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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
旦那の車に対するこだわり
今、旦那と、険悪な状態です。
きっかけは、私が、土日、空き缶を車に積み、店に捨てに行くのですが、それが気に入らなかったらしく、
「車にゴミを積むな。」
と。
じゃあ、飲んだ缶コーヒの空を、家に持ち帰らないで下さい。
後、私の車の乗り方に関してで、車を運転する時は、全ドアを少し開け、空気の循環を促すために、ないきにしておくことが、彼の中で正しい乗り方のようですが、私はあまり車に関してそんな事まで重要視していなく…。
ある日、子どもが風邪を引き、車で病院に送っている最中、エアコンは寒いだろうと、エアコンをＯＦＦにしました。
それが悪かったみたいで、
「エアコン止める時は、ACっていうのを押すの！そんな事も知らねえのか。」
と。
…どうでもいいよ、そんな事。
私と旦那の車の価値観が違い過ぎて、この頃、喧嘩が絶えません。
なるべく、意識するようにしているのですが、子どもが病気とか、そんな時は、そんな事いちいち気を遣ってられません。
空き缶を、店まで持っていく事は、毎日、義母がしています。
だから、土日くらい、私が持って行ってあげたかった。
けど、もう、それができそうにありません。
３年のペーパードライバーを経て、やっと、自分で車に乗る練習を始めようと奮起していたところでした。
車に対するこだわりが強いのは、構わないのですが、それを、他人にまで強要する旦那に、正直、疲れてしまいました。
後、一歳になる子どもが、今、熱を出しているのですが、容態が悪化するのが、決まって夜で…。
そのことについても、文句を言われます。
「朝の時点で、体調が悪いのが分かっていたなら、どうして朝に連れていかないんだ。」
…夜に、自分が車で病院に送るのが嫌なんです、彼は。
私が送るからいいと言っても、私の運転技術が信用ならないらしく、自分が送ると言います。
…本当に疲れてしまってます。
家を出ようかとさえ、考えてしまいます。
「○が、治ったら出ていくから。」
と、昨夜喧嘩して勢いで言ってしまったのですが、冷静になった今でも、出ていきたいと思ってしまっています。
何か、改善策があると思いますか？
アドバイスよろしくお願いします。
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すみません。ご主人さんの気持ちが少しわかります。
車好きなのに、結婚し家庭を持つとこだわりの車が、ファミリーカーになるのが辛いんです。外見は頑張っているんですが、車内が生活観がでていると悲しくなります。
自分もドライブに行こうと乗車するとトイレットペーパーが積まれていると気持ちがなえます。
車ぐらいはかっこつけたいんですよ。
男は家事にあまり関らない分、いつまでも子供なんでしょうかね。御免なさい。
私は旦那さんが細かすぎると思います。缶ってそんなに汚いですか？生ごみや燃えるごみなら分かりますが、缶って・・・。それに横からそんなこと言われたら、運転しようと思っててもやる気もなにもなくなりますよね。
異様に車にこだわる男の人っていますね。それって性格的な何かがあるらしいですよ。何だったかは忘れてしまいましたが。私はこだわりのありすぎる人は苦手です。
とにかく、そういう人と同じ土俵に立ってこちらの主張をしてもらちがあきません。
ずいぶん威張り散らしていますね。
しかもあなたを信用していない。そんな人とはこれからずっと結婚生活は無理だな。
しかも子供が熱出して苦しんでるのに、そういう言い方もないし、連れて行くのが面倒って、親としての自覚もなにもなく、まだまだ自分が一番可愛いんでしょうね。とても幼稚だわ。
家出る準備すればいいよ。子供が小さいうちの方がいいよ。
うん。出ていける場所があるなら少し離れてお互い考える時間も必要かもしれないですね。
私は悪いこととは全く思いません。休養と思えばナンてことはない。
缶のことはそのまま伝えましょう。「あなたが家に空き缶を持ち込むからこういうことになるのよ」…喧嘩腰ではなく、ね。
「こうしなきゃいけない、こうするのが普通だ」と言われたときは、なるべく素直に従いましょう。「ごめん、知らなかった。気をつけるね」で良いじゃないですか。
一応、ご主人の所有物なわけですよね。そしてとても大事にしている。それなら主さんは「使わせてもらえて有り難い」という気持ちでいたほうが、万事うまくいきますよ。
もちろん主さんが悪いということではなく。主さんが折れたほうが手っ取り早いという話です。
こういうことも、ご実家に帰って冷静に考えたほうが良いと思います。ご主人がいる前だと、なかなか素直な気持ちになれないだろうから。
このような喧嘩はどこの家庭でもあります。心配しないで。あまり深刻に考え過ぎないようにネ。
わかりますー
車に対するこだわりのが強い人は 共有は無理です。
もう旦那専用の車にしましょう。
大人子供な性格な方だと思います。
うちは 思い切ってもう一台軽自動車を購入する事にしました。
旦那名義の車よりも、自分の車が欲しくなったのもあって
気持ちわかります。
私の旦那も、私には異様に細かくクドイ説教するのでお気持ち察します。
うちは、経済的に余裕はないですが、旦那の性格を考えて私もﾏｲｶｰを持ってます！
支払い全て私なので文句言われる筋合いもないので気楽です
時々、私のｶﾞｿﾘﾝの入れ方にまで文句を言うので(私は半分以下になるとｶﾞｿﾘﾝを満タンにする)で「アナタの稼ぎで入れてません！」と言ってしまいました。
車だけにこだわるならまだﾏｼだと思いますが、そのうち他の事にまで文句言うようになると更に厄介です
自分の車持ったほうが気が楽なんじゃ
こだわり持つ人に変われってよほどの事ないと難しいでしょうし
でもご主人のこだわりが少しでも私の旦那にもあれば･･･
旦那の車はゴミ車
まず乗れない
私の車に乗ると必ずゴミを置いていく、片付けない
子供って夜に向かって体調崩すから朝は元気なんですよね
そこはご主人に理解してもらうの難しそうですか？
旦那さんの気持ちわかります。
旦那さんは主を見下しているんじゃないですか？
何でも適当な事をする奴だと。
旦那さんの中には色々なルールや法則があって、それを律儀に
守っている。
そしてそれが一番正しいと思っていますね。
些細なことでもやり方が違うと、どうして効率良く出来ないんだとか
そういう使い方をすると壊れるとか言いたくなるんですね。
言った事で気が晴れているので、後腐れは無いと思うんですが。
そういう人には自分でやってもらうのがいいんです。
そして、旦那さんが言っていることを「はいはいごめんなさいねぇ」
くらいに受け流すしかありません。
かく言う私も小うるさいこと言う方で、車や家の使い方はすぐ文句を言います。
もう今では、妻は小言は適当に聞き流しています。
うちの場合は、私が誰にも自分の車を触らせたく無いので、妻には
軽を使ってもらっています。
経済的余裕はありません。
貯金も出来ず毎月いっぱいいっぱいの生活をしています。
しかしながら、これだけは譲れないのでそうしています。
こだわるのは、それが良かれと思ってやっているのです。
車の事で言われている内容を主は知らなかったのであれば、今後気を付ける
ように学んでください。
旦那さんはそれを望んでいます。
出来ないのであれば、今後一切旦那さんの車に触らないことです。
旦那さんの押し付けも悪いけど、それを理解尊重する努力をしていますか？
そんなことどうでもいいと言う反論や態度になっていませんか？
喧嘩は二人共子供だからなるのです。
どちらかが大人になれば喧嘩にはなりません。
旦那さんが子供なら、主が大人になりましょうよ。
夫婦とは、お互いの価値観のすり合わせですよ。
車好には、２種類があり気の良い単純なメカ好き車好きと、とにかく面倒くさい、ウンチク、知識型のこだわりタイプがいて知識、ウンチク型なら最悪。こだわるだけこだわり中身が無いから、ウンチク語って自分の殻に籠もり押し付けがましいから大変。やはりマイカーを持つしか解決の道なし
旦那の気持ちも解ります。
あなたの気持ちも解ります。
旦那は少しずつ妥協して行くでしょう。
あなたは車はただの道具や物。
旦那は愛車。愛がついてしまうんです。
あなたと付き合ってた頃もあなたと同じ位、又はそれ以上大切にしていたのが車じゃないですか？
自分も土日２日掛けて洗車してました。
今は家族持ちでミニバン。車内で子どもがボリボリ物食べるわ、溢すわ、汚すわ、片付けないわ、頭に来ますが諦めました。
許すじゃなくて諦めです。
自分は極端に大切してる方じゃないですが、
やはり男にとっては愛車なんですよ。
お互い、妥協が必要なのではないでしょうか。
相手が大切にしているものを、自分も大切にする。
それはつまり、相手本人を大切にするということです。
相手に敬意を払うということです。
どんなにつまらなく見えても、相手が大切にしているものをぞんざいに扱うのは、
その人本人をぞんざいに扱うのと同じです。
されて嬉しい人はいません。
たとえ、理解できなくても、旦那さんが大切にしている車なら、
主さんも大切にしてみませんか？
ダンナもまだ家庭もつ資格ないような…
独身時代な価値観を持ち続けてしまっているような気がします
主様のお気持ち
認識は一枚上手のような気がします
こちらのスレでは
交際時からそういった低俗調な言葉は聞いてなかったんですか？
それから
車好きとか
二つの性格とか
車買うとか
そういう話ではないと思います
誓い結婚して
家庭を築いているわけです
で
子供生まれてるんです
何を考えますかね
子供への影響を考えるのが全ての基本じゃないですかね
保護という観点よりは
その影響を。
子供前での夫婦喧嘩は最悪ですよ。
将来子供らも
自分達かそれ以上に
罵りあい不幸になります。
ちょっとでも間違ってたかな
と思ったら
翌朝謝るのもアリだと思います
相手の良い面押しましょう。
>> 11
旦那さんの気持ちわかります。
旦那さんは主を見下しているんじゃないですか？
何でも適当な事をする奴だと。
旦那さんの中には色々なルール…
旦那の考えが少し分かった気がしました。
通行人11さんは、奥さんが聞き流すのは嫌じゃないですか？
私も、聞き流す方で、聞き流していたら、やっぱりちゃんと聞いて欲しかったみたいです。
見下していると思います。
そこも、旦那の嫌な所です。
車の知識は私は無いですが、夫婦とは、互いに対等な存在だと思うんですよね。
どちらかが、見下すのではなく、足りないなと思うところを、どちらか一方が補ってあげるような、そういう関係を私は望んでいるんです。
理解…は、まだできませんが、尊重は、しようかなと思います。
ですが、切羽詰まってる時は、やはり、そのルールを忘れてしまいそうです；
お互いの価値観のすり合わせ
良い言葉ですね。
>> 16
それから
車好きとか
二つの性格とか
車買うとか
そういう話ではないと思います
誓い結婚して
家庭を築いているわけです
で
子供生…
そうですね…。
子どもの前で喧嘩は、駄目でしたね。
ちょっとでも間違ってたかな…は、だんだん、思えてきてます。
けれど、旦那は、あれから、自分で出した缶は、自分で捨てに行くようになったし、私が、朝、車を出さなくなった事に対して、何も言って来ません。
それほど、車が大事なんだなというのが分かってきたし、けれど、さて、私はどうしようかなと思っています。
せっかく、決心して、乗り始めた車。
また、ペーパードライバーに戻ってしまうのではという不安があります。
車に乗らない事で、解決したように思いますが、全然、解決していなくて、私が前に進もうとしたことを遮られた…という風に思うようになりました。
相手の良い面は、あるんです。
けど、勝手ながら、旦那のこだわりを大切にしてあげる事で、私にとっては、プラスにならないなと…。
ずっと、考え、モヤモヤしています。
旦那は、早く仲直りしたいみたいですが、モヤモヤが消えません；
貴女も相当に我が強いですね
旦那さんの愛車心に反発してやろうとする気持ちが強すぎ
だから喧嘩になるしイライラするんでしょう
車の所有者は旦那なんだろうし、その車が好きで愛してるんだろうから、それを意地でも受け入れず、反発してやろうとする貴女が招いている事だと思います
もう少し器を持った方がいいですよ、円満に夫婦をしたいなら
再です。
お返事、ありがとうございます。
もしかしたら、「大事に」の感覚がお二人で違っているのかもしれませんね。
例えば、
主さんが大切にしているスカーフがあるとします。
特別ないきさつがあって、ずっと大切に大切にしてきたスカーフです。
それを旦那さんが、「丁度いいや」と、スーパーの回収に持っていく空きカンを包んだ。
決して乱暴に扱ったわけではなく、丁寧に気をつけて空きカンを包んだ。
そんな感じ。
例えば、
主さんのお気に入りのブランドバッグ。
傷をつけないようにいつも気をつけて扱っているバッグ。
両手に荷物を持った旦那さんが、「失礼」と足で軽く蹴ってどかせた。
そんな感じ。
もっと、旦那さんの宝物なんだ、って思ってみてください。
でも、いくら宝物でも、車は実用品でもありますね。
使いたいことは、旦那さんに相談されてはと思います。
主さんがちゃんと大切に扱ってくれると分かれば、
旦那さんも少しは譲歩してくれるのではないかと思います。
そこは、お互いによく話し合ってみられるのがいいのではないでしょうか。
それが、どなたかも仰っていた「価値観の擦り合わせ」ではないかなと思います。
>> 37
貴女も相当に我が強いですね
旦那さんの愛車心に反発してやろうとする気持ちが強すぎ
だから喧嘩になるしイライラするんでしょう
…
はい…。
私は我が強いです。
反発してやろうとする気持ち。
反発している訳ではないのですが、そのように捉えられるんですね。
私は、受け入れようとしてました。
旦那が言う、ないきに設定しているし、ブレーキに足が届きづらくて、座席の位置を変えるのさえ、言われるので、座席は変えないまま、足を伸ばしに伸ばして、ブレーキかけるし…。
けど、状況によっては、旦那が言うルールが、守れない時もあるのです。
それを、旦那にも分かって欲しいです。
意地でも受け入れないということはしていないので、私が招いている事とはちょっと違う気がします…。
あまり、器を持ち過ぎると、私は、しんどくなります。
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