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産後、実母への嫌悪感について。
実母への嫌悪感についてです。
現在、生後10ヶ月の赤ちゃんがいる30代女性です。
出産してから、本当に赤ちゃんがかわいくて愛しくて仕方がありません。最近、仕事復帰のため保育園に通い出したので余計に一緒に過ごせる時間を大切に想います。
ところが、自分の子供を大事に想えば想うほど実母への嫌悪感や不信感が芽生えます。
私は就職してから実家を離れ一人暮らしをしていましたが母とは程よい距離感で上手くいっていました。産前は体調を気づかってくれ、何かと援助もしてもらいました。（子供の服やマタニティ用品など）
しかし、私が中学生の頃から7年ほど母が家を出ていたことがあり家庭が破綻していた時期がありました。当時は私も荒れましたが、友達に恵まれていたのでそれ程寂しくなく自由気ままにしていました。やがて母が実家に戻り、父との確執が消えてきて今は良い関係が続いています。
子供の頃からワガママで自分本意な母を見てきたので、反面教師にしていて早く自立をしたい。結婚はいずれしたいが仕事をしっかりして自力で生活できる力をつけたいと日頃から考えていました。なので、母が実家に戻ってからも特に頼ることはしないが、仲の良い関係だと感じていたのです。
ところが、自分で子供を産んでみて感じるのは、母の行動が許せない。育児放棄だったのでは？と思うようになりました。
母が家を出る前の私への対応、（彼氏を紹介される。水商売をしていたので娘ではなく妹として客？彼氏との食事に連れていかれる。保育園、小学校低学年の頃いつも髪がボサボサだった。生理やブラジャー等の悩みは友達の母に相談していた。※再婚のため父は血のつながりがありません。）など忘れていたことを思い出しては苦しくなります。
当時は多少寂しくても、仕方ないと割り切れていたのに今になり許せないのです。
親になり大変なことを知りましたが、私は自分の子を放置•犠牲にしてまでワガママに生きたいと思えません。
だから寂しいおもいは絶対にさせないと誓いますが、自分が子供の頃当たり前の愛情を与えられなかったから、私大丈夫なのかと漠然とした不安もでてくることがあります。
そして嫌悪感で以前のように母へ接することができません。
絶縁したいとか憎んでいるというわけではないですが、このモヤモヤした苦しみを消したいとおもいます。
どうするべきでしょうか。とりまとめのない文章ですが、どうかお力を貸してください。
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主さん、私と逆ですね。
私は子供の頃、母が浮気、離婚、母に嫌悪感、2度と会いたくない、というパターン。
自分が結婚、出産を経験、母ってすごい、大変な思いもあったのかな、浮気も理由があったのかな、って感じになり、連絡。
嫌悪感なく、会えました。
人それぞれなんですね。
嫌悪感があるなら、極力会わないようにするしか今はないと思います。
主さんが日々結婚生活、子育てして行く中でお母様への嫌悪感がやがて安心感に変わる日が必ず来ます。
それは母親になった主さんがこれから越えなければならない試練と言っても良いくらい大変な事なのかもしれませんが…。
さみしい思いをして育ったんですね。でも聞いてくれる助けになってくれる友達や友達のお母さんがいてほんとよかったと思います。モヤモヤする気持ちわかります。あなたはお母さんの悪いところは反面教師にして子育て強くしていってくださいね。
なぜ失踪したのか、彼氏に会わせたとか本人にぶつけてないから納得した答えもない。
下着で悩んだこととか、母親に頼りたい時にいなかった。
こっちは苦しんだのに、気持ち無視なんだもんな。
父親と母親は納得できても、失踪の謝罪とか経緯説明もなく 平然となにごともなかったかのように振る舞われたら
モヤモヤするのはわかる。
母親や周りは過去のことだから水に流せ 忘れろってなるけど、当事者にしたら現在進行形だもんな。 個人的には、母親とは縁を切るを選択する。
七年間捨てたんだから、こちらも捨てる権利はある。
捨てる前に、失踪のこと 下着で苦労したこと 母親にされて嫌だったことをぶちまけてスッキリするを選択したいな。
わかりあえないだろうけど、本心だけはぶつけて後悔だけはしたくないなって思った
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