旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…
8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や子どもを愛してくれてた旦那でした。
しかし、今年の1月頃から、気になる女の子が出来たらしく、私達に冷たくなりました。その事がどうしても許せなくて、私も夫に冷たくなりました。
しばらくして、旦那と女(未成年)のプリクラを発見してしまいました。
その事を問い詰めると、ママとはもうやって行けない。離婚でいいよと素っ気なく、あしらわれました。
私は納得できずに、義両親を巻き込んで話し合いをしましたが、結局、私への不満や、今まで私が旦那に相談していた義両親への愚痴などを暴露する会に変わりました。
相手が未成年のため、強く出られず、泣き寝入りしました。
夫にに言われた事を努力したのですが、夫の気持ちはもう、私や子どもからは離れていました。
ご飯が食べれず、やつれていく私を周りが心配して、旦那に言ってくれたお陰もあり一旦は別れた様子でした。
しかし、8月5日頃、女から手作りのお弁当と手紙を発見してしまいました。
私は、もう直接女に会うしか無いと思いました。女に今やっている事が、どんな事なのか、教えてあげないとと思ったのです。
電話番号も分からなかったため、旦那にケータイよこせ！！と詰め寄りました。
今まで話し合いの時、私の悪口にすり替えられたけど、今日は負けない！!と言うと、出て行ってしまいました。
二時間ほどで帰って来て、自分の部屋で寝ていました。
私は限界でした。
次の日の朝、夫に聞こえるように、母に電話しました。昨日旦那と言い合った事や、弁護士に相談する事などを話していたと思います。
その時旦那は部屋の荷物をまとめていました。そして、リュック一つ背負って、自転車で何処かへ出かけて行きました。私は女に会うんだと思って、車で後を付けましたが、途中で見失ってしまったのです。
帰ってから、旦那に電話して、もう出て行ったってこと？と聞くと、うん。と答えました。部屋の荷物はもういらないの？と聞くと、うん。と答えたので、そう。と言って電話を切りました。
それから旦那とケータイが繋がらなくなりました。
私は、どうせ漫画喫茶にいるんだろうと思っていました。夜中にそっと荷物を取りに来るはず。と思っていました。子どもの誕生日くらい、連絡してくるだろうと思っていました。
3日たった頃、とても不安になり、子どもが寝てから、旦那が行きそうな所を捜しました。でも見つからず、警察に捜索願を出しました。
その次の日、旦那の弟が、仕事の置き場で首を吊っているのを発見してしまいました。
警察に行くと、旦那の遺品や遺書を見せられましたが、信じることが出来ませんでした。遺書には、私への恨みと、女へのラブレターが書いてありました。
子どもの事は何も書いてありませんでした。
私が追い詰めなければ、こんな事にならなかった。早く離婚してあげれば良かった。
なんであの時、行かないでって引きとめなかったんだろう…
最後は私に冷たくて、女の事しか頭に無かった旦那だけど、それ以前の優しい旦那ばかり思い出して辛いです。
私がいい妻じゃ無かったから…
私が死ねば良かったんだ。
でも子どものために生きます
13/09/02 21:07 追記
自動閉鎖になってしまったので、こちらから皆さんにお礼を言わせてください。
たくさんの励ましや、お気遣い、本当にありがとうございました。
何回もレスしてくれた方々、本当に嬉しかったです。
また悩みを投稿させて頂く時があるかもしれません。その時は、ハンドルネーム、「ささ」で投稿させて頂きますので、こちらで出会った、同じ境遇の方々とまた、お話できればと思っています。
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自分を責めないで下さいね。
あなたの行動はご主人を愛するが故の行動。
亡くなったご主人を責めるのは申し訳ないですが 少し弱いですよね。
違った問題が起こったとしても そのような解決策を選ぶ方だったのかもしれません。
安らかに休めるようにお線香をあげて下さい。
旦那さんが自分から選んだ道です。主さんはこれからも子供のために行き続けてください。最後に、ご自分を攻めないでください。最後の最後に子供への言葉がないなんて、父親じゃなくただの男になったんですね。
旦那さんズルいですよね
もしかしたら若い彼女にもふられたのかもね
自分だけ好きなことして逃げて主さんに罪を感じさせて
最低だと思います
逃げの究極ですよ
主さんは当然のことをしただけ言っただけです
主さんは一切悪くない
今更死人に口なし
主さんと子供さんは生きていかなければならない
私は冷たいようですが旦那さんは卑怯だと思いますよ
責任感のかけらもない
少しでも責任感があれば離婚届くらい当然で
離婚すら成立していない不貞はたらいた男の葬式の喪主なんて…
主さんは優しいですね
暫く心の整理はつかないでしょうが
主さんには全く罪はありませんからね😊
主さんに非はまったくないよ
理由はなんであれ不貞をしたのは旦那
話し合いせず逃げ出しただんな ましてや義両親みで あなたを擁護しなかったんでしょう
だんなもむかつく死に方しましたね 残されたあなたに最期の最期まで恨みつらみなんて
あたしならせいせいしますょ
離婚してないし 遺族年金でるし
落ち着いたら ラブレターもって弁護士たてて 相手女に慰謝料請求しますね 相手が未成年なら親にいけばいい
子供さんと新しい人生歩んでください
辛いおもいをされましたね。お悔やみ申しあげます。
家族を裏切った上、自殺だなんて、たまらないですよね。
私が同じ立場だったとしても、主さんのように、後追いを考えたくなると思います。
主さん、どうか、生きてください。貴女は何も間違って無いのですから。
ご主人は、きっと病気だったんですよ。
どうか明るい未来を信じて、希望をもち続けてください。
ご主人様の、ご冥福をお祈りします。
死人に口無し。
逃げの究極。
本当にその通りです。
本当にずるいですよね。
この生き地獄は、旦那からの復讐でしょうか...
旦那は口だけの人でした。
死ぬくらいなら、離婚届持って来たり、行動に移して欲しかったです。
不思議な事に、死んじゃうと、ムカつく事より、良かった事、楽しかった事が思い浮かんで来るんです。
不倫してといて、自殺しやがって！！って恨めればずっと楽なんですけどね..笑
優しいお言葉、本当にありがとうございました。自分を責め過ぎないようにしたいと思います。
自分を責めないでください。
貴女には子供を強くしっかりした人間に育て上げると言う責任使命があるんです。逝ってしまった人を想い嘆くより、やるべき事の為に前をしっかり見つめて歩いてください。
冷たい言い方をしますが、私は自殺された人を可哀想とは思えません。むしろ怒りしかありません。
１日も早く忘れてしまう事です。
大変でしたね…お察しします…
お悔やみ申し上げます。
主さん大丈夫。
亡くなったご主人、後悔して泣いてますよ。
ちゃんと主さんを愛してたのですが、どなたかも仰ったように病気にかかってたんです。
不治の病。
寿命がきたんですよ。
病のせいで苦しいが故に最期に毒を吐き出したんです。
今は毒が抜けてあの世で後悔して泣いてます。
これから浄化されて、来世に向けて旅立って逝くところです。
主さん、あなたも新しい未来に向けて、お子さん達と一緒にスタートしてください。
明るい未来にするのはあなたです。
お子さん達と前を向いて、一緒にしっかりと歩んでいきましょう。
御冥福をお祈りするばかりと、貴女の精神的なケアを行い努めて、子供をしっかりと守ることです。
結果的には辛いですが、貴女は自分を責めることなく頑張って下さい。
貴女も自棄を起こさないで過ごしてください。
悪いことはしていないのですから堂々と生きてください。
所詮その程度の男。
後味悪いけど、自死なんていう最低の復讐は相手にせず、貰うもの貰ってさっさと忘れましょう。
昔は優しかったのに…って美化しても無意味だよ。
本当に優しい人間は、未成年の女に溺れて家族を疎んじるようなことしない。
優しさなんて元々なかったってこと。
このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように優しい気持ちにはなれません。自分で蒔いた種なのに自殺という形で逃げた…悔しさと時には憎しみまで感じます。私が許さない限り成仏できないそうですが私は20年近く騙されてきたのでなかなか許すことはできません。私に捨てられたくなくて最期まで嘘をつき続けていました。今は無理に気持ちを誤魔化さずありのままの感情で過ごしています。心療内科にも４年通院していますが時間薬だと言われました。
幸い主さんのお子さんは小さいので事態の詳細は理解していないでしょう。それがせめてもの救いです。我が家は成人しているので全てを知っています。人格への影響が大きすぎました。人は信用しない、結婚も恋愛もしない、遺された家族を看取るだけ…と宣言されました。自殺されたことよりもその言葉のほうがショックです。もう大人なので育て直しができません。
主さんはまだお若いですからお子さんを真っ直ぐに育て、ご縁があれば今度こそ誠実なパートナーと幸せになってください。まだこんな言葉をお掛けするのは不謹慎かと思いますが。
今暫くは辛い時間を過ごすことになりますが、どうぞお子さんのためにもお体ご自愛ください。
まさか自殺するなんてというのはみんな大好きいじめっ子の理論だね
理由はどうあれ死んだもんは仕方ない
誰が何をどうしようが変わらない事実
慰めてどうなるんだよｗ
俺も悩み相談してくれてた子が一人暮らしの家で首つってるのを友達と見つけてしまいましたが仕方ないよ…死ぬ奴は死ぬ！死なない奴は大事故にあっても死なない
大変でしたね。でもあなたを怨んで死んで行った旦那です。不倫者は、旦那ですよね。家族を捨てて行ったのです。亡くなった方を悪く言いたくないが、あなたを裏切り女を愛して一体となり、家族も子も捨て去って行ったのです。ご自愛下さい。お子さんとご自身のことを考えて下さい。
>> 20
このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように…
同じ経験をなさった方からの書き込み、本当にありがたいです。
20年間も騙されていたなんて、想像を絶する辛さだったと思います...
挙句に自殺...
本当に酷いです。
お子様も、さぞかしショックだったと思います。父親のせいで、人が信じられなくなる程になってしまうなんて、それは簡単に許る事じゃありません。
私も子どもへの心の影響が心配でたまりません。
今は解っていなくても、いつか耳にする事があるだろうと思うと、胸が苦しくなります。本当に、素直に真っ直ぐ育って欲しいです。
私はいい妻では無かった。
そのせいで旦那を不倫や自殺に追いやった。もう今は良い妻になる事が出来ません。なので、せめて旦那には安らかに、天国で幸せになってもらいたい。そう願っています。
良いパートナーにめぐり逢えるかは分かりませんが、自分と子どもを大切にして、生きて行こうと思います。
本当に同じ境遇の方が居ると分かっただけでも、励みになりました。
ありがとうございました。
>> 22
大変でしたね。でもあなたを怨んで死んで行った旦那です。不倫者は、旦那ですよね。家族を捨てて行ったのです。亡くなった方を悪く言いたくないが、あ…
不倫したのは旦那です。
家族を捨てていった。本当その通りです。
旦那の良い所ばかり思い浮かんで来るのが辛くて、私や子どもを捨てて行って女に狂ったヤツだと、わざと自分に言い聞かせて楽になろうとしています。私最低です。
でも、また旦那の笑顔が浮かんで来るのです。そして涙が出ます。どうしようも無く苦しいです。
でもこんな事やってると、精神的におかしくなるって自分でも感じています...
ご自愛ください。のお言葉嬉しかったです。
本当にありがとうございました。
自殺されて間もないのに、こういうスレたてられるのは不思議です。
それと、子どもさん達には言わないほうがいいですよ。
主さんを恨んで死んだのは事実だし、夫婦は他人でも、子どもは違う。
きっと、違う苦しみを抱くと思います。
旦那さんの身内にしても同じでしょう。
確かに自殺はよくないですが、そこまで追い詰めた方にも、絶対責任があります。
それは、恐らく一生ついて回ります。
>> 27
亡くなってすぐで、不謹慎だったかもしれませんが、旦那や私を知らない誰かに聞いて貰いたかったのです。
火葬も終わり、お線香をあげに来てくださるお客様の数も落ち着き、私自身、旦那の死に向き合う時間が増え、じっとしていると頭がおかしくなるのです。そんな中、同じ悩みを持った方の投稿を見て、私も悩みを相談しようと思ったのです。
多分、私自身が楽になりたいからだと思います。
最低ですね。
追い詰めた方の責任、とても感じています。
子どもには、絶対言いません。
しかし、噂は広まり、いつか思わぬ時、思わぬ方法で、耳にしてしまう事が怖いです。
一生責任を感じて、苦しんで生きて行こうと思います。
うちも親が自殺しました。
現実を見れなくなると、極端に弱くなるのは男性だと思います。
今まで強い男性に合ったことがありません。
老後に妻を亡くすと、後追いする男性が圧倒的に多いのも頷けます。
むしろ、男性のほとんどはそういう性質なんだと思っています。
だから、男は追い詰め過ぎたらダメだと思っています。
これは自分が親を追い詰める手助けをしたと思うから。
自分で自分をすごく責めている時に、弟に言われた言葉があります。
それは結果的に死んだから自分のせいだと思うだけで、死ななかったら自分が悪いとおもわなかったかもしれないだろ？
死ぬときは事故でも死ぬし、事故で死んでてもそう思ったか？死んだ原因は本人にしかわからないし、分からないことを自分のせいにしても仕方ない。結果論なんて言っても意味がないことだと言われました。
成程、確かにと思い、救われました。
主さんは悪くないです。
全く悪くなかったとは思いません。
追い詰めすぎたことは事実だから。
でも、でも旦那さんはとても悪い。
主さんがしたことの何倍も。
責めたなんて、それは当然のことなんで気にする必要がありません。
裏切った側は話し合いに応じないといけない。
責められないといけないんです。
それだけのことをした旦那さんに受け取る容量がなかっただけの話。
私はこういう卑怯な人間が一番嫌いです。
でも、これはもう、仕方ないです。
個人の性質は変わりません。
相手がどうしようもないし、話もしない相手が悪い。
もう一度言いますが、自分を責める必要はないし、もしかしたら自分のせいではないかもしれない。形のない、わからないものを思い込みで自負してはいけませんよ。
一番酷い形でてひどく裏切ったご主人に怒りを覚えますが、そのうち時が過ぎれば許せるようにもなります。私も10年経ってやっと許せるようになったので。
亡くなった人を悪くいってしまいましたが、
最初から思いやりのない人間だったというだけの話だと思います。
主さんは悪くないですよ。
本当に悪くない!!!
主さんの言動の何が悪かったのか一切わかりません。
旦那さんは自分で自分を追い込んだだけです。
当分はつらいでしょうけど、主さんと子供さんが笑顔で明るく暮らせる日を祈っています。
あいて女に同じ苦しみなら 同じように罪の意識をもたせないと
そのための慰謝料請求です 貰えなくたって あいての家族に知れたら 彼女だってダメージうけるよ
ちなみに 元旦那からのＤＶでシングルです。
大丈夫です なんとかなります。頑張ってください
主さん、なるべく早いうちにこのスレを閉鎖しましょう。
あなたを励ますレスだけでなく、また傷を深めてしまうレスが増えていくと思います。
本当に大丈夫ですから。
ご主人は来世に向けて旅立ったんですから。
あなたには遺されたお子さん達がいます。
泣きたくなったら泣いてもいいです。
でも大丈夫です。
傷ついた心を癒してくれるお子さん達と時間が最良の薬となります。
お子さん達と一緒に手を取り合って、前に進みましょう。
勇気を出して！
旦那さんみたいな男の自殺の選択(＝逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。
スレ主さんは、悲観することない。
これ以上自分を責めることはない。
－以上です－
旦那さんの霊魂の供養は、私がミクルに投稿させて戴きました幾多の書き込みからヒントを得られたら幸いです。私も人生の残り時間にリミット、ファイナルカウントダウンと必死に闘っています。自殺した人々の霊魂の救済の千倍以上比重を向けているのは、子どもたちの救済です(実肉体と霊魂のみの存在の両方)。子どもたちという家族が残っているのに自殺した旦那さんへの無責任さんにこの上もない憤りを感じます。しかし、私からも首吊り自殺した旦那さんへの慰霊は祈らさせて頂きます。20130824-06:45誠)
👪私も本音は自分の子どもや家族が欲しいです。しかし、今回の人生は自分の望みは捨てることにしました。必死に働き、金をバリバリ稼ぐのみです!!💪誠
>> 32
主さん、なるべく早いうちにこのスレを閉鎖しましょう。
あなたを励ますレスだけでなく、また傷を深めてしまうレスが増えていくと思います。
…
色々ご心配頂き、本当にありがとうございます。
旦那の死に向き合う事、現実を受け入れる事、とても辛くて、何もしないでいると、頭がおかしくなってしまいます...
厳しい意見もありますが、それも最もだと思ってます...
それと、あなたの様に、とても真剣に書き込んでくださる方もたくさんいらっしゃいます。
自分から閉鎖にしてしまうと、現実から逃げるようで...
でも本当に心配して頂いてありがとうございます。とてもお優しい方だと思いました。
時間はかかりそうだけど、頑張ります。
>> 33
旦那さんみたいな男の自殺の選択(＝逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。
スレ主さんは、悲観することない。
これ以…
誠さん、書き込みありがとうございます。
実は、誠さんのスレ、何度も見させて頂いていました。
なので、書き込んで頂けて、本当に嬉しいです。
私には、霊感は無いようですが、遺体が見つかる前、ベランダから窓を叩く音がしました。旦那が挨拶に来てくれたのでしょうか...
どんな気持ちで死んで行ったんだろうと思うと、胸が張り裂けそうです..
誠さん、子ども達を沢山助けてあげてください。本当に応援しています。
そして、旦那の霊がさまよっていたら、助けてあげて下さい...
よろしくお願いします。
そんなことで死ぬ意味が分かりません。
今迄自分の思い通りの人生だったのか…
挫折を知らない人だったのか…
主さんが殺した訳じゃない。
勝手に旦那が死んだだけ。
幸せに暮らしてくださいよ。
元旦那なんて
死んでほしいと思ってる人は、
死なないし。
元旦那がいなくなるほうが
助かる人たくさんいるだろうにね。
うまくいかないですね。
私も祖父が自殺でお亡くなりになっています。
母は辛そうでした。
だけど、葬儀の後も母は家でじっとする時間をあまり作らないようにしていたと思います。
仕事して、家の事やる事やって。二週間は、無気力な感じでしたが、それからは段々と普通の感じになっていきました。
色々と辛いと思いますが、主さんはこれからどうしないといけないか、まだまだやらないといけない事が沢山あると思います。
一人の人間でもあるけど、子供にとってはたった一人の母親。
子供さんの将来もあります。
再レス失礼します。
自責
悲観
戸惑い葛藤しながら現実の受容
これからの生活
育児
亡くなったご主人様への気持ちの整理…
主さん これから様々なプロセスを通らなければなりません。
今、あなた一人で抱えてしまうことは重すぎませんか？
自責の念が強くなり過ぎると あなた自身の心も健康でいられなくなります。
自死遺族の会をご存知ですか？
同じ経験をされた方々の話を聞かれてみるのはいかがですか？
頑張らなくても良いんです。
泣きたい時には思いっきり泣き 怒りたい時には 思いっきり怒り 愚痴りたい時には思いっきり愚痴って 心を吐き出し軽くなった時 自然に頑張れます。
だから 無理に頑張らなくて良いんです。
経済的には大丈夫ですか？
母子家庭ですから、手当てなどの援助もご存知ですよね？
一人で頑張ろうとせず、辛い時には適切なところに助けを求めて下さいね。
主さんの心が楽になることを心より願っています。
主さん ショックな出来事でしたね。
本来なら不倫された主さんこそ傷心かと思いますが。
家には心の病を持った学年で言うと中三の娘が居ます（小五で発症してから学校は行けていません)自傷行為が止められず自殺マニアです。三年間の入院通院で今は少々落ち着きましたが 心のキャパは人各々と医師から言われ、家の娘は一般の人よりキャパが小さいという事です。要するに気分屋で対応が大変です。
死なれては困ると 常に気を遣い 顔色を伺い 気分を害さない様に言葉を選び 言い方を工夫し 社会的ルールを教えているつもりです。ダメなものはダメ 家庭にも何処にもルールがあり 自分の気分で好きに出来る訳ではない事を解ってもらわなければなりません。
普通の人なら理解し制御出来る事が出来ず行き着くところ「だって〇〇したい、〇〇したくない」の好きか嫌いかの感情論で押し通します。
最近は 自殺したいなら、それが本人の心底の希望なら 止めるのは私達のエゴではないかと思い始めました。
本人にしたら辛く苦しいのでしょうが、あまりに制御幅が狭すぎます。
主さんは 不倫されて自殺したいくらい辛くなかったですか❓我慢や許容範囲は人各々、打たれ弱い人って居るんです。
>> 49
書き込みありがとうございます。
私なんかが軽々しく言える事では無いと思いますが、自分の子が自殺未遂を繰り返す..想像を絶する辛さだと思います。気が休まる暇も無いと思います...
私はパニック障害で、精神科に通院し、抗うつ剤や、精神安定剤を飲みながらの生活を7年間続けていました。自分で解っていても、身体や心がどうにもならない辛さ、娘さんには到底及びませんが、解ります。
その辛さからどうやって逃れられるかを毎日毎日考えていました...
人に気の持ちようだと言われ、悲しい思いもしました。
発作に怯えて、外出もできず、薬漬けの日々でした。
本当に、人それぞれ、受け止められるキャパは違う事、私が良く解っていたはずなのに...
旦那を追い詰めてしまいました。
本当に馬鹿でした...
主さんが、結婚して８年で７年間も精神を病んでいたなら、旦那さんも相当しんどい思いをされたことでしょう。
恐らく離婚していれば、違う人生もあったはず。
子どもさん達のこれから先が心配ですね。
主さんも仕事出来るんですか？
旦那さんを悪く言うのはやめて欲しいです。
何もかも、支えきれなくなった気持ちは、同じ経験をしたものにしかわからない。
恨みを残していったのなら、もう、そっとしてあげて欲しいです。
「主さん、貴女は悪くない」とみんなから言われたいですか？
４９日も経っていないでしょう？
死んでしまった口のない人を悪者にしてはいけないですよ。
いつか子どもさん達にかえってきます。
私も仕事しながらパニック、鬱と戦っています。
私の場合家族や仕事場の人達のおかげでなりたってます。
主さんは心の支えの旦那様がなくなりとてもお辛いでしょう…
お気持ち考えると私も涙が止まりません
精神的な病気はなった人しかわからない苦しみがある上旦那様の死…
受けとめ難い辛い気持ちでしょう
いっぱい泣いて叫んで心少しでも解放して下さい
気持ち抑えてはダメですよ
そして子供さんの為少しずつでも前に進んで行けたらいいですね
子供さんはきっと主さんの支えになってくれます
お互いつまずき、転びながらでも頑張って行きましょうね👆
辛い時はここで吐き出して下さい❗
私は主さんの味方です。
主さんのお礼や皆さんのレスをずっと読んでいます。私はダンナが鬱を発症し支えている時に氷山の一角が発覚しました。と同時に私自身もパニック障害不安障害になりました。夫婦関係再構築に向けて努力した時期もありましたが二人とも病んでいた為、今にして思えばどちらが先に死を選ぶか…という状況でした。第一発見者は私ですがほぼ同時に子供も見ています。気が動転している私の横で119に電話したのも子供でした。夜遅くまで警察が出入りし、翌朝検死を終えた遺体を引き取りに警察まで運転していったこと、警察で葬儀屋と合流し先に走る寝台車の後を事故らないよう淡々と運転していったことが思い出されます。
死んだ人を悪く言ってはいけない…たしかに。でもそうしなければ自分を保てないのが現実です。これはこのような経緯でこのような形であの世に送り出す経験をした人にしかわからない苦しみです。主さんと直接お話したかったです。
お子さんの将来のことを考えるとご実家に戻るか、今お住まいの土地からは離れることをお勧めします。ご主人の身内からお子さんの耳に入ることはないと思いますが、ご近所に知れているなら何時どんな形で耳に入るかわかりません。お子さんには絶対真実を伝えてはいけません。それがお子さんを守るということです。
私はダンナが鬱を悪化させこのような結末になったとは思いますがダンナ自身が弱かったこと自分が一番大事だったこと、それも原因だと思っています。主さんのご主人も同じだと思います。元を辿ればご主人が夫婦関係に目を向けず外に逃げたのですから。現実逃避の結果でありそれを選んだのは自殺した本人です。私はそう思っています。
57さん、それは違う。
本来なら主さんが死んでいてもおかしくない。
それにその一言で死にたいと思っている主さんが死んだらそれこそオタクも殺人者。
経験値の低い、浅はかなものの考えでそんなこと言うもんじゃない。
酷いレスに心痛みます。
主さんを追い詰める言葉が今 必要ですか？
主さんを追い詰めるレスをする方 傷心の主さんに万が一のことがあったら あなた方の責任でもあるんですよ。
あなた方がレスしていることは同じことです。
言葉は優しさも伝えることができるけれど 時には暴力にもなります。
長く夫婦をしていると いろんなことがありますよ。
あなた方も そうでしょう？
いつも優しいばかりではないでしょう？
ご自分を責め苦しいなか、お子さんを抱えこれから 主さんは生きていかなくてはならないのです。
前向きに生きていけるよう見守ってあげる優しさはないですか？
主さんやっぱりここで閉鎖した方がいいかも知れません…
心ないレスが増えてきて
主さんの心情に影響しないか心配です。
心ないレスはスルーして下さいね
主さんは決して悪くないし辛いのは主さんの方が
何倍も辛いのだから…
ここで批判的な意見はいらないと思います。
主さん 返レスありがとうございます。
7年 御主人は そんな主さんを支えて来たという事でしょうか。心の病の者を抱える身として大変さは解りますが、不倫は違うだろうと思います。御主人が自殺する程 追い詰められたのは何だったんでしょう❓
自殺や不倫の前に 別居や離婚という手段は思わなかったのか不思議です。
別居や離婚なら正当な方法だし 子供の事考えたら 不倫だ自殺って選択有り得ないと思います。
家の娘見てて思うんですが、打たれ弱く被害妄想気味 何事にも感情的 悪いのは全て周り といった感じです。
主さんだって御主人の不倫に傷付きましたよね。
主さんだって追い詰められたのに 不倫も自殺もしない。
この違いは やはりキャパの個人差なんでしょうか❓
こんばんは。
私たち夫婦も似ている状況です.....
ご主人はずるいですよね...
主さんは子供さんがいるから死にたくても死ねない。
死にたいのは主さんのほうだと思います。
浮気されて苦しんで
でも子供のために頑張って頑張って。
私も何度も死にたいと思ったけれど、やはり子供を遺しては逝けませんでした...。
今、うちの主人は浮気相手の彼女とうまくいっていないらしく病んでいます。
弱気になっている主人は
もしかしたら自殺するんじゃないかと思う時があります。
主人が彼女とうまく行かない理由が、なかなか私と離婚しないことに彼女が怒っているらしい....
私は主人が好きだし、一時の気の迷いかと思い
離婚を承諾しませんでしたが、苦しんでいる主人を見ているのが辛くなりました。
離婚してあげることにしました。
主人はもう一度彼女に復縁を持ちかけるそうです。
私の本音は辛いです...
でも自殺されるよりいい
まだ主人を愛しているから。
今度は私がこの辛さを乗りこえられるかが心配です...。
子供のために耐えます
主さんは何も悪くないですよ。
旦那さまは自業自得
うちの主人もきっと彼女とはそんなに長くないでしょう。
主人もそれはわかっていて、それでもいいそうです。
なんかホント
馬鹿ですよね、
うちの主人も主さんの旦那さまも。
>> 53
主さんが、結婚して８年で７年間も精神を病んでいたなら、旦那さんも相当しんどい思いをされたことでしょう。
恐らく離婚していれば、違う人生もあ…
パニック障害は関係なく、パートですが仕事も休まず行っていました。
今はドラックフリーで仕事も2つやっています。
パニック障害だからと、会社に甘えた事はありません。
しかし今後、子どもを養うには、今のパートでは限界を感じ、他を探すつもりでいます。
予期不安はありましたが、抗うつ剤と安定剤を飲めば、普通に生活できていたので...
あなたはパニック障害になった事があるのですか？
それとも、ご家族がパニック障害なのでしょうか？
私の旦那は、口では大丈夫？と言ってくれましたよ。でもその位です。
だって、なった人にしか、症状や辛さは解りませんもん。当たり前です。
でも、旦那が居るだけで安心でした。
それは本当に感謝しています。
死んだ人の悪口を書いたつもりはありませんが、その様に受け取られるのも仕方ありません。
スレ立てした時は、何も考えず、その時の私の思いを打ち込みました。
>> 56
主さんのお礼や皆さんのレスをずっと読んでいます。私はダンナが鬱を発症し支えている時に氷山の一角が発覚しました。と同時に私自身もパニック障害不…
通行人20様
再レスありがとうございます。
パニック障害まで同じだったんですね...
娘さんも辛い経験をされ、心に傷を負ってしまったのですね...
仰る通り、数日間、自分が保てる状況ではありませんでした。余り記憶に無いのですが、実家に保護された時は、トイレ行ってる間に、両親が心配して橋まで探しに行ってくれていました...
家に戻った時、私の姿が見えないと、義両親は、近所を探し回ってくれていました...
義両親は、息子を亡くして辛いのに、私の心配をしてくれています…またそれが辛くもあります...
私も、今すぐは無理ですが、この土地を離れないといけないと思っていました。
心ない人、悪気はなく口が軽い人、世の中いっぱいいますよね...
お線香をあげに来てくれる方の中に、興味本位で色々聞いてくれる人など、色々です..
私もお会いして、お話したいなって思っていました..
本当に経験者の方のご意見ありがたいです。
主さん No.67の主さんの返レス拝見しましたが 御主人主さんの症状に追い詰められていた訳ではなさそうに感じましたが 違うのでしょうか❓
主さんの病気の御主人への具体的弊害ってありました❓家事育児の大半の負担とか・・・
私は心の病の者を抱える身として御主人の負担や犠牲を我が身と同様に考えてしまいましたが 主さんのNo.67レスを拝見した限り 御主人の労りや辛苦が今一つ伝わって来なかったのですが・・・
そんな中で 主さんの病気を判っていての不倫て・・・
その後の主さんの傷心や それに因る行動は当然と思います。
主さんは もしかしたら病気の負い目から 必要以上に自責の念に駆られていませんか❓
失礼かとは思いますが やっぱり御主人 打たれ弱わ過ぎるだけだと思います。
>> 66
こんばんは。
私たち夫婦も似ている状況です.....
ご主人はずるいですよね...
主さんは子供さんがいるから死にたくても死ね…
とても辛い状況ですよね...
でも今の私が言える事は、自殺されてしまうなら、離婚してしまった方のがいい。
離婚して、意地でも幸せになって、見せつけてやってください。
旦那さんを好きで、女に取られたくなくて、辛い気持ち良く解ります。
でも私みたいな思いをしてほしくないです...
きっと旦那さん、女と上手くいかないと思います。
そして、ダメになったらやり直そうと言ってくると思います。
その時、突き放してやるくらいの気持ちでいてください。
偉そうに言ってしまいましたが、私が今本当にそうしていれば良かったと心から思うんです。
応援しています！
>> 73
主さん No.67の主さんの返レス拝見しましたが 御主人主さんの症状に追い詰められていた訳ではなさそうに感じましたが 違うのでしょうか❓
主…
働く主婦さん49様
再レス本当にありがとうございます。
まとめてこちらから失礼します。
旦那の不倫は、私の病気が原因ではありません。旦那は私がパニック障害なんて事は忘れていました。その方が、私も気が楽でした。
なぜ不倫に走ったのかは良く分かりませんが、趣味が同じだったようです。
そして相手の女は、はじめて好きになった人が旦那だったようで、ラブレターや、手作りの御守り、手作りのお弁当、とても熱心でした。
別れ話しをすると、「別れたら私死んじゃう！！」と言ったそうです。
私は結婚8年にあぐらをかき、旦那に尽くす事をしていなかったんだと思います。
旦那は女の純粋さに惹かれたのでしょう...
そして私の強さが嫌になったのでしょう...
主さん
立ち入った事を伺います（差し支えなかったら教えて下さい)御主人の遺書にあった主さんへの恨み事とは何だったんでしょう❓
主さんの強さが嫌で不倫した 彼女の純粋さに絆されたと書かれていました。不倫理由は何となく解りましたが 自殺までしてしまう理由が今一つ理解し難いのですが。
家の娘も沸点が低く 直ぐ自傷行為に走りますが 今のところ決定的な事態には至りません。
もし よろしければ 参考にさせて頂けないでしょうか。
どこまでも逃げる旦那さんで、自殺なんて💦
私も同じ状況でした。
うちは私が薬剤を―
２日間さまよい、目覚めても、夫は別れてませんでした。
死ね、いらない！と言われ、散々でした。
そこに女の嘘三昧。
まんまと騙された夫
裁判でも夫を好きなので嘘をついた、と言いました。
デブが肉しょって来て
哀れな女と思いました。
旦那さん自業自得
でも死をもって
詫び、あの世で
裁かれてますね。
恥じない生き方で
子供を育てればいいと
思います。
母は強し！
>> 79
主さん
立ち入った事を伺います（差し支えなかったら教えて下さい)御主人の遺書にあった主さんへの恨み事とは何だったんでしょう❓
主さんの強さ…
あまり詳しく書くと、特定されてしまいそうなので、少しだけ...
旦那は不倫を始めてから、お金を握りたがりました。
お金の面では何度も揉めました。
不倫の事を1回も謝らず、お金を管理したいと言うので、義両親を巻き込んで話し合いをしました。
私は旦那と一対一で話すと、言いくるめられるか、離婚になるから、必ず誰かと一緒に話し合いをしました。
旦那は孤独になってしまったのでしょう。
○○は、俺を管理したいだけだろ。
もういいや。
と書いてありました…
主さん 立ち入った事なのに すみません。ありがとうございました。
難しいですね。
不倫された主さんの行動は至極当然と思いますが 受け入れキャパの小さい人には それが決定打になってしまう。
御主人の言葉、端から見たら「何言ってんの」でしょうが本人はいっぱいいっぱいだったんでしょう。
主さんご両親や御主人のご両親 親類の方々等々対応は大丈夫ですか❓
嫌な思いされていませんか❓
>> 80
どこまでも逃げる旦那さんで、自殺なんて💦
私も同じ状況でした。
うちは私が薬剤を―
２日間さまよい、目覚めても、夫は別れてませんで…
男は不倫すると、なぜか強気になるんですよね...
本当は弱いのに...
女の影響を受けて、強くなった気でいられたんでしょうか..
薬剤で意識を失っても、女と別れない...
本当に酷い...
裁判でも嘘をですか..
うちの旦那もそうですが、けじめをつけてから女と付き合うなりすれば良いのにと思います。
そして不倫相手も知ってて付き合う神経が解りません。
死を持って償うんじゃなく、私と同じ苦しみを味わって欲しかったです...
私も、頑張りますので、お身体をお大事になさってください。
>> 82
主さん 立ち入った事なのに すみません。ありがとうございました。
難しいですね。
不倫された主さんの行動は至極当然と思いますが 受け入…
あまり詳しく書けなくて、申し訳なかったです...
旦那は、不倫の妨げになる事があると、解りやすいくらい、表情や態度に現れました。あからさまに嫌な顔。子どもに対してもです。
いつもニコニコして、おちゃらけた性格だったので、信じられませんでした。
そして、明らかに、常識的に間違っている事を本人に解ってもらおうとしても、本気で解っていない様でした。
未成年に手を出したら、淫行で捕まるよ。とか言っても、解ってもらえませんでした。
不倫する前から、思い込みは激しい方でした。
自分のやり方が通らないと、不機嫌になる事も結構ありました。
現場にはお酒が置いてありました。
娘さん、まだお酒は飲まないと思いますが、気を付けてあげてください。
主さん ありがとうございます。
打たれ強さは人に因りけりなのは解っていますが、御主人元々甘ちゃんだったんじゃないですか❓
本日8/25 御主人が亡くなられて一月も経たず、配偶者として未々役所関係や御主人の勤め先の事等々事後処理が大変かと思います。
先にも書きましたが双方御両親 親類の方々 御主人の職場の方々への対応は大丈夫ですか❓
事情が事情だけに主さんの辛苦が心配です。
お子様達の様子は大丈夫ですか❓未だ夏休みなら心を休ませるには良かったかと存じます。
今年はじめ 友人が御主人を亡くされ（自宅で倒れ友人は外出中で発見が遅れ手遅れに)事後整理も儘ならない中 御主人の親御さんや親類から 発見が早ければ助かったかもしれないのにと外出していた事を咎められたと聞いたので 主さんが心配になりました。友人自身が一番ショックなのに。
主さんは身内の方々から慰めや労りはありますか❓
大変なら主さんの親御さんに居てもらうとか 出来ないでしょうか。
主さん 心中お察しします でも 今の主さんに必要なのは時間ではありませんか 少しづつ行ったり来たりの気持が方向を見つける日が来ますよ 今は沢山悩んで苦しんで悲しい時間の中をさまよってください 必ず脱け出せる日が来ますよ それまで無理しないでくださいね
自殺してごめん
俺が馬鹿だった
生きている間
たくさん傷つけてごめんなさい
って言っていると思います。
私は不倫が原因ではありませんが、結婚相手への腹いせに自殺を考えました。
私が大切にしていた仕事兼趣味を健康を害するからと止めさせたから。
自殺は断念して戻ってきました。
そして心配していた相手に謝りました。
自分が馬鹿だった
自分だけが被害者だと思ってた
ごめん
ごめん
本当にごめん
傷ついているのが自分だけだなんて
憎しみと被害妄想みたいになって
全然冷静になれなくて
とにかく馬鹿だった
早く目を覚ませば良かった
ごめんしか言えない
本当に大切なものが何かが見えていなかった
旦那さんは多分いまは見えているはず
そして私のように謝っているはずです。
どうぞ力を落とさずに。
101さんのレスと102の主さんのお礼、とても心に響きました。生きているうちに気付く…大事なことですよね。命はひとつしかないんですから。そして自分の命は自分だけのものではないということに気が付いてくれてたら…と心底思います。無責任すぎますよね。
そういえば｢誠さん｣、まだこのスレ見ているでしょうかね？主さんのご主人だけでなくうちのダンナの成仏も手伝っていただけたら…。うちは成仏できてないそうなんです。自宅でのことで持ち家ゆえ引っ越しも出来ず、親としては重い十字架を背負ってしまった息子にせめて買い換えたばかりのローンがなくなった家くらい遺してあげたいし。私が主さんのように許してあげられるまでは成仏できないなんて、なかなか乗り越えられないですよ。月日ばかりが経ってるだけで苦しい日々。
主さん、お気遣いありがとうございます。ご主人今どの辺りを廻っているでしょう？きっと誠さんが導いてくださってるでしょうね。その先の辛く厳しい修行にも堪えなければなりませんね。うちは…成仏していないとのことなのでまだ修行さえも始まらないのでしょう。私が寛大になれないので…まるで生きてる私がその修行をしているような気がします。
朝晩秋の気配を感じるようになりましたね。今年は一段と淋しさを感じる秋になるかと思いますがどうぞ心身の不調が出ませんように。
今月亡くなって、自殺なら、成仏は無理ですよ。
４９日までは、さ迷うといいますからね。
きちんと法要してあげてください。
現世に生きているものは祈ることしか出来ません。
自殺した魂は、この世に未練を沢山残しているものです。
自分を責めないでください。
旦那さんも離婚するなら離婚するで意志を貫けばよかったのです。
あなたは何も悪くはありません。
旦那さんは自殺してしまったことは悔いていると思います。
そこであなたまで死んでしまっては余計に旦那さんも苦しむはず。
あなたが前向きに幸せに生きることが旦那さんへの供養にもなると思います。
お辛いですが、あなたなら必ず乗り越えられると思います。
応援しています。
主さんの旦那さんに対する愛情がしっかりしてたら別の人に走らなかったかもしれない😣
同情すべきは子どもたち😢何の罪もないんですから😭
浮気をした上に自殺した旦那さんが一番悪い！でも子どもたちのために、もっと違う対応ができてたら、最悪の事態は免れたかもしれない😵
主さん こんばんは
少しは落ち着いて来ました？
家は相変わらず腫れ物に触るが如くの日々です。
ふと もし御主人が一命をとりとめていたら と考えました。
家が そうなんですが、自殺されないように娘の言いなりです。
もし御主人が・・・と考えたら それはそれで地獄ですよ。
>> 113
いつもレス有難うございます。
少し冷静になって、後追したいと思う事は無くなりました。
お互い、死ぬも地獄、生きるも地獄ですね...
娘さんを気遣っての生活、お母様の精神面や健康面にも支障をきたしてしまいそうですね...
さぞお辛いと思います...
でも娘さん本人ははいっぱいいっぱいで、人を気遣う余裕も無いのでしょうね....
難しいですね...
もし旦那が生きていたら、やはり、不倫を続けているのかな...
でも、なぜか良い時の旦那ばかり思い浮かんでくるんです。
今、娘さんを気遣っての生活の苦しみと、万が一の時の苦しみを比べる事は出来ないけど、生きているから、娘さんのキャパが広がる可能性は少しでもあると思います。
そっちの方向へ進んでくれると良いですね...
レスありがとうございます。
家は 自殺未遂は何回もして来ましたが 何時か本当に・・・になってしまっては取り返しがつきません。
気分の問題で こちらがいくらルールに叶った事を言っても本人の気に障れば通用しません。
主治医が常識のスタンスは崩してはいけない あくまでも社会通念のルールは守るように と言いますが、気に入らなければ キレてしまいます。結局死なれては困ると我が侭を聞いてしまう事が多々あります。
もし 主さんの場合 一命をとりとめた御主人が回復の後に不倫止めず好き勝手したら と思うと 複雑な思いになりました。
主さんの状況で失礼かとは思いましたが 家の状況から正直な思いです。
追い詰めたのは、不倫してた女です
今の主さんにむち打つ必要はありません
子供を抱えて、生きて行かなくてはならない
夫婦でも至らないところはお互いありますとも
主さんは日常、家事育児と家庭を守ってきた
未成年と恋をし、愛に生きて愛に死んだ
自分の事だけしか考えられない
愚かな人でした
もう、誰も責めないで
これから生きてくほうは、生きてくと言う苦しみがあります
彼は苦しみが終わったのです
生きてく苦しみだけではありませんよ、子供が成長する喜びもありますから
一人だけ、苦しんでいて欲しい人がいます
不倫した女
既婚者を惑わし、死に追いやり、家庭を壊した女
彼女はこの先、この事実を相手に告げてから、付き合わなければならない
子供にも知られて困るのは彼女
いつか彼女が子供をつくるならね
自分のやらかした事の重大さを知るのはこれから
苦しみが始まる
沢山の人を不幸にしたね
主家族、彼や、主の両親や兄弟
主さん、彼の苦しみは終わりましたよ
主さん…
強くてお優しい方ですね
主さんなら大丈夫だと思います‼
これから先、お子様が傷つく時がくるかもしれません
けれど主さんが母親ならば、その傷は意味のある傷に変えていけると思います
傷つくことって実はとても大切なことだと思うんです
幸せになってくださいね祈っています
ここしかないんだよ
わからないの
気が変になりそうだから
うらみごと書いた遺書があるから、だから自分を責めて、誰にも言えないの
どんなに辛くても、明日の朝起きて、子供の食事を整え、生きていかなくてはならない
どこに吐けばいいの？
>> 115
レスありがとうございます。
家は 自殺未遂は何回もして来ましたが 何時か本当に・・・になってしまっては取り返しがつきません。
気分の問題で…
本当に難しいですね...
社会的ルールを伝えたくても、本人には通用しない。
私がその立場だったら、やはり自殺されるのが怖くて、我がままを聞いてしまうと思います。死なれてしまうのが、一番最悪な事態ですし、取り返しがつかないですもんね...
でも、親としては、このまま、我がままを聞いていたら、将来が不安だし、もっと酷くなるんじゃないかって、どうしようも無い不安やもどかしさで押しつぶされそうになってしまいますね...
実際に、未遂を繰りかえされてるとの事で、お母様も気の抜けない状態だと思います。
娘さんは、お薬などは飲んでいらっしゃるのですか？？
>> 116
追い詰めたのは、不倫してた女です
今の主さんにむち打つ必要はありません
子供を抱えて、生きて行かなくてはならない
…
ありがとうございます。
生きていく事が、私の罪滅ぼしだと思っています。
でも辛いことばかりじゃないですね...
子どもの成長は、本当に喜びです。
ちょっとした幸せも、今なら本当にありがたく思えると思います。
本当だったら、私も女にこの事実を知って欲しいです。
苦しみや憎しみを訴える事はしなくても、ただ事実を知って欲しい。
旦那と会っているのを黙認していた、女の母親にも知って欲しい。
これはが私の本音です。
でも、私が行動にでると、義両親や周りの人を傷つけそうで怖いんです。
でも何も知らないで、大学受験に向けて、楽しく生活していると思うと、虚しいです...
主さん レスありがとうございます。
主さん自身が大変なのに私へのお気遣い労いの言葉ありがとうございます。
娘は薬漬けです。パキシルという薬を飲むと凶暴になるので止めましたら今度は自殺願望が強くなる為だったらどうしたらいいのか分かりません。先ず薬も中々飲みません。又、年の半分以上は入院です。症状が酷くなってからは入退院を繰り返し家族も疲れきっています。
死なれるよりは・・・と思っていますが 理屈常識道理が通用しない者との生活は正直逃げたい気持ちがあります。
社会秩序逸脱者は所詮生きては行けません。
今は私達の下で我が侭が通用していますが最終的に（私達が居なくなったら)秩序や良識に従うしかない状況になると思います。世の中とはそういうものですよね。
死なれるよりは と断固ダメなものはダメと揺るがないスタンスが出来ない状況に これでいいのかと毎日悩みます。
主さんの このスレに出会い 万が一・・・の時 私は自責するかどうか考えてしまいました。
私事ばかり すみません。
主さんには 御自分を責めないで欲しいと思います。
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