息子の友達とそのお母さんに悩んでいます
小４の男子です。
クラスメートに、体も小さくて勉強も運動も不得手で、ちょっと発達遅滞が疑われるお子さんがいます（私とかと会話してても会話がかみ合いません）
イジメにあったこともあるようで、登下校ともお母さんがぴっちり付き添っています。
そのお母さんが、うちの息子のことをいたく気に入ってくれたようで、頻繁に遊びに誘われ、手作りお菓子や有名店のお菓子で毎回毎回もてなされているようで・・・・。
私は基本、遊ぶのは公園か児童館、よそのお宅にはなるべく上がりこまない、と常々息子に話しているのですが、そのママからは「私が良いって言ってるんだから良いわよね？」みたいな電話が、直接私にかかってきます。
公園へ行くと言って家を出たのに、途中で会ったから、とそのお家に誘いこまれたこともあります。
そのママは、お子さんを外へ遊びに出すことを好みません
「意地悪な子が多いから」と。
そして「○○君（息子）は本当に良い子」「毎日だって来てもらって構わない」。
そしてどうやら、息子と仲のいい子の悪口を息子に言っているらしいのです・・・
遊ぶなとは言いませんが、もうちょっと距離をおいてほしい、ほどほどの付き合いにしてほしいと思うのですが、私から何か言ったほうがいいんでしょうか。
その子の家では、そのママも交えて３人で、アンパンマンの指人形ごっことかで遊んでいるそうです・・・・・・。
前は外で活発に駆け回る子だったのに。
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お子さん自身は、他のお友だちと約束したりしないのですか？
執着されてしまうと大変だけど、
親が仲を割くわけにもいかないし、
お子さん自身に他のお友だちと遊ぶ約束があるから、と断らせたりしたらどうかな？
ありがとうございます。
毎日校門前で下校のお迎えに来ているようので、息子が帰りがてら他の子と約束しようとしていても割って入られることもあるようで……
私も現場を見ていないのでなんとも言えませんが。
息子さんが脅されているわけでもなく、自分の意思で行っているなら、仕方がないのでは？それより、いつもお世話になっているんだから、たまには家に呼んだらどうですか？その様子をみたらいいをです。
息子さんがちょっと変わっている子といるのが、嫌なんでしょ？同類と見られたくないんでしょ？クラスで目立つようなタイプの子と遊んでもらいたいんでしょ？でもそれは親の勝手じゃないかな？息子さん自身が嫌なら、自分で断ればいい。嫌だと言ってる訳じゃないんでしょ？
あまり嫌だと言うと、何も話してくれなくなるよ。
もうすぐ学校も春休みにはいり、新年度になれば遊ぶ子も変わるんじゃない？
その友達の母親は、良くてもうちはうちですから息子の人間関係まで口出ししないで下さいって言うかなぁ。強引な母親だし、息子さんも逆らえないでしょ。
下校時、どんな様子か見に行った方がいいね。その母親の良い子って、思い通りの従順な子ってことだからねぇ。
ありがとうございます。
向こうのお母さんとは、メアドも交換しているし会えばいつも話をする仲です。
「いつもお世話になりすみません」とは言っていますが。
その子ではなくお母さんからお誘いいただいているというのがやはり引っ掛かるんですよね。
4さん、ありがとうございました。
私も基本、子供の友達付き合いに口を挟むのは良くないと思ってました。
でも向こうも親が関わって来ている以上、10才の子に一人で応対せよ、というのは無理があるかもしれません。
しばらく様子を見ていたのですが、冬休み後くらいから、ずっと他の友達と遊んでないみたいなので。
息子にやんわりと「この頃、○○君とよく遊んでるね。公園とか行かなくていいの？」ときいたところ、「○○君、放課後遊ぶ友達いなくて可哀想だしさ……」
「お前が○○君と遊びたいならそれでいいけど、公園行きたいならいく日も必要なんじゃない？」と話したことはあります。
5さん、ありがとうございます。
前述のように、息子は外で、駆け回ることが多かったので、家へ行ったり招いたりという習慣が私にもありませんでした。
反省しています。
やっぱりお世話になっているのだから家へ呼んだことも一度あったのですが、お母さんもついてきて、面喰らいました……。
また付いてこられても困るので、家へ呼ぶ機会も無くなっています。
息子が自分の意志で遊んでいるなら、見守ります。
でも向こうは親が声を掛けてくるというのが、引っ掛かって仕方ないです。
6さんありがとうございます。
わかっていただいて嬉しいです。
そうなんですよね。10才の子供は、よその大人が言うことを断れるのか……？
子供同士が約束して遊んでいるなら、納得したうえでのことでしょうし、断るときは断るでしょう。そこに私も口を挟むつもりはありません。
もうすぐ春休みですが、来週、放課後の校門前に迎えがてら行ってみようと思います。
貴方のお子さんは優しいんですね。
こういっては何なんですが…
関わり過ぎると後からお子さんが大変な思いになるかも。
断る日や、お子さんの都合も優先出来るという意思も持たせた方が良いと思います。
うちも『可哀想だから…』と子供の気持ちのままにとしてたら相手がしつこ過ぎて…。
誘いに乗るのは簡単です。
断るのが大変なんです。
当時のうちの子は玄関越しに
四苦八苦して断っても相手が引かず…
私が時には入って手助けはしました。
数年後には相手の親からイチャモンつけられましたが。
子供にだって遊びたい種類は日替わりでありますよ。
毎日同じで遊べる子と感覚が同じなら苦痛にはならないでしょうが…。
同情で楽しくなれるでしょうか？
うちの子はその後も同情心で色々体験し、
今は意思をちゃんと伝えられるようになれた様です。たまに聞いてて厳しくも感じるほどに。
客観的に その子には、他に友達ができない（できそうにない）から、親が、あなたやお子さんに完全に依存しちゃってるみたいですね。
学校に相談するわけにはいかないのでしょうか。
また、いま十歳とのことですが、中学に上がっても続きそうなんでしょうか。
お子さんも 本当は外で走り回りたいんじゃないですか。
その家（親子）の都合に合わせなくてもいいと思います。
いつまでも同じようにはできないよと、ハッキリ言う機会をもうけないといけないですよね。
私も学校の副担任含めた先生方に相談するのが良いと思う。
よそんちの教育方針に口出しをしたくはないけど、母親がその子の成長を止めてると思うんだよね。
発達障害というより、母親がなんでもかんでも先回りするせいで考える能力奪われてるだけだと思う。
その子が主の息子と遊びたいわけじゃないと思う。
母親がだと思う。
四年生なのに、アンパンマンの指人形遊びって…。
他の子供たちから隔離したせいで、同年代の遊びすら知らないって不幸だ。
意地悪な子がいるから、外遊びしないってずっと家に閉じ込めておくつもりだろうか。
人間関係を子供の頃に経験しないと、社会にでた時に困る。
母親は意地悪な子供から子供を守ったとか満足かも知れないけどね。
本人が困難を乗り越えなきゃ意味はない。
意地悪されたのだって、母親がぴったりくっついてたらからかわれるに決まってるじゃんね。別にその母親に嫌われても痛くも痒くもないから、上記のことを先生を中立にたててその母親に言うと思う。自分ならね。
皆さん、ありがとうございました。
途中から一括ですみません。また6さんには再レスありがとうございました。
そのお母さんがビッタリくっついているから健全(？)な友達付き合いか出来ないのか、
子供に出来ないから親がサポート(？)に入っているのかは、わかりません。
でも過去には何度かいじめを受けるなどのトラブルに巻き込まれ、学校や相手の親と話し合いの機会を持ったことも何度かあるようです。
とりあえず週明けには、さりげなく学校に迎えに行って下校の様子を見てみようと思います。あと、先生にも相談してみます。
さしあたっての解決の糸口が見えてきてのでスレは一旦閉鎖させていただきます。
ありがとうございました。
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