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兄のお嫁さんに怒り
うちの嫁は財産狙いなんじゃないか？と思います。
この前私は母親と実家の箪笥の整理をしたところ、母がバブル期に色々買った物の処分をしようと私が提案しまして八割がたをリサイクルに売ったり従兄弟にあげたりしたんです。
残りの二割は母がそれはそれは大事にしていた物、普段から大事に身につけている物なので私が頂戴することにしました。
私が提案したこと、私が頂戴したことは兄のお嫁さんの耳に入ったら気分が悪くなるだろうと内緒にしてましたが従兄弟がポロとしゃべってしまったようです。
その日からお嫁さんは実家に来なくなり電話では話しをする状態ですがこの度のお彼岸のお墓参りを断ってきたのです。
お墓や家系の様々なことは長男の兄夫婦に任せていて、お墓参りに両親を連れていく、冠婚葬祭も兄夫婦にほぼ任せて今までそつなくこなせてくれてました。
だから私も安心してなのにお嫁さんの態度がちょっとおかしいんです。
兄夫婦がやらないのなら私がやってもいいけど、私は嫁いでいるのであちらの両親も健在ですしどうしても実家にべったりするわけにはいきませんから、兄夫婦にしっかりしてもらいたいだけなんです。
近々父が検査入院をするのですが、今まで着替えや色々動いてくれてたお嫁さんが、話しも聞こうとしてない感じです。
箪笥の物をあげれば良かったねぇと母と話しはしてますがもうあげる物め無い状態ですし、そんなことより
急に変わるお嫁さんにガッカリしたし怒りが沸いてるんです。
放っておくしかないですか？お嫁さんに入院の日くらいあなたが車を出して下さいよ、とか言ってもいいでしょうか？
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お嫁さんの耳に入ったら、気分が良くないだろうから黙ってたんでしょ？
だったらお嫁さんが怒る理由が分かってるじゃないですか？
お金じゃなくて気持ちです
そんなに尽くしてくれてるお嫁さんを、蔑ろにしておいて、金目当てなんてよく言えますね
あげる物がない？
主さんが一番大事にしていた品々をもらったんでしょ？
一つあげたらいいじゃない
お嫁さん頑張ってるのに、お兄さんをその生前贈与の対象に入れないなんて、明らかにお嫁さんを毛嫌いしてると思われて当然でしょ
兄嫁には、嫁として当然の義務を果たせと言い
自分は嫁いだクセに、いつまでも実家に入り浸りで、権利ばかりを主張する
主も嫁いだ立場なら、嫁という観点から兄嫁を気遣うのが当たり前。
いくら母親が『貰って』と言えど、嫁いだならそこは遠慮して『兄嫁に』と断るのが当たり前の言動
主が兄嫁に求めるなら、主も嫁として舅や姑に同じ事をしなければ駄目だし、そこに遠距離だからというのは理由にならない。
兄嫁には《嫁として》の常識を求める主が、自分は《娘として》の立場で主張するのが間違い。
兄嫁に《嫁として》の対応を求めるなら、主も嫁いだ《嫁として》対応しなければ。
金目当てで金にうるさいのは主の方。
兄嫁に対してそんな言い草するならば、万が一、姑が主に対して同じ事をしても(金目の物を義兄弟姉妹で受け取っても)、文句は言わないんだろうね。
主の事だから
嫁として世話してるのに、私を蚊帳の外にして分配するなんて、なんて酷い姑なの!?
言われたからって受け取る方もどうかしてるわよ!!
どこまで金に意地汚い人達なんでしょう!!
って、思うんじゃないの？
今からでも遅くないからさ、貰った物、一度母親に返して、兄嫁に渡すように言いなよ。
あとさ、主みたいな小姑が頻繁に出入りされたら、いくら嫁でも寄り付かないのも当たり前。
主も嫁いだんだから、少しは遠慮しないと、主のせいで益々、兄嫁が寄り付かなくなるよ。
それってはたして《親孝行》なのかね
いや、仲間外れにされたことを気にしてるだけだと思いますよ。誰だって蚊帳の外にされたら嫌だと思う。
従兄弟から今回の話を耳にしたってことは、お嫁さんは親族とも距離の近い、家族ぐるみの付き合いしてるんでしょ？今まで家族の為に尽くしてくれた長男のお嫁さん無視して、従兄弟や他所に嫁いだ娘には色々声かけて贈り物したのに、一番身近で大切にしなきゃいけないお嫁さんには声掛けず、何にもなし、なんてちょっと可哀想。お金じゃなくて、気持ちの問題では。お嫁さんのこと可愛がってたら、あの子にもあげなきゃ！ってなっただろうし、声掛けなかったって、それまでの関係だったんだなって、お嫁さんは脱力してしまうと思う。
兄嫁さんは、悲しかったんじゃないかな。
仕来たりを大切にする家の長男に嫁いで、今まで頑張って長男の嫁としての
務めを果たしてきた。
それなのに、お姑さんの持ち物を処分するのも、内緒でされた。
別に、物がほしかったんじゃない。
ただ、リサイクルに売るくらいなら、一言「要る？」って聞いてくれても
いいんじゃないか？
従兄弟にあげるのはともかく、嫁にやるくらいなら売ってお金に替えた方が
いいのね。
そう思ったら、私今まで何を頑張って来たんだろう、所詮他人扱いじゃない、
って、悲しくなったんじゃないですか？
人として、今までお世話を掛けてきたと思うなら、
これからもお世話にならなきゃならないなら、
それなりの気は使ってあげてもよかったんじゃないですか？
もし、今回の事をお嫁さんに言っていて
「お母さんの大事なものなので、私がもらってもいいですか？」
って一声かけてあげてれば。
ちゃんとやってた良いお嫁さんだったら、「いいですよ」の一言で終わってた話かもしれない。
従兄弟まで物が渡るものに、主さんのお兄さんに声をかけてないのも変な話。
主さん母親が心配なのでしょう？
だったら余計に兄嫁の事を悪く言えば言うほど、母親の立場が無くなる事をお忘れなく。
母親の介護は誰がするんですか？主さん一人で出来る事ではないでしょう。
兄嫁に手伝ってほしい気持ちがあるなら兄嫁の悪口は死んでも言ってはいけませんよ。
主がこじれさせてる原因。
責任とって、兄嫁がやってきたことを全部やりなさいよ。
もう、兄嫁さんが、あなた方親子の仕打ちに諦めと呆れた結果、そういう態度になっただけです。
やっても感謝のないような小姑と母親。挙げ句の果てに金目当てと言われたら、
誰でもそんな親子と関わりたくないです。
小姑のあなたが、自分の親を面倒みて欲しかったら兄嫁に気を使って、親や家を宜しくお願いしますって気持ちがないからでしょ？
そんな気持ちがないなら、自分でみなよ。
相手は姉。立場を立てなければいけないのに、妹の分際で何で主が威張ってんの？
だったら、自分の実家の面倒全部みなよ。
兄嫁さんはもう、主と母親が心から謝って、兄嫁さんの立場を尊重しない限り、何もしてくれません。
お母さんの大切な物だからこそ、老後の世話をしてくれる兄嫁を優先するべきですね。
主さんは都合良い所だけ娘でいて、都合悪くなると嫁いで出た身と言うのですね。
兄嫁に対して今まで感謝の気持ちを持ってないから、そんな態度や考えになったんでしょうね。
“あげる”のではなく、差し上げる物です。
この言葉からして、主さんが兄嫁を下に見ているのが理解できます。
話さない･差し上げないのは“赤の他人”だと言っているのと同じですから、赤の他人に親御さんの世話を無償でさせようとしてる事がバレバレですよ。
話した上で兄嫁が遠慮したならともかく、兄嫁をバカにし過ぎだと思います。
主さんも嫁の立場なら、少しは考えたらいかがですか？
それでも「金目当て」と言うなら、親御さんの面倒は自分で見ることです。
最初からばれたらやべえという認識があって、
いざばれたら案の定態度が硬化、
そしたら逆切れして金目当てとバッシング。
結局兄嫁が腹を立ててるのは、
金よりも自分の立ち位置についてなんだよね。
大体、筋合いから言えば、兄嫁には相続権が無くても兄にはあるんだから、
主さんが貰えるなら兄嫁が貰えて当たり前なんだよ。
ましてや相続権のない従兄弟すら貰えて、そんでその話を黙ったまま主さんがしゃあしゃあと話し掛けてたんだよね？
そりゃあ怒るし、それ以上に醒め、また不安になる。
結局のところ、血縁が優先って事だもん。
何をしても待遇は従兄弟以下。
金目当て以前に、こっそり分けて全員で箝口令のどこに心遣いがあったのか？
何か兄嫁を目下か異物のように言って
るけども、
俺に言わせれば兄の嫁は義理とは言え姉であり、
目上の存在だよ?
一番の問題は、主さんの配慮の無さ。
お金とか物が絡む事は、一番声がでかい人が一番慎重に、遠慮しながらやらなきゃいけない。
じゃないと声が小さい人が不満を持つもんなんだよ。
母の大事なものだから頂きました？
今母が一番大事なものをぶっ壊しながら言う事じゃない。
火元が自分で、保身の為に立場の弱い人間を陰で叩くなんてどんだけ卑劣なのか。
正しいなら正面から言えばいいだろ。
波風なら修復不能なくらい立った後なんだから。
本当に胸糞が悪い話だ。
嫁って、義親の介護等の義務はないですよね。
実の娘である主さんが病院の送迎とかすれば良いと思いますけど…
母親の財産もらっているのだから、主さんがやるのが当然でしょうね。
嫁を省いてコソコソと好き勝手なことをやっているのですから…
演劇に行くのはいいですが、当日に誘うのは嫌がらせでしょう。
主さん抜きで、お母さんと２人きりならお嫁さんは行くと思います。
主さんがいつも監視しているようで、母親にベッタリしていたら、嫁は遠慮しますし、疎外感を感じると思いますが分からないのでしょうか？
兄嫁は義母の使った物なんてもらいたいわけじゃないでしょう。
このスレ主と母親 vs 自分(兄嫁)
と言う構図がイヤなだけ。嫁の疎外感って計り知れない。
だから皆さん兄嫁が気の毒と言ってるんでしょう。
主とその母親、かなり無神経だわ(泣)
お母さんと仲がいいならなおのこと、お母さんから「もらって」と言われても、
「いつもお嫁さんにはお世話をかけてるでしょ？彼女にも何かしてあげないと」
とお母さんを諭すのも、同じ嫁の立場を知っている娘の役割だと思いますよ。
母娘してお嫁さんの事をないがしろにした、その気持ちが
悲しかったんじゃないですか？
情けなかったんですよ。
>>尽くしてたのは私も負けずに尽くしてましたよ。
娘が母親に尽くすのは、当たり前です。
というか、尽くす相手を間違えていませんか？
主さんが尽くすべきは、嫁ぎ先の舅姑さんです。
お子さんたちは、嫁ぎ先のおじいさん子おばあさん子に育てるべきでしょう。
嫁ぎ先を、ないがしろにしてはいませんか？
あなた、少し面倒くさい小姑ですね。あなたが大事にしなきゃいけないのは、夫の義両親であって、その次に実のご両親のはずです。あなたは、実の娘だけれど、他所に嫁いだんです。今はご主人のご両親の娘。代わりに、お兄さんのお嫁さんが嫁いで来られて、あなたのご両親の娘になりました。長男の嫁だからとか、嫁いだからとか、古臭いことを言うつもりはありませんが、それは事実でしょう？
だから、お兄さんのお嫁さんは今まで実の両親よりも義両親であるあなたのご両親やご家族を大切にしてきてくれたはずです。冠婚葬祭、大変ですが嫌な顔せず頑張ってくれてたはずです。ご両親の娘になったから、愛する夫の家族だから、冠婚葬祭もそつなくこなして家族の一員になろうと務めをはたしてくれました。
しかし、嫁いだはずの娘はしょっちゅう義実家にやってくる。義母は、実の娘のように大切にしますね、と結婚する際に自分を迎え入れてくれたはずなのに、蓋を開ければやることはやらせて、主さんよりも扱いは下。従兄弟からは、義母からお下がりを貰った話を聞かされ、何も知らなかったお嫁さんは、きっと恥ずかしい思いをしたことでしょうね。『あなたは、もしかして貰ってないの？？娘なのに？って。』
あげくに姑、小姑揃って、あの嫁は金目当てだ！なんて悪口。あー嫌だ嫌だ。お嫁さんに心の底から同情します。
お嫁さんは、主さんのお姉さんですよ。他人ではなく、お姉さんです。あなたは妹なんですよ。お姉さんと妹、せめて平等に扱う気遣いできませんか。母の大切なものだから娘の私が貰いました。ではなく、本来なら、老後の面倒もみてくれる、いつも頑張ってくれてる、娘であるお嫁さんに声をかけるべきだったのではないのですか。
たかが物。と仰るかもしれませんが、気持ちの問題です。大切な物を渡せるくらい、信頼しているのか、愛しているのか、の問題です。お母様は、この大切な物を誰にあげよう？と考えた時に、実の娘と嫁いできてくれた娘を天秤にかけ、その結果、実の娘の方が重かったからあなたにあげたんです。その負い目があったから、嫁いできた娘には内緒にしていたんです。客観的にみれば、あなた達がしたことはそういうことだし、きっとお嫁さんもそう感じたはずです。
だから、孫も連れて来なくなったんです。
自分の居場所がないから。娘なら、主さんがいるじゃない、と。
主さん少し落ち着いて下さい
私も兄がいますし
嫁ぎ先には義姉もいますが
私は 義姉さんの気持ち
理解出来ますよ
私の場合
旦那は冠婚葬祭に無関心
全て姑や私任せです
しかも私の実家の冠婚葬祭
かなり嫌がります
その苛々に耐えながら
嫁として動いています
そんな時
主さんのスレ内容があれば
お金云々ではなく
わざわざ内緒にしなくても
姑の物なんですから
姑が娘や甥に分けたいなら
堂々としてくれたら良いのに
内緒にされてるこそ
金目当てと思われてたと
悲しくなるでしょうね
義姉さんは
気持ちの整理がしきれず
態度に出てるのでは？
本当にお金目当てだったんなら、今でもポーカーフェイスで、良い嫁演じてるはずですよ。お金欲しいし、孫も可愛がって貰って、隙あらば何か貰えないか今でも探ってるはずです。金目当てのひとは、そういう図太さや図々しさがあります。
だけど、お兄さんのお嫁さんはそうではありません。箪笥の件から、一気に手を引いたということは、きっと今までも自分は娘として大切にされていると感じてなかったお嫁さんにとって、箪笥の県は決定的な事件だったのでしょう。金なんていらないから、財産なんていらないから、あなたたち家族とは距離を置きたい。ということでしょう？
お金が欲しいなどという打算ではなく、家族として仲良くしようね、実のお姉さんだと思って、実の娘だと思ってこれからもやっていきましょうね、っていう気持ちが伝わってこなかったから、お嫁さんに見切りをつけられたんです。もう一度言いますが、金なんていらないから、これからは最小限の付き合いだけしていきたい、それがお嫁さんの気持ちだと思いますよ。良いお嫁さんを失いましたね。
主さんもおかしいが、主さんの親もおかしいよね。
義姉は至って普通…それ以上でしょう
これまで家族と思って冠婚葬祭など、そつなくこなしてきたのでしょう
今回の件で、物をくれる･貰うじゃなくて、家族としてはみてもらえてなかったことを感じたんでしょうね。
義姉は何かをくれるからではなく、欲しかったのではなくね
主さんのお父さんの入院の時の手伝いは、主さんか息子であるお兄さんが行う
無理なら、有料になってしまいますがヘルパーさんにお願いしては？
主さんは嫁に行ったんだからもう実家を出た人間。
実の娘だからっていい年してたからない方がいいです。
もう両親の世話等兄夫婦がしてるならその家のものも兄夫婦が受け取るべきでは？
気を悪くするのも分からないなんて…。
お子様だね。
主 が 正しい と書けば落ち着きますか？
主さんの大事な母親が困っている時にあなたの今やるべき事は母親と兄嫁を引き離す事ですか？
自分達の事を主張する事が大事ですか？
お互いにこれから先どうしたらいいか 考えないと生きずらい人生になりますよ。
私にも兄嫁がいます。
実家の母はそれはそれは兄嫁を可愛がってますよ。
旅行に行ったお土産も私と色違いを買ってくれたり。もちろんお嫁さんもそれに答えて母に良くしてくれます。
昨年父が亡くなったのですが、なんのわだかまりも無く私は遺産放棄しました。
判子代として母から少しお金を貰いましたが遺産を相続するお嫁さん（相続は兄だけど）にも個人的に同額渡してました。
お嫁さんは泣いてました。
母の行動、それに対するお嫁さんの母に対する優しい対応、私はそんな２人が大好きです。
主さんは遺産で揉めそうだな。
お嫁さんかわいそうですね。
主が金目当てだと信じて疑わないならしょうがないですが、客観的にみてそうは思わないという意見が多数ではないですか？
お母さんも娘より嫁を大事にするべきだし、少しくらい嫁にあげるものがあってもいいのにね。家を継いで守っていってくれるのは嫁で、嫁いでいった主ではないのですから。
いとこにはあげたのに嫁にはなんにもなしなんて親子揃って非常識。
外出に誘ったとのことでしたが、お義母さんとだけなら行ったかもだけど主がくっついてるから行きたくないんでしょ？その気持ち、よくわかるけどな。
主も嫁の立場ならわかってもよさそうなのに。
そろそろ親離れなさってはどうですか？
多分、物をあげたとかの問題ではなくて…。
今まで小姑が口を挟んできたり、余計な干渉に限界を感じたのではないでしょうか。
主さん、「私は実家の事はやりたいけどできない。」と思っているなら、できないなら口を挟むなといった感じでしょうか。
主さんの文章を読んだ印象です。
主さんは自分が正しいと信じ相手の気持ちを考えない人だと思いました。
お嫁さんは以前はよく動いてくれてたのこと。慣れないことを頑張ってこられたのに邪魔者扱いをしていると思いました。
主さんは嫁にでたのならでしゃばらないこと。問題が発覚するまではお嫁さんに不満がなかったのなら本当にいい人だったんですよ。原因を作ったのは主さんとお母さん。考えを入れ替えたほうがいいです。金目あて金目あていう主さんにドン引きです。
全くこんなとんでもないコトメがいるんだね！２チャンネルの世界だけだと思ったけど…
あのね自分の事正当化するんじゃないわよ
金、金うるさいわ、自分はおいしいとこ取りで厚かましくて恥知らずな癖して
お母さんも常識ないね、嫁には何も贈与せずこんなモンスターコトメ育てて
本当にうちの娘はコトメがいる家に嫁がなくて良かったわ～
釣りじゃないなら主は頭おかしい。
面倒なことは兄夫婦にしっかりして欲しいとか言っておいて、母が大事にしてたものだから私が頂戴したとか良いとこ取りしたいだけなのが見え見え。
大事にしてたものだからこそ、今まで色々してくれたお嫁さんにあげても良いんじゃないの？
お嫁さんだって娘だよね？
結局自分は他人なのねって思った途端に豹変するのが嫁ですよ。
今更主が貰ったものをあげても意味ないし、もっとお嫁さんを労らなきゃね？
そもそも他人の世話を義理でやってるんだから。
父親の入院？他人扱いされて思いやりもない義理家のことなんか知ったことかってなるでしょうね。
主はうちの叔母そのものです。
昨年父方祖父がなくなり、祖父家は空き家になったんですが、テレビ･着物･食洗機など金目のものはすっかり叔母家族が持っていきまるで泥棒が入ったみたいでした。
要するにごみはのこしていったので家の掃除解体などはうちの実家にまかせっきり(もちろん解体料金なんてだしません)
祖父母が生きてる間は口だけだして金は出さない。嫁である母はよく嘆いてたんでこういう人間だけには成り下がりたくないと思ってましたね～。
主みたいな人間はカスもしくは泥棒ということです。
あなたのお母さんは、優しい人かもしれませんが、あなたを甘やかして育ててしまったようですね。我が子が可愛いのは、当たり前ですが、あなたはあまりにも非常識です。こんなに沢山の方々が、あなたの考えた方がおかしいと、伝えてるにかかわらず聞き入れようとしないですもの。お義姉さんは、あなたのご実家の一員として尽くしてこられたのに、あなた方の思いやりのない態度に、心が折れたんだと思いますよ。なんで、嫁いだ小姑が上から目 線なのですか？変でしょ？お母さんの事が大切なら、お嫁さんの悪口をお 母さんに言うなんてもっての外です。娘なら「私なら大丈夫だよ」とお母さんを安心させ、お義姉さんの気持ちを考えた上での行動や言動をするのも大切ですよ。嫁に入るとは、とても大変な事なのに、あなたのように世間知らずな小姑にあれこれ非難され、気の毒なお嫁さんです。あなたの親離れできない態度も度が過ぎると、お兄さ ん夫婦がご両親と絶縁したり、離婚問題になり兼ねないですよ。主さんは、 まだ、大人になりきれてないお嬢ちゃんですね。
主さん、ワガママだわ。
自分が嫁として義実家になにもしていない。
実家の近くに住んで、気楽に暮らしているなら、ご両親の面倒をみれば良いじゃないですか？
冠婚葬祭から病院まで、自分の時間を犠牲にする労働は押し付けて…
お兄さんはあなたの実家の人間。
お義姉さんは、他所の家庭の娘なんですよ。
お義姉さんのご両親の面倒を見る時間を、あなたの親の面倒を見ることで削られてるんですよ。
なぜ感謝の気持ちがないの？
お義姉さんは、あなたとあなたのお母さんの思い遣り無さに傷ついているんじゃないですか。
そんな事にも気付かずに「お金目当て」なんて。
呆れた。常識がないというか、世間知らずというか。
これだけの人に指摘されても、反省しないんですね。
いやいや。ちゃんと動いてくれてるじゃないですか？動かないのならあげたくない？兄嫁は、傷ついてるんじゃないのかな？主さんの旦那さんのご両親は、ないがしろにするんですか？もし逆の立場ならどう感じるんでしょうか？
>>電話は月に一回かかってくるから話しますよ。
「かかってくる」？
主さんからかけるんじゃなくて？
それ、ダメでしょ。
かかってくる前に、こちらからかけないと…。
お姑さんは、待ちきれずにかけてこられたんですよ。
かかってきたら、申し訳ないな、と思っていますか？
手間をかけさせた、寂しい思いをさせた、って。
嫁として恥ずかしい、って。
主さんに気持ちがないから、お子さんたちもなつかないんです。
お嫁さんの件は、今回だけが原因じゃないかもしれませんね。
尽くし甲斐がないんですよ、きっと。
いくら尽くしても暖簾に腕押しで、今回の件でほとほと疲れたんじゃないですか？
愛想を尽かされたのかもしれませんね。
意地汚いのは主。兄嫁さん、かわいそう…もう、そっとしておいてあげて。主は嫌な小姑の典型。人の気持ちに目を向けず、自分の主張ばかり。いい加減にしなよ。お母さんに泣かれたんでしょ。兄嫁さん、いいお嫁さんだよ。
主さんは、娘さんですよね。
私が主さんの立場でも、自分の母親のものなら、自分が欲しいし、受け継ぎたいです。
私の母親も、言いますよ。
ただ、それだけの事なんじゃないでしょうか？
私は、お姑さんの事に、口を挟むつもりはありませんよ。嫁として、義理実家の事は、介入したくないかな？
義理両親の持ち物に、嫁があれこれ言うのが常識ではないですよ。
そもそも生前贈与は、兄妹で平等にすべき。
内緒にしてたのは、主さんにも少なからず罪悪感があったからでしょ。
主さんさえいなければ、お母さんとお嫁さんは上手くいっていた。
これだけはお忘れなく。
私は義母と仲良い義姉の立場です。
主さんと同じ被害妄想だけはイッチョマエな義妹を持つ義姉の苦労、皆さんのレス読んで少しは理解してください。
通行人６さんの２０のレスに全く同感です
主さんの返レス読む限り、兄嫁さんは
以前から主さんの言動を我慢してたんじゃないですか
今回の事で何かプツッと切れた感じですね
私は、主さんと同じ立場ですが
実家の母は、まず何があっても兄嫁を優先します
私には、｢あなたは嫁いだ身なのだから、義両親のことを一番に考えなさい｣と
いつも言われます。
そんな常識のある両親に育てられて感謝しています。
今回の事、兄嫁の耳に入ってしまったのだから
お母さんと主さんが兄嫁に謝って、これからの事を、この際思いきって腹を割って話ししたらどうですか？
わだかまりは早いところ取り除いた方がいいと思いますよ
あなた娘さんはいるの？
いたとして大切に育てた娘をお手伝いさん扱いされたら嫌でしょう？
私は、去年結婚して長男の嫁になったけど、義母は末期の癌で余命二ヶ月だったの…
形見分けしたいから来て欲しいって呼ばれて『大切なもの貰ってくれる？』
って義父から貰った婚約指輪と着物を用意してくれていたわよ>_<
嫁に出した娘さん2人も居たのに嫁として義父の事やお仏壇の事をやってく私に気を使ってくれたのね…
お気持ちがとっても嬉しかったわ。
本当は、大切に育てた娘さんに残したかったはずょ。
あなたも子供育ててる母親なら兄嫁さんの気持ち理解しないとね。
病院の送迎も大切な母親の為にあなたがやりなさいね。
貴女が非常識ですね。お母様も配慮が足りなかった。結婚したなら、実家は貴女お客様ですよ。土足で荒らしたようなことにしか見えません。従兄弟にはわけたのにお嫁さんには秘密にした貴女たちの落ち度です。皆さんがいう通り、一緒にわけてれば、お嫁さんもそんな態度を取らなかったと思うよ。貴女がしたことの重大さをわかってますか？ご両親を貴女がみるのであれば、今の開き直りでいいけど、みないなら、謝るべきです。
孫がなついてるから、尽くした？とんでもない。貴女が育ててもらったのだから親孝行ですよね。
私の母は嫁をたててますよ。私や妹に何かをあげるときは必ず嫁にもします。差別しません。嫁は母を大好きだといいます。
まだ、遅くないと思いますので、ご両親のためにも何かしらフォローした方が良いと思います。
主さん、批判ばかりなので、閉鎖された方がよろしいかと思いますよ。
私は、男兄弟3人の家に嫁いだ、長男の嫁です。姑からは、何も頂くつもりはありません。
実家は、弟夫婦がいますが、弟嫁と母が折り合いが悪いのもあり、母の物は娘の私が受け継ぐ予定です。
弟嫁は、一人娘さんなので、私が母の面倒を見るつもりです。
（両家父親は、亡くなりました）
お義姉さんは、寂しかったのかもしれないですが、私なら気にしないですね。
受け取り方次第なんだろうなぁ。
主みたいな人って旦那にも義両親にも大切にされてないでしょ？
腹黒で性格悪いの、きっと見抜かれてるよ。そんなに実家の事に口出すなら
いっそ離婚して実家に帰って両親の面倒見たら？兄嫁が可哀想過ぎる！
こんなウザイ小姑、私なら笑顔でめちゃくちゃイジメてやるわ！
金目当ては主だ！いい加減親の金当てにするのやめたら？主はちょっと精神的な病気持ちじゃない？
頭オカシイよ！
実の親子で、お母さんの大事にしていた品物を分けてもらったりする事は間違っていませんよ。
兄嫁には関係ない話。後からそれを知った兄嫁が不機嫌になるとか有り得ないね。
多分兄嫁の不機嫌の原因は、自分が茅の外に置かれた事についてじゃないかな？
家族なら、こそこそされるのが一番嫌なんじゃない？
兄嫁と言えども家族の一員だよ。
その事を忘れた主さんやお母さんが一番悪いと思いますがね。
財産分け？って、皆さん大層に考え過ぎではありません？
親子で、母親の大事な物、娘が貰うのって別に普通のことだと思います。
兄嫁に気を使って内緒で貰った。
お嫁さんより、そりゃ娘にあげるでしょ。
親子ですから。
それが兄嫁に知れてしまって、気分を悪くするのも当然です。
ちょっと配慮が足りなかったですね。
これからの、お母さんとお兄さんが心配です。
お嫁さん、お金目当てではないです｡
仲直り出来るよう、お兄さんと話し合ってはどうですか？
主さんの主調、
私はちゃんとしてる！の一点張り。
自分の落ち度に気付いてほしい。
これ、主の暇潰しの釣りだよね？
本当なら、
一番馬鹿で非常識なのは主の母親。
どんだけ馬鹿かは、書き込んでも主には理解出来ないから割愛します。
その母親の最期は「孤独で可哀想」の一言でしょう。
でも自業自得ですから仕方ない。
>> 8 お嫁さんの耳に入ったら、気分が良くないだろうから黙ってたんでしょ？ だったらお嫁さんが怒る理由が分かってるじゃないですか？ お金じゃなくて… 毛嫌いだなんてやめてください！感謝はしてましたよ！ただ私は母と仲がいいなら仕方がないと言うか、そうせざるを得なかった。母からも「もらって」言われるし仕方がないじゃないですか。尽くしてたのは私も負けずに尽くしてましたよ。子供を実家に停まらせたりおじいさん子おばあさん子に育ててます。おかげで両親のことが大好きな孫になりました！私も母も嬉しい限りです。兄は私のこんな気持ち、理解してくれると思います！兄の子供は元々おじいさん子おばあさん子だったのに最近ピッタリ来なくなりました。そういうのもちょっといやですね！
>> 14
いやいや。ちゃんと動いてくれてるじゃないですか？動かないのならあげたくない？兄嫁は、傷ついてるんじゃないのかな？主さんの旦那さんのご両親は、…
傷つく？もらえなかったから？両親も私がメインにもらってほしいと豪語してましたよ。お嫁さんは自分の実家で
もらえばいいしね。自分の実家の近くに住めば良かったんですよ。もらってないからてぐちゃぐちゃするならね。私は態度は優しく接してるけど怒り奮闘なんです。私にも旦那に姉がいるけど、遠く離れてる私達に頻繁に色々送ってくれたりするし体調悪いとすぐメールをくれるしそれは優しいお義姉さんです。私も見習ってますよ。優しくしてます！言い切れます！
こんなお嫁さんだったら良かったのにもう！
たくさんの意見を有難うございます
今母がうちに来ました！今日はとある演劇を二人で観に行くんだけど、朝お嫁さんにも声をかけてみたと言ってて、用事があるからてあっさり断られたようです。こんな感じで断ってくるんですよ。母がせっかく誘ったのにです酷いです！何回目！母は今日もお嫁さん宛にお土産を買いますよ。その時は兄宅へお邪魔してご飯も頂いて夏場なら兄の子供たちと花火もしたりして帰ってきてるようです。こんな時だけなんですよね。意地が汚いと思いません？
また夜に各お返事しますのでごめんなさい。
一つ話します。母は私をとても心配してます優しい母ですから。私はあちらの両親とほとんどあった事がないから一人ぼっちにならないかとか、自分達が亡くなったら心配だからどうしよう？だから兄夫婦と仲良くしてほしいと言うんですよね。私は
ムリだよあんな金金お嫁さんは！と言ってますが、母は仲良くさせようとお嫁さんにもよく声をかけるんです。
優し過ぎると言うか。そんな母からの誘いをいとも簡単に断るし、
たまに私抜きでお茶したりするのは行くみたいで露骨過ぎませんか？怒りがてっぺんでしたね。
母の気持ちを無視して断ったり、私を露骨に避けたり、あわないですよ。
母にも言ってますが泣かれました。だからもう言わないようにしてますし、一応お嫁さんと普通に話しますが苦痛ですね。母が可哀想ですよ本当に。
＞32
ムリだよあんな金金お嫁さんは！と言ってますが、母は仲良くさせようとお嫁さんにもよく声をかけるんです
そりゃぁそうでしょうね。
兄嫁の上部しか見ずに何でも決め付けて、あれこれ良くして貰ってる母親からしたら、『じゃぁお前は兄嫁の何を知ってるんだい？』って話ですよ
たまに私抜きでお茶したりするのは行くみたい
母の気持ちを無視して断ったり、私を露骨に避けたり、あわないですよ
当たり前でしょう？
五月蝿い小姑が一緒なら、兄嫁が一緒に行く理由はないし、主みたいな小姑だからこそ、断るんですよ。
だからこそ、小姑(主)がいない時は一緒に出掛ける。
母親からしたら、兄嫁と出掛けたくても、主みたいな小姑がいるから断られるって、内心はわかってると思いますよ。
母親の気持ちを無視してるのは兄嫁ではなく、むしろ主の方なんですから。
母にも言ってますが泣かれました
母が可哀想ですよ本当に
ハッキリ言いますが、《泣かれた》のではなく、主が《泣かせた》のです。
いつもいつも良くしてくれる兄嫁を、中身を見ようともせずに何も知らないで金の亡者のような扱いをする我が娘に、育て方を間違った、親としてこんなに情けない事はないと、泣いてるんです。
お母さんが可哀想なのは間違いありませんが、可哀想にしてるのは、主であって、兄嫁ではありません。
お母さんを泣かせてるのも、お母さんが可哀想なのも、全部、主のせいです。
その事の理解が出来ない限り、兄嫁とは無理でしょうし、それを見てまた母親が泣くのも、当たり前でしょうね。
母親を泣かせたくなければ、主が引く事です。
嫁いだ分際で、いつまでも《娘》として威張るのは間違ってますから。
嫁いだのならば、義理は付くけど嫁ぎ先できちんと《娘》を名乗るのがスジってもんです。
以前もスレ立ててましたよね。
あの時も主に同調する人はいませんでした。
このスレみたく、主が改めるべきとのレスばかり。
学習能力ないのですか？
あの時言われた事を出来ていれば、ここまでお母さんが辛い思いをする事もなかったでしょうに。
本当にたくさんの御意見を
本当に有難うございましたm(__)m
私は義姉、その嫁の立場で御座居ます
入れ替えた相談をし、申し訳ありませんでしたm(__)m
だけどもこれは実の話であります
義理の姉妹、母親にされた事、言われた言葉を載せました
他者の意見を聞いてみたかった
嫁として何年もしんどい思いをしてきました
誰にも話せない、だからせめて掲示板で意見をと
旦那以外は誰も褒めてくれない
はたまたこのような辛い出来事が定期的に降りかかる
いっぱいいっぱいでした
皆様のレスを読みながらこれからはこれを励みにまたお義母様には優しく接して行く所存です
本当に有難う御座居ましたm(__)m
そして申し訳ありませんでしたm(__)m
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