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離婚理由
現在、もうすぐ3歳になる息子と1歳になる娘がいます。
旦那は子どもは女の子を希望していましたが、最初の子は男の子だったので始めはがっかりしていたのですが、今は息子が懐いているのもありとても可愛がってくれてます。
問題は、娘への暴言です。娘は授乳中でもありまだ夜中にぐずって何度か起きます。娘は声が大きく、女の子だから息子と比べ声も高いです。
それが旦那は耳ざわりらしく嫌がってます。寝室は旦那のかつてからの希望と部屋がないためみんなで寝ていますので子どもが泣き出すと旦那も目を覚ましてしまいます。そんな時旦那は、あやす私の側でうるさいから始まり、「出来損ない」「外に出してほたっとけ」「何処かに捨ててこい」「養子に出す、いらない」などと娘に言います。旦那はあまり育児には協力的でなく、子どもがぐずると抱っこしてあやすことはなくケータイゲームかテレビを見ながら忙しいと言って放置です。暴言だけは吐きます。
私は専業主婦で家事育児してますが、幼い子二人見て家事も大変で旦那も外で仕事して来て疲れてるだろうけど少しは協力して欲しい時もあります。
結婚前、同棲している時は私も働いていたので家事もたまにしてくれていたのですが、専業主婦になってからは家事は全く手伝ってくれなくなりました。
旦那は、娘にだけでなく機嫌悪いと私にも「家に居て暇でいいな」「家事と子ども見るのはお前の仕事」私がイライラしてると「障害者」」「俺の方が何倍も大変で疲れている」「お前は馬鹿だから何にも出来ない」「俺の言うことだけ聞いてれば間違いないから口答えするな」等言います。子ども生まれる前は旦那が納得することを言うまで延々説教されたり、脅しと、暴力もあり、一時期ストレスとショックで声がでなくなったこともありました。(正確には風邪引いて絞り出すような声、発音できない音あり)接客業だったので仕事も辞めざるおえなくなり、その時も心配どころか、「下手な演技はやめろ」「仕事したくないからだろ」「そんなに同情してもらいたいか」「早く治せ」「そんな声で話すな」等言われ辛かったです。その時は実家に帰って静養してたら治りました。そんなこともあり別れようと思っていたら妊娠して、結婚して子どもができたら変わってくれると淡い期待の元今に至ります。私のことはともかく、まだ意味がわからないにせよ子ども達にはフォローしようのない酷い暴言はやめて欲しいと何度も言ってきましたが、やめてくれません。旦那曰く、イライラしてると思ってもない事言ってしまう、子ども達も私のことも愛してると言います。外面が良く口がたつため周囲からは良い旦那だと思われてます。旦那は気分屋なので振り回されて疲れます、私の気持ちは完全冷めていて求められても気持ち悪いし嫌です。気持ちが冷めてからは子どもの為と思い我慢してきました。旦那には素っ気ない態度と必要最低限の会話しかしなくなりました。でも、私もこんな気持ちで旦那にも失礼だし子どもの環境にも良くない、私も心穏やかに暮らしたいと思い離婚を考えてます。
ちなみに旦那は離婚したくないと言ってます。
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主さんの判断通り、モラハラの典型です。直りません。
いわゆる自己愛性人格障害者というやつですね。
子供に連鎖する前に、なんとかして別れましょう。
なかなか別れてもらえないので大変かとは思いますが、お子さん達のために頑張ってください。
一度決めたら後戻りは禁物です。命の危険すらあります。
- << 3 やはり、モラハラですよね、今旦那の許可をもらって実家に帰ってます。 私が穏やかに過ごせてるので、子ども達も笑顔が増えてくずりも少なくなっています。役所に離婚の相談に行きたいと思います。アドバイスありがとうございます。
- << 5 旦那は離婚と言うと謝ってきて、やたら優しくなります。 旦那は自分には何も非がなく、私が育児ノイローゼになって離婚と言い出したと思ってます。なので合意には時間がかかるでしょうね、今までも力でねじ伏せられてきて離婚するなら子どもを殺す、私の親も巻き込む等言ってるので怖いです。 でも、私と子どもたちの為に勇気を出して長期戦に臨みたいと思います。アドバイスありがとうございます。
初めましてm(_ _)mモラハラな旦那との離婚は家庭裁判所へ行って、主さんが調停申し立てなさる方がいいです。話し合いが不可能な夫婦の離婚はそれしかないかと(経験済)成立まで大変な状況にはなるかと思いますが幸せになる為にも頑張って下さいm(_ _)m
離婚すべきではないと思います。
私の母親は離婚を選択しましたが、私は離婚して欲しくなかったです。
母親はどうしても自分の感情だけで離婚をしたいのでしょうが、私は父親と離れたくなかったし、父親が欲しかった…
妻から見た夫と、子供から見る父親は違います
子供に取っては血の繋がった肉親ですから
今、実家に避難出来ているなら、言葉悪いけど、ご主人の元に戻ったら阿呆だよ。
主は、なんのかんの理由つけて戻りそう。
モラハラ亭主だとわかっていて二人目を出産したくらいだから…
≫モラハラは便利な言葉
というレスがありますが、わたしも同意します。
主さんの言い分しかきけない場なので、その背景は想像でしかありませんが、
≫冷めてそっけない態度をとり必要最小限しか喋らない。
歩み寄るつもりがないなら、実家から戻らないこと。
実家に避難することをご主人が
≫許可
してるんだし、離婚はそう難しくないと思います。
ただ、幼子二人かかえて、主さんがどう生活していくかが問題。
……で、生活の為モラハラ亭主の元に戻る…
申し訳ないけど、主さんにも十分原因があると思いました。
課題は離婚ではなく、離婚後どう生活していくかです。
視野を広げてください。
わたしは、DV離婚経験者です。
(現在再婚)
離婚するべき。
私の父と似てます。
物心ついた時から父に気を使ってきました。
私は父と母には、ずっと離婚して欲しかったです。
でも母はしなかった。
そして今、離婚しなかった理由を聞くと、「あなたがいたからでしょ」と言われました。
私自身、母親になった今、その回答を思い出すたびに呆れます。
子供のことを思えば、離婚したはず。あんな家庭の中に大事な子供を置いてなんかおけないはず。
母が弱かっただけだ、と悟りました。
かくいう私も、実は去年、離婚したばかりです。
私の場合は結婚１８年でしたが、旦那が警察沙汰を起こし、出所後は私が働きしばらく支えましたが、それが当たり前になり、旦那は職の辞め癖がつき、疲れてセックスレスにもなり、まだ義務教育の子供が２人いるので、やむを得ず離婚しました。
私自身、仕事は増えましたが、精神的にはとても楽です。
だけど、周りがどう言っても主さんが悩んでも、主さんの気持ちはまだまだ揺れていると思います。
けど、我慢の器ってあると思います。
きっと、もう本能的に、これ以上は無理だと思う時が来ると思います。
その時に、ちゃんと素直になれるかどうか。
でも、器がいっぱいになった時には手遅れなこともありますよ。
結局は主さん自身が決めなきゃいけないことだから、これ以上はっきりは言いませんが。
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