近所問題と娘の友達関係
幼稚園に通う5歳の女の子の母親です。
娘と私自身の近所の友達関係で悩んでいます。
三年前に新興住宅地に住み始め、もうすでに何軒かは住んでおられていて､娘の同級生のお宅が4件ほどあり毎日近くの公園で遊んでいましたが、私自身引っ越当初に妊娠中で出産もあり、思うように公園に行けなくて、すでに固まっているみなさんにあまり打ち解けずにいました。下の子が5ヶ月になり始めてからは、上の子に近所の同級生の友達をつくってあげたいと思い積極的に公園に行きましたが、最初あまり行けていなかったのが悪いのか、その中の中心人物的なかたにあまり好かれていなくて避けられたり、家以外の公園で遊んでいる親子みんなにプール､花火､ハロウィン、クリスマスなど声をかけておられていて、子供も自分だけ呼んでもらえず寂しい思いもし、なぜか中心人物的な人の娘さんにまで仲間外れされるようになっていました。こんな状態が１年あまり続き私自身精神的に参ってしまいましたが､娘が公園行きたがる以上積極的に公園に行っていました。新興住宅地などで私が住み始めてからも沢山の家が建ち私自身立ち話したり出来るご近所さんも出来ましたが娘とは学年も性別も違うお宅ばかりで娘の遊び相手にはなってもらえずにいました。去年の春に幼稚園に入り少しは近所の同級生達と遊べるかなと思っていましたが、クラスが違うせいか相変わらず中心人物的な人の娘さんに娘が仲間外れされていましたが、少し離れた家に娘と同じクラスの女の子がいて、そこのお母さんが家近くでクラスも一緒だ子供同士仲良くしょうねと言ってくれ娘は幼稚園でも家に帰ってからも毎日一緒に遊んで親友になり、家族ぐるみでのお付き合いさせてもらっています。長くなってしまいすいません。悩みとは今仲良くさせてもらっている親子が以前中心人物的な人に気に入られていて子供同士も仲良かったのに、家と親しくなって少しの間関係がｷﾞｸｼｬｸしてしまい家私に中心人物的な人の嫌な所を言ってきたり、公園は別の公園で遊ぼうと言ってきて私達は少し離れた公園で遊ぶようになりました。
しかし4ヶ月前ぐらいから仲の良いお母さんが中心人物的な人の家訪ねて行ったり、声をかける様子があり、家を行き来する様子がありました。
以前､仲の良いお母さんからこのまま中心人物的な人とｷﾞｸｼｬｸしてたら、自分の娘も仲間外れたりいじめられたりされたらどうしょうと相談されたので、私は前は仲良かったならまた声かけてみては!?とアドバイスしました。
今年春にクラス替えがあり仲良しさんはクラス離れるので、仲良しさんと仲間外れにする子が同じクラスになってまた娘が一人になったら私自身近所でどの様に振る舞えば娘にとって良いのかまた娘に何と声をかけてあげれば良いのか良い方法を教えて頂けないでしょうか？
私自身、仲良し親子と仲間外れをする親子が仲良くなるのは良いことだと思う半面また私達親子が一人になって娘に可哀想な思いさせてしまいそうで怖くて仕方ありません
長くまとまりがない文章になってしまい申し訳ありません。
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そのボス猿は相手にしなくていいと思います。違うクラスになったらまたそこで新しい友達が出来るでしょうし、なるようになる。って考えてたほうがいいですよ。今から心配しててもストレスになるだけですから。子供のためにボス猿に媚びうるのも一つの手だけれど、そこまでしなくても子供は子供でうまくやっていけると思いますよ。
親同士が仲良くても悪くてもいずれ子供達が自分で友達を作るようになるので私自身あまりママさん友達と呼べるような人を作るべきではないと思っています。
上辺だけで付き合えばそんな事考えなくてすみますし。
丁度いい距離ってあるじゃないですか。
子供は敏感に感じ取るものですよ。
大人の顔色を見て友達を作るのは子供の頃だけです。
そういう事抜きで友達を作られるといいと思います。
その、中心的人物ママさんと仲良くする事で、主さんに何かメリットがあるんですか？
根本的に、その人に固執する必要性が無いとも思うんですよ。
特定の人と仲良くするのではなく、色んな人と仲良く、仲良くできる人と仲良くしたらいいと思うんですが。
頑張ってるのはわかりますが、頑張る方向性が違うようにも思います。
仲間外れにするような親子と仲良くしてもメリットはないし、自分も仲間外れをしていると周りから思われる可能性があるなら、逆にデメリットしかないと思いませんか？
中心的人物、いわゆるボスママと呼ばれる方の性格や人付き合いを見極めないと、主さん自身が周りから誤解される事も考えないと。
人付き合いって難しいけど、取り敢えず、仲良く出来てそれを継続(持続)出来る人を見つけた方が、主さんの精神的負担も少ないんじゃないかと思います。
ご意見ありがとうございます。
娘もまた新しいクラスで仲良しができると良いなと思っています。
今のクラスでも何人か親子供に仲良くしてくれている方もいるので､幼稚園生活は何とかなるだろうと思っているのですが、うちの近所は晴れた日はほとんど公園や外に出で子供達を遊ばしてり、夏は19時前まで遊ばしており、土日も遊んでいます。家からもみんなが遊んでいる様子が見えるし、娘もやはり外で遊びたがるのでどうしてもみんなが遊んでいる様子を目の当たりにしてしまいます。やはり自分だけ仲間に入れてもらえないと悲しくて泣く事もあるだろうと思います。これから学年が上がるになり、こういう経験もしていく事もあるから仕方ない事で受け入れていかなければいけない事だと思っていますが、上手く対象に仕方が分からずにいます。
ボスママには相手にされないと思っているので､今までどうり挨拶ぐらいで媚びをうるつもりはありません。
ただ､今まで仲良くしてくれていたお母さんと関係がｷﾞｸｼｬｸしてしまいそうで、私自身は今までと変わらず接していくつもりですが､相手の方がよそよそしくしたら、少し距離を置いたほうが良いのでしょうか？
子供が小さいうちは親の交友関係が子供にも関係しているので、不安になってしまいます。
ご近所で、無理にお友達を作ろうとしなくても良いと思いますよ？
幼稚園で、仲良しさんはいないのかな？
小学生になったら、また付き合いも変わりますからね。あまり気に病まなくても大丈夫だと思います。
我が家も、ご近所さんは皆、同じ学校ですが、付き合いありません。子供達は、それぞれにクラスにも友達がいて、帰ってからは家で過ごします。習い事もあるし、結構忙しい毎日です。
子供のためにと思っている事が、実はそうでもなかった、逆にお母様の首を絞めている事になっていないでしょうか？
主さんの、頑張りは私も頑張ったね、と言って差し上げたいと思います。
でも、具合悪くなってしまっては、元も子もないと思います。
主さんのお子さんのお友達ママは、主さんのお友達ではないと思いますが、如何でしょうか？
本当のお付き合いは、これから先ですよ。そんな人達に、一喜一憂していては勿体無いと思いますね。
旦那さんと公園で遊ばせたらどうですか？
というか家の中から公園で遊んでる様子が見えるなら子どもだけで遊びに出かけることをうちなら許します。もう５歳ですしね
うちは旦那が子どもとの遊び上手で我が子と外で楽しく遊んでる様子につられて近所の子どもが遊んで！遊んで！と自然と集まってきます。気づいたら小学高学年の男の子まで寄ってきてすごい人数で遊んでます。
そんな旦那の子どもだからか同じ幼稚園ではありませんが、近所に友達はたくさんいますよ。
幼稚園のお友達は親が連れて行かないと遊べない距離ですが、それでも仲良く遊ばせてもらってます。
娘にお友達を作ってあげなきゃとかはきにしないでよいと思いますね。
自分たち親子がどの公園であろうと楽しそうに遊んでいたらそれをみている子が一緒に遊びたいと向こうから近寄ってくるんじゃないんでしょうか？
ちなみに私は子どもと遊ぶのは下手です…
旦那の子どもとの遊び方によそのパパもあまり真似できない感じだと思いますが、たまには子どもを公園に連れて行くのを旦那さんに任せたらよいですよ。
うちの旦那は下の子がまだ歩けないほど小さくてもその子を抱えながら子どもたちと鬼ごっこやかくれんぼしたりしてます。
無理に仲間に入れてと思うより、こちらはこちらで楽しいよ！との雰囲気を出してたら友達なんていくらでもできますよ！
ご意見ありがとうございます。
娘は淋しがりやな所があるので、1人で遊びに行くのは難しいかもしれませんが、遊んでくれる子がいたら誰とでも遊ぶタイプなので、学年が違っても一緒に遊んでくれる子供が見つかると良いなと前向きに考えて行きたいと思います。
家の旦那も子供と遊ぶのが好きで休みの日は、二人の子供を連れて公園遊びに連れて行ってくれているので、旦那にも私自身の抱えてる不安を話して協力してもらえるように相談してみます。
幼稚園にも仲良くしてくれているお友達もいるので､また幼稚園終わってからも遊ばしてあげて近所にとらわれないようしにしてあげたいと思います。
皆さん、子供は子供で自分で気の合う友達を見つけるとおっしゃって下さっているので、娘の可能性を信じて私自身も強くなっていきたいと思います。
その狭い世界を飛び出した方がいいと感じます。娘さん、習い事とかさせれたりしませんか？ガールスカウトとか、スポーツとか、そういう団体に所属したりすれば、たくさん友達が出来ますよ。ご近所や幼稚園や学校だけじゃなく、色々な場所で色々な友達を作ると、娘さんは自分にもお友達がたくさんできるんだ！って自信も持てるし、仲良くなるコツも勉強できます。ご近所と最初は仲良くなれなくても、他のお友達がいるなら、逃げ場所もできるし、気になりません。なにより、仲良くなるコツが分かってくるので、いつのまにかご近所のお友達と仲良くなってたりします。
主さんが不安そうな顔をしていると、お子さんも不安になります。主さんも、ご近所の皆さんとはいかないかもだけど、お裾分けを持って行ったり、自分から何かイベントを計画して誘ってみたり、できないかな？
自由に動けるメリットもあると思うよ😊
習い事とか受験ね✨
横一列だと大変だけど、フリーで動けるなら親として全力でしてあげられるよね。
無理強いには気を付けて🙅
主さんは？
私は近所の友達との思いではほんのりしか残ってないよ。
役に立ってるのは習字にそろばん。
思い出は家族旅行や休日の家族ドライブ。
いじわるされた思い出もあるけどね😊
でも同時にママに「気にしなくていい。そういうときはね…」と慰めてもらったよ😊
その慰めや乗り越え方こそが大事な教えになりました✨
今も大事だけど、未来まで見通せる余裕の方がもっと大事😊
未来を知ってる先輩として、酸いも甘いも寄り添ってあげてください😊
家族交流するキャンプイベントとか楽しいよ⤴
老若男女お子さんの人生にも、貴女の人生にも😊
いい出会いがあると思います。
ご意見ありがとうございます。
今住んでいる所は田舎であまり子供向けのｲﾍﾞﾝﾄが活発でなく、学業も高校受験まで受験なく地元の小学校､中学に通わせるのが普通で、私自身も高校の受験まではやはり、登下校は近所の同級生としており近所の子供と遊んでいました。
習い事も強い精神を持ってもらおうと空手を習わせてるだけです。
ただ、空手も娘自身最初は行きたがっていたのですが、顔見知りの友達もいず淋しいみたいでやめたがっているので､みなさんがアドバイスしてくださったように娘自身が強くなれないかもしれません。
けど、ご意見にもあったようにせめて近所と言う狭い世界にとらわれずにしていこうと思います。
また娘に友達を作る自信をつけさしてあげるためにも、休みの日は子供が沢山いる公園などに連れて行ってあげて沢山の子供 と遊べる環境を作ってあげたいです。
皆さんの地域みたいに小さいうちから、学校など色々な選択ができる所がうらやましく思います。
ボス猿に群れてよいことなしですよ～
いずれ、鬱陶しくなり、誘われたら行かないとって義務的になります
友人ってのは、誘い誘われ、断り断られ、大体、体調やら用事やら、色々あるから。
うちは小学校一年ですが、男女関係なく公園でたまたま合流して遊んでますよ
私は一匹狼シンママで、仲良しは一匹狼タイプかな😁。
事情知ってて預かってくれたり、
自然につながっていく関係がいいですね😊
ぼす猿とはとりあえず挨拶だけは欠かさないようにだけして、後は気にしない。
元々仲良しママとは今までのように仲良く。(とは言っても無理しないで自然な範囲で) ボス猿と仲良くしていることは気にしない。
主さんと娘さんには新しい友達ができるかもしれません。自然に過ごしていれば、数年後に成長に伴いボス猿娘と仲良くなれる日も来るかもしれませんし。
あまり近所のお友達やママ友に固執しないで、家族で出かけたり家族の趣味を探してはいかがですか。
私も新興住宅地で似たようなことで悩んでいるのでよく分かります。
結局家族で楽しく過ごせたらどこに住んでも楽しく過ごせるという結論に至りました。
まだ幼児の間の好き嫌いは、単純だから、
仲良くなれたお友達と遊べば、何も問題ないと思いますよ😃
親が子供の世界に、入り込みすぎると、自立心や考える力が育たない気がします。
多分ですが、ボス的なそのママは、色々な事を子供の前で言ったり、子供に誰かの悪口を話して、子供が親から良くない事を聞いて、自然にいじわる？してしまうのかも。
子供って、親がいいって言った事、悪いって言った事を、素直に信じたりしますからね😥
親は子供のお友達作りに、環境を作るのも良い事だけど、
大事なのは、幼稚園生活の、
集団生活の中で、お友達との関わり方を学ぶ場が幼稚園だから、関わり方を幼稚園を通して学ぶうちに、お友達にどんな事をしたら喜ぶかな？とか、どんな事をしたら悲しむのかな？と、学ぶ場所、子供は関わり方を知っていくうちに、自分で気の合うお友達を作っていくようになると思います😃
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