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生きる
人間の生き方とは、なんですか？
統合失調症を患ってから、長い年月がたちました。どんなに頑張っても、病にかてません。死にたいです。なぜ、神は、僕を生かしてるのかわかりません。
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生きている意味を知るためです。
病になったからこそ、わかることもある。もがき苦しいでしょうが、その中でこそ答えがわかると思います。
投げ出したくなることもあるでしょうが、頑張っているあなたは素敵ですよ。
頑張ることに疲れたら、何も考えず何も心配もせず、ゆっくり心を一休みしてくださいね。
追加です。僕は、今までの人生、いじめられてばかりでした。死ねといわれ、キモイと挨拶のように言われ、いじられキャラになり、居場所がありませんでした。人は、欠点のある人間をみるといじめたくなるのです。それが三年間。楽しい高校生活が、いっぺん。そんなとき、自分に変化があらわれました。幻聴が聞こえるのです。毎日。毎年。部活もできない。外も歩けない、教室では、じっとした生活のどこに希望がもてるでしょうか？悪いのは、自分。社会で、やってくには、少数のひと達が直すしかない。そう考えたとき、希望は、もてませんでした。
この中で、生きるとは何かを問います。ひとを信じるとは、何か？希望とはなにか？結果、生きる気力わくわけないんです。高校卒業。大学中退。好きな陸上もできない。なにひとつうまくいかない。人間関係もなくなり、孤立。毎日、ゲーム、ゲーム、ゲーム、ゲームです。
それでも、壊れゆく自分の中で、深夜に陸上の練習しました。たとえ、不審者として、通報されても、車にひかれそうになってもやめませんでした。この命の燃えてる限り、走りたいとおもったんです。それが希望になるかは、わかりません。競う相手もいません。みるみるうちに足が遅くなりました。練習が嫌いになりました。なぜ、僕だけ夜遅くにコソコソ練習しないといけないのかと。
練習をやめたとき、自分が死にました。気力を失いました。命の炎が消えかけました。それからは、くるったようにゲーム、ゲーム、ゲーム。高校生活でもらったもの、絶望感、だれにぶつけていいかわからない怒り。人間を信じることのできない心。
精神家に行き、統合失調症だと診断されました。それからは、今までと違い、誰かなしでは、外にでられなくなりました。キモイ、キモイ、キモイ、キモイ。いつまで、きこえるんだ。どうすればいい？服装を変えれば、いいのか？親からもらった大切な顔を変えればいいのか？プロアクティブも試しました。髪型を変えればいいのか？試しました。でも、当時、どんなに頑張っても、ダメでした。またあの目、あの声、今度こそ死を選ぼうと思いました。
アニメの主人公なら、なにか逆転できるチャンスがめぐってくる。ぼくにも小さくていい、なにかチャンスがほしかった。状況は、悪化しどんどん悪い方へ進んだ。悪魔がささやいた。キモイ、なら死ね。包丁を握って胸に向けた。急に怖くなった。でも死ななきゃ、苦しいままだ。もうダメだ。こえを上げて、振り上げた。
その瞬間、大声で、僕の名前を親が呼んだ。手が止まった。その瞬間、悪魔に歓迎された。また、生き地獄。死ね、キモイ。なぜ神は、僕の自殺の邪魔をする。家畜のように生きるくらいなら、、、。辛かった。苦しかった。
精神科のデイケアに通うことになった。ほとんどの人が寝てる。あの人こっち見てる。またあの目か。やめてくれ。唯一の救いは、スポーツプログラムがあったことだった。ソフトボール、足活かせる。でも怖 い。ソフトボールにいくと。足速いな。守備範囲広いなといわれ、レギュラー。一番センター。
レスありがとうございます。続けます。一応、ソフトのやつに認められた。これが人に認められるってやつか。初めてで嬉しかった。ここに、ソフトにあつまってるやつは、俺をゴミ扱いしない。そう思えたんです。そこにまた悪魔(幻聴)が。ついに何も考えられなくなったはずだった。体だけは、ソフトをやっていた。一年目県で、ベスト三位、三年目、優勝。嬉しかった。このときだけは、全てを忘れた。今年、親ともめ、うまく練習できなかった。試合、エラーエラーエラー。負けた。自分に実力がなかった。おちこんだ。
外にでても、マスクで顔をかくし、人と目を合わせない。徹底した。自分よりもおとってる人をたまにみかける。なぜ、マスクなしでどうどうと？許せなかった。自分は、なにを思ってるんだ？怖くなった。憎しみが増した。もうダメだ。悪魔にとりつかれた。
そんなとき、好きな人ができた。そのひとのことを考えると、こうふくだった。その人は、アイドルだった。自分は、どうにか会いたいと思った。自分を磨いて、近くで会える距離の職につく目標をたてた。友達とカラオケにいって、練習した。近づくた めに。でもうまくいかなかった。それでも 歌い続けた。命が燃える限り。その帰り、 僕の真実がわかった。僕は、弱い。病気に なったのも、ぼくが悪い。ここで、ようやく、病気と向き合う決心がついた。向き合うと、じぶんにたりないものがわからなくなった。
文章読みましたよ。
間違いなく、周りの影響より貴方の思考と自尊心さえ安定すれば快復すると思いますよ。
周りに対する過剰な不信感やそこに至までの情緒不安定で自尊心を失っているところでしょう。
まずは素直になる気持ちが大切です。
変な意地で心を閉ざしたままですと現状が更なる悪化をたどることでしょう。
意地では直りません。
貴方の人生です。
どうするかは貴方の考えでしょう。
お気楽に頑張って下さい。
>> 28 レスありがとうございます。心を開く努力は、しました。人ともうまくやっていくための努力もしました。自尊心とは、どうやって、つければいいですか？今の自分は、どんどん思い描いていた自分に反してます。だんだん辛くなってきました。余裕を持てば、病気を抑えられます。今まで、それをやってきました。でも、結局このざまです。なにも変わらない。薬を飲んでも。話を聞いてもらっても。ゲームをやっても。もう疲れました。今まで、生きてみて、人生に絶望したといってもいいでしょう。僕の心は、3分の2は、壊れてます。残りで、ギリギリたもってます。わかった気になり、申しわけありません。なにをやっても、満たせない自分に限界を感じ、人の意見に耳を傾けれない自分に腹がたち、恩師を傷つけ、人に迷惑をかけ、、、。ただ、僕は、手遅れかもしれません。僕の人生には、あまりにも敵が多すぎ、自分で敵を作り、とにかく、認めてもらおうとすれば、裏切られる。もう限界です。僕にとって、人として、いきることは、難しすぎる。ただ、最後になるかわからないけど、こうして、掲示板に書き込みすることで、自分をたもってます。
自尊心とは、貴方がそれだけの講釈をのべることは自分の考えがありどうにかしたいと思うことこそが人生であり、その考えが尊いもので、正に自分の誇りと言うものです。充分自尊心はあるのだと思います。
ただ、人は皆、価値観も考えも思いも違い、同然自尊心も一致しません。
その中で、うまくいかないのは常であり、他者と比べてどうのこうのではなく自分がどう思うかが、自分の人生です。
頑張って下さい。
死にたくなりました。心は、壊れる寸前です。この掲示板に書き込みをしているということは、sosをだしてるということです。情けない男で、すいません。考えがあまくてすいません。なにもかもすいません。親にも謝りたいです。みなさん、意見をくれたのに、本当に申し訳ありません。なんか、遺書みたいで、いやですね。神様今まで、こんなどうしようもない自分を生かしてくれて、ありがとうございました。僕の人生、ここに完結しようと思います。これを書いていて、涙がでてきました。止まりません。決心がつきしだい
貴方の人生ですから否定も肯定もできません。
ただ亡くなるのならともかく、生きるのであれば無理をしないで過ごすことです。
私の無二の親友が末期の癌で大手術の前日に【無理しないほうがいいよ】と私に言い残してその３日後に亡くなりました。
苦しい気持ちは分かります。統合失調症の家族、私自身を含めその他の精神病の家族がいます。どうして生かしておくのでしょうね。それは死は誰が決めるものでもなく自分が決めるものだからなんでしょうね。生まれてきたら寿命まで生きるのが定めだということなんでしょうね。
主さんごちゃごちゃと考え過ぎですよ。
楽しい事を考えて見たら良いですよ。
花を育てるとか、野菜畑を作るのは、如何ですか？
動物を飼う🐶😺🐰🐢
癒しに成ると思いますが？
悩み事以外に目を向けて見ると色々な事が、分かるはずです。
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