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子無し夫婦の離婚について。
結婚2年の40歳です。
夫は真面目で温厚。
DV ・浮気・ギャンブル・借金などの決定的な欠点はありません。
でも性格や価値観の不一致で悩んでいます。
もちろん、それらは違って当たり前なのはわかっているつもりです。
良い方向へ向かうために話し合いをしても、元来無口で口下手な夫は黙りこくるばかりで解決しません。
幸か不幸か子供はいませんので、離婚が頭をよぎります。
でも、それらの性格や価値観の不一致は、もし子供がいたならば離婚をする程のレベルのものではないのは確かです。
内容について具体的に書けずに申し訳ありませんが、皆様の御意見をお聞かせ頂ければと思います。
ちなみにもし離婚したならば、再婚は考えていませんし、年齢的にも子供は諦めたいと思います。
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私も、子なしのアラフォーで離婚を考えています。
主さんは、自立されてますか?
経済的に、完全に自立されていて、仮に病気をして入院しても、貯金があって1人での生活に不安がないようなら、離婚しても良いかもしれないですね。
もし、離婚しても再婚や子供は望まない
とありましたが、そうならばすぐに離婚ではなく、ゆっくり時間をかけて考えてみてはいかがですか?
離婚したい理由が分からないので難しいのですが、一緒にいるのが不利益な状況(DVや借金など)がなければ、お互いに寄り添うこともできる気がします。
私の旦那さんもそんな感じです。
自分の意見をあまり言わず、
私が泣きながら訴えてもだんまりだったりします。
それが余計に悲しくて、傷つきますよね・・・
うちは子供はいらない派なので作りませんが、
ふと価値観の相違があった時、
離婚しようといってもこの人は何とも思わないのではないのだろうか、
と思ってしまいます。
一度、きちんと話し合うべきだと思います。
貴女がとても苦しんで悩んでることも、
ご主人からしたら軽いことかもしれません。
まず認識を改めてもらうことが重要ですよ!
言葉にしにくかったら手紙を書くとか、
とにかく伝えること。
そしてどうして何も言ってくれないのか、
尋ねてみることもした方がいいと思います。
主さん、こんばんは。
こんなに遅い時間にレスして申し訳ございません。私は再来月には48、妻はフルタイムで働いていて私の学年で二つ下の世代で、子供は2人います。あくまで私が勝手に思っていることですが、主さんもご主人様も、メチャメチャ真面目な方々なんだと思いました。あのね主さん、先にあの世に行く私から、一つアドバイスね。主さんとご主人様、もっともっと、毎日を当たり前のように楽しいことだけ考えて生活していって下さいな。夫婦なんだから、Hを含めて、いっつも仲良ししてみて下さいな。
精神的にも肉体的にも、いっつも相手を喜ばせてあげてみて下さいな。
せっかくヒトとしてこの世に生まれたのですから、楽しいことや、おいしいコトや、笑っちゃうコトを毎日短時間でも考えて、笑いあえるご夫婦になりましょうよ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
主さんとご主人様がもっともっとハッピーになれますように、お祈りしております。
m(_ _)m
はじめまして。結婚8年目、子供なしの37歳です。
一度、流産の経験があり、その後どうしても欲しいという気持ちになれず…σ(^_^;)
うちの旦那さんは、とても優しい人です。
優しいだけ?と言う言い方も出来るかな。
喧嘩したくても私が一方的に言って、向こうは何も言わないので成立しません。
私は、じっとしていられないタイプなので、働いていて趣味が多く結婚していながらに自由です!(^-^ゞ
なので結婚してるの?とよく言われますし若くみられます。
家のことをちゃんとやりながら週に3回バレーに言ってます。
もちろん家の事もちゃんとやりながらなので文句言われません。
夜の営みも流産以来全くありませんが、とても仲良しです。
8年の経験を経て、価値観が合う人っているのかな?と思います。
育った環境や経験、全く違うのに合う人がいるなら凄い事ですよね。
子供が居なくても、営みが無くても、趣味が合わなくても私は幸せです(*^▽^*)
人それぞれじゃないですか?
旦那さんが真面目って素敵じゃないですか?
周りには、奥さんが妊婦なのに仕事やめて、パチンコ行って、働こうとしないって人もいます。
子供が出来ても幸せとは限りません。
旦那さんが公務員とか最高ですよ。
ATMでも良いじゃないですか。
主さんがちゃんと家のことをこなして、働く旦那さんに感謝して、趣味を作ってみたらどうですか?
自分の時間を作れば、きっと今の悩みがなくなると思います。
私も最初は、真面目で優しいだけの旦那さんに物足りなさを感じ離婚も考えましたが、自分の時間を作った事で結婚してるのに自由となり、今は真面目で優しいって最高だな♪と思ってます。
私も働いてるので家事は分担ですが、文句言わずやってくれています。
そんな旦那さんに感謝しつつ、毎日平凡な日々をこなしています。
時が経てば、きっと今の旦那さんで良かったなと思える事を願っています。
真面目で優しい人ってなかなか出会えませんよ~(^-^;
長い間付き合ってきて、性格や価値観の違いを知って決めた結婚でしょう?
そして不一致は、もし子供がいたならば離婚をする程のレベルのものではない。
どう考えてみても、離婚は無しかなあ?と。ご縁があったのだと思います。
今いるその家庭の中で、欠点を受け入れ楽しく咲く事をお勧めします。
世間の風は冷たいですよ。ご主人は世間からも守ってもくれている!まずはそこに感謝です。離婚をして何が得られるのでしょうか?寂しくなりませんか?
思案中なら焦って離婚する事もないなもね?
私は結婚27年で子供もいて孫子もいて
レス18年ですが、
何度も離婚を考えましたけど、
子供がいたから離婚しなかったと思います。主さん同様、真面目な主人で、
でも何もかも合わない。
最近一緒に居てとても心地よい
男性がいるんですが、性格が合うと
こんなにも心がリラックスするんだ!
と改めて実感しています。
最近また離婚を考えています
>> 7
私の旦那さんもそんな感じです。
自分の意見をあまり言わず、
私が泣きながら訴えてもだんまりだったりします。
それが余計に悲しくて、傷つ…
レスありがとうございます。
7さんの御主人もそうなのですね。
話し合いの場を設けても夫はいつもダンマリで、私の一方通行です。
これほど虚しい事って無いですね。
どうしていつもダンマリか聞いたら、「頭が混乱してしまい、すぐに言葉が出て来ない」と言われました。
「それなら、この場じゃなくて後日でも構わないから」と私が言っても、アクションが有った事はありません。
いつのまにかスルーされています。
スレにも書いたのですが、性格や価値観が違うのは当たり前。
何か問題が起きたら話し合いで解決していけばいいと思っています。
でもその「話し合い」が出来ないんです。
致命的ですよね。
>> 9
主さん、こんばんは。
こんなに遅い時間にレスして申し訳ございません。私は再来月には48、妻はフルタイムで働いていて私の学年で二つ下の世代で…
レスありがとうございます。
9さんのレスを読んで泣きそうになりました。
自分で言うのもおかしいですが、私も夫も本当に真面目な性格です。
その真面目さ故に精神的に辛くなる事が多々あります。
もっと「いい加減(良い加減)」に生きれたらどんなにいいだろうと思います。
結婚生活にしても、楽しいと感じる時が無い訳ではありません。
でも仕事と家事に終われて心身共にいっぱいいっぱいの毎日です。
夫とどうなるかわかりませんが、9さんのレスはこれからも何度も読み返したいと思います。
>> 11
はじめまして。結婚8年目、子供なしの37歳です。
一度、流産の経験があり、その後どうしても欲しいという気持ちになれず…σ(^_^;)
…
レスありがとうございます。
真面目で優しい、私も夫の事をそう思っていました。
今年に入って私が手をケガして包帯グルグル巻きになる出来事があったのですが、その時も夫はただの一度も家事を手伝ってくれた事はありませんでした。
もしここにスレを立てたなら「手伝ってくれる?」と言えばいいじゃんとレスが付いたと思います。
でも、目の前の妻が包帯グルグル巻きなのに、こちらから頼まないと気付かないって、人として終わってませんか?
私は夫に対して非常に幻滅しました。
「優しい」って、私が勝手に思い込んでただけだとハッキリわかりました。
確かに真面目は間違い無いですが。
でも11さんのレスを拝見して、その様な生き方や発想の転換もあるんだなぁと
すごく為になりました。
ありがとうございます。
夫婦も相性って在るんだと思いますょ。
不満だらけでも離れない夫婦もいますし、
主さんみたいに問題らしい事無くても其れが疑問符になったりと。
人は何かしらあると平凡な毎日望みます。
でも、単調で平凡過ぎると色々と不満出ます。
お子さん居ない事も多いに在りますが、もっと毎日の生活にメリハリも大切だと感じます。
趣味や、若い時の様に外に出掛けて見るとか?
お互いに相手の喜ぶ事考えるのも夫婦には大切です。
>> 24
夫婦も相性って在るんだと思いますょ。
不満だらけでも離れない夫婦もいますし、
主さんみたいに問題らしい事無くても其れが疑問符になった…
レスありがとうございます。
おっしゃる様に、もっと深刻な問題を抱えている人にとっては私の悩みなんてぜいたくに映るのかもしれません。
結婚で友人も知り合いも誰も居ない夫の地元に嫁ぎ、実家とも遠く離れた土地での結婚生活。
夫と上手くいってる時はいいのですが、そうじゃない時はかなり辛いです。
おまけに車の免許が無い私には出掛けるにも場所も限られてしまい。
でも、24さんがおっしゃる様にもっと趣味を見つけたり、外に出るなり、鬱々としていないで行動も大事ですね。
お気持ち、少しわかります。
私も色々あり一人で家に居るとロクなこと考えません。
まずは車の免許、取りに行きましょう!
で、パートも探しましょう。
私は仕事している時は以前の自分でいられます。
休みの日は用事が無くても出かけます。
そうして旦那が帰ってきたらいつも通りニコニコしています。
偽物ですけど。
この努力が出来なくなった時、離婚しようと決めています。
具体的なお話がわからず、判断しづらいですが、もう少し考えてみてはどうかと思います。
まず結婚してまだ2年、一緒に暮らすと思わぬことでこんな人だったのかと言うことも出てきます。
そこを大抵の人は乗り越えるわけで。
怪我してる、病気している時に言わないと何もしない旦那は主さんのところだけじゃないと思うんですよね。
私が風邪で熱を出したとき、旦那は自分と子供の分だけ弁当買ってきて、私には寝てろというだけ、いやいや、私のごはんは?ってな感じでした。
そんなときは明るく「ひどいじゃん、お粥レトルトぐらい買ってきて~」と蹴り出す。そうやって夫婦としてお互い積み上げていけば良いのでは。
義理親に関してはまあうまくいかせるには相当時間がかかります。
離婚したら独身と書かれていますが、実際60、70になって一人って本当に大変です。例えば膝が痛い、歩けないとき誰かに頼るのも難しいですよ。
お金があればなんとかなるということでもないのです。
その頃には親もいないか、健在でももっと高齢で介護必須ですしね。
それでも一人で頑張れるというなら離婚もありなんでしょうけれど。
とても先の話なように思えるでしょうが、実際にはあと10年もしたら体はガタガタしてきますよ。
そのへんもよく考えてみてください。
>> 31
お気持ち、少しわかります。
私も色々あり一人で家に居るとロクなこと考えません。
まずは車の免許、取りに行きましょう!
で、パー…
レスありがとうございます。
少しでも気持ちをわかって頂けて救われます。
結婚当初は子供を考えていたので、仕事はしていませんでしたが、子供を諦めてからはパートに出る様になりました。
結婚までは便利な場所に住んでいた事もあり、車の必要性を感じる事なくこの歳まで来てしまいました。
結婚生活に行き詰まりを感じる様になってから、ふらっと遠くへ行きたい気持ちが強くなり、免許の必要性を感じる様になりました。
今はやはり家で鬱々としている事が多いので自分でも『このままでは良くない』と感じています。
この頃は年齢的に体力の衰えを強烈に感じます。
心身共に病む事の無い様に、もっと行動的にならなきゃいけないですね。
>> 32
具体的なお話がわからず、判断しづらいですが、もう少し考えてみてはどうかと思います。
まず結婚してまだ2年、一緒に暮らすと思わぬことでこんな…
レスありがとうございます。
私は父が今で言うところのDV で、母の苦労を間近に見て育ちました。
その事もあり、全く結婚願望はありませんでした。
でも夫と出逢い、縁あって結婚しました。
結婚したら添い遂げたいと思っていました。
生まれも育ちも違う赤の他人が共に生きるにはいろんな違いや壁があるのは当然と思います。
それらに直面した時、夫婦はよく話し合って乗り越えて行くべきと思います。
でも話し合いの際、夫はいつもダンマリなんですね。
話し合いが出来ないのは致命的だなと思います。
私も話し合いが出来る夫ならば離婚までは考え無いと思います。
でも32さんがおっしゃる事はもっともな御意見なので、よく考えたいと思います。
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