ちもしてしまう気持ちも両方わかるような気もします。

反省すごくしています。喧嘩の度にもう少し冷静になれたらよかったのにって毎回思うんです。でもできなくて、辛いんです。
努力が足りないと言われたらそれまでですが、、、

ありがとうございます。
ゆっくり前に進んでいけるように頑張っていきたいです。
私が変わらなければなりませんよね。

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>> 22 こんばんは😃 残念なから彼はDVです😢 なにがあってもて出して殴ることはいけません⤵ 手加減とか関係有りません⤵ 早く分かれなさい😢勇気いる… あなたの論でいくと、怒った理由も明白で自分も反省している相手も反省している、でもこれがDVなんですね？不幸になる入り口なんですね？

別れが解決になるんですか？と聞きたいです。

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スレしか読んでません。

私の友達の話。

付き合っていた彼が喧嘩した時、壁を殴ったんだって。

友達はそれがどうしても嫌だったらしい。

お願いだから二度としないで

って頼んだらしい。

それからは一切しなくなったって。

今は結婚して、二人プラスお子ちゃまで幸せにやってるよ。

彼が反省から別れ話してきたならば、二度としないって誓わせたらいい。
反省だけでは彼には物足りないから別れ話にまで発展したのかもだし。

気持ちを抑える方法は…分からない！ごめん。
激しい喧嘩に発展させない関係を作るとか。穏やかに話し合いで済めばいいと私は思っちゃう。

激しさは若さゆえか？

まぁ仲良くね^^

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>> 25 ありがとうございます。

私は自分で「私を殴らないで」とは言ってないんですが、彼は今日になっても「ごめんね。痛かったよね。あんなにイライラしなくてもよかったのにね。ごめんね。」と謝ってきました。すごく反省していました。
私もそこまで怒らせてしまうことをしてしまったこと、謝りました。

最初からお互いを傷つけないで済むように2人で頑張って行きたいです。

ありがとうございます。

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<<22

今回の場合はDVじゃないんじゃないっすかねぇ?

DVの癖がある人が泣いて謝るかなぁ？

ゴツくくらい、誰にでもあると思うっすよ！

主さんの彼は、話を聞く限り友達想いで、恋人想いのいい人だと思うっす!

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別れが解決かて❓ 一度女性に手上げた人間が怒ってもし自分を見失うのならまたこのあいだの事以上怒ったとしたらまたわれを忘れ暴力ふるうそれの繰り返しになるよ😢 男ていう生き物はね 生まれ持った遺伝子DNAが浮気させたりするのと一緒で一度した人間はまた絶対にします😢 それがわかってもあなたが 別れれないのならあなた自信の体が彼とのえっち での相性がよく忘れれないからか あなた自信に少しいじめられるときのスリル怖さにあなたの体が快感を受けているかになると思うよ😢 でも話しは変わり例え話しすると小さい頃親から虐待受けた子供が大人になって いい大人になる確率はゼロに等しいよ😢 それがなぜかと言うと 一般的に 親からいっぱい愛をもらった子というのは自分自信、 子供が出来ても、 子供に対し 愛、愛情 、のあたえかたがわかるからです😃 でも 今のあなたが 今の彼氏は違うと思って別れれないのなら 仕方ない😢 あなた自信 もしかして弱い 人間でそばに異性の男性がいないと駄目なのかもね😢 でもそれを否定はしません人間 誰しも弱いからそして寂しい から😢 わかりますがあなた自信心に受けた 傷、体に受けて傷は 消えないよ😢 体に受けた傷消す事は簡単かも知れませんが 極端に言えばお化粧で隠せば消えるかも知れませんが心の傷は消えないよ😢 騙す事はできても⤵ もし 僕があなたの よいに 素直 で人を信じ 大切にする女性と出会えたとしたのなら、僕はその女性 よりもっともっと よくなろいと努力します 😃 そして 二人には もっともっと 大切な愛 の交換 ができ 大切な セックス じゃなく、 お互い 愛を確かめる行為ができます😃 まだわかってもらえないのなら あなたの 体が彼 を求めているの😢 あなた自信頭いい女性だから 仕方ないのかも知れません😢 まだ若いし 、可能性にかけるのもいいのかも知れませんが一つ、言わせてください頭いい人は、もの忘れしませんていう事はいつまでたっても記憶に残ります絶対に消えないよ😢 最後に あなたは優しい女性だから 幸せになってください😃

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23 番目さん 泣いて誤るかて質問ですが泣く泣かないは関係ないと思います⤵ 彼女、女性、異性に対し悪い事して誤らないのならその人は、人として進歩がない⤵ 泣く に対し反省したから泣くそれは違います😢 男ならそして男性たったらどれぐらいはらだって殴った事 に対し泣かず 男らしく誤る😢彼女の前で泣くものではない⤵

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>> 27 <<22 今回の場合はDVじゃないんじゃないっすかねぇ? DVの癖がある人が泣いて謝るかなぁ？ ゴツくくらい、… ありがとうございます♪

そう言ってもらえてすごく嬉しいです。
私も友達想いで彼女想いな人だと思っています。だからこそトラウマがあっても今まで彼と付き合うことができていると思っています。

たくさんの人が意見してくれているように、私が直すところの方が多いと思います。

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>> 28 別れが解決かて❓ 一度女性に手上げた人間が怒ってもし自分を見失うのならまたこのあいだの事以上怒ったとしたらまたわれを忘れ暴力ふるうそれの繰り… 他のレスで書いたとは思いますが、彼は普段全く怒らない人です。1年以上一緒にいますが今までほとんど怒ったところを見たことがありません。今回はそんな彼をここまで怒らせてしまった私に非があるとたくさんの人が意見をくださいましたし、私自身もそう思います。できる限り努力して、直していこうと思いました。

彼との体の相性がいいから別れられない
いじめられることに快感を得る、
さみしいから離れられない
読んでてびっくりしました。
私そんなこと書きましたか？
事実と違い過ぎて不快ですし、あなたが私の何を知っているんですか？と思いました。

虐待の例え話も偏見ばかりですごく不快です。私の父は幼いころにありえないような虐待を受けて育ちました。でもその過去があるからこそ、真逆の環境で育った母と出会い、過去を反面教師に「子どもには同じ想いはさせない」と私と姉を育ててくれましたよ。確かに愛情表現は下手かもしれません。でも私は父のこと誰よりも尊敬していますよ。この時点であなたの虐待を受けた子はいい大人になれる可能性はゼロという論は成り立ちませんが。虐待された経験を持ちながら前向きに頑張ろうとしているすべての人に謝ってください。

私はあなたと付き合っているのではありません。私と彼の価値観で彼と付き合っています。
レスを読んでいてあなたこそ女性と付き合う＝体の関係、と考えているように感じました。私は体云々よりお互いを尊重できるお付き合いがしたいですし、今それができていないから直したい、そういう気持ちでスレを立てました。

そもそも私の質問に体関係の話は関係ないと思うのですが、、、

あなたは頭のいい女性ですから、、、と言われても二度目になりますが、あなたが私の何を知ってそう思ったのでしょうか？そう言って持ち上げれば私があなたの意見を受け入れると思うのですか？
あなたは頭がいいからされたことを忘れませんよ、と言うのなら、今あなたに言われたこと、不快に思った気持ちも一生忘れないと思います。

幸せを願っていただけることは嬉しいです。ありがとうございます。

長文失礼しました。

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>> 29 23 番目さん 泣いて誤るかて質問ですが泣く泣かないは関係ないと思います⤵ 彼女、女性、異性に対し悪い事して誤らないのならその人は、人として… 横槍になってしまいますが、、、
女性のまえで泣くものではない。
それもあなたの価値観ですよ。
私は目の前で男性がないても事情が事情であればみっともないなんて思いませんよ。
あなたの価値観で言えば、どこででも泣く女性の方がよっぽどみっともないと感じます。

あと、誤るではなく謝る、です。
変換ミスでないのなら日本語は正しく使ってください。

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こういうケースは最終的にとことんまでやられるか殺されないと終わらないね
今主が相談した事で離れるチャンスだと思うけどね

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>> 33 繰り返すようならそれも考えていかなければならないとは思いますけど、

昨日もまた彼から謝ってきました。DVの人ってその場で謝る、でもまた次する。の繰り返しというイメージがあります。元カレなんて謝りもしなかったですけど。

彼も同じなのかなと不安ではありますが今は様子を見させてください。

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すごく彼批判してるひとがいるけど、状況を理解してますか？
彼が暴力振るったのはおそらくちょっとムカついたからじゃないですよ？
親友からの大事なプレゼントを傷つけられたからです。
人が大切にしているものを傷つけるのは最低の行為です。
主さんだってその時は興奮してて冷静ではなかったとしても、以前からそのCDは彼の大事な物だって分かってたはず。
それなのに投げたりするか！？………って気持ちが彼にはあったと思います。
殴ったのは悪いことだけど、彼をDVだとレスしている人は今回のことだけで決め付けるのはどうかと思いました。

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＜22
お姉さん27さんが
書いてる通りですし…。22の レス読みましたが ちゃんと理解出来てないですね!!
今回…。１年以上付き合って 初めて。の事
暴力に関して、彼は後悔し 別れるのも考えるくらい反省してる事。
主さんのブレーキが 効かなくなってしまった事。

確かに何があっても、暴力はいけません。
それも今回は、大切な物を壊す行為。
それを殴る行為。
見方かえたら どちらも暴力だし…。

主さんも彼も反省して、これからを相談してるのに…。失礼です。

後。全部読んでるか、知りませんが。
私も元DVだし、虐待受けてますよ
何年も何年も かかりましたが 元旦那や子供のおかげで 完全に治してますし

主さんのお父様と同じだし

愛情受けた人は、ポジティブになるのです。反省をきちんと　出来る人になるのです。
主さんのお父様や私は、ろくな大人じゃない!?って　思ってるんですね

正直…↓落ち込みました。が、主さんのお父様も入ってて　ムカついた(怒)
偏見だね
ちなみに愛情受けたら　愛し方がわかるなんて、大間違いです。
貴方の回りの小さな範囲で…物事言わないで下さい

お姉さん27さんへ
DVは、謝ります(笑)
ただ、別れるとは、言いません。泣いて謝って…。また、暴力振るう。の繰り返しなんですよ

まぁ♡主さんの彼は違うのは、あってます♪

主さん。
大丈夫？

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>> 35 すごく彼批判してるひとがいるけど、状況を理解してますか？ 彼が暴力振るったのはおそらくちょっとムカついたからじゃないですよ？ 親友からの大事… ありがとうございます。

彼がここまで怒ることをしてしまったのは私です。私がCDを投げなければきっと殴られていなかったと思います。

この一回で、DVだ！別れないと！とは私は思えませんでした。
殴ったことはもちろんだめなことです。彼がDVだと言うなら、私がしたこともDVですよね。
DVと決めつけないでという意見、すごく嬉しいです、ありがとうございます！

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私も彼はDVではないと思いますよ。

口では適わない上に大切なモノを投げられて『もぅヤメロ！』的な、その場を収める怒りだったのかも…と思います。


主さん、“もし喧嘩になったら”…とりあえず深呼吸して、言葉を崩さないよう心がけて下さい…そして何に対して自分は怒ってるのか？を自問自答してみたらいいですよ…まぁ若いから勢い余って考える余裕はないかもだけど…訓練ですよ！

どんなに仲が良いカップルでも喧嘩はします…でも一方的にまくし立てるのはただのヒステリー…自分を少しコントロールするだけで大事にはならないです。


お互いがお互いの事を思い、涙して反省したのならしばらくは喧嘩はないかもね(笑)…仲良くしてね。

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>> 36 ＜22 お姉さん27さんが 書いてる通りですし…。22の レス読みましたが ちゃんと理解出来てないですね!! 今回…。１年以上付き合… お互いに暴力で解決しようとしてもうまくいきませんよね。私も彼も反省していかないとだめだと思います。

DV、ほんとに36さんもとても辛い想いをしてきたと思います、自分をコントロールするのってすごく難しいですよね。完治したとのこで、私も嬉しいです。周りの人にも感謝ですし、相当な努力もされたんですね、すごく尊敬します。

偏見を持っている方はいるかもしれませんが、胸張って生きていきましょ！愛情は誰にだって与えることができるものです。虐待されたからってそれで人生終わるわけじゃないですよね。

やはり謝っては暴力の繰り返しになるんですね。彼は真面目に考え別れた方がいいんじゃないかとまで悩んでくれたこと、嬉しく思います。

心配してくださってありがとうございます。私は私の価値観をしっかりと持ちますし、彼のこと信じていきますね。

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>> 38 私も彼はDVではないと思いますよ。 口では適わない上に大切なモノを投げられて『もぅヤメロ！』的な、その場を収める怒りだったのかも…と思いま… 確かに暴力をしてしまった瞬間お互いが「ごめんなさい」って泣きました。それで喧嘩が落ち着いたことも事実です。でも暴力が収まりのきっかけになっていたのではだめですよね。

言葉をしっかり選びながら冷静に話し合いできるように心がけたいです。すぐにはできないかもしれませんが、少しずつでも変化をみせていきたいなと思います。
ヒステリックなところを改善するのは相当自分を抑える訓練をしないとだめですよね。
一緒にいる以上今後も喧嘩をする可能性はあると思いますが、同じようにならないようにまずじぶんが変わっていきます。努力してみます。

今は彼もずっと自分責めているので私も一緒に反省していきます。

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22様
人気無いですよ(笑

私は、22様と同意見ですね。

普通 成人を迎えた男が、女性を殴るなんて、考えられない。(勿論成人前もだけど)

まず、心理学的に見て、壁を殴る行為は貴女を殴る代替行為です。
そして、男は一度でも女性を叩いてしまうと歯止めが効きにくくなります。(全てとは言いません)
それを本能的に知っているから、普通の男は絶対に女性を叩きません。

893のヒモのやり口、主さんは知っている様ですが、893のヒモはDVの後は徹底的に謝ったり、物凄く優しくしたりして、『本当の彼はこんなに優しい』と思わせ離れられなくする。
これがヒモの常套手段です。

レスを見てると、男のレスは このセオリーを見抜いてる人が多い様に見えるけど、女性のレスはチョッと心配。

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いい彼みたいだし、自分を反省した方がいいよ。
主さん、気づいてないかもしれないけど、
元彼にそっくり。
言葉のDVって人の心をえぐるんだよ。
それに、物を壊すのも普通じゃない。
怖いからというのはいいわけで、やってはいけないことに変わりない。

でも、主さんは治ると思う。
反省しているということは、元々は優しいのだろうから。
彼と二人で乗り越えてほしいな。

癇癪持ちは、言葉を発する前に10秒数えるといいよ。
その間に同じ事を心のなかで言って見る。
言った後に相手がどういう気持になるか、考えてから言う。
これは徹底した方がいいよ。
もう一度言うけど、暴言は暴力と同じ事だから。

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ＤＶじゃないって言ってる人がいますけど、ＤＶじゃないにしても手をあげるのはダメでしょ…。もちろん大事なものを投げられて怒る気持ちも分かるけど、言葉で伝えればよくない？って思います。しかも主が投げてしまったのは、彼が壁を殴って高圧的な態度を見せられたからでしょう？

主さん、過去の事であやふやになっているのかもしれないけど、手を上げないのが普通なんですよ。男性は手をあげるものだって妥協しないでください。
今回は彼も反省してるようだけど「手をあげてしまう人」ってことに変わりはないです。もし次そういうことがあったら、もう一生治らないでしょうね。

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元カレと今のカレは関係ない


そこまで暴れる必要ある？

むしろ、主がＤＶ


彼は苦しんでるよ


主は男をだめにする女


別れてあげて 彼がかわいそう😢

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>> 41 22様 人気無いですよ(笑 私は、22様と同意見ですね。 普通 成人を迎えた男が、女性を殴るなんて、考えられない。(勿論成人前… ありがとうございます。
男の方と女の方で意見が偏りがあるのは私もレスを返しながら思いました。

きっと男性は自分の考え、一般論から。
女性の方は私の気持ちも踏まえてアドバイスくれている方が多いように思います。

男性が女性に手をあげてはだめなこと、彼はわかっています。わかっていてもしてしまったから責めています。これからお互い努力して様子を見て行こうということになりました。


そうですね、殴られても本当はこんな人ではないのに、と思ってしまうかもしれませんね。
でも私は彼の殴ったあとの一瞬ではなく今まで一緒にいた1年半を見て信じたいと思っています。自分の気持ちを信じたいと思うのも女性によくある感情なんですかね、すみません。

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>> 42 いい彼みたいだし、自分を反省した方がいいよ。 主さん、気づいてないかもしれないけど、 元彼にそっくり。 言葉のDVって人の心をえぐるん… そうですね、言葉でも相手を十分傷つけることになってしまいますよね。
気をつけていかなければならないと思います。
ありがとうございます。
乗り越えていきたいです。
反省していても行動に移せないとだめですから、しっかり改善していきたいです。

10秒待つ、
相手の気持ちを考える、
実践していきたいと思います。

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>> 43 ＤＶじゃないって言ってる人がいますけど、ＤＶじゃないにしても手をあげるのはダメでしょ…。もちろん大事なものを投げられて怒る気持ちも分かるけど… DVの定義がはっきりとどこでライン引きされるのは私はわかりませんが、、、今後同じことがないようにしていくべきですよね、お互いに。

男性がみんなそうでないこともわかっています。次がないように私も気をつけますし、彼も気をつけてくれると信じてみます。

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>> 44 元カレと今のカレは関係ない そこまで暴れる必要ある？ むしろ、主がＤＶ 彼は苦しんでるよ 主は男を… あなたに彼がかわいそうとまで言われる筋合いはありません。
彼と元彼が違うことも私ははっきりわかっています。だから今彼と付き合っているんです。そこまでする必要がないことも頭でははっきりわかっています。DVを経験していない人にはこの気持ちは多分わからないと思います。

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レスしてくださるみなさん。
私の説明不足のせいで様々な意見が飛んで来て私も少し混乱するので、レスを読んでいて説明が必要かなと思うところをさらに補足させてください。



◆過去のトラウマ
元カレと彼は違うよ？というレスをいくつか頂きました。実際全く違います。私はDVを受けていましたが、男の人がみんな暴力を振るうのだとは思ったことはありません。私の元カレが子どもだった、自分の見る目がなかった、そう思っています。だからこそトラウマがあっても、今の彼を信じて付き合うことができています。
また、男性が女性を殴ることが普通ではないこともちゃんと理解していますよ。だからこそ周りに言えずここで相談をしようと思いました。


DVの過去から「私は殴られても仕方がない人間なんだ」と病んだことはありますが、今はちゃんとした基準を持っています。彼がわたしを変えてくれました。

•男はみんな暴力を振るう訳じゃないよ？
•元カレと比べても仕方ないよ
•男性が女性を殴ることが普通でないよ

などは繰り返して指摘して頂かなくても構いませんので、よろしくお願いします。


◆彼がDVかどうか
私にとって彼がDVかどうか今の時点でわかりません。一年以上一緒にいて今回が初めてです。日常的には全く受けていません。また今回の喧嘩において私にも非があることはわかっているので、彼がDVかどうか議論されても私は別れるつもりはありませんし、今の時点では彼をDVだとは誰になにを言われても思いません。彼はDVでしょうか？という相談をしているのではなくDVの経験がある方に、どのようなきっかけで、どのような頻度で、一度してしまったら繰り返したか、など経験をお聞きしたいな、とは思います。

殴られた事実は消えません。これがDVのきっかけになることを私も彼も恐れています。一度したならすると思う、などの憶測ではなくて。経験が聞きたいのです。

長くなりそうなのでもう1つ続きのレスします。

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◆落ち着く方法が聞きたい
たくさんの人に相手の言い分をしっかり聞かないで責めるのはだめ。言われた方の気持ちを考えるべきだ。指摘して頂きました。
なので、スレを立てた当初の、自分は殴って黙らせなけらばならないほどの女なのか？という問いに対しては、自分がそれに近いものがあり、言動を直すべきであるということがわかりました。ありがとうございます。


書き方が悪く、私が喧嘩になるとすぐ物を投げるという風に受け取った方が多いように思います。私は物を投げるようになった、というのは元カレと付き合っていた期間の話です。今回は壁を拳で殴る、という元カレがいつもしていた行動を今彼が取ったことで反射的にCDを投げてしまいました。普段から喧嘩の度に物を投げて暴れることはありませんし、話し合いで仲直りしています。スレに書いた喧嘩は今回初めてのパターンです。

ここまでなってしまった原因は私が自分の怒りを自分で鎮める力がなかったからだと自分でも理解しています。なので、落ち着き方の効果的な方法をお聞きしたいと思いました。


◆私がDVかどうか
DV気質がある、元カレのせいにしている、彼氏がかわいそうだから別れた方がいい。そんな意見も見かけました。

DVを受けていた人は日常的にしていた自己防衛がフラッシュバックすることがあると他のスレでいくつかレスを頂きました。それは怯えることであったり、攻撃的になることであったり、精神を崩壊させることであったり、人様々です。私の場合は殴られて応戦しようとして暴れてもっと殴られて泣いて終戦。の繰り返しでした。相手が怒ると殴られる、応戦しなくては。無意識に今でもそう思います。ここが異常なのだと思いますが。DVってこんなに人の思考をワンパターン化してしまうもんなんですかね？私にもなぜこうしてしまうのかわかりません。DVなんて関係ないじゃん、と思う方はいると思いますけど、私にもどうしてこうしてしまうのかわかりません。だからこそ強い意思を持って私が怒りを抑えられる人間になる努力をしていかないと、自分をコントロールできるようにならないとだめだと思うのです。もし私がDVなのなら、私直したいです。

もともと口が立つ性格なので、今の彼にもきついあたりをしてしまっているのは事実だと思いますし、このような過去を今も引きずって攻撃的で辛い思いをさせているかもしれません。でも私は他の誰でもなく彼と付き合っています。彼が私と一緒にいるのは辛いから別れようというのならわかりますが、全くの他人にかわいそうだから別れてあげなよとまで言われるのは少し納得できません。別れた方がいいですか？と相談者したいわけではないので。付き合っていく上で考えるべき価値観はあくまでも私と彼の価値観です。


私が聞きたい意見はメインのスレにも書きましたが
•落ち着く方法
•DVの経験談
の2つのみです。


前向きに彼とこれから付き合って行くために変わりたいと考えているので別れるかどうか意見が欲しいわけではあやませんし、
私と彼どちらがDVか議論したいわけでもDVの過去を盾にして同情してもらいたいわけでもありませんので、理解のほどよろしくお願いします。

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